说实话，今天心情不是很好，有些痛苦也可以这么说。我也不知道在这样的心情下能写出什么东西。可能会无头无绪，也可能前言不搭后语，我也不知道怎么去构思，怎么去表达，就是想到什么写什么。
偶然的机会听到的讲座，关于心理的。说句实在话，听了感触不是太多。不过却是记住了这么句话——人生只是握拳而来，撒手而去，如此而已。
仔细想想也不过就是这样罢了。这样想来，很多时候痛苦倒是有些解释的理由了。痛苦说明你至少还是健康的，至少你还有反应。最大的痛苦恐怕是麻木了。当然这么说不是说我现在有多痛苦，只是心情不好，发一些感慨。
我不知道我离开这里的时候会是什么样子，也不知道未来的我是什么样子。那位教授说，你活在世界上已经就是奇迹，其他的已经无所谓了。好好对自己，千万别难为自己。只是，我一直都对不起自己。
我甚至都会怀疑现在的状态是不是以前症状的后遗症，我这个年纪的人甚至还不到我这个年纪的致都有些成熟了，至少，不会大起大落，大悲大喜。我尽量学着控制好自己的情绪。可是更多的时候选择用烟草来帮助，然后就是自己嘲笑自己，嘲笑自己懦弱，嘲笑自己无能。嘲笑自己不成熟。
以前喜欢看别人写的很伤感很伤感的东西，现在有时候从朋友转的博客里面瞟到一眼，但是都不喜欢那类的东西了。我其实有点想去做个心里咨询，可是我连自己是什么状态都搞不清楚。感觉很迷茫，感觉很失落。但是说起来又是一道一道的，什么目标了，什么前途了，什么美好未来了……我都怀疑自己是不是很虚伪，说一套做一套。
其实就感觉明明自己知道路，也知道怎么走，但就是没有迈出步子的力量。然而这种状况又更加增加我对于家庭的愧疚。种种的矛盾，然后我成了现在这种懦弱的样子。家乡那边很多人都努力念书终于走出大山，他们很努力，他们的父母在所有人面前都引以为傲，可是我都没有做到这点，我没办法让父亲因为我而骄傲，相反的是更多的失望，失望，又是失望。
我曾经很渴望自由。念高中的时候就已经是这样子的状况，感觉自己像被束缚了一样，所以很渴望能挣脱。后来，自学吉他。
我觉得练一些其他的东西一方面是转移自己的注意力，但我选择连吉他的原因一是学习BEYOND的歌，二是可是发泄自己。周末的时候，一个人扛着琴，爬到后山山顶，俯视着这个城市，然后响起自己的声音，我知道不动人，但对于自己，真的已经足够。
后来和小亮去过那里，那里有一个三层的亭子，小亮在顶层的天花板上写下了那个姑娘的名字。我知道，小亮的故事远比我的精彩。我知道他对于生活的阅历和经验远比我的丰富。小亮说希望有一天那个姑娘能看到。
我曾很多次一个人带着吉他去那里。高考以后就再也没去过了，也在没有机会学琴了。一是没有人教，自学毕竟天赋有限，二是穷，做任何事情都需要代价的，学琴也一样，没有琴，弹什么。
现在倒是听歌就行了。埋在学校很压抑，所以周末选择出去转转。骑着自行车，一条不宽的路，路旁已经满是绿叶的树，偶尔经过的人，不远处正在拍着外景婚纱的幸福夫妻……然后塞个耳机，听一些陈慧娴的，陈奕迅的歌。很久，都没有这样的轻松。
回到了这里，又有一些很烦的感觉。莫名的压抑。不过倒是想通一些东西，人总有悲伤，总有欢乐。多给自己一些释放的空间，不要怕自己压的太重，少扛点包袱生活，也就少累一点。如此，便好。
最近我喜欢重新去一些以前的地方。就算是周末出去骑车，也都是去以前去的地方。只是那时去只是匆匆而过，如今慢慢浏览便多了一份惬意。
前不久回高中的学校去，校门口的大红榜上仔细找找居然也有了我的名字。曾经我在那里看别人的名字三年，如今虽然在一个不起眼的角落，但总算对得起自己。这么想来，倒是又少了写困扰。
后来悠着悠着到了高中吃饭的阿姨家，阿姨的小孙子都已经认不出我来，后来认出后说我胡子长了，这就是岁月吧。高中的时候在外租房，在餐馆里面包餐，现在都还是很怀念那样的日子的。一个月吃的住的四五百块钱就足够，高三以后买一些书，一些杂志，再零花一点，生活简单，规律。
现在倒是，城变大了，东西也贵了。十块钱吃五分饱两个小时饿的呱呱叫。不过这样的城市也就这样。这边隔着念高中的小城也就三个小时的火车，有时候回去第一件事就是走进一家当年吃了很久一直吃不腻的羊肉粉店，来个大碗加肉。
多怀念一下以前的日子，能渐少一些我现在的失落，也能给自己找一些方向，其实有些时候我用发现的眼光去看待世界，或许就不会这样的灰蒙蒙了。
故地重游固然有一些怀念彼时人事的失落，但也只能这样去寻找那个时候天真的自己。抽个时间，再去一些去过的，没去过的地方。
（今天东西不多，平时东西也少。以前的东西感觉像故事，现在的感觉像一些感悟什么的。什么无所谓，重要的，是自己在随着这些文字，慢慢成长……）
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