剧中人物：丈夫称男，妻子是个胖女人称女，女儿。
剧场摆放：一张桌子上摆放着一面大镜子。
开场：女右肩挎个包，笑着扭着跳着跑，在台上旋转一周停下来。
女：（笑着说）进城到女儿家住几天，真是收获多多，先给老头子个惊喜，再过半个月，我青春焕发后，让街房邻居羡慕死了。[又是嘻嘻一笑]
男：少是夫妻老是伴，一天不见问几遍。老伴几天不在家，我这心里总是七上八下不踏实。
女：（伸手敲门，咣咣咣）老头子，我回来了。
男：唉，来了，来了。[门吱——一声开了]
女：（进了门）老头子，想我没。
男：都老夫老妻了，还说那肉麻话。
女：少是夫妻老是伴一天不见问几遍，咋就不想我呢，过几天要你眼馋，馋嘴猫似的喵喵叫，馋死你。[扭捏着嘻嘻笑]
男：（伸手去接包学着猫叫）喵，包给我，喵——喵。
女：（忙用手拦）别…别，别碰，别碰破了。
男：啥玩意儿，神密兮兮的。
女：这可不是玩意儿，是青春焕发。
男：你这头发好好的，换什么发，金发女郞还是白发魔女；红毛女妖还是灰太狼。
女：都不是。
男：那就是卷卷毛，要不就是水红勺。
女：说你也不懂，等于白说，过几天让你眼见为实。
男：还没吃饭吧，给你做饭去。
女：我正减肥呢，少做点，营养丰富就行了。
男：好来，营养丰富点，两个合包蛋，一撮龙须面，外加一根火腿肠够了吧。
女：行，就这么多够吃了。（想了一下）唉，不对呀，他是在骂我。（大声说）唉呀，出门几天回到家，不小心，让自家的狗给咬了一口。
男：这叫狗咬狗狗还口。
女：麻花儿扭成绳谁也不占盈。老头子，先别忙做饭，来看我带回啥宝贝。
男：（走了出来）啥玩意儿，让我开开眼界。
女：这次进城可真是收获多多。
男：让我饱饱眼福拭目以待。
女：（拿过手提包放桌上掏出一件）你看，这是新上市的首乌洗发露，广告代言人说：早上洗一次，清新一整天，试用半个月，让你白发变黑，黑发变亮，丝丝顺滑，还你一个满头青春秀发。最适合老年人试用的青春焕发型，每瓶168元，值吧。[放在桌子上]
男：（点了点头）值，太值了。
女：（又掏出一件）这是减肥瘦身腰带，采用18种中草药物精华精制而成，用上７天有明显的腰部紧缩，富有弹性，试用半个月，还你一个窈窕的身段和扭捏的腰肢。我正愁这大肚子瘦不下去呢，一条188元，值吧。[放在桌子上]
男：（点了点头）值，太值了。
女：（又掏出一件）这是面部减肥去皱、去斑、青春活力激素霜，试用３天有疗效，试用７天有明显的去皱纹去斑效果，试用半个月，还你一张白里透红的肥瘦适宜的富有弹性的漂亮的与众不同的脸。也是专为老年人研制的青春换脸型面霜，每瓶218元，值吧。[放在桌子上]
男（点了点头）值，太值了。
女（又掏出一样）这是内服复合药物，六毒口服液，最新研制而成，是在五毒的基础上又加一毒，这叫以毒攻毒，知道不，是采用高科技提取的六种毒素合制而成，这高科技你知道不，说了你也不懂，它能排毒养颜，能把不适合人体营养的多余毒素一次性排发出去，服用半个月，还你一个年轻的健康的美女型的明星型的还有，还有该咋说哩，反正半个月后，我就会比那个笑星宋丹丹要漂亮多了，还有那个名星演员（指扮演她自己的演员名字）她算什么，简直像个大冬瓜，难看死了，我比她可要美丽窈窕多了，说不好，今年要是举行个什么老年人选美大赛，我还能被评选上全国老年人十大美女呢，嘻…嘻，到那时，我这青春焕发的呀，这头秀发呀，我这花容月貌呀，我这窈窕的身段呀。
男：还有呀，再说呀，我在听呀，呀…呀。
女：哈…哈，不呀了，到那时我和咱女儿往一块儿一站，人们还以为我和女儿是姐妹俩呢，外孙说不准会叫我阿姨呢，哈…哈，真有趣儿。
男：你要是试用一个月，外孙还问你叫姐姐呢。
女：（哈…哈）说不准，还真有这么一天，知我者老头子也，你说，我这几天收获多不多？
男：（点了点头）多，太多了。
女：值不值？
男：（点了点头）值，太值了。
女：羡慕不羡慕？
男：（点点头）羡慕，太羡慕了，简直让我心醉。你要是评上全国十大美女，往中央电视台上一站，这掌声，赞美声，咦——咦——，那真是周涛都得靠边站。
女：（嘻…嘻笑着学宋丹丹说）那是相当的漂亮。这话我爱听。
男：不会是上当受骗吧，真有那么神效，不可能，现在形形色色的骗子多着呢，真有如此神效，你就改名马上美得了。
女：我看你是山里老猿，井底之蛙，只看到井口大个天，现在都什么年代了，高科技现代化年代，现代化你懂不，你看电视上做广告，一眨眼工夫，人就变美变窈窕变漂亮了，真让人羡慕，你说这半个月，半个月的工夫眼要眨多少次哪，你能计算出来吗，要不，你站着别动，眼眨上半个月，看着我青春焕发。
男：（连摆手）你饶了我吧，我站着影响你青春焕发。[往后退了几步]
女：为了我能成为十大美女，宁可信其有，不可信其无。
男：但愿你不要变成丑八怪。
女：你这是嫉妒心强，怕我成了大美女，看不上你了是吧，那可没准，只要你嫉妒我，真到那一天，我还真要重新考虑咱俩的事儿，嘿…嘿，好了，本夫人我心情好，不和你计较，半个月后真正成了美女，不美死你才怪哩。
男：好，真有那一天我当刮目相看。
女：（高兴的哼唱）我想起了我，青春焕发后的我，我就有好心情，像夏天吃着冰淇淋。
（在大镜子前，自己对着镜子学了几声笑）嘿…嘿，呵…呵，嘻…嘻，哈…哈。
（一边卖弄着笑的怪姿势）哇，我活了60多，还没真正发现，我真的是魅力无限也，比那个名星演员（指演自己的演员名字）可要美貌多了，她算个啥，顶多也是个演员名星，一辈子，不，下辈子也别想评选上十大美女。
（吐长舌头学羊叫：咩——。又学狗叫：汪…汪。自言自语）就是有点胖，废话，不胖，买这些减肥东西干嘛。
（伸双手在脸上搓了搓，揉了揉，开始拿出首乌洗发露，看了看，伸着二指头）吔——。请认准了，老年型青春焕发首乌洗发露。
（对着镜子）Ｈello，嘿…嘿，Ｈello。
[倒出一些洗发露，在头上干洗着，一边揉搓还一边哼唱]看着你飘动着迷人的身体，透出了像花一般的美丽，你想要那人世间的痴迷，并不在乎谁会把你丢弃，你有美丽的脸……。
（洗过头发，又拿起了减肥去皱、去斑、青春活力激素霜看了看，又对着镜子照着，用手搓了搓脸，倒出面霜在脸上涂抹，高兴的朗诵着）关关鸠鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好俅。
（拿出六毒口服液）精以求精，以毒攻毒，对，为了我早日成为美女，我要加倍喝，这样才来的快，我就给它来个时半功倍，一天当两天用。
（说罢拧开瓶盖，瓶口对着嘴喝了一口）呵，味道就是不一样。
（拿起腰带看了看，又解下裤带把裤子往下拉了拉，看了看自己的肥胖大腰）哎吆，为了这身肉，这个大肥腰，我整整大吃大喝养了她60多年，才长出这身肉，不容易呀，别人看见还咦——咦——赞叹不如呢，可我看到瘦小灵巧的美女型，我也羡慕呀，哎！就怨人们对选美有偏见，咋就不把大块儿肥肉作为选美的标准，难怪这肥肉没有瘦肉价值高。为了我也变瘦美，宁愿舍下这60多年长成的肥肉膘也在所不辞。
（拿起减肥瘦身腰带，在腰上紧了紧，咬着牙，使劲勒了勒）好了，腰妹妹，胖腰妹妹，让你受委屈了，拜拜。
女：（来回扭动着身子，在台上扭跳了一圈）老头了，你看我减去了几斤肉。
男：你要是一顿不吃饭能减掉3斤。
女：一天不听饭呢？
男：减少９斤。
女：三天呢？
男：27斤。
女：10天不吃饭呢？
男：90斤。
女：哇，老头子太有才了，这么快就称出来了。
男：这还用称吗，用乘法算出来的。
女：那我就饿上10天不吃饭，粮食也省了。
男：这样最好，还能把减肥，瘦身钱省了。
女：是呀，你咋不早说呀，早说我就少花几百块钱。
男：你也没早问我呀，现成的专家你不请教，一窍不得多花几百，真可惜。
女：我就来个双关齐下，中西结合，双保险，10天瘦掉120斤肉，为了达到选美标准，我情愿瘦其筋骨，饿其皮肤，就这么办，明天早饭我就绝食，对，就，不对呀，我才180斤，瘦下120斤，只有60斤，成了皮包骨头了，简直是一瘦猴。
男：瘦猴能叫美吗。
女：废话，瘦猴不美能叫美猴王吗。
（在台上表演唱起了《中国功夫》，一边唱一边表演）卧似一张弓，站似一棵松，不动不摇坐如钟，走路一阵风。[又在场上跑了两圈，做了个金鸡独立式]
女：老头子，我做梦梦见已经是窈窕淑女了，还参加了河南老年人选美赛区的选拨赛，我获得了冠军第一大美女称号，评委称赞我具有独特的五美型美女天赋和美女造型。
男：是五讲四美。
女： 不用讲，我就是四美加一美五美。
男：哪五美？
女：（右手指着）周迅的身材，周涛的口，曹颖的下颏，赵微的眼，林心如的脸。
男：（双手抱拳）恭喜你成五不象了。
女：什么五不象，这是五美型美女的标本。老头子，好好看看，我是不是象评委说的是五美型美女。
男：我这老眼昏花看不出来。
女：去去去，站一边去，连丑美都分不出。
男：公母还是分得出。
[快镜头……女在镜子前忙着揉发抹脸服口服液，最后又紧了紧腰带]
（更是卖弄风情，首先是扭秧歌，接着唱了几句山歌）唱山歌哎，这边唱来那边和，山歌就像春流水哎…哎。
（ 接着又来了一段《疯狂大请客》）
[（白）：蒸的煮的炸的烤的样样我都会啦，中式西式混着来我保证你大口赛。
唱：我的亲家朋友别客气，自己来，你吃得舒服玩得快乐那帐单我来买，你的肚皮肚皮真厉害。（用手拍了拍肚子）：大家胃口都开怀]
女：（高兴的眯着两眼）老头子，我又梦见参加了全国老年十大美女总决赛，得了第一名，真正成了大美女大名人了，你过来看看，这是我的大美女奖杯。[双手抱着男的头摇晃]
男：这颗人头60年前我妈就奖给我了，这是我的。你的奖杯呢，让我看看。
女：（睁开眼）你的人头，我的奖杯呢。
（双手在腿上一拍，哈…哈一阵大笑）我这不是白日做梦吗。
男：你这叫痴人说梦。
女：老头子，来，给我好好看看，咋不对劲。
男：我也觉着你疯疯颠颠的。
女：不是，我这头皮直痒痒。（用手一捋）啊，脱落这么多头发。
男：这才叫青春焕发呢，不落老发，咋能换新发。
女：（照镜一看）啊，我这脸上咋起了满脸红豆豆。
男：这叫青春美丽豆。 外有青春活力霜，内有六毒排毒药物起了作用，把你体内毒素排发了出来，也好去掉脸上的老皮，长出细嫩肌肤，这在生理学上叫新陈代谢，也叫青春脱皮法，这青春美丽豆是青春换肌肤的先兆，不换肌肤咋能变美丽。
女：（低头看着腰部，伸手摸着）我这腰部，腰咋也总是痒痒的，还痒的钻心，你快看看是咋了。
男：（看了看）是有很多红豆豆，湿疹症状，可能是减肥瘦身腰带起了作用，把腰部多余脂肪赶了出来的原因吧，要没有一点症状，这条188元的腰带不是白用了吗，一分价钱一分货，这药物腰带就是不一样，这也叫青春换腰部长出美丽豆，也是青春换肌肤，瘦腰变窈窕的好兆头。
女：（在台上高兴的唱《祝你平安》）：祝你平安，噢，祝你平安，让那快乐，围绕在你身边，祝你平安，噢，祝你平安，你永远都幸福，是我最大的心愿。
男：你这样能平安吗。
女：老头子，不好了，我又做梦了。
男：梦见参加世界选美大赛得了冠军。
女：不是，我梦见满头黑发脱个净光。
男：好事儿，说不定哪个导演看中你，去演个光头老尼姑的主角，拍新连续剧《老尼姑大战少林寺》你是最佳人选，不用剃就是光头，一部影视剧拍下来，你就是红遍中国的影视名人大名星了，我也跟着沾光。
女：你能沾光吗，我还梦见陈佩思和葛优俩人儿争抢着向我求婚，说我和他们是城隍庙里鼓锤一对儿。
男：你答应了。
女：还没做最后决定，郭冬临也来向我求婚。
男：他来凑啥热闹。
女：说他条件优越。
男：优越在哪方面。
女：年轻英俊潇洒，最优秀是他那盏高科技节能灯泡亮度最强。
男：（双手在大腿上一拍）哎吆，我的妈呀，我是没戏了，只要你过的比我好，我只有忍痛割爱了。[双手抱头哭泣]
女：（右手掏出小手帕）老头子，别难过，啊，我那是做梦嫁男人儿，净想些美事儿。哪能呀，我能舍下你呀，推了，推了。
男：（不哭了，松开手）真推了。
女：真推了，来，擦擦眼泪。（用小手帕帮男擦了擦泪水）大男人在这台上哭鼻子，多丢人儿，别哭了，啊，想哭回到家被子蒙着头哭，没人看，行不。
男：真推了？
女：真推了。
甲：不是忽悠我吧，真推了。
女：不推能行吗，陈佩思傻乎乎的大*帽我能相中他吗；葛优象根豆芽儿似的傻大个儿我也相不中；郭冬临还行，年轻英俊潇洒，可人家相不中我呀。
男：（双手在大腿上一拍）哎吆，我的妈呀，高不成低不就，我就放心了，不哭了。[用右手衣袖在眼上擦两下]
我还说来，谁要抢走了我老婆，我找他老婆去。这叫抢我妻还我妻，还个男人我不依。
女：哎呀，不好，老头了，你看，我这脸又红又肿，起了好多水泡，用手一扣，像鱼鳞甲一片片脱皮，我这腰部，啊，也是红肿水泡还流浓液呢，钻心的痒疼。
男：这才是真正的青春换发，没错，换发，换发，把老皮脱掉焕发青春。
女：你…你，哎呀，我都急坏了，你还开玩笑，说风凉话。哎呀，不好，我的腰痒的钻心。
（用手拉着裤腰往下拉）快来看看。
男：下边有啥好看的。
女：对，往下，再往下。
男：啊，还往下，再往下就更不能看了，我还是不看了吧，选美又不看这儿，这让外人看见多难为情。
（转身指着台下观众）唉呀，不好，有好多老少爷们儿都在瞪直了眼往这儿看呢。你，你，还有你，不许看，都不许看。色鬼，全是色鬼，就没一个好东西。不许看，谁再看，把你眼珠挖出来安屁股上，要你只认衣服不认人。
（右手指着）你，你，还有你，笑，笑，不许笑，谁再笑把你牙拨了也安屁股上，要你饿了啃板凳吃。
女：（慌了急了）哎哟，我的妈呀，你别在忙着啃板凳吃了，快给女儿打电话回来看咋办。[女儿走上场]
男：（一看）哎呀，女儿回来的真及时，你妈刚说给你打电话来。
女儿：妈，出啥事儿了？
女：闺女，你看我这模样。
女儿：妈，你这是咋了，前几天还好好的，咋就成了这副模样，你…你，你这是？
男：你妈在青春焕发呢，要不，咋叫青春焕发，你再晚回来几天，就不认识你妈了，见了面还当是我又给你娶了一房年轻的阿姨呢，到那时，你妈就漂亮多了，这满头乌黑靓丽的秀发。
（ 说着用双手比划着）这白里透红的红苹果脸，自然口红，樱桃小口，窈窕扭捏的腰肢，婀娜多姿，要多漂亮就有多漂亮，你妈做梦都已经成为全国十大美女，还说要超越周涛，挤掉林心如，还要和宋祖英比美呢，到时候，你我就要跟着你妈沾光了。（哈…哈）我也盼着这一天呢。
女儿：爸，你就别在挖苦我妈了，快送医院。[男和女儿一人搀扶一只胳膊走进后场]
男：（招着手）千万别走开，广告以后更精彩。
[女坐在轮椅上，白纱巾包着头脸，男和女儿从后场推了出来]
女：哎呀，深刻的教训哪，这样的青春焕发还是不换的好，哎！我这原本就是乌黑的头发换成了电灯泡，还不知能不能长出新发来；我这脸，脸上的老皮倒是去掉了，可这副全新的红润肌肤比那猴子屁股还要难看。
（忙用双手捂住脸）哎呀，这让我咋出去见人哪。
剧终
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