小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。以下是小编整理的校园小品搞笑励志剧本，欢迎阅读。
搞笑校园小品剧本 1
老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：老师下午好！
老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！
老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----
老师：好，那我们就开始吧OK
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上
学生：有个老年人躺在马路上
老师：我拾到一块钱交给老师
学生：我丢了一块钱去偷老师
老师：错了，你们不能这样讲
学生：对的，我们应该那样讲
老师：这不行，那是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：听老师的，老师说的才是正确的'
学生：听学生的，老师说的都是错误的
老师：学生应该听老师的
学生：老师应该听学生的
老师：你们真愚蠢
学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了
学生：我们现在继续，要说
老师：同学们
学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：我们这么大才学坏， 高兴啊
老师：我都快被你们气死了
学生：你都快被我们气活了
老师：你们能不能不说话阿
学生：我们能不能说话阿
老师：你们没完没了是吧？
学生：我们有始有终啊
老师：那你们就停止，蠢猪
学生：那我们该继续，天才
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）
学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）
学生：同学们，下课了！
然啦…（上人把戊拉走）。
搞笑校园小品剧本 2
小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
MARY（友情出演）
小霖寝室老三
老师寝室老大
强盗寝室老六
《大学寝室的那点事》场景（一）
（帷幕拉开，在教室里。只有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…）
（过了一会，小玮接电话入场）
玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊！你再不还我就不要了啊！......
（说完，手机扔到桌子上坐下。）
小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！
玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊...... 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛......
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110。
小彪：谢————玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！
（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…。
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？
老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！
……
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…。
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！
小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…。就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义。还有这大鼻涕纸。”
《大学寝室的那点事》场景2：放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的`男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱：叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
搞笑校园小品剧本 3
人物介绍：
刘力——12岁，男，转学生。口吃，厌学情绪严重，自卑，爱捉弄人。
王柏丹——11岁，女，五（二）班语文课代表，漂亮，善良。
侯鸣飞——11岁，男，五（二）班学生，一个乐观的胖子。
牛乐乐——11岁，男，五（二）班班长，热情，负责，正直。
贾老师——35岁，女，五（二）班班主任，寓爱于教，寓教于乐，有智慧和耐心的老师。
刘母。
场景：五（二）班班会课堂
道具：
课桌椅四套、活动黑板一张、书本若干、女包一个（内有镜子、梳子等）、绳子、写着“奶牛”的纸、水杯等。
【幕启：台左放一活动黑板，台中偏右分两排，每排放两张课桌椅。刘母替儿子背着书包，从左上。
刘母：儿子，快看，前面就是高兴小学，看着就叫人高兴！儿子，儿子？（发觉儿子不在身旁，回头，一声比一声高地喊）刘力！刘力！刘力！
刘力：（衬衫扣子错系着，头发乱蓬蓬的，不情愿地上）叫叫叫魂儿啊，妈？你是成成成心想让全天天天下的人都知道我结结结巴呀？还给我起名字叫刘力，你怎怎怎么不叫我脱脱脱——（着急得说不出来）
刘母：（接话）拖拉机？
刘力：不是，是脱脱脱脱——
刘母： 哦！拖拉板？
刘力：不是，是脱脱脱——
刘母：托马斯？
刘力：（摇头，急得拽衣服））是脱脱脱——
刘母：脱衣服？儿啊，咱不能光着膀子去新学校啊，没礼貌啊！
刘力：（急得涨红了脸）是脱口秀！就知道乱乱乱接话！
刘母：我这不是看你说不出来，帮你说嘛！
刘力：那你帮帮帮我上学吧，我走了。（掉头就走）
刘母：（急忙把他拉回来）儿子，你不能走，你已经转了三次学了，这次转到高兴小学是你最后的希望。
刘力：希望？我的希望就是没人叫我复读机、盗盗盗盗盗——
刘母：盗版碟。
刘力：看，连你都嘲笑我。够了，我已经听够了同学们的嘲笑声了，我宁愿扫扫扫——
刘母：扫厕所？
刘力：（白了她一眼）扫大街我也不念书了，拜拜。（欲走）
刘母：（拖住儿子）妈妈错了，妈妈再也不乱接话了。妈妈打听过了，高兴小学推行什么悦纳教育，就是，反正就是让你高高兴兴上学，开开心心学习。
刘力：切，我还叫刘力呢，结果是个结结结巴；我爸还叫刘备呢，结果是给给给人家搓背的；它叫高兴小学，说不定是叫人难受的。我不上。
故事大纲：
刘力的妈妈把刘力生拉硬拽到高兴小学，苦口婆心地告诫他这是镇上的最后一所小学了，如果学校再让他转学，他就只有辍学一条路了。患有口吃的刘力和妈妈争吵，表示自己宁愿退学也不想每天生活在同学们的`嘲笑声里，并将口吃的毛病都推到母亲身上。母亲几乎是求着刘力，他才磨磨蹭蹭地去新转来的五（二）班。
贾老师带刘力来到班里。刘力的自我介绍，引起了大家善意的笑声，却让刘力很不满。安排他和王柏丹坐同桌。老师开始主持以“悦己”为主题的班会，并让同学们围绕主题发言。王柏丹先发言，表示让自己开心的事莫过于用流利的普通话朗诵，并展示了一段绕口令，赢得满堂彩。敏感的刘力觉得这是老师和同学在讽刺他。
牛乐乐接着发表“帮助别人快乐自己”的观点，刘力插科打诨，班长说自己为大家服务。
侯鸣飞接着发言，说最开心的事莫过于吃嘛嘛香，并发表吃货感言，他幽默的发言正逗得大家哈哈大笑。刘力不停打断侯的话讽刺他胖，还唱《我是一只小小鸟》奚落他，说话结巴的刘力，唱起歌来倒流利的很。唱得手舞足蹈的他不小心绊倒了回座位的侯鸣飞。大家以为他是故意的，激起公愤，一致要求刘力向侯道歉。这时，王柏丹起立时凳腿揪疼了辫子，班长发现了贴在自己身后的纸条，大家都让老师主持公道。
贾老师没有立即批评刘力，而是请他上台发言，说说“悦己”之事。就在刘力费力地支支吾吾的时候，老师先委婉地批评他别把快乐建立在别人的痛苦之上，随后拿出一个小镜子让他照。大家都不解其意。老师从容地教育大家，你对自己微笑，镜子才会对你微笑，只有先“纳己”，接受自己的缺陷和不足，才能“悦己”；悦纳了自己，自然会悦纳别人和世界，也才会获得别人和世界的悦纳。
刘力沉默了，大家主动发言，自曝缺点囧事。刘力终于被大家的真诚感动，向大家道歉。老师和同学们准备帮助刘力纠正口吃，找回快乐的自己。老师提议学校歌咏比赛让刘力领唱。刘力真的被感动了，向大家深深地鞠躬。
搞笑校园小品剧本 4
时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个（上面写着值日生正好是以下五人） 桌子凳子 六组
人物：唐老师（唐容彬）、戴悦（虞仁杰）、唐林（董文化）、付伟（贞有权）、姜雷 （贾雷锋） 汪宪洞（泰有才）
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
董：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！ 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 （表情夸张）
虞（接过董的`话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
董、贞、泰（同时）什么啊？
虞：那就是没去上课，老师点名了！
贞：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
泰：（边笑边说）诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
虞：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
贞：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀那个boss呢！可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗？（其他几人同声：不知道） 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证（其余几人：无聊） 董：（看了看旁边空的座位）咦！贾雷锋呢？该不会今天又要逃课吧！
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
贞：（傻笑道）泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊？
虞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙！
董：（惊讶）有这事，太强了吧。
搞笑校园小品剧本 5
假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢？相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么？
(李上台匆匆打断)
李：人才。
假：没错，是人才。你是？
李：我是来艺术大赛面试的，你是？
假：我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。
李：我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲？
假：当讲。
李：艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好！
假：嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛！先帮我招会儿员吧！
李：谢谢会长。
假：这么长时间了，怎么还没来人呀？
(上海滩音乐起)
甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。
李：哎呀，你......
甲：哎呀，这不老同学么？
李：这几年不见，上上海滩混去拉？
甲：必须的嘛！
李：这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了！会长，您看这人咋样？
假：嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊？
甲：我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧！
假：行，唱吧！
甲：(犹豫)
李：你在那干什么呢？
甲：没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座......
假：那漏电了？停，你掉羊圈里啦？还会点别的不？
甲：那我给你们模仿一段，电视广告吧！
假：这有根笔，你做个广告吧！
甲：你想考入清华么？你想考入北大么？那就用我们的.自由神吧！自由神小小的，自由神金黄色！自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。
假：（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢？想拍广告，你找侯耀文去吧。
甲：这扯不扯，正在家偷菜呢！
假：下一个，下一个。
李：下一个选手上场。
乙：(上台)
李：你来干啥啊？
乙：这不是招亲么？我来看看。
李：什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样？
假：嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。
乙：俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。
假：呵呵，那你都有什么特长啊？
乙：腿特长，自来长。
李：什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出？
乙：我就觉得我腰间盘比较突出。
假：见过傻的，没见过你这么傻的。
乙：谢谢夸奖。
李：瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么？
乙：会呀。
李：那我考你几个！香蕉怎么说？
乙：不娜娜。
李：苹果呢？
乙：A泡。
李：俩苹果？
乙：A两炮！
李：那我三个苹果还A三炮了呢？
假：行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。
乙：不要我，我还不愿意来呢！
假：这都是些什么玩意！一点艺术都不懂还来参加！下一个。
(丙上台)
假：哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊！先过来登个记吧！
丙：登记？和谁登记？俺不想结婚！
李：不是就是来报个名。
丙：那登吧！
假：叫什么名？
丙：秦香莲。
假：陈世美没来啊？
丙：那个单位的？
假：你不叫秦香莲么？
丙：我是耳刀东的那个陈，陈香莲。
假：性别？
丙：不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦？
李：我们会长问你是男的还是女的？
丙：你自己看这办吧！
假：家住哪？
丙：香港。
假：就你那口音还香港？
丙：香港郊区的，怎么的？
假：行行，那你都会点什么啊？
丙：那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
李：什么报？
丙：黑板报。
假：拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧！
丙：那我给你们跳个舞吧！
假：来吧，来吧！
丙(嘴厥)
假(嘴厥)
丙：你干什么？
假：什么叫我干什么？你在那干什么呢？
丙：我的意思是，给我报幕。
假：嘿嘿，我是评委还给你报幕？
丙：我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的？
假：快，给他报个幕吧！
李：下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。
(音乐起丙跳舞)
假：你挑战我耐性呢！赶紧给我走来！
丙：哼！(下台)
假：唉……这社会到底怎么了？真正的人才到底在哪？唉。我得赶紧回家吃点药了！（摇摇头下台）
李：会长！同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造！同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧！
李敬礼
(完)
搞笑校园小品剧本 6
主要人物：陈先生 一个患有手机依赖症的白领
陈太太(陈先生妻子)
小宇 (陈氏夫妇儿子)
其他人物： 小宇奶奶、精神科周医生、医院护士、绑匪
故事梗概：当今社会信息时代高速发展，手机成了人们社交生活的必需品，陈先生是一名高级白领，工作和日常生活都离不开手机，日子久了导致精神失常，患了所谓的“手机依赖症”，因而发生了一连串有趣的故事。
第一幕
人物：陈先生，精神科周医生，医院护士
道具：手机，桌子，充电宝
地点：周医生办公室
旁白：陈先生怀疑自己得了某种精神病，于是决定到医院精神科咨询医生
陈先生：医生您好！
周医生：哪里不舒服了？
陈先生：近段时间我老觉得手机在响，有事没事就要看看手机，总觉得有人打给我，甚至于晚上睡着都突然惊醒，第一时间看看手机，已经好几个月了，医生啊。我是不是得了精神病啊？
周医生：唔......这叫手机依赖症，上至中年大妈，上班白领，下至中小学生，一般手机都不离身，一旦没有了手机，就会浑身发痒，浴罢不能。
(陈先生听后猛点头)
陈先生：对对对，那这病怎么医，有处方药吗，或者在这打一针？钱不是问题，只要能把这病治好！(说着卷起自己的衣袖，露出手臂)
周医生：哎，只怕这病无药可医啊。
陈先生：啊，这......
周医生：别急，会好起来的，只要.....
陈先生：嘘！(陈先生打断了医生的`话)
周医生：怎么了
陈先生：你有听见手机震动的声音吗？
周医生：没有
陈先生：咦，奇怪了，明明听见震动的声音，怎么会没显示呢？完了，难道是老板CALL我？不对，这时候应该是客户才对。(陈先生看了看自己的手机说道)
周医生：不用找了，是我手机响
陈先生：原来啊，我还以为是我手机坏了呢，明明听到了震动的声音却没显示消息。
周医生：看来你病的不轻的
陈先生：呃...... (突然护士没敲门就进了周医生办公室)
护士：周医生，我的充电宝是不是给你拿去了
周医生：没有，谁拿你东西了
(护士看了看桌面，发现周医生畏畏缩缩地把充电宝收起来，于是一把抢了过来)
护士：还骗人，我赶着上传照片到朋友圈呢，手机快没电了，原来真的是给你拿了。
周医生：我只剩10%的电了，快还给我，我电影还没下好呢
护士：哼
(护士不再理会，转身离开了办公室)
周医生：快下班了，回家中途突然没电就完蛋了
陈先生：给，我有好几个呢 (把自己身上的充电宝递给了医生)
周医生：哈，谢谢了啊
陈先生：原来你跟我一样，真是同病相怜啊
周医生：哎。我劝先生你还是放弃治疗吧，这是绝症
(陈先生失望的离开了医院)
第二幕
地点：陈先生家
人物：陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶
道具：桌子，手机
陈先生：我回来了
陈太太：医生怎么说来着
陈先生：医生说这病无药可医，可是手机这东西，不用的话，根本没办法正常生活啊
陈太太：算了吧，饭菜都凉了，妈和小宇都等着你吃饭呢;小宇啊。快出来吃饭。
小宇：让我再玩会儿 (小宇在房间边玩手机边回应道)
(陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶都坐在了饭桌前)
陈先生：哇，好久没尝过这道糖醋鱼了，色香味俱全啊 (陈先生拿起筷子想要夹)
陈太太：让妈先来嘛
奶奶：大家都快吃吧，菜快凉了
小宇：等会儿。让我先拍张照 (小宇说着拿起手机一个劲拍起照来)
陈先生：好主意
(一家三口都拿手机对着饭桌上的菜拍起照来，拍完后还拿着手机不放)
奶奶：儿子啊，最近工作怎么样了？
陈先生：挺好的(陈先生目不转睛地盯着手机)
奶奶：小宇，最近零花钱够不够用？
小宇：够了，只要手机不欠费就可以了。(小宇也盯着手机不放)
奶奶一脸无奈的表情：媳妇啊。
陈太太：，妈，等等，饭厅信号太差，我到阳台去一下(陈太太打断了奶奶的话，起身走向阳台)
奶奶：哼！，一个两个只顾着玩手机，饭都不吃了是吧(奶奶拍着桌子叫道)
陈先生：妈，别生气，来，我们来张全家福吧，一二三，茄子！
(说着陈太太和小宇都凑了过来，陈先生拿着手机咔嚓一下按下了快门)
小宇：爸，记得传给我
陈太太：发到我们群上吧
奶奶：哎......
第三幕
地点：陈先生家，陈先生家路口
人物，陈先生，陈太太，小宇，绑匪
道具：手机，面罩，袋子
旁白：陈太太从学校接小宇放学，因为顾着玩手机，小宇被绑匪拐走，等到发觉已经为时已晚
陈太太：怎么办，老公，都是我的错(陈太太边哭边叫道)
陈先生：喂 (陈先生此时手机铃声响起)
绑匪：是孩子他爸吗，你儿子在我这，下午两点准备好一百万现金到路口等吧，别通知警察，不然你懂的。(说完把手机挂断)
陈先生：都怪你，只顾着玩手机刷朋友圈，儿子都被人刷走啦！
陈太太：都怪我都怪我！(陈太太边哭边喊着)
(陈太太拿着钱在约定地点与绑匪碰面，同时也见到了小宇，陈先生背地里偷偷埋伏)
陈太太：钱在这里，你快放了我的儿子吧
(陈太太哭着把袋子扔了过去，绑匪弯腰去捡，这时候陈先生突然从身后出现和绑匪纠缠打斗在了一起)
小宇：爸爸，小心啊
陈先生：嘘，有没有听见手机震动的声音
(陈先生与绑匪的打斗突然被陈先生的一句话打断，绑匪立即伸手摸了摸口袋的手机，这时候陈先生第一时间拿起地上装满现金的袋子拉着儿子太太跑到了大街上)
陈先生：救命啊，拐孩子啦
小宇：爸爸，你真聪明，想到这个办法
陈先生：可我是真的听到手机震动的声音了。
(说着拿起手机看了看)
陈先生：是奶奶发的短信
(陈太太，小宇都凑了过来看陈先生的手机)
陈先生，陈太太，小宇看着信息齐声道：哈哈，我买手机啦，快点加我微信.
搞笑校园小品剧本 7
【演员表】
主持人：王永远：王**饰演
初一优秀生赵明登：赵**饰演
初一优秀生马前提：马**饰演
【片段一】开场白
王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永远，不是永元，是永远。
我们踏入初中，已经有2个多月的时间了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今天我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感受，有请两位。
赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。
（提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，可以用自己的语言说）赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。
马；我叫… 赵抢过话说：今天我们来聊一下学习的话题马：（翻白眼，满脸不自在）补充 我叫马前提（前蹄）今天…赵：他是我们班定期失蹄的非人类，驾……马忍不住了，大喊：你怎么那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！,今天我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的.话题。
静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴赵：你咋不说咧？
马：说完了。
赵：你不是说， 还没说完 就被王抢过
【片段二】访谈
王：两位同学很有意思啊，我们还是先切入正题吧，嘴架节目录完再打。我想问你们几个问题，初中生活开始了，你们幸福吗？
马前蹄： （一本正经）你怎么问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。
赵：就你这问题水准还主持人呢，真拿你们没办法王永远（很无奈）说：你们班级有个尔康，是不是还有还珠格格啊？
赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。
王永远：这个问题不太好理解，我们换个问题。
【片段三】
王：两位的都是我们学校的优等生，有没有什么经验跟同学们交流一下怎么样能取得这么好的成绩？
赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我爸爸擅长铁砂掌，我妈妈擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我懂得了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！
马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我妈妈周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班，我从周六早上到晚上就没消停过，而且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。
【片段四】
王：好吧，既然我问的问题都太深奥了，（停顿一下）那还是让观众来问吧！"见风使舵"的同学问：你们学习好的原因是什么？
马、赵：（舞蹈：江南STLYE片段）身体健康，吃嘛嘛香。
王：是学习，不是体育。
马：SORRY,（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
王：OK,下一个问题。这位叫"学习是碗粥"的同学问：请问两位同学，你们学习这么好，一定是吃了什么，请问是什么呢？
赵：吃了肯德起，头脑 用翁地（有问题）
王：…这答案，也太牵强了吧。（来电话，接电话）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节目的人没来，来了呀，在我这里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和马上来。
【片段五】重新上台谢幕，
马说：我们学习还不尽如意，
赵：但是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵
马：我姓马
三个人异口同声的说：我们都幸福！
上台鞠躬，结束！
搞笑校园小品剧本 8
场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课！
班长：(女生)起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！(走出去)
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yes sir！
班长：(出去)
四人：(坐下)
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉！(倒头便睡)
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！(开吃)
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：(指点二人)还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！(欲扔)
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家：(拿起手机)喂，喂！你好妈咪！
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：(作鬼脸)哦——
美食家：(还鬼脸)去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？(捂住手机)小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19！
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 www.jiaokedu.com)师都说我进步可大了！(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)
四人：(看着美食家)哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——(看榜)语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：(互看一眼)啊？！
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112！
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的.孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！(下)
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！(跑到窗外刚要进)
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：(自语)啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！(凶狠的)
林杰：不客气还能咋地？(不服的)
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——(昏倒)
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎(将妈咪抬下)
美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
(跑下，结束)
搞笑校园小品剧本 9
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。同。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的！
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
一师生之间
人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪
班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王：(敲门)
班：进来。
李王：班主任，您我们有事吗？
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。(欲走)
班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王：怎么说啊？
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好……
班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂？
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗？
李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说？
李：(模仿陈老师)王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠？那你怎么回答？
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：(模仿陈老师)那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊？
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话？
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李：网我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：当我在书本中苦苦的挣扎。
王：当我在书本中无助的徘徊。
李：那心中的。
王：那脑里想的。
李，王：就是精忠报国，造福人类。
班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的.起每天熬夜备课的老师吗？对的起……
李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？
李，王：嗯！我们明白了。
班：(语气温和)既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？
李，王：是的。
班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？
王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。
班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班：好了，很晚了。回去吧！
李，王：老师您辛苦了。(音乐)完！
搞笑校园小品剧本 10
舞台：
(左)三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。
(右侧)班长上，拿着口哨。
班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。
(动作：吹口哨)集合了集合了。
(左)女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。
甲：别挤别挤，让我先出门。
乙丙齐声：凭什么你先，我先才对！
(右侧)班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。
(三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。)
班长：怎么三个，还有一个呢？
男兵丁(从舞台左侧上)：来了来了。
班长：怎么是个男的？
男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的'那一点红。
众女兵：切！
班长(示意安静站好队)：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录！
众兵：什么纪录？
班长：集合最慢纪录！
众兵：咳！
班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。
男兵丁(站歪)：看我这样子，就是站如松。
女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙：对！
班长：看我站，跟着我学。
众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。
班长：立正，向右看齐，向前看！
众人如上动作(这里做得整齐严肃)。
班长：向右转！
男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。
女兵乙(哭腔)：到底哪边是左哪边是右啊？
女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。
班长(拍女兵乙右手)：这边才是右！
班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲(举手)：这个我最擅长！
班长：那你说说，军人走路要什么样子？
女兵甲：当然是龙行虎步，行如风！
搞笑校园小品剧本 11
甲：这长江里面浪打浪，一浪把咱俩打到舞台上。
乙：这初次上台有点慌，是不是请大家来给咱俩鼓个掌。
甲：唉，你说现在这人哪，都把老祖宗的东西忘光了，这《百家姓》你知道吧？
乙：这谁不知道呀？
甲：知道，你倒给我说说看？
乙：这不就是个“赵钱孙李，周吴郑王，冯陈赭卫，蒋沈韩杨，牛肉咖喱，水煮鱼汤，宫保鸡丁，咖啡白糖……”
甲：嘿，等等，你长大想当厨师咋地，你这是报菜名呢儿，还是背《百家姓》呢？
乙：哦，口误，不好意思。
甲：（轻蔑地）嗨，就你这样……
乙：得，你知道，你倒说说看，《三字经》看过吧？
甲：（骄傲地）何止看过，我还背得出来呢！
乙：嘿哟，别说大话，你倒是背背看！
甲：背就背，听着哦“人是猪，性本谗”……
乙：啥啥啥……
甲：“性相近，习相远”。
乙：这还差不多。
甲：苟、苟、苟、狗不叫，猫不来；叫之道，喵喵喵……
乙：停，你比我更强，哦！有你这样背《三字经》的吗？那是这么回事，那叫“人之初，性本善；同性相斥，异性相吸。这同性呢，就这南极和南极碰一块，这合不拢……”
甲：慢着，你咋又改行了呢？不当厨师当物理老师了呀？你这也算背《三字经》呀！我看哪，咱俩半斤八两。
乙：得，咱也别比这了，咱比唐诗吧。
甲：好，比就比。
乙：你出个题儿先。甲：那就先考个简单的吧，孟浩然的.《春晓》，知道不？
乙：那还不简单，不就是“春眠不觉晓，处处蚊子咬。喷上敌敌畏，不知死多少”吗！
甲：你这是《春晓》吗，这不就等于在给杀虫剂做广告吗？
乙：好，我不行，那你这样，好像你行。
甲：对，我行。
乙：那我就来考你一道，就这李白的《静夜思》吧。
甲：嘿，这还不简单，就连小学生都会背，（轻蔑地）也只有他才出得出这么简单的题目，听着哦“窗前明月光，李白打开窗，一阵X光，牙齿掉光光”。怎么样？
乙：就你这样，那连小学水平都没到，当心李白听了来找你！
甲：哎呀，看来这诗作文化已经变成如此不堪了。
乙：那咱们就来比比成语。
甲：嗯，这怎么比啊？
乙：一个人说成语，另一个说典故或意思。
甲：好。
乙：那我先问你，“滥竽充数”怎么说。
甲：这个“滥竽充数”呢，就是什么呢，就是一个人把一条鱼炒烂了，这条鱼做不成荤菜了，只能充当素菜了，这就是“滥竽充数”。
乙：你这是鱿鱼吧！甲：不知道呀，是不是啊？
乙：还是不是呢，当心你被炒鱿鱼。这是什么呀，真……
甲：看你这样说我，看来你懂哦！好，那我来考考你！
乙：好。
甲：那“不屈不挠”啥意思？
乙：啊，这就要从物理学和身体结构学说了。
甲：这成语和这俩有啥关系啊？
乙：你听我说啊，这你把手伸平，那能挠痒吗？
甲：（按乙的话做了）不能呀，这不是挫吗！
乙：对啊，所以这必须弯曲手指，才能挠痒啊！
甲：你只是什么啊！
乙：（无奈地）唉！看看，现在这年轻人对老祖宗的文化认识水平就这样了。
搞笑校园小品剧本 12
场景：甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”，桌上放一个牌子：人才聘用处。
甲：我叫勤奋，奋斗了20年，终于实现了我的理想。现在我是兴华有限公司的董事长。（看台下）你问我手里是什么？这是管理器！（举起）我就靠它来管理公司。现在知识更新太快，有些员工不重视学习，就跟不上队，所以我们公司每天都有人下岗，每天都要招聘一批新人。
乙：我叫懒惰，20年前我跟你们一样，也是初三的学生，可我整天就想玩，学习不用功，上课不认真听，作业也不做，打架是我的专长，整天泡在游戏室。最后初中都未毕业．回家种地去了。可去年当农民的我也下岗了。种地要到农业大学学习，合格才能种地。就这样，我先后干过清洁工、搬运工、蹬过三轮车，但最后还是被现代化的智能工具所代替。这些天，我到处找工作，可人家都不要我，没知识处处碰壁。（叹气）我真后悔，当初我要是（叹气）……听说老同学勤奋那里缺人手，我今天去看看。（敲门）
甲：请进。（看了一眼，继续按管理器）
乙：（微笑）你是勤奋董事长吧，我是你的老同学呀。（推门站立）
甲：（一愣）你是……（起身）
乙：我是懒惰啊，20年前咱俩是同桌呀！怎么现在发了不认老同学了？（走向前）
甲：噢，你是懒惰！（走向前，提手）请坐，请坐。（同坐）
乙：听说现在世界各地都有你的公司，你的.公司已进入世界三强，固定资产就有8000亿元。
甲：不足挂齿。现在你怎么变成这副模样？（稍顿）你这次来是……
乙：（叹气）一言难尽！我已跑了30天，到过500个单位，他们都说我没文化，不用我。现在不是奔你来了吗？老同学，你一定要帮帮我。（甲沉思）（起身）不管多么脏、多么累的活，我都能干。
甲：脏累的活倒没有，这个会用吗？（把管理器送过去）
乙：（接过）（兴奋）游戏机！20年前我最爱玩。（脸色急变）现在我恨死它了。（咬牙切齿）（举起要摔）
甲：（起身忙拦，惊呼）不能摔！它是管理器！是你我的同学努力发明的，现在我就靠它来管理公司。
乙：（惊讶）就是那个整天苦苦study的努力吗？（转身）自语：都是一个老师教的！（感慨）
甲：（点按）这是我美国的分公司，这个机器你会用吗？（手指）
乙：不会。
甲：这个最简单。
乙：没见过。（转身）看样子，我要被活活饿死了。（垂头丧气）
甲：（坐下，拿笔开支票），懒惰呀懒惰，当初咱俩同桌，我主动帮你，开导你，你就是不听，甚至还打我。你学习上太懒了，懒惰坑了你自己（语重心长）。（递支票）这是20万元支票。
乙：（转身向甲）我不要钱，钱总有一天会用完，我要工作！
甲：是买你的名字。
乙：你说什么？（疑惑）
甲：买你的名字！（提高音量）（起身）
乙：那我不就没名没姓了吗？
甲：换一个新名字，叫好学。怎么样？
乙：（接支票）（转身自语：我要重新做人，不要懒惰）（转身向甲）好学这个名字好，我喜欢。（满脸笑容）以后我要像我现在的名字一样好学。（精神振奋）
甲：（再送一张支票）这是100万元，拿去做学费，到博学这所学校里去学习。一年内必须用完，一年后再来我公司应聘上班。
乙：（紧紧握住甲的手）老同学，谢谢！谢谢！我一定珍惜这次机会。（态度诚恳，激动）
甲乙：同学们，希望你们踉懒惰永别，与努力、勤奋、好学交友，不管遇到多大的困难，努力、勤奋、好学会给你力量，你一定能实现你美好的理想！（渐高昂）
搞笑校园小品剧本 13
表演者： （三学生化妆演出）
舞台布置： 台中央放置大型环保背景，提示主题，前放一单人硬木沙发、一茶机、一三人硬木沙发
（大叔大妈手挽手缓缓而上，面带微笑，大妈边挥手边打招呼）
大妈：呵呵……大家好，昨天在家大扫除，今天来这做节目，明天准备再出书，再出书！（语速慢、表情自豪状）
大叔：你这老太婆，看你臭美的样，整个虚荣心暴涨的自恋狂，哪象我……（手指大妈，注意语气，语速和停顿）
大妈：（打断大叔的话）啥态度，啥态度呀！你这死老头子，本来掌声就要响起来，现在见你就想拜拜，走了，伤自尊了。
（面带怒色，边挥手边缓缓而下，小崔上）
小崔：唉，大妈，大妈，别急着走哇，大叔他不是这个意思，他是嫉妒你的才能，和你抢风头呢，来，来，来，请坐……（挽着大妈就坐，边指责大叔）大叔你也真是，老两口了，也不让着点大妈。
大叔：（愧疚状，上前拉大妈的衣袖）我错了，行不？
大妈：（拂袖而坐），看在小崔的面上，把节目做完了，回家再跟你算帐。（大叔苦笑，和大妈一起就坐，两人间距离先紧后松，大妈在右，大叔在左）
小崔：各位领导，各位观众，大家好，今天我们实话实说栏目有幸请来了阔别七年的一对老夫妇，大家掌声欢迎。
（大叔大妈起立，微笑向观众招手，害羞状，然后坐下）
小崔： 大叔、大妈、你们好，今天请您二位来主要是想和您交流一下环境保护的问题……（大叔、大妈和主持人打招呼：主持人好）
大妈：（等三秒）环境保护？听说过保护天、保护地，保护咱妇女的`合法权益，啥时候也保护其环境来了……，环境是啥呀？
（语气要有特点，最好带点东北味，注意控制好语速，同时和大叔交流）
小崔：环境保护……就是防止污染，讲究卫生。
大叔：咳，不就是卫生吗？我们家那猪吃的可干净了，我们都是洗了手才喂它的……（语速慢，强调加点的字）
小崔：大叔，您得往大了说，说一说社会上的现象。
大叔：（掏出笔记本）往大了说……（站起，向前迈一步），我有准备呀。（清嗓子）我这是"七言绝句"：改革春风吹进门，刮起沙来刮起尘。路上沙尘迷了眼，想要回家摸不着门！谢谢（谢谢和前连接要紧凑，大叔坐，掉在地上，小崔忙招呼，大妈关心状，一起扶大叔起来。）往前迈一步忘了。
小崔：大叔讲得真好，大妈呢？大妈有准备吗？
大妈：我一个"文化人儿"，能没准备吗？他来了首七言绝句，我就来一首七言律诗。律诗，知道不？八句儿！（掏出笔记本，清嗓子，同时通过手势、表情向大叔抗议，骄傲状）改革春风吹满地，中国人民不咋的。污水排到河沟里，绿水泡沫真给劲。咱们闻着挺闹心，外国人一个劲地NO！NO！NO！（三个NO，语气升调处理）。
小崔：大妈说得太好了。
大妈：什么叫"太好"，那叫"相——当——的好"。（慢，边说边挥手，碰到大叔）。
小崔：这么说，您那里的污染非常严重？
大妈：什么叫"非常严重"，那叫"相——当——严重"（同上）
大叔：我们那疙瘩都把这编成顺口溜了。
小崔：顺口溜？那要听听
大叔：那叫"天不下雨下煤面儿，地上有井没井盖儿，厕所墙上画漫画儿，树上结的是塑料袋儿。"（手拿快板边击边唱）
大妈：尤其是那刮风的时候，（站起）那时尘土飞扬，天昏地暗，日月无光，飞沙走石（每说一个短句，腿向前跨一步，手随之向同向挥动，如2006年春节联欢晚上宋丹丹的动作样）。
大叔：这时候街道两边公共厕所的使用频率会明显提升……（起立加手势）
小崔：为什么？
大叔：路上的行人被风沙截住，回不了家了，就躲进厕所里去了呗！
小崔：这么严重啊，这污染是怎么造成的呢？来，大叔大妈，咱坐下慢慢聊。
大叔：（指着大妈）她这种人没一点儿环保意识……（回，坐下后再说）
大妈：我咋的了？我咋的了？（发怒状）
大叔：你不老爱用那塑料袋吗？用布袋子多好，说你都没用……
大妈：塑料袋咋的了？我一个"文化人儿"，上街拎着个布袋子，土不土啊？用塑料袋，那多酷啊！（表情要有变化，同时加手势）。
大叔：（站起）你用就用呗，还乱扔！你老是左一个，右一个，左一个，右一个（边跨步边挥手，就如大妈刚才一样，学渐渐地把"左一个，右一个"唱成了rap）。这是白色污染，懂不？
大妈：瞎说啥呀？！我一直不都用彩色塑料袋吗？咋能造成白色污染呢？那还给生活锦上添花呢！
小崔：不是，大妈，"白色污染"它不是这个意思！
大妈：敢情那污染都是我弄得了？不说你就拉倒吧！（站起）去！一边去！（坐在离小崔最近的地方）我也给你曝曝光。（对小崔）他还老往地上吐痰呢！那次，老王头家的鸡啄了他吐的痰，第二天就开始咳嗽。村委会还以故意伤害的理由罚了他50块钱呢！（对大叔），50块钱那，老头子，你忘了？（语气）
大叔：我现在不不往地上吐了吗，我都吐塑料袋里了。
大妈：唉唉唉，说清楚，你吐哪里啊？
大叔：塑——料——袋呀（吞吞吐吐状）
大妈：那是白色污染，懂不？！还说我呢！（自豪状）
小崔：你二位别争了。看来呀，您二位还真需要在环保这方面多做些事啊！
大叔：坐点啥事儿？
小崔：比如使用布袋子装东西？不随地吐痰？……
大叔：好，那我就沿着街道把所有的塑料袋都捡起来……（起立，利用舞台空间，边说边走）
大妈：那我就顺着街道把全部的痰都撬掉……（同上，大叔向左，大妈向右）
大叔：然后我也撬痰……
大妈：然后我再捡塑料袋……
小崔：（起立，对观众，歪着头，苦笑）这二位还改行做清洁工了。……（对大叔、大妈）其实，大叔大妈我觉得我们该成立一宣传队，宣传一下环保的重要性，呼吁全社会行动起来，从我做起，从身边做起，保护环境，善待自然……
大叔：那敢情好，我们是该来宣传一下，老伴，谁先来？
大妈：你这老头，一点文化都没有，女士优先，懂不？看我的（上前一步）昨天我们去逛街，眼前几乎看不见，天空烟囟冒浓烟，地面杂物飞上天，汽车叫声惹人厌，你说是谁造的孽——人类啊！
大叔：今天我们做节目，才知环境要保护，破坏环境真可恶，想想黑土我就想哭，老少爷们快领悟，环境差了谁吃苦——咱们哪！
小崔：明天我们去宣传，保护环境大家来，自然资源要珍爱，人类不可心茫然，绿水青山真可爱，明天我们该咋办？——该咋办？
大叔：好，小崔，几年不见，才艺大进呀。
大妈：就是就是
小崔：哦，不，不，不，你二老那才叫绝呢，我哪能跟你们比，那叫啥呀，小儿科。来，来，来，二老请坐，（等二人坐定）现在请您二位就环保说上最后，也是最经典的一句话。
大妈：就……就一句了……
小崔：啊，对，就一句了。
大妈：发自肺俯的……
小崔：对 对
大妈：（上前一步）我非常，不，是相——当——想到一个关于保护自然环境的节目做嘉宾！
小崔： 哪个节目？
大妈：（再上前一步）（郑重地对着镜头）《人与自然》！
大叔：（气急败坏地），拉倒吧！拉倒吧！你又想赵忠祥了，说点儿有用的行不？
小崔：大叔，您说。
大叔：观众朋友们，请记住：环保——不忽悠！
（最后五字三人一起说，完鞠躬下场）
搞笑校园小品剧本 14
声 音
（ 供大学生话剧社用的短剧剧本）
演员：一男一女。穿什么无所谓（其实不穿什么也无所谓）。演员念台词时应该声音清楚，力度适中，宁可像背书，也千万不要喊叫。动作由演员自己设计，不要太夸张。有点难度。请大家努力。
布景：无。
音乐：绝对不能有。
剧场事宜：请同学们千万不要鼓掌。但是可以抽烟、喝可乐、拥抱等等，反正你们平时就是这么干的。条件是不发出声音来。当然，必要时欢迎大家大笑和起哄。
现在请安静
[幕启]
[女在缓慢地舞蹈，努力表现出自己身体优美和感性的一面。男在专心致志做一件事，比如敲打一条方凳或者一个木箱。为了演出效果起见，敲打时最好不发出声音来。男做别的动作也可以，但同样必须是持续、反复、毫无意义的动作。在整个演出过程中，一有可能他就赶紧去做这件事。]
女：听！
（停顿）
女：你听！
（男继续敲打——假如他一开始就做这件事的话。）
女：你听见了吗？
男：唔。
女：你就不能停一下吗？真是烦死了！
（走过去夺下他的工具）
男：（吓了一跳）你干什么？
女：我叫你停下来。
男：你怎么了？
女：我不怎么，我就是烦死了。老敲老敲！
男：我这是在工作。
女：我知道你是在工作，可我就是烦死了你的工作。你就不能停一会不工作吗？
男：人不能不工作。
女：为什么？
男：这个道理连小孩都懂。
女：可我偏偏不懂。喂，到底是什么道理，你倒是说出来听听。
男：如果不工作--。算了，别扯那些了。来，给我。
女：不给。
男：给我。
女：不！
男：给我你听到没有？
女：（娇媚地）哼，哼哼。
男：别闹了，给我吧。（男抢工具，女躲闪） 好吧，好吧好吧，听你的，停一会。对了，你刚才说什么来着？
女：我叫你听。
男：听？听什么？
女：我也不知道是什么。我不知道那是什么。
男：不知道是什么你还听？
女： 难道一定要知道是什么才能听吗？你头一次听见狮子吼的时候，你知道那是什么吗？
男：我当然知道，那是--狮子。
女：（饶有兴趣地）你是怎么知道的呢？
男：我看见的。我看见它在吼。（学狮子）嗷嗷嗷--嗷呜--嗷呜--嗷呜！嗷呜。
女：可怜的狮子。
男：当然可怜。关在笼子里嘛。不过，要是不把它关在笼子里，可怜的就是我了。你刚才听见狮子吼？
女：没有。不是。是一种没有听到过的声音。
男：那你就别听它了。那是没有意义的。一点意义都没有。半点都没有。毫无意义。
女：我倒是想请教一下，什么才叫做有意义？
男：有意义的事情就是有意义的，没有意义的事情就没有意义，这个道理很简单。所以，我做的事情是有意义的。你首先做的事情，本来也还有一点意义--虽然意义不大，但是你一开始听，就没有任何意义了。如果你知道你在听什么，那么，虽然没有什么意义，但总算还是有一点点意义。你连那是什么都不知道就去听，我问你，那到底有什么意义呢？
女：有些意义是讲不清楚的。
男：讲不清楚的东西就没有意义。有意义的东西就能讲清楚。这又是一个简单的道理。
女：也有不简单的道理。不简单的道理也是道理。（兴奋地）你听！又来了！你真的什么都没有听到吗？
男：我听到你说（轻轻地）‘--听’。
女：然后呢？
男：然后--然后--，（趁女不备夺下工具），然后--（接着敲打。）
女：你真是没救了。除了你的工作，世界上就再没有别的事情能引起你注意了吗？
男：谁说的？不是还有你吗？
女：我不需要你注意。你注意自己好了。
男：我注意自己的方法就是工作。我注意你的方法也是一种工作，当然，那是一种更有意思的工作。你不觉得我工作得很有成效吗？
女：呸！
男：你不承认不行。我是个出色的工作者。不管是你还是这个东西，都是我的工作对象。实际上整个世界都可以成为我工作的对象。我为我的工作骄傲，我为我是个工作者而骄傲。没有谁能够剥夺我工作的权利。（吟哦）人有--工作的--权利。
女：说得真好，“有工作的权利”，你还有别的什么权利吗？
男：一个人如果有工作的权利，他就再不需要别的什么权利。吃饭不也是一种工作吗？睡觉当然也是一种工作。走路坐车聊天看电视，这都是我的工作。世界上的一切行为都是工作。这么多的工作还不够你忙的吗？你还需要什么？如果不工作，你能干什么？
女：听。
男：听？
女：对，听。还有，看。
男：还有呢？
女：闻。感觉。体验。
男：虚无主义！
女：就是虚无主义。我就喜欢虚无主义。我希望什么工作也没有。
男：那也是一种工作，而且是一种很艰苦的工作。你知道那有多难受吗？你现在想说话，这就是一种明显的工作欲望。你阻挠我工作，这就更加是一种实实在在的工作。人是一种工作着的工作动物。
女：只有你这种工作动物才会有这种工作动物哲学。
男：你这句话毫无意义，是同义反复。
女：你那句就不是？
男：我那句当然不是。我那句话的意思是，第一，人是动物，第二，人是工作动物，第三，人是工作着的工作动物。
女：可我实在看不出你现在到底是在干什么工作。
男：看不出是什么工作没有关系。退一步说，就算这不是一种什么工作也没有关系，只要看起来好像是一种工作就行了。哪怕是一种非工作，也比你这样不工作好得多。
女：好在哪里？
男：好在能形成工作的习惯。有了这种工作习惯，人就会习惯任何工作，不管那到底是什么工作。最后，哪怕是不需要工作的时候，人也会渴望工作。这是人的升华。
女：我觉得这是人的堕落。
男：你没听说过这样一句话吗？--劳动创造了人。
女：以前也许是的。但是以后这句话也许要改一改了。劳动毁灭了人。
男：不会。过去的劳动创造了现在的人，现在的劳动会创造出未来的人。劳动把猴子变成了人，同样，劳动也会把人变成超人。
女：所以说还是劳动毁灭了人。
男：不对。超人也还是人，那是一种全新类型的人。
女：新到什么程度？不会再像猴子吧？
男：我想不会。我想，大概，基本上就是你这种模样吧。
女：我没有那种光荣。我的脑袋不够大。
男：你的某些地方还是够大的。
女：呸！不过我看你的超人除了脑袋比较大，其他什么都会比较小，人大概也会比较矮，因为这样比较经济，符合你们的现实主义逻辑。你们的现实主义要求尽量去掉一切多余的东西，比如说，美就是多余的东西，所以你们的.超人大概也不美。
男：你的推断有一定的道理，除非我们能发现美到底有什么用。不过，这也可能是一个立场不同的问题。现在的人可能觉得那种样子不美，但是超人们自己肯定会觉得他们是很美的。这就好比说，猴子肯定觉得人难看得要命，但是人不会这样看。所谓美，就是有用，就是实用。所以到了那时候，最美的形象，我估计，是一个巨大的，光溜溜的脑袋。
女：有多大？
男：不能小于脸盆。
女：那可实在是美得不可思议！好，继续你的工作吧，我可不敢剥夺你进化成超人的权利。希望过几分钟我再看见你的时候，你的脑袋又大了一点。
（男继续敲打。女抱着手不安地走来走去，自言自语）
那到底是什么呢？我一定要听清楚。我去那边。那边可能听得清楚一点。
（走到舞台侧边。听。静场。）
（女回到舞台中间）
女：这次我真的听见了！
男：（叹气）小姐，有的人一辈子都听见神在对他们讲话，其实，那不过是耳鸣。
女：对，你讲得太对了，我听见的是我自己臆想出来的声音。也许到下一次我会听见外星人对我说话。
男：我一点都不怀疑你具备这种能力。
女：我会听见外星人对我说：“埋头工作去吧，你这个工作动物！”我倒真想知道，你为什么要做一个工作动物。
男：好，既然你真的想知道答案，我就给你一个真真正正的答案--我不谈什么哲学。答案很简单。从我个人来说，如果我不工作，我就会饿死。从大家来说，如果大家都不工作，大家都会饿死。
女：对了，一个怕饿死的社会。一个人奋斗一辈子达到的最高成就就是不饿死，人类奋斗一万年最后实现的理想就是不饿死。
男：你不要吃饭吗？
女：我要吃饭。但是我也只是要吃饭而已。但是托你们这些现实主义者的福，吃饭这么一件简单的事情已经变得越来越复杂，越来越困难了。
男：世界上从来就没有简单的饭，也永远不可能有简单的饭，这是一个简简单单的简单真理。没有一个人能够向这个真理挑战，除非他不用吃饭。
女：但是那也用不着把吃饭的过程变得越来越间接，到最后好像不是为了吃饭似的。
男：不管是什么样的饭，既然你要吃饭，你就必须工作，要不然，你就要靠别人来养活你。这是不道德的，对吧？所以你的这种游手好闲的感觉主义是不道德的`，是剥削阶级的观点。实际上剥削也是一种工作，而且还是一种更高级、更复杂、更有价值的工作。你如果连剥削的工作也不愿意做，那你就真的只能等着做饿死的工作了。总而言之一句话，反对工作是不道德的，是不现实的，是荒谬的和非常荒谬的和绝对荒谬的。
女：既然你已经讲了这么多真真正正的道理，我也来讲几句吧。我不反对工作。我反对的只是不停地工作。我反对的是那种急急忙忙把什么都从地底下挖出来，急急忙忙制造出一些也许我们根本用不着的东西，胡乱用一阵子，然后就急急忙忙把它们扔掉，然后又从地底下去挖，然后又--，然后又--，又--。我反对的只是这种荒谬的工作。我反对的只是，一方面，代替人劳动的机器越来越先进，另一方面，人反而越来越忙。忙来忙去又是为了去买一些节约时间的东西、买一些根本没有时间去用的东西回来，然后把节约下来的时间又去生产这样一些节约时间的东西和根本没有时间用的东西。我反对的只是这种无休无止的疯狂加速。我从根本上反对你们那种把工作当成人的最高价值的机器人价值观。
男：反对无效。
女：为什么？
男：因为机器在运转。
（稍长的停顿）
女：对啊，机器在运转，机器在运转，它不但每天都在运转，而且每天都在加速运转，速度越来越接近光速，但人们还嫌它不够快。我问你，到底要那么快干什么？
男：要是我们不那么快的话，人家就会比我们更快，我们的公司就要倒闭，我们就要失业，失业了就要饿死。
女：机器运转得越快，人就越容易饿死，你一点都不觉得这很荒谬吗？你听说过那个故事吗？
男：讲来听听。
女：（朗诵）
妈妈
我们家为什么这么冷
--因为没有煤了
为什么没有煤了
--因为没有钱了
为什么没有钱了
--因为爸爸失业了
爸爸为什么失业了
--因为煤太多了
（停顿）
男：听起来挺悲惨的。不过你不用担心，煤的时代已经过去了。现在是核动力时代。
女：接着呢？
男：接着是纳米时代。到那时候每一种材料都可以成为动力。到那时候，你们家的瓷碗就跟钢铁一样结实。
女：跟钢铁一样有什么好处？我就喜欢瓷碗象瓷碗一样，掉在地上就摔得粉碎。要是跟钢铁一样结实，那干吗不用钢铁来做碗？
男：不不不。到那时侯钢铁就像丝绸一样柔软，可以用来做衣服。你想一想，你们这些姑娘们每个人都穿一身钢铁衣服，那该有多棒！当然，（对观众），我希望那是透明的。
女：那丝绸呢？
男：丝绸就像陶瓷一样脆，可以用来做花瓶。花瓶里面可以插上用沙子提炼出来的东西做成的鲜花。鲜花上面飞舞着电子蜜蜂。电子蜜蜂可以酿造出一种电子神经药物。电子神经药物可以刺激机器的生产积极性--
女：最后呢？
男：最后，我估计，到最后，机器就可以生产出一种比钢铁坚固一万倍的陶瓷来。你想一想，那种碗该多棒！同时，钢铁也就比丝绸柔软一万倍。比你柔软得多。
女：那好吧，到那个时候，让柔软的钢铁姑娘来陪你好了。
男：我是有这个考虑。至少，钢铁姑娘不会对我说：“不！”。当然，也可以安装一种程序，要她偶尔跟我唱唱反调，增加一点情趣。
女：而且钢铁姑娘不会变老。
男：也可以让它变老--如果我们希望她变老的话。
女：你还可以多买几个。
男：完全可以。
女：白皮肤的，黑皮肤的，黄皮肤的，棕色皮肤的，灰色皮肤的，金色皮肤的，绿色、塑料、仿牛皮皮肤的。
男：完全可以。最后还可以加一个，变色的。想要什么颜色就会有什么颜色。只要说一声就行了。可能说都不要说，我一转念头，她就知道了，主动变成了我喜欢的那种颜色。
女：那是新产品。
男：当然。
女：脑袋很大，能够唤起你的美感和性冲动。
男：毫无疑问。
女：名字叫变色龙。
男：不排除这种可能性。
女：不过比较贵。
男：新产品嘛，当然要贵一点，因为这个钢铁姑娘已经跟真人没有任何区别了，需要很高的研制费用。不过过一阵子就会降价的。
女：所以你就必须更加拼命的工作，好赚更多的钱，买更多的更好的钢铁姑娘回来陪你。你还要一间很大的屋子，存放这些钢铁姑娘，这又需要更多的钱。可我就是不明白，既然有真正的姑娘，你们还去制造这些象真人的钢铁姑娘干什么？
男：为了让我们有工作可干啊。因为我本人就是在那家制造钢铁姑娘的公司上班。为了让我们有活干，我们就必须去购买很多钢铁姑娘，造成旺盛的需求，这样一来，我们就有必要制造更多的钢铁姑娘了。我们还要不断地裁减工人，减低成本，要不然我们厂就会被别的钢铁姑娘公司挤垮。总而言之，我们要不断努力，跟上机器进步的速度。
女：哦，我明白了。我，明白了。
（急促地）你听！又来了！（男继续敲打） 你听啊！真的！你就认真听一次好不好？只要一次！（拖起男。男只好跟女一起听。）
男：疑神疑鬼！哪有什么声音？如果有一种声音，那我肯定可以听到，如果我没有听到，那就证明根本没有什么声音。
女：那可不一定。你没有听到的声音不一定就是不存在的声音。
男：我是聋子吗？
女：你不是聋子，但是你听见的只是你愿意听见的声音。如果我不客气的话，我可以说，--
男：说啊。
女：你听见的只是你听得懂的声音。
男：这就对了。听不懂的为什么要去听？
女：因为它就要来了。你不听懂它也不行。
男：你别再发神经病了好不好。我要去工作了。
（敲打，然后抬起头，对观众）
我是个现实主义者。现实主义者的基本原则是，绝对不去关心那些不值得关心的东西。 声音？声音跟我有什么关系？！又不是我们经理的声音！
我是个现实主义者。在一个现实主义的世界里，只有现实主义者才能生存下去。
（继续敲打，直至剧终）
女：难道是我的错觉吗？不会。我刚才明明听到了。
（停顿）
我记得，在很久，很久以前，我还是一个小孩的时候，我也听见过一种声音。我只听见过一次，但是印象很深。我记得我当时问：“妈妈，这是什么声音？”妈妈说：“哪有什么声音！小孩子，哪来那么多的问题！”但是我当时是真的听到了那种声音。这么多年来，那种声音一直留在我的记忆里面。我一直在想，这种声音是从哪里来的呢？是什么意思呢？
有时候，我觉得那种声音非常感人，就好像是，就好像是在一个九月的黄昏里，我一个人在野外散步，四周的景物渐渐沉入暮色之中，忽然，我听见远远传来的钟声。钟声是那么悠扬，那么飘渺，钟声把我的思绪带到了很远很远的远方。我觉得全身都受到了感动，我感动得差点要哭起来了。我觉得黄昏中的斜阳啊，树啊，草啊，小路啊，野花啊，也全都在陪着我一起感动。
（停顿）
但也有的时候，我想起那种声音来，又感到非常害怕。我就好像是听见了山崩地裂的声音。我听见风在哭泣，烈火在燃烧，鬼魂在合唱。
（停顿）
我知道那种声音就要来了。是什么我还不知道，可我知道它就要来了。它现在还没有正式登场，但它已经在天边出现，象隐隐的雷声，远远地就能让人感觉到它的巨大的威力。我不骗你，我真的已经听见了。我已经感觉到了。它就要，就要来了！不管我们愿不愿意，不管我们有没有做好准备，我们都必须迎接它的降临。
（停顿）
也好，就让它来吧。
（稍长的停顿）
（极轻声）难道世界上就再也没有人能听见那种声音吗？
（长久的停顿。这时绝对禁止鼓掌。违反者开除学籍。）
一种声音出现
可以通过三种方式来实现这一效果。
第一种方式是：猛然发出一种巨大的声响，响得可以震破观众的耳膜，同时伴随着剧烈的震动和强烈的金属性闪光，象是一次爆炸和一座大楼的突然倒塌。最好让观众产生舞台和剧场突然倒塌的错觉，让他们惊慌失措地夺路而逃（注意安全，别真的闹出什么事来了）。
第二种方式是：一声沉闷的钟声。不太响，很有节制，但有穿透力。
第三种方式是：根本就没有任何声音。
[幕落]
[灯灭。漆黑。一直保持到所有观众走出剧场。加强最后的效果。让惊慌的局面更加严重。或者让钟声在黑暗中余音袅袅。或者，如果本来就没有出现什么声音的话，让观众在黑暗中听见散场时他们自己制造出来的嘈杂声。]
搞笑校园小品剧本 15
主要人物：
韦：男，外表成熟，而心思细腻，坦直率真，401的舍友称他作老大。他自然也像兄长一样对待他的兄弟们。他从不轻易谈及感情，因为他内心深处有一段凄美婉转的故事。他外表坚强、积极、乐观，他始终有一种源源不断的动力。至于这动力源泉只有他自己清楚，爱情的守护者。
张：男，心理幼稚，大男子主义风范，具有很强的保护欲。易于冲动鲁莽，但对感情很认真，是个至情这人。他对孟爱慕已久，但要面对时，会有些怯弱，一心想保护孟，理想爱情主义者。
孟：女，较为成熟，很开朗，有主见，而且气质佳，常招来校园内一些小混混的纠缠。对张的感情采取的是听之任之的态度，不回应也不拒绝，而内心对韦一直有好感，是个爱情的现实主义者。
宋：男，痴情男孩，而且性格倔强。对爱情充满了幻想。对许一见钟情，他的感情纯洁而热烈，他脑子里有的是诗一般的恋情，他预备轰轰烈烈的谈一次恋爱，却没有想到满腔热情的他，遭遇到的却是一颗冰冷的心。他感到失望很痛苦，他是爱情的幻想家。
许：女，文艺爱好者，擅跳舞。冰冷的外表给人一种难以接近的感觉。但能让人感觉到她内心的炽热与激情，或是她曾经有过一段痛苦的记忆，或是她背负着一种责任，总之，她的感情世界也是紧锁的，与其说她理智，不如说她自闭，是爱情的自闭者。
陈：男，很漂亮，我说的漂亮，就是那种很讨女生喜欢的那种男生，对爱情不专一，可本性是善良的，他能在恋爱中获得成就感，一种征服的成就感，他愿意所有的女生为他倾倒，他对爱情很自信，属于爱情的游戏者。
宣：女，陈的女友，心思细致，是个敢爱敢恨的女生。对陈关心体贴，或许她对陈没有把握，所以她不敢放手，怕一放手他会溜走。外表刚强任性，内心柔弱，依赖性强，是爱情遥依赖者。
何：女，陈的笔友，或许是因为年纪的关系，显得较其他人更为沉稳一些，对陈也很有好感。
月：女，506宿舍的舍友
流氓甲：校园内不务正业的混混
流氓乙：校园内不务正业的混混
第一幕
时间：某天雨夜
地点：401宿舍等地
人物：宋，陈，韦，张，孟
宋：（走到窗前，关窗）怎么，又下雨了？
陈：无锡春天，大致就是这样的。
宋：本来还和工商系有场球赛，看来是踢不成了！（坐下来，拿起书）这一下雨就什么事也做不了，真无聊。
陈：你呀，就知道球赛！下雨天就不能做点别的.什么吗？
宋：什么？
陈：学校报告厅不正在放《浪漫樱花》吗？
宋：浪漫樱花，浪漫樱花，想是想来看，可我总荒
陈：跟我来一句，陈，网上说后面那个建筑是二战以后建的，这导演……唉！这种女生，俗！
韦：（一直在拨弄吉它的韦，插上话）怎么，现在觉得人家俗了啊，上星期还说，我们家宣宁怎么怎么……现在……
宋：陈，你这么说就有些过分了，人家宣宁对你如何，你心里最清楚。初中校园励志小品剧本
陈：对我好是好，这话没错，可是我不能因为这就对她好，你们把爱情看成什么啊！商品？爱情是不可用来等价交换的`，不和她分手，这已经是最大的仁慈了，这种女生就是这个命！ 宋：你……唉！
陈：你叹什么气啊，你没有谈过恋爱，你不懂！有的女生把付出当做快乐，我给她这样的机会，她要是知道了定会感激我。
韦：陈，作为兄弟我说你几句，你根本不懂得爱情，也许你从来就没有得到过真正的爱情。（说着，看着窗外若有所思，眼睛有点是痛楚和迷茫）
陈：（低声地和宋说）嗳，看来咱们老大才是真的爱情家。（诡秘的笑着）
宋：我听着还真的很有道理，书上说，爱情就是无私的奉献，无私的付出，是无索回的那种，我总是在想那是一段怎样的爱情，崇高而纯洁……
陈：好了，好了，我的爱情空想家，拜托你实际一点好吧？那是小说里的爱情故事，是那些潦倒的作家欺骗无知少年的谎言，你也信？
韦：宋，别听他的歪理，要憧憬未来，憧憬爱情，像他那样游戏爱情，终究会被爱情捉弄。 张：（从外面淋了一身雨回来，不是忙着擦水，却在四处找他的雨伞）我的伞呢？你们有看见吗？
宋：门后那把，是你的吗？
张：（找向门后）对！
韦：你干吗啊？忙成这样，又要出去啊？
陈：我们正在谈论爱情呢，你也坐下来谈谈吧！
张：还谈什么呀，我的爱还被困在教学楼呢！
宋：又是哪个女生？
陈：怎么都两个礼拜了，还没有搞定啊！
张：什么搞没搞定？我还没有向她说呢！老大，你来一下。
韦：怎么啦？神神秘秘的。
张：我有件事想请你帮个忙。
韦：什么事？说吧！
张：刚才下雨，我跑回来，在教学楼前我看到孟了，她没带伞，好象很急的样子，我也没有伞，只好先跑回来……
韦：（醒悟）你让我帮你去送伞？
张：是啊，我是绝对不敢的，更何况，她……她是看着我跑回来的！
韦：不，不，这事我恐怕不行。
陈：老大，雷子孙的终生幸福可全在你的手里了，你可不能不帮啊。
张：是啊，老大，你说帮我这一次吧！
韦：可这事儿……
宋：老大，你看雷子急的，你说帮帮他吧！
韦：（想了一会儿）好吧，就这一次，下次这种好事可别再找我了。
张：好的，好的，我的老大，你说快点，要是别人把伞给了她，那就完了！
（韦拿了伞走出宿舍）
陈：雷子，你倒放心让咱老大去？
宋：（说笑道）那总比让给别的男生强吧！（说完，陈、宋笑，张窘态）
（舞台灯光暗，追光灯照舞台右侧，一清秀女孩站在檐下，焦急状）
孟：哎，这雨怎么还不停啊？
（流甲，流乙右上，出现在孟身后，嬉皮笑脸）
流甲：这不是外语系的孟吗？走，上餐厅，咱哥们请你吃夜宵去。
孟：干嘛呀！你们？（不高兴）（流乙也凑上前）（韦撑伞左上）（此时孟伸出手，发现没有了雨滴，诧异间，发现头上有把伞，惊讶回头，发现了韦）
流乙：（唱到）一场大雨，把你困在我身边……小妹妹，既然天公美意安排，我们何不一起聊聊？
孟：你们放尊重点！（怒色）
流甲：哟！你看，你看，生起气来都那么有个性！
（韦撑伞赶到，见二人，急急赶上）
韦：孟，来，我送回宿舍。
流甲：你谁呀你！没看到我们正在聊天吗？
流乙：（认出韦，拉拉流甲，示意他不要多说话）韦哥！（连忙掏烟递上，并把韦拉到一边）韦哥，你可真有办法，这可是外语第的一大美女喔！
韦：少废话，我和她不熟！
流乙：（笑笑，拉着流甲走）这可是韦哥的马子，你还……走吧，走吧！
孟：谢谢你，韦哥！
韦：你怎么也这样叫！别客气，走吧！
孟：你也回宿舍吗？
韦：我是专门来给你送伞的。
孟：（戒心站定）为什么？
韦：边走边谈好吗？
孟：不，说明白了再走！
韦：（想了想）有个男孩他见你没伞，心里非常焦急，所以要我……
孟：他自己怎么没来？
韦：大概是不好意思吧！
孟：我的名字也是从他那里来的？
韦：恩，现在可以走了吗？
孟：（边走边说）我能知道他的名字吗？
韦：这个嘛！我……（声音淹没在雨声中，二人撑伞消失在雨中
幕落！
第二幕
时间：隔天
地点：练功房等地
人物：宋，韦，陈，张，孟，许，月
（练功房，许专心独舞，动作优美，神情虔诚，宋为舞姿所吸引，音乐毕，许独自沉醉，宋鼓掌，赞美之情溢于言表，许回头看见，脸红，尴尬一笑。孟，月右上，孟递过汗巾与水，宋左下）
孟：晶晶，累了吧，很不错哦，比昨天好多了！
月：这次晚会上，我们晶晶一定能吸引不少的男生！
孟：还要晚会嘛……
许：孟，你……你也笑话我！
月：不过刚才那个男生是谁呀？弄得我们晶晶都不好意思了……
（说着，低声闲聊，宋拖韦上）
宋：老大！喏，就是那个，中间的那个（指许）
韦：哪个啊？看把你激动的！
宋：最漂亮的那个！
韦：哦，还行。
宋：不行？你是没看到她跳的舞，那真是……
韦：孟--
宋：你认识她？
韦：不是，是旁边的那个，就是雷子前天要我去送伞的那个女孩。
宋：是嘛，太巧了，你们认识吧？初中校园励志小品剧本
韦：恩
宋：孟……（叫了一声，孟急回头一看，见韦）
孟：韦？（走过来）
韦：你干嘛，谁说要叫了！（责怪宋道）初中校园励志小品剧本
宋：老大，你帮了雷子一次，也帮我一次吧！（说话间，孟已经走了过来）
韦：你好！
孟：你好，是你叫我吗？
韦：这，（宋踢了韦一脚）你在这？
孟：我不会跳舞，是陪我的室友的，你们过来，我给你们介绍一下。（话刚完，宋急跑在前面）
（孟领二位，并作相互介绍）
孟：这位便是前天给我送伞的那位。
月：是嘛？真是英雄救……
许：（向月示意）别瞎说，很高兴认识你们。
孟：大家坐下来说吧！
韦：你们常来跳舞吗？
孟：晶晶在下个月的晚会上有一个舞蹈，我们陪她来排练。
许：（认出宋，对宋说）怎么，男生也对这个感兴趣吗？
宋：（不好意思）我只是随便逛逛，是你刚才的舞蹈……你跳的很好！
月：那还用说，我们晶晶可是南洋剧社舞蹈队的。
宋：难怪跳得这么好。
孟：我们宿舍大家都爱好舞蹈，跳得最好的是晶晶。
韦：是嘛，我们宿舍的人都爱好体育，常常在隔壁的健身房玩。
孟：我们也特别爱去运动运动。
韦：如果你们同意，我们可以结为友好宿舍，以后咱们可以一起打打球，跑跑步。 月：不会打打球，跑跑步那么简单吧？
韦：其他的也行呀，大家可以做朋友吗？（转向许）你说呢？
宋：（激动）当然，大家可以做朋友吗？
（众人笑宋，因痴痴的看着许，竟以为是问他）
许：（收住笑容）当然可以。
韦：太好了，那我们晚上把大家叫上，再聚聚，相互认识一下吧。
孟：还在这里，大家带点零食，6：30--不见不散
众人：好！
（灯光暗，忽亮，阳光苑，韦，张，宋，陈坐等）
陈：（手撑着头，眼神无力，一边拨弄几罐买好的饮料，抱怨地）男人的一半生命用来等待。 张：那另一半呢？
韦：（意味深长）享受失败。
宋：不对。应该说，男人的另一半生命用来好好恋爱。（作陶醉遐想状）
张：（低语）一半用来等待，一半用来好好的恋爱，那么男人的全部生命便是等待爱情的降落，真是太经典了！初中校园励志小品剧本
陈：这许是何许人也，竟然让我们的宋如此的痴迷，有道是，问世间情为何物，直叫人以生相许……
宋：别说了，来了！（激动，紧张，略带兴奋）
张：孟？！（对韦）她怎么也来了？
韦：喔，忘了告诉你，她是506的
张：（感慨）踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。直是上天有怜我之心啊！
孟：（首先跑出来，和大家打招呼）大家好！
张：（急忙站起来，手足无措）你……你好！（又忽然意识到自己的动作过于激动，三位男生正盯着他，便不好意思的坐了下来）
韦：（站起来，欲打破这尴尬的气氛）各位，各位，让我先给大家介绍一下，这是我们401的兄弟，这位是张，是我们学校的人物呢，足球，篮球都很厉害的。
张：老大，你别夸我，运动方面还是宋最棒。
韦：当然，宋可是体育全能，样样都是顶呱呱，有传闻学生会这届改选，咱们宋要做部长了呢！
宋：你们……你们别听他们瞎说，我只是个
宋：你们……你们别听他们瞎说，我只是个最最普通的人，（看看许）我就是爱玩！老大，还是说说你自已吧。
孟：老大？！看不出来，你还挺有威信的，你们可都管他叫老大。
韦：哪里，我们是按年龄叫的，我比他们大了几个月，我没什么优点，还）我就是爱玩！老大，还是说说你自已吧。
孟：老大？！看不出来，你还挺有威信的，你们可都管他叫老大。
是说说陈吧。
张：我来说，陈啊，他的歌唱得好，而且尤其是情歌，在我们班还有情歌王子之称呢！ 月唱歌嘛，孟也是很不错的哦，哪天大家比比？
张：行啊，你们定时间。
孟：我还是给大家介绍一下我们506的姐妹吧。这个是月，这个是许，我们还有一位室友今天有事没能来。
月：我们晶晶的舞蹈跳得最棒了，而且在下个月的晚会上还有独舞呢，你们一定要来看。 陈：当然要看，不过下周有个球赛，你们也要来！
韦：好吧，来，大家为401-506友好宿舍干杯！
（众人举杯，音乐起，相互聊天，宋多次想接近许，都被许回避。孟和韦亲密交谈）
搞笑校园小品剧本 16
第一幕
[场景：舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上，东张西望，不断的看表，自言自语：“怎么还不来？”离开长凳，来回走动，然后又坐下。]
B：（身穿名牌时装）欣然！
G：（身子转到一边不说话）
B：欣然，你怎么了？
G：（转向B用手指着手表）不是说还了七点钟不见不散吗？你看看现在几点了？你晚了整整七分又七秒！
B：（陪上笑脸）我错了，我错了不行吗？下不为例，下不为例。
G：好吧，看在你态度诚恳的份上，就原谅你这一次吧，不过，今天你要陪我去逛超市，怎么样？
B：逛超市？（略一迟疑）
G：怎么？你不愿意？
B：怎么会呢？不过，还是去公园吧。那里风景好，况且今天天气也不错，去散散布多好啊。
G：又要去公园啊？前天不是刚去过吗？
B：那好，那好，咱们逛超市。你等会儿，我回宿舍拿点钱。（转身要走）
G：不用了，我身上带这钱呢。走吧。（拉着B就要走）
B：那哪行呢？你跟我意一起出去，哪能让你花钱。再说了，这点钱算什么，我家里有的是钱。【校园励志话剧剧本《人穷志不短》】校园励志话剧剧本《人穷志不短》。你在这等我，我这就上去拿。
G：（生气的说）你看你看，你又来了。你张嘴有钱，闭嘴有钱，人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢？
B：好，好，好。我错了，我又错了。不过说实在的，这点钱我真不放在眼里！
G：你……（很生气的'）
B：对不起，对不起，我不说了，我不说了。哎，你的生日快到了，正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物！你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。
G：（犹豫了一会）那好吧！我在这等你，你快去快回！
第二幕
[场景：舞台上摆了一张床，上面凌乱的堆放了一些衣物，床下有一盆，一侧有一圆桌，舍友A
B
C团坐打扑克，叫牌声不断！B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。]
A：（一边打牌一边说）哎，小刚，跟女朋友约会这么快就回来了？
S：（继续翻东西）哪能呀！她要我陪她逛超市！你说我总不能让她掏钱吧！再说这点钱我也不在乎！这不我回来再拿点钱！
B：小刚你家里真的很有钱吗？
S：（停下动作，对着A
B
C，满脸认真的）那是当然！（继续翻）
C：小刚，既然你家里那么有钱，那你为什么还整天吃馒头咸菜呢？
S：别提了，家里我妈天天逼我吃大鱼大肉，我都吃腻了！现在一见到它们就反胃！
A
B
C：噢……
第三幕
M：（头上包着头巾，跨着一个篮子，里面装着花生，穿着土气。M远远的看见了P，连忙上前去）小伙子，你知道赵小刚住在哪里吗？
P：赵小刚？我是他同学，你是他什么人？
M：俺是他娘（P一脸惊鄂）俺从乡下来，来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，从小学习就好，从俺那穷山沟里考上这么好的大学，还是俺村头一个哩！小伙子，他住哪？
P：（楞了半晌，手指指着一栋楼，结结巴巴）他住那栋楼，3楼，303房间！
M：谢谢。
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