小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是搞笑校园小品剧本，欢迎阅读。
搞笑校园小品剧本 1
老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
交警：哎!醒醒。
老人：啊?啊?啊?哎呀!
交警：你好。
老人：你好。
交警：这车怎么停在这里了。
老人：啊?
交警：这车怎么停在这里了。
老人：这是车么?
交警：那你还以为是床啊?
老人：我睡着了啊!
交警：司机呢?
老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】
交警：你是不是喝酒了?
老人：喝酒了….
交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。
老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?
交警：你没开车谁开车?
老人：开车?谁开的?
交警：他干什么去了?
老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
交警：你这车不是还有半格油的么?
老人：这车烧机油。
交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?
老人：我车，我儿子开的啊。
交警：你儿子呢?
老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。
交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里
交警：你儿子刚走不知道这是哪?
老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!
交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?
老人：什么是车主?
交警：车的主人。
老人：我儿子给我买的。
交警：那就是你的车?
老人：我的车
交警：姓名?
老人：姓肇。
交警：名字。
老人：肇事者。
交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。
交警：年龄。
老人：53.
交警：你这快不行了!
老人：你说什么啊!我53就快不行了?
交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?
老人：这车是新买的啊!是Q7啊!
交警：你这啥车?
老人：Q7
交警：你这不是QQ么?
老人：七手的QQ么!
老人：挺贵的'啊!
交警：这车到你手里也不值多少钱了。
老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
交警：昂…
老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
交警：你这车和宝马飙车?
老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!
交警：你那是给人追尾了。
老人：是追尾了。
交警：赶快签字。
老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
交警：和我没关系!
老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。
儿子：爸啊!
老人：这孩子，不省心啊!
儿子：爸啊!
老人：哎，你干啥去了。
儿子：怎么了!?
老人：这车…你给停在这里干什么?
儿子：啊?【疑问】
老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。
儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?
交警：没撞谁，那个，你是他儿子?
儿子：我是他儿子!
交警：这车是你开的啊?
儿子：不是
交警：望着甲，你怎么来的?
儿子：我开车来的。
儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。
老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。
儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?
儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。
交警：到底怎么回事。
老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?
儿子：怎么了，喝酒怎么了，
老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。
儿子：你查酒驾这和我有什么关系?
老人：我也喝了么。
儿子：你开车了啊!
老人：恩。我开车来了。
儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?
老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。
儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。
老人：你不是说有人么?你找找人啊!
儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。
交警：到底怎么回事
老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。
交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。
老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。
儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。
交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。
老人：刑刑事..
儿子：刑事就是废了。找谁都没用。
老人：那怎么个标准。
交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。
老人：他喝半斤，
儿子：半斤白的。
老人：那和他没关系。
儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?
老人：我开的。
儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的
老人：我开的，你开啥啊
儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。
老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。
儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。
警察：到底怎么回事?
老人：你上哪开的?
儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的怎么处理都可以
交警：车确定是你开的啊?
老人：是我开的。
交警：那你怎么上副驾驶了呢?
老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。
儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。
老人：别说了，后来不也处理了吗?
儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下
老人：吹一下
交警：你到底喝多少。?
老人：哎呀，屁胡
交警：怎么没反应内?
儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。
交警：还是没反应内?
儿子：怎么回事呢?
老人：是不是机器又坏了?
警察：不可能
儿子：我吹一下
警察：满贯
交警：叔，你到底喝酒没?
老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。
儿子：诈胡啊你这是。
老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。
交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
儿子：掏钱
交警：我们这是人性执法。
老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。
儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点
交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。
老人儿子：你罚点，你罚点。
交警：说多少遍了，罚款不是目的。
老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?
交警：不是不让你们喝酒。
儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?
交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...
儿子：改天请你喝酒。
交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?
老人：我这有。这边行车证。
交警：这是这个者啊。
老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。
儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。
老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。
儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走
老人：你干啥去啊，
儿子：回家
老人：回来
儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)
搞笑校园小品剧本 2
三人依次上台。主持人下。三人一字排开，站法：秦寿生，韦西营，胡篱清。
三人微笑不语。而后相互对望，不知所措。
胡（低声）：自我介绍！（伸手推韦）
韦（低声）：自我介绍，快！（伸手推秦）
秦（回过神来）：啊……哦！（走上前）那个……现在……先自我介绍……我……我叫秦寿生……
胡（捂嘴笑）：我看着嘛，也觉得挺禽兽的……
秦（不自然挠头）：搞笑小品我……我喜欢吃肉……
胡（噗哧一声）：这么看来，确实禽兽的很……
秦瞪胡，退下。韦上。
韦：大家好，鄙人姓韦，名西营。性别男爱好女。不爱搅基唯求知己……
胡：哈哈哈……说起韦西营那真是无人不知无人不晓呀，先是系主任亲赐名"维C银翘片"不说，自大二那场篮球赛后又有了新名字……你们知道叫什么么？
秦：叫什么？
胡（环顾观众）：维C银……翘辫子！哈哈哈……
韦灰头土脸下。
胡（自信满满上前）：hello everyone~我是校文艺部部长胡篱清，曾带领我校文艺部夺奖多次，哪个见了我不得尊称我一声……
秦﹑韦：狐﹑狸﹑精！
胡（跺脚）：你……你们……！哼！
胡愤然下。
秦（清清嗓子）：咳咳咳……切入正题，切入正题……大学三年时光，这期间有过基情碰撞，有过苦涩抑郁，有过得意辉煌，也有过迷茫失落。酸甜苦辣百味皆尝啊……哎，西营，这三年中，什么事最让你难忘呢？
韦：那自然是军训啊！军训，就一个字形容——累！简直就是在受罚！虐待啊！就是精神和肉体的双重折磨啊有木有！
秦：哎我说你怎么那么不会说话呢！那哪叫受罚啊……哪叫虐待啊！那叫加强训练！
韦：对……啊对！加强训练！那是身体与意志的双向强化！看看，看看！（露出肌肉）俊美与力量完美结合的汉子，潇洒与冷酷矛盾统一的美男子就此诞生了！
胡（做呕吐状）：愿上帝鄙视你——阿门。
韦：哎……我说真的，你还真别不信！我军训那会，哪个班的女生不是见了我就笑！笑得那个灿烂啊……你们说说，说说！你们有这待遇么！
胡：那是……全班就你一人齐步走同手同脚，怎么都纠正不过来，大家能不笑么！你这等奇才，那也是世间少有啊！
秦：就是就是，这等荣誉，不要也罢！哎，篱清，你也说说让你难忘的事情呗……
胡（跺脚）：矮油……被你这么一问，我倒是不好意思说了……
韦：你就说嘛！追忆大学的宗旨就在于分享！有神马不好意思的！
胡：就是……就是，有人给我写了情书……
韦：呀哈！这是哪位搞笑小品剧本哥们脑子被门夹过了还给你写情书……
胡：怎么的！本小姐好歹也是貌若天仙花一朵……
韦（打断）：打住打住……你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！你化妆了比鬼难看，不化妆看你——鬼都瘫痪！
胡：你……你你！
秦：哎哎，那情书到底是怎么写的'啊？
胡：哼！（转头对观众，掏出一张纸）听着，是这样写的：求爱实验报告！
实验目的：打动胡同学，将胡同学纳为己有。
试验原理：初见胡同学，荷尔蒙分泌过多导致意乱情迷
试验要求：带上本人，强烈追求，争取三日内将胡同学拿下。
实验步骤：胡同学收到情书——胡同学感动得泪流满面——邀请胡同学共进晚餐（晚餐地点：二食堂二楼包厢）——两人坠入爱河
试验仪器：RMB
补充说明：由于资金缺乏导致包厢泡汤，请胡同学见谅并且给予支持理解！
试验完毕！
秦：这哥们太爷们了！真是条汉子！小弟真是自愧不如啊……哎，大学四年我竟守身如玉，一次恋爱也没有谈过……
韦（走到秦身边，悲痛道）：兄弟……
秦：（仰天长啸）：两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！劝君更尽一杯酒，我连对象都没有！夜深忽梦少年事，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！
韦：你连对象都没有？风雨何畏，战败何忧，坎坷何愁？！有言道：莫问对象有木有，前路到处是基友！
秦：对！虽然这四年中，我没有谈过一次恋爱，可是我却充分利用我有限的时间不断的学习，拿下了英语四级证，六级证，口语证，计算机二级证，三级证，会计从业资格证，借书证，还书证，医疗证，健康证，学生证……就差没领结婚证了！
胡：呸，就你贫！
韦：哎……我觉得吧，最难忘的，不是我们经历了什么事，而是我们遇到了什么人。最难忘的，还是身边的，和我一起生活了这么多年的兄弟姐妹们！送别毕业生送了那么多次，如今又站在这个舞台上，送的却是自己。我不想说再见，更不想说不见，我只想说：不论你走到哪里，不要忘了你的朋友！偶尔，也给他们发发短信，大家一起回忆曾并肩打CF的日子！
胡：同样的不要忘了你学生时代的恋人，无论将来如何，至少，在你最青春最美好的年华中，有ta陪你走过！
秦：也不要忘了家中的父母，他们一直在为你付出，时刻惦记着你过的好不好，身体是否健康。常常给父母打一个电话，让他们分享你的一切欢快与幸福。
胡：人在旅途 , 难免会遇到荆棘和坎坷 , 但风雨过后 , 一定会有美丽的彩虹 如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。在这里，我们衷心祝愿即将离去的兄弟姐妹们——
三人：平步青云，前程似锦！
（音乐起）
搞笑校园小品剧本 3
【演员表】
主持人：王永远：王xx饰演
初一优秀生赵明登：赵xx饰演
初一优秀生马前提：马xx饰演
【片段一】开场白
王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永远，不是永元，是永远。
我们踏入初中，已经有2个多月的时间了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今天我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感受，有请两位。
赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。
（提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，可以用自己的语言说）赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。
马；我叫… 赵抢过话说：今天我们来聊一下学习的'话题马：（翻白眼，满脸不自在）补充 我叫马前提（前蹄）今天…赵：他是我们班定期失蹄的非人类，驾……马忍不住了，大喊：你怎么那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！,今天我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的话题。
静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴赵：你咋不说咧？
马：说完了。
赵：你不是说， 还没说完 就被王抢过
【片段二】访谈
王：两位同学很有意思啊，我们还是先切入正题吧，嘴架节目录完再打。我想问你们几个问题，初中生活开始了，你们幸福吗？
马前蹄： （一本正经）你怎么问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。
赵：就你这问题水准还主持人呢，真拿你们没办法王永远（很无奈）说：你们班级有个尔康，是不是还有还珠格格啊？
赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。
王永远：这个问题不太好理解，我们换个问题。
【片段三】
王：两位的都是我们学校的优等生，有没有什么经验跟同学们交流一下怎么样能取得这么好的成绩？
赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我爸爸擅长铁砂掌，我妈妈擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我懂得了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！
马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我妈妈周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班，我从周六早上到晚上就没消停过，而且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。
【片段四】
王：好吧，既然我问的问题都太深奥了，（停顿一下）那还是让观众来问吧！"见风使舵"的同学问：你们学习好的原因是什么？
马、赵：（舞蹈：江南STLYE片段）身体健康，吃嘛嘛香。
王：是学习，不是体育。
马：SORRY,（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
王：OK,下一个问题。这位叫"学习是碗粥"的同学问：请问两位同学，你们学习这么好，一定是吃了什么，请问是什么呢？
赵：吃了肯德起，头脑 用翁地（有问题）
王：…这答案，也太牵强了吧。（来电话，接电话）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节目的人没来，来了呀，在我这里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和马上来。
【片段五】重新上台谢幕，
马说：我们学习还不尽如意，
赵：但是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵
马：我姓马
三个人异口同声的说：我们都幸福！
上台鞠躬，结束！
搞笑校园小品剧本 4
演员： 寝室四人
地点：寝室内
（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A，B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）
C唱歌上，推门进寝室，见B在作业。
C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！
B： 燕雀安知鸿鹄之志哉！
C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！
B： 不理你了！
C：开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？
B：你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加，你有没有兴趣，一起来吧！
C：我？
B：恩，你在这方面比我强啊。
C：哪里，哪里。
B：你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！
C：真的？
C：谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
（冲厕所声音！）
（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出）
d：好爽啊！
B：偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？
D：事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？
A：不吃苦中苦难做人上人！我的'偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）
D：你的那个桥想得怎么样了？
B：我已经有了个初步的构想！
A：什么？
B：我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？
A，C，D：快说吧！
B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？
A，C，D：举拳
B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）呶——
B，C，D：西湖？
B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下：东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？
A，C，D：高！高！实在是高！
A：有志青年！
C：最终幻想！
D：厉害！厉害！
B：怎么，不行啊？
A：你说呢？
C： 我看想法独特，可以考虑！
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？
B：我想过了，只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——
A，C，D：完了？
B：完了！
A：给你捏了把汗啊！
B：呵呵，怎么样啊？
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！
D：有吗？
C：没有吗？
D：有吗？
C：没有吗？
B：你们别吵了！
A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！
C， D：——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！
C：OK，Let’s do it。
B：来来，给你们一人一个饰带！
（四个人交叉丁字尺：GO！）
（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！
（音乐停，灯亮。
A，B， C：哎，终于完成了！
D：来来，吃西瓜了！
A：对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！
B：走！
（四人下，灯黑，
（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）
搞笑校园小品剧本 5
场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课!
班长：(女生)起立!
五人：老师再见!
老师：同学们再见!(走出去)
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!
四人：yes sir!
班长：(出去)
四人：(坐下)
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!
书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!
书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!
书呆子：必须的嘛!
美食家：班长，那我呢?
班长：你也第一!
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?
班长：当然真的，倒数!
美食家：哦，啊，倒数哇?
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!
美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?
美食家：啊，考了!
妈咪：考的咋样?
美食家：妈咪，我考的老好了!
四人：(作鬼脸)哦——
美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)
四人：(看着美食家)哇，真敢编那!
妈咪：那——语文呢?
美食家：班长，语文呢?
班长：语文——(看榜)语文32分!
美食家：妈咪，语文92分!
四人：(互看一眼)啊?!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!
美食家：啥外国话，那是英语!
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?
美食家：班长，我英语多少?
班长：英语一十二!
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!
妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?
妈咪：我忘了什么了?
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!
四人：哇，你小子够黑的!
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?
林杰：可你那成绩是假的!
美食家：你别说我，你也是经常睡觉!
林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此!
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!
妈咪：儿子，你总共提高多少分?
美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!
戴玉：哇，太感动了，全是屁话!
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!(下)
美食家：看见没，我又快来钱了!
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的.英雄气概!
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!
美食家：闲吃萝卜淡操心!
妈咪：(自语)啥，全校最后!
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰：不客气还能咋地?(不服的)
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?
美食家：妈你来干啥?
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!
美食家：是吗，快给我!
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长：快送阿姨上医院!
四人：哎(将妈咪抬下)
美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?
(跑下，结束)
搞笑校园小品剧本 6
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！六人校园搞笑小品剧本（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。六人校园搞笑小品剧本（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘六人校园搞笑小品剧本（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关六人校园搞笑小品剧本（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：六人校园搞笑小品剧本（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。六人校园搞笑小品剧本（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张六人校园搞笑小品剧本（退台）
张六人校园搞笑小品剧本（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！六人校园搞笑小品剧本（追刘、关二人而去） 先六人校园搞笑小品剧本（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
六人校园搞笑小品剧本（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！六人校园搞笑小品剧本（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛六人校园搞笑小品剧本（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！六人校园搞笑小品剧本（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——六人校园搞笑小品剧本（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。六人校园搞笑小品剧本（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！六人校园搞笑小品剧本（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛六人校园搞笑小品剧本（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张六人校园搞笑小品剧本（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！六人校园搞笑小品剧本（喜笑颜开）
诸葛六人校园搞笑小品剧本（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张六人校园搞笑小品剧本（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张六人校园搞笑小品剧本（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛六人校园搞笑小品剧本（来了精神）：我会的.可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张六人校园搞笑小品剧本（大喜）：你会运用智谋？
诸葛六人校园搞笑小品剧本（终于有门儿了，高兴）对！对！
张六人校园搞笑小品剧本（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛六人校园搞笑小品剧本（差点儿没死过去）咳！六人校园搞笑小品剧本（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲六人校园搞笑小品剧本（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，六人校园搞笑小品剧本（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张六人校园搞笑小品剧本（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这六人校园搞笑小品剧本（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！六人校园搞笑小品剧本（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！六人校园搞笑小品剧本（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛六人校园搞笑小品剧本（见势不妙，急走）
张六人校园搞笑小品剧本（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛六人校园搞笑小品剧本（连滚带爬地下场）
张六人校园搞笑小品剧本（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关六人校园搞笑小品剧本（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
搞笑校园小品剧本 7
小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
MARY（友情出演）
小霖寝室老三
老师寝室老大
强盗寝室老六
《大学寝室的那点事》场景（一）
（帷幕拉开，在教室里。只有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…）
（过了一会，小玮接电话入场）
玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊？！你再不还我就不要了啊！......
（说完，手机扔到桌子上坐下。）
小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！
玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊...... 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛......
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110。
小彪：谢————玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！
（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…。
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？
老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！
……
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…。
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！
小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…。就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义。还有这大鼻涕纸。”
《大学寝室的那点事》场景2：放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的`男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱：叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
搞笑校园小品剧本 8
人物：
范四(外柔内刚，刚柔并济)
刘茫(风趣豪爽)
杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳)
霍元乙(憨厚老实，有些口吃)
小布什(可爱宝贝)
小布丁(文静大方)
秦二世(口吃但很风趣)
北戴河(柔中带刚)
刘老师(和蔼可亲)
(开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…)
刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。
刘：(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。
范：(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂?
刘：(扶扶眼镜，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你…也是新同学?
范：昂!
刘：你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?
范：(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术!
刘：昂，美术，不错!
范：那你是?
刘：我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌)
范：啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿老师就来咧!
(俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…)
刘：哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下)
范：(想了想)哦，带了四百多。
刘：(思考)四百多…四百多够呗?
范：(疑惑)够…还是不够哎?
刘：我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思，突然)哎我说，你是哪的?
范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重)
刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂?
范：昂，你是…?
刘：我啊?我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)
范：边营村?
刘：昂!…哎，说了这么多咧，还不知道你叫什么尼?
范：啊，敝人姓范。
刘：范啥呀?
范：(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。
刘：范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年…(起身，打算发表长篇大论的模样)
范：(拦住刘)大哥，大哥，大哥…是范四(点点头)
刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…你在家排行老四，对吧?
范：啊!是!(坐下)
(刘见范坐下也坐下)
那你姓?
刘：我姓刘啊!
范：你叫?
刘：刘茫!
范：(被吓一跳，起身，指着刘)你…你痞子?
刘：(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫!
范：那…那还是痞子?
刘：(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧?
范：噢，刘茫!
刘：你认识我?
范：不认识!
刘: 不认识你“噢”省买
(两人坐下，沉默了一下，刘起身)
刘：哎，这(zeng)么周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?
范：行喽!
刘：我这有钱儿。
范：(兴奋)真的?!
刘：改天请你吃饭!
范：行喽!
刘：请你吃板儿面，怎么样?
范：板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿!
刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这么说定了昂!!
范：昂!
(小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右;第二排：秦二世在左，杨敬泽在右;第三排：霍元乙在左，北戴河在右;第四排：刘茫在左，范四在右。
进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前)
刘老师：同学们好，我就是你们的'班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…(环顾一下四周，发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)
北戴河：哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师!
杨敬泽：(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)
北戴河：老师!
杨敬泽：(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师)老师好!
刘老师：你叫什么呀?
杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师：你还有外国名字?
杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang!
刘老师: 你怎么刚来就睡觉啊?
杨敬泽：老师!我睡觉是有原因的(di)!
刘老师：什么原因啊?
杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎!
刘老师：那你就天天睡觉呗?
杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什么不?
刘老师：什么呀?
杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼!
刘老师：(吃惊)天啊!
(霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立)
刘老师：你叫什么呀?
霍元乙：我叫霍元乙.
刘老师：什么?
霍：霍元乙。
(刘老师还是没听清，有些疑惑)
秦二世：他…他…他叫，霍…霍…霍…
杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那?
小布什：别“霍”了，他叫霍元乙!
刘老师：哦，你刚才举手干吗?
霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗?
(刘老师疑惑地望着霍元乙)
霍：是人醒了还没下课尼!
刘老师：(吃了一惊)啊!
杨敬泽：精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位)
刘老师：没想到同学们能总结出这么“精辟”的话来，真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。
刘老师：(走到小布什桌前)来，这位同学!
小布什:(面带喜色)老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听!
刘老师：(随声附和)好听好听，的确好听!(转向小布丁)
小布丁:(温柔)老师，我也姓晓，我叫小布丁!
刘老师：(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!
小布什：(兴奋)俺也爱吃!
刘老师：(走到秦二世旁边)这位同学?
秦二世：老…老…老师，我…我…我…我更爱吃!
刘老师：嗯，你叫?
秦二世：我…我…我…我姓…姓秦…
刘老师：你不会叫秦始皇吧?
秦二世：No…No…No…No…No!我…我…我叫…叫秦…秦…秦…秦二世!
刘老师：(大吃一惊)秦二世?!
秦二世：老…老…老师，其…其实我…我…我…我跟你…你…你们说…说话是…是…是一样…一样的(di)!
刘老师：(有点听傻了)噢!
刘老师：(回过神来)你叫?(看着北戴河)
北戴河：(冷淡)老师，俺姓北，俺叫北戴河!
杨敬泽：(回头)哎呀妈呀，这是人名呀?
北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?
刘老师：(面向杨敬泽)不许取笑人家!…来，后面那位同学!
范四： (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)哦，老师，我叫范四!
刘老师：你真斯文，请坐!
刘茫： (自己站起来)老师，我也说!
范四： (赶紧起身拦住刘茫)你说什么耶?
刘茫： (看着范四)说自我介绍呗!
范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔(shoushou)就来咧!
刘老师：(疑惑)什么叔叔(shoushou)?
范四：警察叔叔(shoushou)呗!
刘老师：(惊讶)那你是?
刘茫：我是刘茫(行抱拳礼)
刘老师：啊!(晕倒，晓布丁扶住老师)
范四：不是不让你说昂?
刘茫：我说喽怎么咧?这不同学们没晕，警察叔叔(shoushou)也没来…
范四：同学们是没晕，警察叔叔(shoushou)也没来，可老师…没咧!
刘茫：老师没了昂，快找找!
(刘茫和范四模仿猴子东张西望)
杨敬泽：(站起来，哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀，演《西游记》呐!
(老师站起来)
范四：哎，老师在那尼!(用手指给刘茫看)
刘茫：哈不老师昂，你眼神不好使!
范四：( 带点蔑视)切!
刘老师: 两位同学坐好吧!哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊!希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好?
全体同学：好!
刘老师: 我们是…
刘茫：(站起来，伸出一个胜利的v手势)九一八!
(其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊?
范四：(站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九!
所有人：噢!
(小品结束，谢幕!)
搞笑校园小品剧本 9
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的'爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒 划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
搞笑校园小品剧本 10
场景：（教室）
时间：（早上上课前）
人物：ABCD（男）EFG（女）
（A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。）
B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！
C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。
A:说，还是不说，这是个问题。
B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟,说一下又不会死。
A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。
C：什么东西？
A：坚强的理由。
B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。
C：你坚强，真是瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。
（A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）
B：同居，谁和你同居了？
C：住同一个宿舍不叫同居吗？
B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？
C：座右铭？是什么？
B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。
C：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？
B:：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？
A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。
B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。
A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！
BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。）
A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎么了？
C：他把名字说倒了。
B：（幽怨地打了C一下）讨厌。
A：（无奈耸肩）什么时代啊？
（上课了）
（D拿着书走进教室）
D：同学们，我们今天所讲的内容是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。（ABC翻书）
D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，2003年，我国首次实现了载人航天也就是神舟五号，而在随后的2007年，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。
A：（举手）老师有问题！
D：哦，同学有问题？请讲！
A：老师，咱们们这什么啥时候才能首次实现真正意义上的通车？
D：同学，你这个问题不是存心为难老师吗？
A：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显？
D：同学，我只能默默地祝福你能在2012到来之前找到想坐170的感觉吧！
D：好了言归正传，我们开始上课！不过人怎么少了几个？谁没来？
E：（气喘吁吁）报告！
D:（生气地）同学你干什么去了，（看表）都迟到5分钟了，你还有时间观念吗？
E：对不起老师，我是很有时间观念的，可是170它没时间观念啊！
D：（语气柔和了少许）同学，你刚刚乘170来？
E：是的`老师。
D：（激动地拉起E同学的手）同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊！鼓掌！
（除E以外其他人鼓掌）
B：（举手）老师有问题！
D：哦，同学你有问题？请讲！
B：（面向E）我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，可是我很好奇，你是怎么做到的？能说出来和大家分享一下吗？
E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，终于有一次我挤上去了！那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号！
B：是坐着激动吗？
E：激动啥啊？那叫一个揪心啊！但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……
B：（打断E）哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊！
E：懂你妹啊，后来我明白了，光靠蛮力是不行的，得靠这个，（指指头）所以昨天晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。今天一大早就在他家门口等他了。
（E来到座位上坐着。）
C：（大笑）哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。
D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……
F：（打断D）报告！
D：（十分生气地）同学，你怎么迟到了，都几点了！
F：（）老师，我昨天晚上没睡好，所以今天起晚了。
D：（十分生气地）没睡好，难道你去偷菜吗？
F：不是的老师，我昨天在写数学作业。
D：（十分生气地）数学作业再多，再难写，你也不能影响到今天的课啊！
F：不是的老师，作业不多，也很简单，可是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊！然后就悲剧了……
D：（十分温柔地）哦，同学，原来是这样啊，你怎么不早说呢，你还好把，（面向同学）来，哪位同学送她去校医室一下！
F：不用了老师，我还好。
D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样！
C：（举手）老师有问题！
D：哦，同学有问题？请讲！
C：（面向F）我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，不过我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室？
F：化悲痛为力量！
（D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌）
F：不过最重要的还是因为……（F握住D的手）他……
D:感谢同学你对我讲课魅力的肯定！
F：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。
D：（依然握住F的手）没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉！
（F坐到座位）
D:同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。
G：报告！
D：（生气地）这位同学，怎么这么晚才到！
G：（紧张地）老师，我……我……
D：（温和地）哦，我知道了，同学，是和170有关系吧？没事，请进！
G：（紧张地）不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。
D：（生气地）那你为什么迟到！
G：（紧张地）是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。
D：（温和地）哦，那不是和170有关系吗？小品剧本
G：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。
D：（无奈面向教室同学）：同学们，你们谁有问题？
ABCEF：老师我们都有问题！
D：既然都有，那就畅所欲言吧！
A;同学，我建议你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好？
B：同学，你在构建和谐社会吗？
C：同学，做我师父怎么样？
E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识？
F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗？
D：同学，（停顿3秒）进来吧！这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。
（G回到座位）
D：同学们，我们出行乘车就象一道选择题，这道题……
A：（打断）老师，不是吧，我们还有选择？难不成还有什么107，710？
D：当然有了选择了，我们乘车前可以考虑到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。
A：这算什么选择？
D：怎么不算？然后当我们上车后可以选择是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。
B：老师，I服了U。
D：然后呢，我们可以选择是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。
（全体学生）：老师我们想不想下车,想下课!
（完）
搞笑校园小品剧本 11
编剧：刘元鸣
人物：王刚——小学生。
芳芳——小保姆。
【幕启。芳芳正在向一邮包上写字，传来敲门声和王刚的声音：“开门，开门快开门。快一点呀！”芳芳急忙将邮包藏起，赶紧去开门。王刚背书包上。】
王刚：怎么半天才开门？
芳芳：做别的事呢。
王刚：（双手一伸）快！
【芳芳给王刚拿下书包。】
王刚：（看手表，装腔作势地）刚才你开门整整晚了三分钟。知道吧。“时间就是金钱，就扣你十块的工资吧。
芳芳：怎么能这样，你从哪儿学的这一套？“
王刚：我爸爸就是这样对付公司里的人的。不然他们净偷懒。
芳芳：你说扣，我也没办法。
王刚：（窃笑）看把你吓得！今天我高兴，就免了吧。
芳芳：你有什么高兴事？
王刚：哎！你等等。（从书包里拿出作文本）看，我的作文得了优秀，还带加号呢！
芳芳：（看作文，欢欣）没想到这篇作文还能得优秀！
王刚：当然了，你没看今天老师在课堂上是怎么表扬我的(站到椅子上模仿)：“同学们，王刚同学过去学习成绩不好，最近，进步很快，几篇作文连续得了优秀，让我们用掌声祝贺他。”接着，下面“哗”的一片掌声。多带劲！
芳芳：这篇作文真的有那么好？
王刚：当然了，还要贴到课堂上展览呢！
芳芳：还能贴到课堂上展览？我太高兴了！
王刚：你高兴什么？
芳芳：这篇作文是我写的。
王刚：是我出的题。
芳芳：我做的作文。
王刚：是我一个字一个字抄的。
芳芳：对，你抄的我写的。
王刚：（从椅子上跳下来）不许你往外说！咱俩那过勾。
芳芳：好，好，我保证不说。
王刚：（夺过作文本）这还差不多。
芳芳：晚饭还没好，我去拿点儿点心，吃八宝粥莲子羹？
王刚：都不要。放学的路上我吃看十串烤肉串呢。
芳芳：吃了那么多肉，我去给你冲杯茶吧。
王刚：不要，给我拿桶饮料。（接过芳芳拿来的饮料）太好了，太好了，今天我要发大财了，妈回来又要奖励我一百元钱了。按百分给你提成，（掏钱）给，十块钱！
【芳芳忍不住笑】。
王刚：笑什么？
芳芳：错了，百分之五应该是五块钱。
王刚：没错，老师今天又布置了一篇作文，题目《我的爸爸和妈妈》。现在预交给你下一篇作文的提成，不正好是十块吗？拿着。
芳芳：我不要。
王刚：怎么了？
芳芳：我不能再替你写了。
王刚：嫌钱少？你呀，和我妈一样，什么东西马上就涨价。你是不是也想涨价？
芳芳：不是，你听我说，我以前替你写是我想学习，试试自己的水平怎么样。想想这样做不对，会害了你。
王刚：怎么会害了我？
芳芳：等你将来长大了，没有学问怎么行？
王刚：要学问干什么，有钱就行。你看我爸爸。初中都没毕业。现在当经理。有什么要写的，自己从来不动手。一句话，秘书很快就写好了。唉，对了，现在我就提拔你当我的秘书。什么作文呀、作业呀，都由你来代替。我把我妈奖励给我的钱咱俩对半分，一个学期下来，你就发大财了。怎么样？
芳芳：不行，不行，这样对你更不好。那你将来怎么办？
王刚：这不要你操心。将来有我爸我妈呢，吃喝都不愁，我妈还要我当经理呢。夹个大皮包带个秘书，手握苹果，净吃宴会，多神气！
芳芳：不管怎么说，我不能再替你写了。（掏钱）这是你以前给我的二十元，我不要，还给你。
王刚：你真傻，给钱都不要。你到底写不写？
芳芳：我不写。
王刚：好像非求着你似的，给我准备东西,我自己写。
芳芳：这就对了。来吧（将文具拿出）这些铅笔都替你削好了。
王刚：（抓起铅笔）哼，现在谁还用这些破玩艺儿？掉价！（一把摔在地上）
芳芳：哎呀，全摔断了。多可惜！（急忙捡起）
王刚：捡它干吗？快把我的自动铅笔拿来。快呀！
【芳芳拿来自动铅笔。】
王刚：（展纸作文。自言自语）这开头怎么写？
芳芳：先写题目。
王刚：（念叨着写）“（我的爸爸和妈妈）”。往下怎么写？
芳芳：你自己想。
王刚：给我冲杯咖啡提提神。要浓的，多加“伴侣”。
芳芳：（冲咖啡）给你。
王刚：嗯……（一伸手差点打翻咖啡，念）“我的爸爸当老板，我的妈妈也当老板。我爸爸是公司里的大老板，我的妈妈是个体店的小老板。我爸爸比我妈妈官大，我妈妈比我爸爸挣钱多……”怎么样？
芳芳：不怎么样。
王刚：下面怎么写？
芳芳：你自己好好想想嘛。
王刚：（喝口咖啡）太烫，吹吹。来一口……【芳芳一口口喂王刚】
王刚：（继续写）“啊！爸爸、妈妈呀。你们真光荣、真伟大、光芒四射！”【芳芳笑】
王刚：笑什么，笑什么？
芳芳：用词不对。
王刚：怎么不对？我妈说过，有钱就光荣。
芳芳：啊，这就写完了？
王刚：（自语）“我家很有钱，要什么有什么，邻居老奶奶说，我是掉在糖罐罐里面了……”
芳芳：是啊，你是掉在糖罐罐里面了。可你知道吗，糖吃多了也会生病的？
王刚：怎么，你盼着我生病？
芳芳：不是。我是说，糖虽然甜，可吃多了有坏处，学习虽然苦，可是有好处，苦尽甜来嘛！像你这篇作文，语法不通，净错别字。
王刚：（火了）算了，算了，不写了。
芳芳：怎么了？
王刚：本子不好，铅笔也不好使，加上你在旁边直叨叨。能写好吗？（扔铅笔，撕本子）发火。
芳芳：别撕，别撕。刚买的本子又让你撕光了。
王刚：我愿意，你管不着。你到底帮不帮我写？
芳芳：我已经说过了，不写。
王刚：（嬉皮笑脸地）好姐姐，求求你，再帮我写一次吧，行不行？
芳芳：刚刚，别的事我都可以帮你，就是不能再替你写了。
王刚：哼，别看我爸爸妈妈在外面挺厉害，在家里都得听我指挥。我只要多说你几句好话，保证有你的好处；要是我说你几句坏话，他们就会把你赶走的'。
芳芳：赶我走也不写。
王刚：好哇，你没良心，把你借我的钱还我！
芳芳：我都寄回家去了，等月底发了钱再还你。
王刚：不行，现在就还。
芳芳：我现在没钱。
王刚：我不信，你准是藏在什么地方了，让我搜搜。(翻芳芳口袋)
芳芳：我现在没钱。【王刚继续翻芳芳上衣袋】
芳芳：我真的没钱了。【王刚到处翻找。】
芳芳：这怎么能藏钱呢？
王刚：不，我爸爸就是瞒着我妈妈到处藏钱。
芳芳：刚刚。
王刚：你怕什么？
芳芳：我……我没怕什么。
王刚：准有鬼。（发现邮包，拿了出来）这是什么？啊，你瞒着我爸爸妈妈往家寄东西。
芳芳：（抢过邮包）你别动，这是我的。
王刚：你的？你到我家来的时候什么都没有，哪来这么一包东西？
芳芳：这是我捡的。
王刚：还有到家里捡东西的？怪不得我妈总让我看着你，原来，你真的偷我家的东西。
芳芳：你胡说，我没偷你家的东西。
王刚：没偷，打开让我看看。
芳芳：不给你看。
王刚：不让看就是偷的。你是小偷，小偷，小偷！
芳芳：你胡说，我不是小偷。【王刚一把扯住邮包，芳芳争夺，邮包被撕开，散落一地铅笔头、破本子……
王刚：（呆了）你捡这些破铅笔头，破本子干什么？
芳芳：寄给我弟弟，让他读书。
王刚：为什么不给他买新的，街上有的是。
芳芳：山沟里的穷孩子哪能买得起呀。
王刚：（不解），啊，你们那里就那么穷？
芳芳：是呀，穷得好多孩子都上不起学。
王刚：那你是怎么上学的，成绩还那么好？【音乐起】
芳芳：我上学的时候，买不起书包，只好用旧衣服缝一个。练习本用完了正面用反面，铅笔用得手都抓不住了还舍不得丢掉。放了学，连饭也顾不上吃就上山采蘑菇。甚至把头发和指甲也撰起来拿去卖，卖了钱好用来交学费、买本子……
王刚：还有这样的事？
芳芳：你是城里人，哪知道这些。
王刚：那你为什么又不上学了？
芳芳：小学毕了业，因为家里穷。我爹就不让我再上学了。我跪在我爹面前求他，再苦再累我不怕，少吃点饭也愿意，只求我爹让我上学，可是我爹他不答应，硬是逼着我退了学。离开学校的那天，我抱着学校的牌子，哭了好久……（泣不成声 ）
王刚：（递过手帕）姐姐你别哭。（哭）
芳芳：我不哭，你也不哭，啊。
王刚：姐姐，你为什么又到我家来了呢？
芳芳：为了贴补家里，我随乡亲来城里打工。可是多么想继续上学呀，看你们城里的孩子背书包高高兴兴去上学，我偷偷哭过好多次……
王刚：姐姐你别难过。
芳芳：……前些日子，家里来的乡亲说，我娘又病了，我爹又不打算让我弟弟上学了，我弟弟知道了，连饭也不吃了。我不能再让我弟弟也像我一样啊！
王刚：对，对。
芳芳：我把我积攒的钱和借你的钱，全都寄回家了，求我爹让我弟弟上学。
王刚：对，让他继续上学。姐姐，你借我的钱，我不要了，这些也给你。还有我妈给我买的新书包，里面全是学习用品 ，全都寄给你弟弟，求你爹让你弟弟上学吧！
芳芳：好刚刚，别哭，这些还留着你用吧。（书包）我把这些寄回去，弟弟就会很高兴。我一定会把你的好意转告给他们的。
王刚：姐姐，刚才我……不该那样说你，往后我也不让你替我写。咱俩一起学习，我不懂你来教我，行吗？
芳芳：（激动地拉住王刚的手）行，行，好刚刚。
王刚：姐姐！（与芳芳抱在一起）
搞笑校园小品剧本 12
地点：七年级（一）班教室
时间：期中考试之后，上午一节语文课
人物：老师（语文老师兼班主任）学生4人：杜子滕，史劲超， 夏马威，吴所畏。
（课间， 吴与史正在玩yo-yo球，杜与夏在扳手腕）
老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋,低压110,高压180;这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧,居然有人考了个个位数, 全班最高分才61分!(扬扬手中的试卷，铃响起)得,我得上课去了!
吴:(向外张望)嗨! 同学们，暴风雨就要来临了！
生(4人):老师好!
师:同学们好!(背过头去)好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）杜子滕，61分；史劲超，1分； 夏马威，39分；吴所畏47分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是61分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是...是19分！您刚才给拿倒了！
史：老师，我不是1分！
师：那又是多少呢？
史：是1.5分!
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的'英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下A,B,C,D.再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A,B,C,D上点来点去的，考了86分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆， 放屁你臭！
搞笑校园小品剧本 13
邱波：班长，性格直率
思思：团支书，文静，工作卖力
小左：活跃分子，邱波的室友
李艾：和男生唱反调，与思思站在统一战线
何光：墙头草
第一幕
思思，李艾上台
思思：李艾，一会见到他，我怎么说啊
李艾：想到什么说什么啊，要跟他表明你的态度
思思：可是我怕他不同意
李艾：怕什么，他不同意你就一直跟他说，反正这次必须成功，女生们都会支持你的
思思：可是......
李艾：还可是什么，快，他来了，记住，表明你的态度
邱波，小左拿着篮球路过
思思叫住：邱......邱波！
邱波回头：昂，思思啊。
思思：我......李艾，我怕！（李艾：别怕，快说）我......
邱波：你......？
思思：我想说……
小左：思思，你不会是找邱波表白的吧！天啊，又是一段班长与团支书的美丽神话呀
邱波：别闹！思思，你说……
思思：奥，邱波，我跟你打个比方啊。假如这个大拇指是你，这个大拇指是我，然后呢......
小艾：思思，你别跟他整这个，他更听不懂了，直接说
思思：奥，呼......邱波，你觉得我们在继续这样下去，是不是不太好？
秋波：什么？
小左：呀？真有情况啊这
李艾：思思，你说什么呢！
思思：啊？昂不是，你觉不觉得你要改变一下对我的态度？（李艾：对）嗯，还有，不要把给男生送饭的这种小事都让我办，没了......（气势弱掉）李艾，走走走
邱波：喂，思思，等一下（思思回来：嗯？）这是男生今天的菜单（思思：哦）小左，我刚才溜号了，她刚才说什么？
两人往台下走，小左：没听懂，可能是表白的太含蓄了
李艾：思思，你怎么又接他的菜单了
思思：我？习惯动作
李艾：没气势！你这说的可真含蓄，回头他有什么事还找你办！这次！咱就不给他们送，让他们饿着，走，回寝室
第二幕
思思上台，坐在桌前，开始学习
邱波：思思，你在班级啊，怪不得打电话你室友接的，那，今天的任务，把这个计划书写了
思思接过来
邱波：还有这个，扫雪名单统计，还有这个，明天之前把书取了，昂，还有这个，体委和我们打球脚崴了，你去跟导员请个假……我去打球了啊
思思：邱波
邱波：什么事？
思思：……计划书什么时候交？
邱波：昂，周五之前
思思：昂...不是，我要说......我昨天和你说的事你……
邱波：昂，一说昨天，我还想问你呢，你是不是没看清菜单？一猜就是，要不怎么没来送饭，我就说体委写字丑你看不清，他还不信，倔。没事没事，我写一份，打完球给你
思思：不是说这个，我是说......
邱波：说什么？昂，那个事！行，我会考虑考虑的，他们还等我呢，我先走了昂
思思：什么嘛，根本没听清（看着书桌上的工作量，叹气）继续干吧，为人民服务。
两个小情侣上台。
女撒娇：哎呀，伦家都说不吃不吃啦，酸酸的
男：乖，吃一个吧，这满满的都是我的心啊，来
女：你先替人家尝一个
男：好吧，啊(吃一口)哎呀，亲爱的，这个老好吃了，来，你也吃一个
女：那你喂我
男：嗯，来，张嘴（张嘴）啊……
思思：嗯哼，嗯，哼.......
小情侣回头，吓一跳：哎呀妈呀！团支书在啊
思思：啊，昂，别介意啊，嗓子最近不太好，你俩继续继续
男：继续啊！（看看女生）张嘴，啊……
女：你自己吃吧（撒娇生气，走掉）
男：亲爱的，哎（回头看团支书）不好意思啊，哎！敏敏？honey？dear？喵喵喵？（下台）
思思一激灵，感觉浑身鸡皮疙瘩，抖一抖，继续工作
何光偷摸上台，小心翼翼地开门，一下看见思思
何光：呀，原来我们的思思小主在啊，批改公文那，我来看看，我来看看
思思：何光，鬼鬼祟祟干嘛
何光：我……
思思：你不会是来送菜单的吧
何光：不是不是，我怎么舍得让思思小主送饭，我是来补作业的
思思：奥，那你补个作业，怎么弄的跟鬼子进村似的，吓我一跳
何光：这不习惯了么
思思：你的习惯真另类！
何光：（顺手翻思思桌子上的“任务”）呀，思思。怎么取书的事也让你来啊，邱波这个人真是的，太不体贴女生了
思思：要不…你帮我找男生把书取了吧
何光：不行不行，小主，我还得补作业呢
思思：偶，那算了
何光：你可别生气啊，虽然我的身体在这里补作业，但是我的精神还是与你同在的
思思：嗯
何光：呀，体委脚崴啦，我就说吧，他印堂发黑，今天必有血光之灾，他还不信，说我封建迷信，哼，倔。
李艾上台：思思，班长来过了么
思思：嗯
李艾：他今天给你打电话，我一猜就没好事，何光也在啊，邱波给你找的助手？
思思：他.......
何光忙说：不是不是，我是来补作业的
李艾：一猜就是，邱波哪能那么体贴我们思思
何光：就是
思思：哎呀，李艾，别说了，一会告诉女生们，去取书吧?李艾：又是咱们女生去！他这班长！何光！
何光：啊？！
李艾：取书你去么
何光：我心里是想去的，可是艾艾，我要补作业
李艾：补补补，你这行动的矮子，也就思思相信你的话吧
思思：李艾，别说了，这还有一大堆事呢
李艾：思思，你不好意思说，我好意思，这工作咱不全推了，咱一人一半总可以吧，呐，计划书和扫雪名单咱们做，取书和请假他们来，我这够宽容他们的了吧
何光：对对对，太宽容了，就让他们做！
思思：好吧，那...一人一半？
何光：对！一人一半才公平
李艾：何光，你在班级补作业是么？
何光：昂，是是是
李艾：那一会邱波回来了，把这些工作连带我说的话转给他
何光：什么话？
李艾：再欺负思思，我们女生就代表思思灭了你！思思，走，回寝室
何光：好，保证完成任务
见思思，李艾走
立即拿出电话，很一本正经的拨电话。
通了以后，变得偷偷摸摸:147，147，我是56拐，56拐，你说那个宝藏，我怎么没找到啊......啊，什么？在你座位里啊。那行，等我拿回去
何光把衣服上的帽子扣上，偷偷的到座位里翻
……
邱波上台：思思？思思，喏，这是今天的菜单
何光抬头
邱波：哎呀妈呀，吓死我了
何光：怎么了班长？
邱波：你怎么跟个黄鼠狼似的
何光：昂，我找东西呢
邱波：奥，思思呢？
何光：走了
何光：回寝室啦
邱波：回寝室了？这工作还没做完呢怎么就回寝室了呢？太不地道了
何光：是吧，我也觉得，这思思怎么变的这么任性了呢？啊，我想起来了，是李艾挑唆的。
邱波：李艾？她也来了？
何光：昂，班长，你在这坐好，我给你来一遍场景还原
邱波：好
何光：（夸张模仿再现）思思，班长来过了嘛。（学思思）嗯，刚走。（学李艾）他今天给你打电话，一猜就没好事。（学思思）李艾，一会女生们去取书吧。（学李艾）班长这个行动的矮子，也就思思信他的话。（学思思扭捏）李艾，别说了，这还有一大堆事呢（学李艾）不行，一人一半，够宽容的了（学思思不好意思）好吧，那……一人一半。就这么回事
邱波：李艾这个挑唆女，敢说我是行动的矮子！
何光：别生气别生气，我知道你不是，啊，李艾还让我转告你一句话呢，来班长，你站好。（邱波站好）再欺负思思，我们女生就代表思思灭了你！思思，走，回寝室
邱波：何光！
何光：不是我不是我，班长
邱波：知道不是你，李艾挑事是吧，我们男生不是没人，何光，看见李艾了告诉她，这梁子结下了，灭了我是吧，转告她，今晚7点41分，班级见！（下台）
何光：保证完成任务！（敬礼）
（电话响起）
何光立马转变态度：喂，艾艾呀
李艾：何光，我电话是不是落教室了
何光：是的呀，艾艾，我给你送去吧
李艾：不用，我回去取
……
何光自己练习怎么和李艾说，来回踱步
李艾上台：何光，我手机呢
何光：等等艾艾，刚才班长来了，看见思思不在，当时就耍驴了
李艾：他说什么了？
何光：他说……（邱波上身）思思太不地道了，怎么变的任性了呢？李艾这挑唆女，挑事是吧，我们男生不是没人，何光，看见李艾告诉她，这梁子结下了，灭了我是吧，转告他，今晚7点41，班级见！…收…
李艾：邱波她敢叫我挑唆女！还7点41见，想气死谁！
何光：艾艾，别和那没心的黄鼠狼计较。
李艾：哎！我今天就计较了！好，741就741，何光，告诉他！741不见不散。（下台）
……
第三幕
（音乐起）男生女生有气势地从两边上台。一对小情侣难分难舍。
男：欧，rose
女：jack！
何光站中间，男生女生们把一对小情侣拉到各自一边。
何光看表：现在是北京时间7点41分，甲方乙方均准时到达现场。
李艾：何光，现在是你表明立场的时候，说吧，你站在谁的队
邱波：何光身为男生，你觉得他站在谁的队
何光：艾姐，波哥，我裁判，裁判
李艾：墙头草。邱波，说，以后不让我们思思负责全部的工作
邱波：我说什么。挑唆女，今天我是来收拾你的，别拿思思说事
李艾：叫我挑唆女，明明就是你做的不对。你还有理（女生一直点头）
邱波：要不是你在思思面前挑唆，思思能这样么，还说我是行动的矮子，今天不把话说清楚了，咱谁也别走。（男生：对，谁也别走）
李艾：谁说你是行动的矮子了
邱波:那你不说我说谁
李艾：你这么认定自己是，我也没办法
邱波：挑唆女！说，解释清楚（拉住李艾）
李艾：你给我松手，你要先动手我可不客气！
男生女生们也乱了起来。
邱波：我告诉你李艾，我不是不敢动你，但是你先给我解释清楚，不然我可控制不住我这凶恶的双手！
李艾：我解释什么，你什么事都让我们思思做，我说你怎么了，而且我当时说何光是行动的矮子，你偏要认定是你，我怎么解释
邱波：你说的是何光？
李艾：对啊，何光！
邱波：啊！何光！原来是你在中间挑唆的！
李艾：啊？何光？
何光：我…啊，我好像有东西落寝室了，我回去拿
李艾：你给我老实站那
何光：奥，啊，真的.，我耳机在寝室了
邱波：消停站那！你怎么不说你脑袋拉寝室了
李艾：墙头草！中间挑唆，还在我们面前说邱波的坏话
邱波：说我坏话？他还在我面前说你们的坏话了呢
李艾：呀？艾姐艾姐叫的挺亲切的，背后变老鼠，今天不收拾你，枉我姓李
邱波：住手！他要变也变黄鼠狼，而且收拾他也轮不着你，咱俩账还没算呢
李艾：怎么？想打女生啊
男生女生走近。
思思：你们都别闹了！
男生女生停住
思思：这是干什么呐！要打仗啊，何光，你起来，大家都站回去。
何光：我......
思思：现在这是闹哪一出？上房揭瓦？
李艾：思思，是他们挑事的。
思思：别说了，李艾，咱也没消停！
李艾：我......
思思：邱波，过去你给我的工作我都不拒绝，就是怕闹成今天这个样子。
小左：你做得对
李艾：你别插话！
思思：……我觉得大学了，人际交往不容易，能忍则忍。可是，我的方式错了，我没有规划好咱们两个谁应该做什么。
小左：对，你没规划好
李艾：你闭嘴！
思思：艾艾，你也别说话，我知道你和其他女同学是为我好，但这种处理方式还是不适合我，我自己的事，我还是自己来解决吧
李艾：这，好吧
思思：何光，我知道，你也是那种谁都不敢得罪的人，变相看来，咱俩都是墙头草。
何光：思思小主，你别这么说，我是墙头草，我是
思思：对，你是。但，我也是，我一边不敢拒绝邱波给我的任务，另一边又跟姐妹们抱怨邱波给的工作多，我觉得今天这样就是我引起的。不怪李艾，也不怪邱波。
何光：不不不，思思小主，怪我，怪我，都怪我不会说话！
思思：对，也怪你。还有你，邱波，我觉得作为班长，身上的担子很重，你可以分配别人做，但也不能全权交给别人，而且，我说让你改变一下对我的态度，你说会考虑考虑，考虑的怎么样了?
邱波：我...这是一个美丽的误会...
思思：我知道你没听进去，不过没关系，班长也不是生来就会服务大家的，你可以学啊，学着去做一些力所能及的，这也是对自己的一种锻炼。说到这，我还不得不谢谢你，我现在写计划书的速度跟你复制的一样快。
邱波：思思......
思思：不多说了，我想好了，明天我就和老师说我不做团支书了，我觉得事情是因我而起的，继续这样下去，心都不往一处使，班级不会好的。
男生，女生：别呀，思思
邱波：思思，你别辞职，我跟你道歉，我不对，你别生气
思思：我没生气，就这样吧（要下台，被女生们拉住）
邱波：那思思！我跟你保证，以后工作我也力所能及的做.....不过......
女生着急:不过什么？
邱波：我不会的你得教我
女生们：没问题呀，没问题（把思思拉回来）
思思：这……
女生们：没问题！
邱波：拉勾
思思：还拉勾！跟小孩似的
邱波：那就印手印儿！
思思：那还是拉勾吧
小左：呀！看样子美丽的神话要开始啦！
邱波：别闹！
李艾：哎呀，早这样不就好了嘛，害的大家弄的这么僵，我提议，今天大家去聚餐好啦！
何光：好呀好呀好呀！
李艾：墙头草别说话，男生们觉得怎么样
男生：去吧，去吧，走走走
女生：吃什么，吃什么
邱波：思思定
思思：我？
邱波：这个你来可以吧，我保证，班级工作，我也好好做。
思思：好吧......
李艾：思思，还是你聪明，用的这个方法绝了
大家下台，留下何光一个。
何光：好吧，我跟大家保证，再也不乱说话，做墙头草了。哎，艾姐！等等我！
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