总结是把一定阶段内的有关情况分析研究,做出有指导性的经验方法以及结论的书面材料,它可以促使我们思考,让我们一起认真地写一份总结吧。总结怎么写才不会千篇一律呢?以下是小编为大家整理的总结作文5篇,希望对大家有所帮助。
总结作文 篇1
这个星期咱们班总体来说是不错的,在卫生上,除了***角落那里有点脏外,其它各个地方都打扫得很干净。这里我要表扬一下郭颖淇:星期一下午本来是牛思宇值日,但她那天生病提前回家了,郭颖淇主动替她打扫,而且打扫得很干净,扫完之后又拖了地,我们大家要学习他这种助人为乐的精神。
做眼保健操的时候,咱班有五六个人是睁着眼睛的,这样做操不仅使班里扣分,对自己的眼睛也不好,希望这些同学改正;另外还有***做眼保健操的时候朝别人做鬼脸,自己不好好做,也影响别人,在这里提出批评。
做课间操的时候也有些同学不认真,动作不到位,随便比划一下应付了事,以后遇到这种情况,这样我会走到他的面前看着他做操,一直到他做得标准为止。
希望同学们以后要认真、自觉“做好两操”,起到锻炼身体,保护视力的作用。
总结作文 篇2
天突然黑了,风突然大了,雨点也落了下来,我的心情也被带走了,我曾经多么渴望放假,我也只是一个普普通通的小女孩,每个人都渴望放假,渴望放松,没有压力,没有烦恼,也没有友情了!
考完最后一次试,我还能如此轻松吗?这不是我梦寐以求的愿望吗?到时候你不就可以获得自由了吗?难道自己都不渴望!仿佛我的心被一种力量抓住,紧紧不放——那就是友情,毕业了,放手了,离别了,我真的能很轻松吗?说一百句再见很简单,而说最后一次再见却很难,”再见“就只有两个字啊!难道很难说出口吗?也许考完试后,我们可以天天想做自己希望的事情,不再被老师挨骂,不再被一次次分数”折磨”,但已经习惯了这种学习氛围的我对这里有一种特殊的感情。这种感情就像家一样,我熟悉每一个成员,每一个老师,他们给了我太多的欢声笑语,太多的喜怒哀乐,要我离开他们,真的很简单吗?本应该过一个快快乐乐的暑假,但我却无法快乐起来,一想起就要说再见了,我的心就很难过,无法面对事实啊!别人看来,考完试是最快乐的时候,但这在我看来确实最残酷的时候,这种残酷是我到目前为止最残酷的一次。说不出口的再见终究还是要说出来!
回想时光,渴望倒流,但已流逝,不再回头!我仿佛在看一部电影,放的就是我六年的小学生活!考完试了,难道你会快乐吗?难道你能轻松吗?而我却不能,这种痛苦只能埋在心里,一直过完这个暑假……
总结作文 篇3
洞庭楼阁之外,气蒸梦泽,波撼岳阳;
碧江岩洞之外,世外桃源,落英缤纷;
日月盈仄之外,银河横跨,辰宿列张; 古有云:“数载寒窗求正果,一朝考场换新天” ,现有说“高考是人生最后一次不用拼爹的最公平机会。”高考在出身之外,为寒门学子打开了一扇改变命运之门。不可否认,高考固然重要,但它并非生活的全部,所以在高考之外,我们也要学会发现自身的意义和价值。
高考之外,发现自身的个性。
个性是浩瀚、深邃的海。 个性是层峦叠嶂、连绵起伏的峰。 个性是悠扬的驼铃。 个性是一块小石子投入到平静的湖面时,你的诧异你的惊喜。 文化宝库因个性而增彩,李白的“天生我材必有用,千金散尽还复来”是个性的张扬;李清照的“生当作人杰,死亦为鬼雄”是个性的张扬;苏轼的“大江东去”的豪情是个性的张扬;李煜的“恰似一江春水向东流”的“几多愁”也是个性的张扬。如果让李白成为李清照,苏轼成为李煜,恐怕那许多礼赞的文章都不会出现,文化宝库将失色不少。 韩寒的个性算是张扬,他不是只知学习、毫无个性的学生,没有韩寒那特有的个性,你怎么会看到像《三重门》《零下一度》等有个性的优秀之作?如果没有个性的张扬,你是否知道松江二中还有一个叫韩寒的男孩? 大海的浪花也有澎湃的时候,群峰的走势也有起伏的时候,为什么个性就必须遵守那所谓的束缚呢?
高考之外,实现自身的价值。
哲学上说:“人类最大价值在于奉献”。奉献是用爱心铸成的一道彩虹,五颜六色,清新飘逸,带给人们温馨与快乐;奉献,是一种真诚自愿的付出行为,是一种纯洁高尚的精神境界;奉献是不计报酬的给予,是“有一分热放一分光”,是“我为人人”。奉献者付出的是青春,是汗水,是热情,是心中无私的爱心,甚至是无价的生命,收获的是一种幸福,一种崇高的情感,是他人的尊敬与爱戴,是自己生命的延长。无论时代发生怎样的变化,奉献精神永远熠熠生辉,光耀人间,永远是鼓舞和激励人们奋发向上的巨大力量。
南丁格尔被称为“英国历史上最伟大的女人”,她奉献出了自己的时间与爱心,从而改变了整个世界对护士的看法。“港人之光”、“香港人的骄傲“伟大的志愿者”…连日来,青海玉树地震的消息牵动港人,舍己救人的“香港好
人“黄福荣更让港人感动和自豪。高考重要,高考之外,也要实现自身的价值。
高考之外,散发美德的光芒。 孝顺,乃中华传统美德,“百善孝为先”“孝在于质识,不在于饰貌”这些都是《孝德故事》的名言警句。再不聪明,再没有才干的人会孝顺,就是一个心灵完美的人。 “鸦能反哺,羊知跪乳。““谁言寸草心,报得三春晖”。父母对我们的恩情,比天高,比海深。
陈毅元帅虽是个大人物,有繁忙的公务在身,但他不忘母亲曾为自己付出的点点滴滴,理解母亲的艰辛和不易,知道报答母亲的养育之恩。《二十四孝》中虞舜、仲由、董永、黄香、黄庭坚等二十四人的孝行也流传千古。 高考,是对人才的选拔,高考之外,美德之光用不能散。
簇簇花丛中,有百花齐放,浓抹千百枝,花丛之外,亦有蝴蝶绕飞,乐景几十种;
无垠戈壁滩,有长河落日,黄沙数万粒,绿洲之上,亦有依米小花,坚韧万人仰;
茫茫大海上,有滔滔大浪,白帆千万点,回归岸上,亦有鲛人浅唱,梦幻几余方;
漫漫人生路,有高考作伴,奋发十余年,高考之外,亦有人生价值与意义,需我们实现。
总结作文 篇4
时光飞逝,斗星移,眼间20xx已从身边悄悄溜走,回首这半年的朝朝暮暮,心中不由生起了许多感悟年是我从小学升入初中的第一年,也是我另一个阶段开启的第一年,这一年中我不仅收获了知识,更多的是收获了一份成熟和成长。这半年中的点滴都在我心中,永不磨灭。
初。
在刚开学的时候,照惯例,做自我介绍,那时的情景已经记得不太清了,为一直记得那时很紧张很紧张,上台的时候,心一直在“砰砰”的跳着,手心里也不由得冒出了一阵冷汗,我还特意把眼镜摘掉好缓解自己的紧张。很顺利的做完自我介绍,顿时在心底长舒了一口气,就这样,我的初中生活开始了。
刚开始的时候并没有我想象中的那样顺利,我原本以为自己在小学时成绩不错在初中也一定没有问题,可是我却忘了“人外有人,天外有天”。那是第一次周考,那时的我信心满满,对自己说,一定要考出个好成绩,证明给别人,你一定可以的。但是,成绩下来后,我却实是在在的被打击了一回。14名,具体分数已经记不清了,可是我却清清楚楚的记得数学是80分,想起自己拍着胸脯跟妈妈保证的样子,不由得一阵惭愧。回家后,不出意料,妈妈把我说了一顿,说我太自大,太不认真了。那次之后,我跟妈妈保证,我说,妈妈,你相信我,我一定会进步的,我不敢说我能进前十,但是我一定会努力在努力的。之后的考试中,我拿了11名,虽然还是没进前十,但却给了我极大的.信心。之后,我每次考试都会给自己定下一个目标,前十或是前五,每一次都按照目标来做,也就变得轻松许多。
这是初时得意的我。
中。
在逐步适应初中快节奏学习方式的时候,我也有过迷茫的时候。
随着学习的内容越来越难,越来越深,我逐渐感觉到了压力。那个时候,我上课甚至不能保证是聚精会神,对考试也越来越反感,我开始焦躁。成绩开始退步,整个人也打不起精神,有几次还被甩出了前十。妈妈对我十分担忧,她找我谈话,很奇怪,这次她并没有生气,而是很平静,她问我是不是累了,不想学了。我没有说话。她又接着说,我知道,上了初中后随着科目的增多,学习压力必然大,但是你要坚持下去,可以吗?我轻轻点点头,也开始反思,自己这是怎么了?那天我感到异常的轻松,整个人焕然一新,对妈妈说,妈妈,我一定可以的。从那时开始我重新好好听讲,好好复习,又恢复了以前的状态。
那是中时迷路后重见光明的我
末。
期末的时候,各种试卷纷至沓来,每天的时间都好像不够用,总是忙忙碌碌。再后来,我的数学又出现了问题,对此我既感到精疲力倦又感到十分无奈,但是一想到对妈妈的保证,我又叹了口气,打起精神,重新“奋斗”。终于等到了期末考试,顿时倍感轻松。
那时末时无奈的我。
总而言之已经过去,无论是收获的还是失去的,高兴的还是难过的,欢笑还是泪水都已经过去,留下的只是对20xx的感触和对20xx的憧憬。
总结作文 篇5
今天坐在办公室里加班,其实本来也没有什么事情。雨滴淅淅沥沥地拍打着窗户,寒风冷冽秋天就这样悄悄然的过去了,昨天是立冬。好久没有和阮姑娘文绉绉的叫嚣几句青春了,估计青春正在偷偷的从我们的指间溜走。我们的爱好,我们的文学就这样悄无声息的被我搁浅在角落里,抛弃在风雨。现实说要矜持,我们不再哈哈大笑,我们拼命的忍着忍着,却不小心憋出了内伤。现实说要务实,我们不再做伪文艺女青年,我们拿起ABCD,我们所谓的好好学习,却忘记了我们为什么要学。花花说:你都变得不像你自己了。以前,我不信,现在,我相信了。很多事情,走着走着,就忘记了初衷。一开始的时候带上很多热情,很多希望,轻装上路,每过一关都会给自己加油,而现在慢慢的变化了。最主要的是心态,我不再看待成我满心窃喜想要完成的事情,而变成了不得不完成的任务。越害怕越失败,越失败越恐惧,越恐惧越抗拒,有些人,有些事是需要生活逼你一把,你就会向前进。可是有时候有些人,有些事有人逼你一把,你就会走进死胡同。有一段时间,我甚至怀疑自己会不会得抑郁症。
20xx年9月进入大学校门,那个时候读书也是带着一种负罪感的读的,和同学在一起的日子很开心很开心。好好学习天天向上就是那个时候的生活节奏。快乐是不会永远停留在你生活的每一处角落里的,妈妈的一个电话就可以把我打回原形,忘记有多少次挂完电话偷偷的躲在阳台哭泣,忘记了有多少次站在镜子面前泪如雨下。那个时候我觉得我读书就拖累他们,我读书的机会是爸爸冒着生命危险换过来的。那份工作在老家,每年都有人会被直接炸死,每年都有人会炸的面目全非。带着负罪感读书,那个时候我18岁,拼命的想去工作,终究没有发现自己性格里一个致命的弱点,永远想的比做的多。那个时候我害怕,我胆小,不敢一个人去找兼职,唯一的兼职经历还是和花花、小君君一起去的。
人,不分三六九等,人,有分聪不聪明。我花了很长时间才接受自己真的是一个不聪明的人,有时候还很笨,特别是对待人情世故的时候。不会巴结,不会讨好,不会拒绝,不会应变,后来在这几年的时光里又染上了一个致命伤——抱怨。和我关系好的朋友,或多或少都听过我的抱怨。其实现在回想起来,所有事情加起来都是些零零碎碎的生活小事。
自己总结了一下所有是问题的症结所在,为什么我会成为一个什么都做不好老是抱怨的人呢。1、没有自己的主见。我现在在做的事情是我23年里唯一的一次勇敢,只为自己。初中的时候,爸妈说一定要靠好高中,考上好高中才能有机会考上大学。后来没有考上心仪的高中,我记得差五分,如果买分要五千块,拿不出来,妈妈说拿得出来也不会给你买。高中的时候自己有自知之明,按照平时在学校里的排名我根本无法考上二本,妈妈说,你考不上二本就去深圳富士康打工,我已经给你联系好了。没有考上,差很多,我想复读,妈妈不让,我没有坚持自己的选择。来到浙江,是注定的偶然,学校是别人选的,不是我选的,专业是别人选的,不是我自己选的。我除了人是自己的,这条走起来的时候是被牵着走的。其实,不管是父母或者是亲朋好友,在每个人成长的路上都会起到一些作用。也许在他们看来,是用他们的经验给你指导,让你少走弯路。他们用他们的方式指导你的人生,可是过了十八岁之后你忘记了,你是一个独立的生命体,你有自己的人格和思想,你应该学会自己思考自己的路改往哪里走。你压抑着自己的想法,跟随者他们的脚步,是不是你忘记了问问自己你想不想做这个?你喜不喜欢做这个?这条路走好了,皆大欢喜,看吧,给你指了条明路。这条路走不好,呵呵,这是你个人能力的问题,你不努力你能怨谁?2、在乎别人的看法,在乎别人的想法,不懂拒绝。基本上,我不会拒绝,很少拒绝,往往就这样把自己陷入纠结的地步。我在乎很多人的想法,在乎别人对我的看法。现在想想真是可笑,你在乎的那些东西大部分是自作多情。真的一点用处也没有,现实一点,别人称赞或贬低你会给你带来任何实质上的进展或损失么?不要拿爱当借口,当我到了生命的终点的时候,你可以说我爱不爱你?不要说我孝不孝顺,当我走到生命的尽头的时候,你可以说我孝不孝顺?不要评论我聪不聪明,我聪明与否都与你无关?第三,一直以为自己是忙碌的,却没有为自己做几件自己真正喜欢的事情。20xx年上半年,我放肆的半年,爬山,旅游,唱歌,聚会,只要有活动我就会参加,我会在空间分享,呵呵,这个也是被当做不努力的罪证了。可是那段时间我是真的随心所欲了,玩够了,疯够了,其实是我自己不想再去玩了。
什么是所谓的安全感?在我看来,就是,相信自己,我可以的!安全感,父母给不了,他们没有这个能力。安全感,朋友给不了,大家都有自己的生活。安全感,爱人给不了,感情不是一张纸能保证的。很多时候,被人说的时候我会不由自主的哭眼泪,怎么憋也憋不住,那个时候特别想抽自己把眼泪倒回去,却还是那么不争气的掉落下来。哭是弱者的方式,强者不会掉泪?也许吧,原来,活在这个社会连哭的权利也没有了。处处都是房子,车子,票子,高薪,几K,永远去不掉的攀比之心,不管是农村还是城市?别人家有什么你家就要买什么?为什么不看看自己真的需要什么?渐渐地红尘之中迷失了本心,我要找回失去的自己。
不要和我说别人家
不要和我说别人家的孩子
你说我笨,我承认,你又能怎样?
我过得好与不好,我自己承担!
我的路,我自己走,我的缺点我都知道,我不想再接受非议!
天黑了,这条路,我自己走!
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