在日常生活或是工作学习中，大家都接触过散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你有了解过散文的写作吗？以下是小编收集整理的经典抒情散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
经典抒情散文1
夏天晃眼的阳光让人睁不开眼。身处在夏天的我们从来不觉得夏天的阳光有多美，即使无数次写到阳光下发亮的叶片，墙上斑驳的树影，花盆里摇曳的花朵，还有没关紧的水龙头滴下水珠折射的光，午后安静的延绵的蝉鸣声……这些，都是因为在脑海里重现才如此美丽啊。忽略快要融化脚面的地表高温，忽略不断从额头从脖子从身体任何部位冒出的汗珠，忽略疲乏又易怒的情绪状态，忽略无论任何时候都拥挤的人群，我的夏天世界就是一个沉默的，安静的，又五彩缤纷的完美色彩世界啊;也许应该忽略掉的还有一样，夏天那绵绵不断的潮湿的雨季。整个世界都在雨声里的时候，整个世界也就像在沉默着一样，这样的时候在自己的房间，看着外面世界不间断的雨幕，整个帷幕下视野所及的是外面田野的绿色，和窗台上雨水敲打着的单薄绿色叶片不同，那是像在水里流动的绿色，它随耳边听到的风声起伏着，起伏在无边无际的黛色苍穹下，世界像是透明的。沉默着的世界就是这么魅力无穷啊。
沉默着的时候你在想什么?
啊……总是会想起无数个这样的夏日，这样的夏日总是和色彩一起浮现。全都是自己喜欢的色彩，鲜艳，大胆，透明感。在乡村的夏日永远都不会无聊。会想起喜欢的午后啊，所有人都睡着，只有自己在树荫里穿梭，感觉像在冒险，不需要躲避阳光，在白色的野花从里抓白色的蝴蝶，因为只有它比较笨容易捕捉。会想起鲜艳的蔬果啊，大概没有比那更新鲜的色彩了吧，摘下来就属于你，哦，也许并不属于你，但是吃掉的话就一定属于你。会想起在烈日下和小伙伴轰轰烈烈打的一场架啊，言语上智斗，肢体上，当然也智斗，胜利终于对方的嚎啕大哭，止于沉默着的自己，就是这么飒。还会想起什么呢?……
啊。还会想起讨厌的下雨天，是的，那个时候才不知道雨季的来临吧。概念里的夏天只有下雨天，晴天，和阴天。会觉得下雨天很美吗?哪里有什么美的，真是讨厌死了吧。闷热，潮湿，绵绵不尽的暑热被蒸腾上来，被困在屋檐下，不能去无穷的世界冒险……很多种原因，让人讨厌下雨天，讨厌沉闷的下雨天。
其实想起的是骤然而至的雨。因为骤然而至，所以措手不及吗?当然不会，什么样的雨其实都并不会影响一颗决心要冒雨奔跑的心哪。
一样的夏日，一样刺眼的阳光，冰棍拿在手里，来不及吃下一口之前，融化的汁水就滴在手上，舌头简直要忙不过来。“哈哈，你不要舔嘛，直接咬啊，这样吃的比较快就不会化啦。”脸不禁烫了起来，还好是夏天所以不会看出来吧，“嘎嘣”咬碎冰棒，牙齿冻得就像失去知觉一样，但真是爽快啊。脚步踏碎树影，不觉日光暗淡，熏热的微风很快变成狂风，骤雨突至。刚好躲在了一间已无人住的屋檐下，脚边的杂草碰到脚面，刺刺的`，很痒。“直接冲回去就好了，等雨的话不知道要等多久。”……
不喜欢夏天的雨啊。所以说让我直接冲回去不就好了。破旧屋檐上落下的水滴不断砸落在脚边的青草上，一只红色的瓢虫也躲在屋檐下，数了一数，发现不是七星瓢虫，你这个害虫!但是长得还是蛮可爱的嘛。雨就像幕布一样，让远处都变得朦胧起来，热气散去一些，吹来的风夹杂着水汽，竟然有一丝凉爽。红色的砖被雨浸透之后更加鲜亮，墙缝里的淡紫色花朵轻轻摇曳着，色彩相撞得无比和谐;蛛网上挂着的透明水滴没有耀眼的彩色，只是纯净的透明的颜色……夏天的雨，其实也没有那么讨厌啊，夏雨……
“喂……陈默。”迷蒙的雨声清晰的传来自己的名字，夏雨在远处的身影如同这声音一样，清晰;如同这雨滴一样，透明。
“写完了吗?”
“你怎么知道我在这里?又怎么知道我怎么没带伞?有猫腻!”
“对对对，我在你身上安装了一个24H全程监控系统……”
“我要控告你妨碍我人生自由!”
“啊?你的人生不是已经交给我了吗?”
每一年的夏天都在下着绵绵不断的雨，窗前不再是无尽的绿色田野，屋檐下也不再是湿透衣服拿着伞的你。但出现在我视野里的，除了不变的无穷雨幕之外，总是不远处你的身影，并不是鲜艳、大胆的色彩;但，是可以折射出无数色彩的透明雨滴，在我的夏天世界里的所有颜色。因为你，我爱上这沉默着的夏雨。
经典抒情散文2
如往常一样，将采访稿整理妥当，正要泡上一壶滇红。一通电话让我不得不立马赶往乡下老家。
快速与领导打了招呼，便驱车前往。我在想要不要母亲与我一起回去，思量再三，还是我独自前往的好。现在是下午2点钟，回到老家需要2个小时的车程，有些话在路上和母亲再说也好。
用了十几分钟便上了高速路，初冬的高速路上车辆不多。我带上耳机给母亲打了电话。“妈，我回老家一趟，三叔给我电话说，秦老师……走了”。母亲沉默了好一会：“她怎么还是走了这一步呢?你现在就回，我明天和你爸爸一起回。”母亲哭了起来，她原本身体不好，我不想多说太多，以免勾起她更多的伤心。
匆匆挂断电话，我也流起了眼泪。不由回忆起她在我记忆中的种种。
秦老师是我的启蒙老师，亦是如母如友。她和母亲都在镇上的中学教书，她总是穿着白色的衬衣和藏蓝色的裤子，一根又黑又粗的辫子垂到腰际。记得那时候她经常来我家和母亲一起讨论国画和文学等书籍，深夜畅谈的景象至今深刻。她和母亲有二三十年的友谊，感情自是深厚。
三叔对她的爱慕，曾经是这个小镇无人不晓的故事。之所以如此轰动，是因为三婶那次对秦老师严重的伤害，三婶用刀划破了秦老师的左脸，并留下了一道3厘米多的疤痕。我不知道这件事情是怎么了结的，一年后，我听母亲说三叔和三婶离婚了。而三叔从那后也一直一个人生活着。
记得那个事件是春天发生的，在这一年的秋天，父亲在城里成立了公司，也为母亲安排好了工作，我们全家就搬到了城里生活，这年我刚好9岁。
母亲经常和她写信通电话。有一天母亲和父亲商量说：“老秦那边居住是个问题，学校那边教师宿舍过于狭小了，她来电话说，想租住我们的老房子。”父亲说：“老房子闲着其实不好，容易坏，那就租给她吧，钱可以适当要点”。至于最终要没有房租，我也不清楚，从那时起她就搬进了我们的老房子。
父母亲每年中秋都会带我回去一次，秦老师把我们的院子装扮的像是一个大花园，院子里是各式各样的花盆。此时，紫色、黄色、红色的菊花和月季花正开放着，一股田园诗意扑面而来。她还在客厅里添置了一套书橱，书橱里的书多是中国古典文学和世界经典名著，每次回来我都迷恋她的大书橱，总要看看又添置了什么新的书目。尽管我理解能力有限，她也乐意和我讨论阿Q与堂吉诃德的相似之处。
不知道是书香缭染了她的慈柔和胸怀，还是她本就如水般柔和和宽厚，她不慌不忙，不动声色的就能做好一桌饭菜，我竟感觉不到她身上一丝的油烟气息。她脸上的疤痕很是醒目，像一条紫红的蚯蚓伏在她俏丽的面庞。我很多时候不敢刻意看她的脸，反而她坦然注视我的眼神，让我甚是佩服她强大的内心。她对我文学上的引导以及她自身的温和魅力，都是我这一生所难得的遇见。
不觉车程近乡，悲从中来，我放缓了车速，泪水禁不住的流淌。尽管初冬的菊花还在怒放，整个院子却失去了颜色。院子西面，有几个木工正在油漆着一口棺材。三叔从房间里迎出来：“回来了，进屋吧!”我哽咽着问：“秦老师呢?”三叔抚摸着一个盒子说：“在这里”。“她是什么时候走的?怎么火化的这么仓促?”我急切地问道。三叔说：“是前天夜里走的，她让我昨天早上八点过来，给她准备点过冬的煤，我来了，门都开着，她躺在院子里的菊花里，手里握着一个信封。”三叔低头拿给我一张纸，纸上娟秀的字迹如下：
总结我的一生是幸运的，有挚友，有知己，有痛苦的人生体验……。生命总要终结，我选在这个即将步入寒冬的季节离开，是我的心愿。明天早上当你看见我时，别悲伤，别哭泣，就当送我远行。我有几个遗愿：
不要让我至亲的朋友芳华和可爱的小草莓看到我没有气息的躯体。你看完这封信后就去联系火化的人，要是时间来得及就在当日，要是当日来不及就在后天早上务必做到。等送我上车后，先给小草莓电话，芳华身体不好，我想她听到我走了，心情一定是难过的。
我将我一生的积蓄大约30万元做如下分配：小草莓10万元，芳华5万元，你(留青)15万元。这些钱都已经打到卡上了，卡在我卧室的写字台上，密码是你们的生日。卧室写字台最右面的抽屉里还有几千元，当作我身后事的费用吧!至于我的下葬地，随你意愿。临走都要给你布置这么多任务，请原谅我这一生的自私吧!
令，写字台上还有三封信，是给你们三个的。
勿念
秦不忆于20xx年11月7日立冬
天色黑将下来，外面的木工进来和三叔说，活已经完工了。送走木工，三叔进屋坐在桌子边折叠黄色烧纸，桌子角上还有一些金色和银色的纸张，那是用来叠金银元宝的。我坐下也折叠起来。三叔，脸色憔悴，头发花白，一双粗糙的手认真的折叠着这些另一个世界使用的盘缠。
已经快9点了，我叠完了所有金银元宝。三叔还没有要停下来的意思，我看着他，发现他把叠好的`又拆开，然后再重新叠好。我知道他的痛苦是伤在骨子里的。我来到秦老师的卧房，房间内干净整洁，一张靠窗的单人床，蓝白格子的床单，北面墙上有一副她自己写的书法，四个行草大字：昭昭昏昏。南面墙上是用小楷书写的《道德经》。床边有一张写字桌，桌上有一瓶白色的菊花，一个水杯，一本《野草在呼唤》。还有三张银行卡和三个信封。我打开写着小草莓的信，泪水再次不听话的涌出。
宝贝一样的小草莓，这是我给你取的乳名，感谢你的母亲给我这么大的礼物。我真想在活着的时候叫你一声宝贝。在我的有生之年，或许你不知道，你带给了我许多的欢乐，让我似乎也感受过做母亲的欣慰。我也从心底默默的认定你是我的女儿。与你一家人的相识，是上天给我最大的恩赐。
我亲爱的小草莓，你一定对我有很多的疑惑。在这里我想把我所有的不可见光的东西告诉你，你要帮我完成几个心愿。我知道对于一个不在人世的来说，一切的羞愧都将被谅解。
我出生在一个省会城市里，在我7岁的时候，我就知道自己与别人不同，医生给我下的结论是：双性人。在我16岁时，我的父母相继离世，我认为自己是一个不详的人，我也受尽了无数的另眼相待。在那些难熬的日子里，我喜欢上了读书，想尽一切办法的去寻找图书。有时我想我是幸运的，我有幸没有沉沦，有幸遇到了一些思想高尚的人。那些往事简略走过。
在我20岁的时候我来到了你们这个地方，并认识了你的母亲。你的母亲善良，智慧，她让我感觉放松和温暖，我喜欢上这个地方，也有部分原因是这里没有任何人知道我身体的缺陷，不对我造成人格的歧视。但是在这个世界上任何事情都不会是秘密。
你的三叔爱上了我，我也是爱他的。其实在他结婚之前我们就相爱了，但是我如何成全这份爱情?最终我选择了放弃。再后来的事情你应该就记得一些了。我把我的缺陷告诉了你的母亲，我信任她。她也从未辜负我对她的信任，自从她知道后，就处处照顾我的情绪和他人给我带来的不便。
你三婶划破我脸的时候，我是欣慰的，我甚至从心里感激她。正是因为我变得丑陋的面容，才真正躲过了那一个个看似美好的恋爱追求。
亲爱的小草莓，每次你来看我，对书本里的知识充满好奇，不断追问我的样子，你不知道有多可爱，我有时想用手抚摸下你乌黑的长发，却怎么都伸不出手。我特别害怕，如果那一天你知道我的残缺，是否会嫌弃我。当然，我也确信你不会的。
8月份时，我查出了膀胱癌，已经晚期，近一个月来，我开始消瘦，小便也越来越困难。是我该离开的日子。我选择这样走，是为了给自己一些体面和尊严。
我有几个未了的心事，能帮我吗?我知道我的小草莓不会拒绝我。
1、你三叔照顾了我大半辈子，他孤独终老的决心，我很心疼。所以，记得多开导他。在年迈的时候为他请个护工，我给他留的钱，我想他自己不会去用的。
2、我的骨灰，有你三叔决定放在哪里。你取一部分撒放到大海里，(我出生的地方有大海，有时也念念不忘。)
3、我给你母亲的卡，她一定是不要的，但是，我住在这里二十多年，你母亲从未收过我一分房费，区区我的心意让她收下。再就是给你的卡，是我送给你的嫁妆，我多么希望能亲眼看到你做个美丽的新娘子。
我的小草莓，写完这些信，我感觉有些体力不支了。道一句永别，爱你。
看完书信，有些神情恍惚的我爬在书桌上。我感受到她曾受过的那些心灵的煎熬，她病重时的痛苦，不禁嚎啕大哭起来。她交代的如此清楚，像是早就准备好了离开这个世界，她选了一个最为喜欢的日子离开。是啊，那天是她的生日。母亲还念叨，给她打电话没有人接。
三叔给我倒了杯热水送过来，说天快亮了。大约5点多，父亲和母亲来了，一向注重礼仪的母亲，哭倒在地上，她不停摸索着骨灰盒。父亲和三叔商量着今天下葬的事宜。父亲问三叔，秦老师是否有什么遗愿要下葬在哪里，三叔说入祖坟。母亲也表示同意。
三叔立了一块墓碑，上面写着：爱妻秦不忆。
北风吹走了天上的云，像我的世界里丢失了她。云还有来的时候，而我是终究失去了她。
经典抒情散文3
我每天的生活都是有规律的，一早去干两个小时的工作，回来吃早饭。早饭后读会书或去写每天必须完成的写大字作业，一天两张,一张正楷，一张行书。不管发挥的如何，都要拍照下来，存在空间相册里，这不是为了卖弄，是为了记录我每天没有空度日月的印记。写文章和诗也只能靠感觉，有灵感时才能为。上午十点半去广场活动，锻炼身体。现在是靠跳舞锻炼。跳舞是自己从网上下载视频，跟着学会的。只要自己喜欢，看几遍，知道了舞程，就学跳。离开视频跟着音乐学跳，要熟练需要一周。但我不是自己在家学，是和大家一起学，一起锻炼。
学会跳广场舞几个月来，才发现不会停下来了，每天不跳会感到浑身不自在。它成了我生活的不可缺少的一部分。我知道一个老年人跳舞的舞姿不会好看。但我不在乎，因为我不是为别人表演的.，是为了自己锻炼，自己愉悦。虽然是自己感觉高兴，然而免不了要有人看，我知道，不会跳的人也会感觉不错，点个赞也是理所当然的。说不好的，不会当面说，好与坏，任其评说，对于我无关紧要。在音乐中锻炼，愉悦了他人也锻炼了自己。岂不两全其美呼!
我不会 一直跳学过的那几个舞蹈，我要不断推出新舞，好的舞继续跳，不好的丢掉，去开发新的，尝试别样类舞，只为高兴。
我每天只要走进广场，都知道是跳舞的来了;首先是老人，他们在广场上休闲散步或坐着的人，我跳舞给他们增添了乐趣，自然对我特别熟习。其二是，抱小孩的奶奶和年轻的妈妈，听到音乐自然会围拢而来，一起热闹。一岁左右的孩子，刚会走就来凑热闹学跳舞，小脚动动，两手摆摆，已经很努力了，有时候不知道何时，身后就有小孩跟着跳，我时时小心，生怕撞到了。都是照顾她们的人叫来跟爷爷学跳舞的。他们总是说，去跟爷爷跳舞吧!我明知道是闹着玩的，但盛情难却，并且小顽童也确实可爱，一个个难得的笑脸，令人心悦神喜，有何乐而不为呢!
我每天锻炼一两个小时，时间一到就要告辞了，因为我还有其他事要做。就难免要和小朋友告别了，要说拜拜了。
经典抒情散文4
前几天，我和妻子带着几个弟兄到了济南，专门找我的学生蹭饭吃，在济南又一次见到了杨老师。他除了比以前胖了点，模样几乎没什么变化，依然是那样健谈，说话中气十足，看不出六十九岁的样子。听他女儿说，杨老师听说我来济南，一大早就自己坐公交车来到了女儿家——女儿本想去接呢，结果还没动身，人家就进了家门。听到这话，我的心里涌上一阵暖暖的东西——是感动？是惊喜？是亲切？我说不清楚。
一阵小小的忙乱之后，我们一屋子人各自坐下，杨老师和我紧挨着，我们就聊了起来，杨老师依然是那样健谈，那样直率，那样真实，一打开话匣子就像关不上似的，以致他的女儿光提醒他，呵呵，多好的氛围，多么轻松的.瞬间啊！
杨老师一见面，先是狠狠地夸了一通自己的女儿，那种发自内心的喜悦和骄傲，显现出一个老父亲对于自己孩子的满意和自豪——女儿倒不满意了，责备他太不低调，呵呵，她倒知道不好意思了！我从心里替杨老师打抱不平：这是一个老父亲发自内心的幸福和喜悦，兴你孝顺，就不兴人家夸奖和骄傲啊！就算是显摆又怎么了，就是换了我，我也会显摆的，嘻嘻。
说话间，杨老师给我一个纸袋，里面装着他平日里写作的几篇文章，他说我们是文友，这些小文章是闲来无事信笔而成的，赠给我算是交流。我赶紧接过来，抽出一看，长长短短十多篇，每一篇的首页上都有杨老师的印鉴，足见他为人的真诚。我当时真有点受宠若惊诚惶诚恐的感觉。
“俺老爹非常乐观，他和人谈的都是高兴的事，从没见过他给谁提过自己的不愉快，也许那些不痛快都被他忽略了，或者抹去了，在他的记忆里，光有过五关斩六将，好像没有过走麦城。”学生一边开着车，一边给我絮叨。“这样好啊，对于老年人来说，这种心态多好啊，人就是不能自己折磨自己，过去的就是过去了，又何苦翻那些不高兴的事情。”我感慨着。心里在想，杨老师从一个热血沸腾的青年，在那个狂热的时代大潮的卷涌下，和无数个城市青年一样，带着一个高尚甚至伟大的“改天换地”的梦想扎根农村，一呆就是三十八年。在这三十八年当中，当狂热变成苍白，当号召成为欺骗，当热闹变成孤独和寂寞，他的内心怎么会没有痛苦，怎么会没有失落？命运如风，而自己就像被风推着卷着鼓荡着裹挟着的柳絮，哪儿是自己的方向？落到哪儿，哪儿就是方向！谁能掌控命运？在那个时代，没有谁能完全掌控自己的命运！生命中经历了过多的坎坷，却能够以乐观的心态去应对，这对于一个年近七十的老人来说，是一种何其宝贵的品质，这种品质，如果没有内心的达观和淡然，如果没有对世事的了悟和圆通，又怎么会如此自然地表现出来呢！
快乐总是很短，吃饱喝足之后，我们必须踏上归程。坐在车上，看着窗外的风景，我想以后如果有可能，找个合适的时间，再和杨老师相见，和他一起逛逛济南的大街，闲看人家跳舞、下棋，或者搬个小马扎，沏上一壶茶，慢慢地聊……
经典抒情散文5
又一场秋雨在小长假的尽头与我们择路相逢。
如同横斜交织的素描线，勾勒出天地灰白。时光的背影悄无声息、一片一片的连贯衬托出立体格局。
天与地的对话竟一日不曾停歇，白色的语言或浓或淡，或脆或颤，嘀嗒嘀嗒的漾着圈。
昨日隔着铁栅栏的金银花，还不曾有花苞，印象里这个时节理应香清溢远了，却不知为何仍无动于衷。
暮时，立于窗畔，入眼便是金银花的枝叶环抱着电线杆，象在追逐电线杆的身姿，因早前花叶沸腾，拦了一小半路，婆婆便将根部清除了三分之一，我曾以为这样毫无章法的乱剪会伤了花枝的元气，隔了一夏倒仍然心无旁鹜的奋发。再一细瞧，竟有一朵黄一朵白的`小花在秋雨里捕捉气息。
记得去年今日也仍是雨，午后小睡醒来，满屋是川流不息的金银花的呼吸一阵阵。原来花期的记忆也是循着农历的痕迹来回味的。
特地泡了杯金银花茶。桌上的金银花茶一放就近一年。
因着嗓子的老毛病，入冬时是必备喝些日子的。曾给我抓药的那位老中医已经四五年不见了，我却清晰刻当初他用一杆小称把金银花小心翼翼一根根地放进托盘，万般不舍的样子，倒不是他惜花，而是产地干旱花少，以稀为贵了。
不知哪年哪月从花市里淘回了金银花，一茎小枝固守花盆里，被我遗忘的一干二净。
或是因着前车之鉴，买株牡丹满心欢喜的熬过冬开成了春天里的野蔷薇，因而对这花并不抱有期待。
时隔两年，我蹲在院外电线杆下不知名的黄白的花前，仔细的打量着猜测它的姓名。
婆婆说，这花藤在盆里长的无所顾忌的，不得以给它找了个新归宿，我方又想起原来这便是金银花了。一蒂二花，一白一黄，又名忍冬。
花开两三年，我却只是在今年才惊讶起来，一时细致的发现了它的秘密——每年竟有两次花期。
五月过后便期待起十月，满院总是轰轰烈烈着，如同一丝丝甘甜的气味在云层里奔跑，雨水也不能阻挡。
繁衍着的生命力，总不会因目光的忽略而自暴自弃。时光长一寸，细节总会在这寸领土里谱上色彩。
色彩平行的季节，秋风立地守望。
花期总会踏风而来，一藤一蔓一蕊一瓣温暖每一双目光。
那日姨父说，想去后院里走走。表弟扶着他一步一寸地挪进了后院。
院里的萝卜叶子肥阔，神清气爽；青菜刚冒出头，鲜翠欲滴；扁豆风华正茂，紫花繁密；前户人家的柿子半探着脑袋在院墙上张望，一脸桔红。刚峻工的鸡窝里小鸡对小鸭下着逐客令……
姨父枯黄的脸上沁出满足的笑意，空气真好，天气真好！
是呀，一切都刚刚好。这几步离他已是一月之久。
一年半前的他还是一轮圆月，笑声总是密密匝匝，呷一口茶，酸甜满腹，道不尽的青苔旧事，乐在其间。
他说，捱过了冬就好。春去，夏尽，秋来。
野藤纵横的季节，秋雨四海为家。
花期总会逆水而逝，一茎一脉一痕一迹抵达每一寸目光。
奶奶在爷爷去世后，仍耿耿于怀自己照顾不周，食之无味。枯浊的眼里再不能涌出清泉。她时常守着电视一坐半久，又时常自言自语。她不明白爷爷捱过了最冷的冬，最斑斓的春，却在夏末里毫无征兆地走到尽头呢？
经风历雨了七十余载，没有锋利的语言去互相伤害。唇齿之间的磨合沿着贫困迈进小康，织造出饱满的一生，无富贵却富足。
可生命的尽头谁能赦免？只是亘古不变的宿命。
雨水成行，奔腾的光阴总会被洗筛过一次又一次。或伤或痛。日历在抬头纹的对视里瘦了又瘦……
奶奶那双布满斑点的枯手，拨弄着玻璃瓶里的绿萝，根浮在水里也能长的这般好？
是呀，离开土，还有水和阳光，生命总是有它自身的旋律和沃土。而昨日的总会交给回忆去垂询。
以为捱过冬就好，世事总不以你的企盼去生长。夏尽，秋来。
奶奶回去了，玻璃瓶里的壮壮的绿萝少了一半。记得奶奶说，这生命真旺盛，摆在屋里可真好。
真好，岁月清浅里的一抹绿。
窗外，两三点雨，在忍冬的叶子上溅出滴滴莹亮。
经典抒情散文6
爷爷是春暖花开的时候溜走的，若有来生，爷爷你一定要在桃花盛开时偷偷闯过奈何桥再来品尝品尝这人间的芬芳，昨夜我梦见了许多白杨在你躺下的地方沙沙作响，它们在在说些什么，我想爷爷你一定明了…
我一直在想若你没有离去多好，可是你确确实实离开这片拥有空气和爱的天空6载了…
6年来我早己不是青涩的孩童，奶奶的发也稀的`可以穿风了。爷爷你说虫子会变成蝶，但要等到春天，你说嫦娥不在故事里，而在月亮里，你说等我长大了，你会变得很老，你说过太多太多，似乎得花几个季节才能数清。
爷爷打小你便希望我有出息。你离开的那年我拼命的读书，只为了将两张厚薄的奖状递给白杨树下的你，可终究我还是与梦想失之交臂，只因梦中有你，所以我从未放弃。爷爷昨天我在陌生的小巷中看见了你生前养的那只猫咪，可是它怎么也不肯跟我亲近，我抱起它，揉弄它的毛发，碧波不知怎地就荡进了我的眸子里，滴滴照不尽无边的思念。
那年你刚刚入土，坟便在我上学必经的墓地旁边，而我得起早摸黑的去上学，每经那段坟地我便会想起你，奶奶告诉我爷爷会保佑你虎头虎脑的，那天表姐带我去抓小蝌蚪，钻进你的白杨丛林里。正是夕阳落在榆林里，照出了她的人影，我以为是你，回家便生了一场大病，每天梦里见到你站在杨树丛林里，默默地转过身往杨林的另一边走去，那年病好后，我便再也不会经过那片杨林…
也许是怕想起，也许是怕白杨会偷走我的那些关于你的记忆。爷爷桃花又要开了，我相信芬芳的花香，青风会捎给你。当烂漫的花儿迎进我的窗帘，我知道那一定会是你。…夜有点深了愿逝者安息，生者好好努力，因为活着让梦飞入白杨，用双眸盼洛阳之下飘桃香。
经典抒情散文7
节的脚步还没离开，
我就走了。
离开那片生我的土地，
走了，远了。
我的心始终为你而存在，
来到需要我的'土地
穿过城市
穿过大山
穿过河流
穿过农村的集市
我来了
因为你的在这，
在里崛起，
我的心也随之而来，
因为我深深融入你的血液
为你在你里努力
为你在这里疯狂。
因为你是我的“爱人”
如果没有你
我会因此而停止呼吸
你在哪里，
我就如影随形，
因为我是你的影子。
在雪域高原，
在长白雪上山，
在云贵高原，
在坦桑尼亚，
你在我就在那，
因为你是江河，
让我融入你的世界
经典抒情散文8
这个春天还是来了，虽然来的有些迟。
不知道为什么就是不愿意走出看看这百花盛开的大地，我知道这个答案，却还是犹豫不决，不敢承认这就是自己想要的答案。我只想我这是个离别的季节，连春风吹不散失落的雾霾，春雨也在不断的敲打离人的心绪。
我们注定要分别，三年的大学生活，我们学到了些什么，只有自己心里清楚，什么都没学会！不想在去想大学三年的生活了，说多了都是眼泪。
只想最后在好好看看这帮朋友，不断的去逛遍校园的每一个角落，告诉自己，这里有你的青春，这里也是你青春的坟墓，把所有的失落和悲伤都埋在校园的小山丘上，或许某年我还会来，再告诉我的那个她：“亲爱的，我的青春就埋在哪里，我回来看他了！”
是谁说男生就不能脆弱，是啊，我们是很坚强，但我们也有想哭的时候！
我的那个她在哪里，我自己也不知道。呵呵，不是我不想在大学里谈恋爱，也不是我的要求很高，只是我认为我可以很坚强。但又有谁知道我的脆弱，有事我也需要一个可以让我依靠的肩膀，依靠在她的怀里，然后听她说：“亲爱的，累了就休息下，我在你身边呢！”
这几天总是很晚才睡的着，失眠？不是，是一闭上眼就会想起这三年的点点滴滴，有时还会傻傻的`掉眼泪！呵呵，我自己都开始在笑自己了！
后山的油菜花又开了，我不知道我是第几次去看油菜花了，金黄的花朵开的是那么的灿烂。
犹记得刚到学校那年，我有带她去看油菜花，她笑的很灿烂，笑的很傻。可这都不在了，她不在属于我了，她找到了属于她的幸福！
不想再说了，再说的话又该掉眼泪了……
这就是我的大专三年生活，衷心的告诉学弟、学妹们。请时不时的回回头，你会发现你会发现，你不再错过许多东西！你的朋友、你身边许许多多人事物在期待着你的回眸。
经典抒情散文9
我认识君言很久了。她是个很开朗的女孩。仿佛世界最温暖的阳光，最清凉的泉水，最温和的微风，最好的东西，都围绕着她。像是永远生活在正能的天使，我看着她的笑脸，右边有个浅浅的酒窝，眼里含着笑。照片里的她和昨天一样。
昨夜，红色暴雨信号。外面的雨声震耳，电视还放着天气预报的回放，听不清声音。角落亮着一盏暖黄色的灯，勉强照亮眼前的空间。我晃了晃手中空的.啤酒罐，随手丢在地上。一地的都是啤酒罐，手机微微亮起光，有消息。
君言：我等下过来你家。
我有些随意的将刚剪的短发而产生的碎发往后顺，走到厨房看到还有两打啤酒。将从桌面上顺拿的烟盒打开，抽出一支叼住，点燃。星点火光亮起，烟草味浸过喉咙直达肺部，又呼出。烟雾缭绕。
畸無:成。
打开门，是君言，还有一身的水汽。我拉她进门，手臂越过她把门带上，随手丢给她一罐啤酒。“怎么了。”她拉开环，往地上扔，道。“畸無你什么时候能收拾收拾，一地的啤酒罐。”我看着她的眼睛，通红，脸上分不清泪痕还是雨水的痕迹，分不清汗水和水滴。
我伸手将她拉入怀中。“君言。”她一下子突然崩溃的在我怀里哭泣，身体颤抖得猛烈，像是被人勒住咽喉而死命挣扎。她抓紧了我的衣摆，不断的低声咽呜。“畸無…呜…畸無…”我收紧了手臂，试图给她摔碎的心一点温暖。
我静静听着君言带着哭腔和时不时气音的说明，突然想起了那天午后。我们坐在客厅的地板上，阳光把地毯照得暖洋洋的。君言在看书，我凑过去看了一眼内容，‘如何提高工资让领导为你升职？’我故作玩笑跟她说，这么多工资还要升，没看出来君言你是个俗人啊。
她吐了吐舌，道。“我就是个俗人，看水是水，看树是树，看云是云。唯有在某种时候，看什么，都像死了一样。”连活着的光彩都没有。我们之间突然都安静了，我并没有去接那个话题。我顺着君言的目光看去，是一群孩子在嬉戏。
她望得出神，我看着她有些干的唇微颤，无声吐出几句话。“只有我，看着别人快乐，竟然会感慨。”意识慢慢回拢，我看着君言已经无神的双眼。“去沙发上吧，睡醒了就好。”君言长久，点了点头倒在沙发上。我也坐到一边的沙发上，拉了灯。屋子被黑暗吞噬，外面的雨声在张牙舞爪的叫嚣。
在我快要睡着的时候，朦胧听到君言在说。“来世做个体面人，别像今日这般狼狈不堪。”意识黑暗。
一道鸣雷将我惊醒。我感受到手边有凉凉的液体，似乎刚失去温热不久。我拉灯，光亮。是君言的血。我突然一阵没来由的伤心。没有人比我更了解君言，她的心里有多痛我都知道。
桌子上还放着安神药和镇静剂，压着一张检测结果。患者:君言。症状:焦虑症，暴躁症，中度抑郁。我捏着那张报告，垂下了手。
君言死了。
落笔：畸無。
第一次尝试自我意识流，原创。君言是以前的笔名。
经典抒情散文10
院落里的一个夏天，阳光白得发亮。
小女孩清楚地记得那天早上阳光明媚。初夏的气温不是很高，肤质感觉正适宜。屋外，院落里，阳光透过微微摇晃的墨绿密叶的罅隙，像碎屑的金子洒满屋外煞白的地面上。
突然，院外嘈嘈杂杂，一大群人，挤进院门，声音渐次高清起来，听得见某个人半句整句话。脚步纷扰的越来越近。小女孩和姐、弟跑到堂厅里，踩在门槛上，头探向门外。可怜的母亲在人群中被拥簇、搀扶着，肩膀耸动着，身子打着摆子走了进来。小女孩和姐、弟像被人恐吓的小麻雀儿，各自惊恐起来。在她们还没有反应过来时，人流已喧喧嚷嚷地挤进厅门，把情绪极端不稳定的母亲按捺在厅里的一把高椅上坐下来。有人找着热水瓶，倒了一杯热水，往母亲干裂的嘴唇上润。他们又搬来长凳、低凳、矮椅围着母亲，拉着母亲的手，抵着母亲的椅背，拥着母亲半个肩，长吁短叹地劝慰着歇斯底里的母亲。还有站着的、围拢着的人，眼直直地怜悯地瞧着苦戚到悲愤的母亲。厅里挤满了人。还有听讯后，不断地涌进厅里来的人。父亲垂着头，坐在母亲对面的半高椅上，不说话。脸上不知是阴沉还是悲摧，呈土灰色。小女孩和姐、弟被厅里越来越多的人不知不觉地挤退进了厅后的厨房兼饭厅里。她们只得站在厨房的门边上从叠叠加加的人丛抬起的胳膊缝里找觅到母亲一两块衣袖和半丝侧影；或者也可把眼睛凑近木墙壁的间隙偷窥厅里，侧耳倾听厅里的响动。
厅里人声嘈杂，高声哀嚎，纷杂的劝解声。厨房里的小女孩和姐、弟面面相觑，手足无措，围着饭桌蹑手蹑脚地呆着。
母亲从进厅里以来，一直歇斯底里嘶哑地吼叫着，双足跺地，两手握紧拳头仰在椅子上捶胸，连带椅子都前摇后摆。剧烈的时候，在椅子上奔起来，胳膊、手掌像刀剑一样在千军万马中直扑父亲。要好几个妇人才按捺得住。母亲泪垢满面，头发掺和着泪、汗板结在额前，眼泡红肿，神智不清。情绪稳定时，她坐在椅上声泪俱下地控诉父亲，质斥父亲不顾家，延误了哥哥病情的疗期；迁怒父亲，今天毁灭性的打击全是父亲及他的原生家庭造成的。对于这个问题，小女孩到现在还没有理清，天降的厄运是不是因为父亲的原故。母亲一边哭诉，旁的人一边唏嘘不止。父亲坐在半高椅上，木讷得一言不发，呆呆如入定般。满厅里的人有村落里的左邻右舍，有父母两旁的亲戚，还有父亲单位穿着较体面的同事和朋友。
面对恸哭欲绝的母亲和呆滞的父亲，在喧喧嚷嚷纷闹的氛围里。小女孩倒没有体会到太大的悲痛和天已塌下来的灾难。只是满厅的人阻得她不能出去看看一二十天没见着的母亲，在窄小的厨房里呆久了，让她觉得很烦闷。而母亲的号啕在嘈嘈杂杂纷乱的杂音里，隔着一堵木墙壁，也听不真切。小女孩的兴致慢慢转移到厨房里面的私密空间里来了。
厨房的饭桌上堆了些厅里父亲的同事送来的慰问礼品。大多数是玻璃瓶装的麦乳精和固体葡萄糖。在一大堆的麦乳精、葡萄糖中有一个扁椭圆形的塑料瓶。里面装的不是麦乳精瓶里的固体小颗粒状，也不是白雪似的葡萄糖。它是粉末细状，很细腻，色泽乳白泛青，很诱人。瓶盖红色，瓶盖上还有个细细的提挽，瓶身很洋气。小女孩从来没有见过这般模样的食物。乳白泛青的粉末在瓶里很有盅惑力。小女孩偷吃过麦乳精，它是微黄的小米粒状，干吃，舔在舌头上沙沙的，有些粗粝；甜，但没有甜到心底里去，有一股豆腥味。这个乳白泛青的粉末状，它的`标签上写的是奶粉。奶粉和麦乳精在味道上有什么不同呢？是不是像过年时大哥从省城带来的有嚼味的牛奶糖样呢？它们同样都是牛奶呀。小女孩偷偷地咽着口水，小声地询问，这是什么？能打开看看吗？她搬起瓶子，左看右瞧，看标签，看说明。和姐、弟小声地嘀咕着。
能不能打开看一下。在姐、弟不反对的默许中，小女孩拧开了红色的盖子，小心地撕开蒙在上面的箔纸。咦，里面还有一个塑料小勺。小女孩舀了一小勺放在口里，真甜。小女孩没有立即咽下，而是在口里用唾液揉搓着，在口里把它融成一个小奶糖块。慢慢地、细细地、一点点地品味那一丝丝地沁入心田的浓香甜味。小女孩笑了，眉角绽了，唇边翘了。她对姐和弟赞道：真香！真甜啊！
这个晴朗初夏的晌午，在嘈嘈杂杂的厅后，窄憋的厨房里，出现了一小会儿骚动。小女孩她们仨一人舀了一小勺奶粉放进嘴巴里。奶香味真醇！小女孩的感觉器官又满足地笑了。与此同时，她的心咯噔了一下。
母亲还在厅里悲痛号啕，满厅的邻居、亲戚、叔叔、伯伯都在劝慰着刚刚死去儿子的母亲。而小女孩却在厨房里偷吃香甜浓郁的奶粉，并笑了。虽然到现在为止也没有一个大人察觉到此事，更没察觉得小女孩有什么异常，但小女孩的神色微微变了，她垂下了头，暗暗地揪心自责。对母亲，她心愧疚着。
后来小女孩回忆此事，冷静地思考过。如果母亲在这次歇斯底里的恸绝后，能冷静理智振作精神走出来。不会在年年的清明或其他的年节里，甚至在平素的日子里，只要提到哥哥、提到死亡，就会腮边潮红泪水涟涟、哀怨忿忿不停地向小女孩和弟弟诉说她心中刀剜的痛楚和多舛的命运。可能小女孩对当年自己的羞耻行为只会愧疚一阵子，不会记上一辈子，更不会一辈子都不会原谅自己。小女孩又想，如果母亲在遭遇中年丧子的伤痛后，不在小女孩和弟弟面前把心底的伤痛像茧抽丝样一缕缕地抽出来，缚住小女孩和弟弟。那这些伤痛会不会像蚕样蚕噬着母亲的五脏六腑，成为体内隐形的暗伤呢？无论是哪种选择，小女孩都不愿选择。小女孩想。
夜沉了，全厅围观的人都散了。
母亲每日在泪水和诅咒中加深着小女孩的罪孽感。小女孩对自己深感绝望。她觉得自己罪不可恕。
那年，小女孩满了十岁，满了十岁的小孩，应该不算小孩子啦。可以算作一个大人。可是她竟在那个明媚温暖宜人的初夏，得知哥哥去世的消息后，偷尝香甜浓馥的奶粉，笑了。
从此，她不能原谅自己。
在没有任何预兆中，小女孩的童年到此结束。从此开启了另一番人生求赎之路。
经典抒情散文11
每次离开我都是头也不回的就走了，我之所以不愿意回头是因为我不想让母亲看到我脸上的惆怅，我更不愿意看见她那眼神里的悲伤。
就这样，我不知多少次的与母亲离别，又不知多少次的与她相聚。
成长像是一张孤独的车票，越走越远。如今每次和她分别，我都是十分地依恋与不舍。每次上车后，我都无法抑制自己，有气无力地看着车窗外那和煦的阳光和那片生我养我的土地。没想到一向坚强的我竟有如此悲伤的时候，人生还真是不能自已啊！
母亲是一个普通的农村妇女。她大方，善良，温柔，贤惠。总之，在我的心中，世间一切宝贵美丽的名词都可以放在她那儿。
打小母亲就很疼我，可她疼我的方式和其他的母亲又有一些不一样。到底哪里不一样，我也说不太明白。也许是她爱我的方式很特别吧！
小时候上学每天总是要往返十里地。直到我长大了才发现，那时不管刮风下雨下雪下冰雹。我的母亲竟一次都没接送过我。后来，我常常拿这件事儿和她说笑。而她总是说她那是故意磨练我，让我从小就要学会自立，不能让我姣生惯养。她也从不问我的学习成绩，不给我增加压力，并且一直鼓励我。说实话，打心底我是感谢她的。
记得五岁那年，在我身上发生了一件大事儿。那天我得了热感冒，小医院误用了过期的药。回家的路上，母亲背着我，我却开始意识模糊。后来她背着我摔了一跤。她问我疼不疼。我告她不疼，然后什么也不知道了。之后我昏死了三天，母亲急的不行，在医院里一直守护着我。三天三夜，连合眼的时间都少。
感谢上苍，感谢母爱。我这条命既是母亲给予的，又被她从鬼门关里捡回来了一次。
后来，我渐渐学会了乖，学会懂事儿了。我已经记不起小时候第一次给她做饭时，她究竟有多么地感动。也记不清第一次给为她过母亲节时她有多么的开心。之后，我也开始努力学习了。自从上了初中，母亲就说：你要自己努力读书啊，小时候的作业我还能教教你。我们书读得少，没文化，现在已经帮不了你了。书是给你自己读的，以后什么事儿都得靠你自己。你要为自己的将来打算，不要相我和你爸一样。她的话让我心里一阵酸楚，悲痛隐隐，不能自拔。
高二的时候，母亲摔了一跤。我正巧出去玩儿了。突然电话那头里说母亲摔了，父亲又不在家。我急急忙忙地骑车回家。一路上，我一直提醒自己要镇静。可我无论怎样努力也镇静不下来。因为我心里牵挂着她。
回到家里，我看见婶婶正在照看着她。她傻傻地坐在椅子上，说着重复的话，问着重复的问题。除了我，她谁也不认识。母亲脑筋摔坏了，失意了。我连夜找车将她送往县里的医院。路上她又是晕又是吐。总说她要回家，还一直重复着相同的问题。我也一直不厌其烦地给她一遍又一遍她想要的答案。那会儿的她就像个小孩子，从她海派的眼神里，我知道，她的儿子就是她最信任的那个人。
我在医院也是整夜未眠，一直陪着母亲。父亲也连夜赶了回来。修养了半个多月，母亲总算是好了。
我知道母亲的'心里一直牵挂着我。就算她失忆了，她还在问我怎么突然回家了，家里一切安好，回家干什么？
我和母亲就是这样经历过生死别离的深爱着对方的。可是人越是长大，就越走越远。回家的时间也越来越少。后来，只要回家了我就尽量不出门儿，我只想多陪陪她。
我的生命还长，我想把我哦最好的给母亲。看着她一天天变老，我的心里却一天天不安起来。
回家的车票早已买好，我只想尽早地回去，尽晚的走。因为我知道，家里一直有一个在等待与我重逢的人。
经典抒情散文12
在这嘈杂拥挤的街道中央，坐北朝南的一座大山上有一道随着山体开凿的石阶，拾级而上就能看到坐落在山丛之间翠柏环抱中的大小庙宇神龛，这里正是人们到来的核心地方。正对着台阶最先映入眼帘的是一座始建于汉代的扁鹊庙，提到扁鹊人们自然会联想到他和蔡恒公的故事，精湛的医术和悬壶济世的精神被世人敬为神灵世代祭祀供奉。据说这里是扁鹊的故乡，这里的乡亲也为有这么一位神医感到骄傲，谁家有了病人都会到扁鹊庙上香求告，淘一些仙药，旧时期的人们也只有这样，有时候还真的是管了用的，那还是一些思想病的，对真正有病的人我想也是不会有作用。不管怎么说反正这里一天天繁华，求神告祖的人络绎不绝。据说唐代的时候当地有钱人商议对扁鹊庙进行了返修，依然保持了原有的样貌，精雕细刻尽显古人的工匠之风。现如今这里不再是单一的扁鹊庙的所在地，更是一个充斥着仙家神气的一方圣地，增添了诸多庙宇，大小庙宇有二十几座。诸如：关公庙、老君庙、菩萨庙、财神庙、药王药圣庙等，在最高的山上，有一座气势宏伟的较大庙宇，我沿着高高的阶梯攀登，近了看清“三清四御”几个大字，我还是第一次知道被称作“三清四御”命名的大神。我走进庙内，首先映入眼帘的是四位面容慈祥庄重的神像并排端坐，有香客不断的进来朝拜，庙内有着仙气一般的烟雾绕梁盘旋。有位老者脸庞清癯，白眉白须，在庙内一条长凳上坐着，应该是庙内的管理者。尽管几位神仙的前位有简介在天宫的作用，我还是想知道详细，就和老者询问攀谈，老者立刻来了精神，讲述着三清四御神仙的作用，他说：这几位神仙是开神界以来的创建者，就像开国的先驱，辅佐玉帝，制定条律，他们清正廉明，被世人所敬仰。他告诉我这四位是“四御”，楼上是“三清”，然后他又给我讲了哪位神仙被称作“三清”，并讲了“三清”的故事。
我告别老者随着人们沿着楼梯到了楼上，同样的三座高大的神像，分别是：元始天尊、灵宝天尊、太上老君，他们同样也是面带慈祥，端庄而坐，给人感觉就是祥和安泰、正气长存。
我走出这所大殿，三清四御的大殿就像一座城池，也是这里的一个至高点，站在大殿二楼放眼远望，能浏览到整个神头山的全貌，松柏丛中的袅袅烟雾，大小庙堂前攒动的人头和人们双手合十的虔诚都尽收眼底。
时间已是上午的八九点钟，前来参拜的人流像潮水般从神头山的正门涌入，大多人都奔向两个庙堂，一个是扁鹊庙，一个是财神庙，百姓祈求的还是健康与财富。
我走下“三清四御”的'殿堂沿着山间的小道涌入前来朝拜的人流中，来到了扁鹊庙前，因为这里香火最旺，人流也最密集，黑压压的人头铺满了一地。外圈有一条长队是通向庙门口的功德箱的，人们都在捐着自己的功德，眼看着一张张不同面额的钱被虔诚的人们投进去。旁边有一位上了年纪的妇女，手中拿着一个小木锤儿，每投一次钱她就在木鱼上敲一下，动作重复的频率是极快的。我在一旁计算着这样一天的收入将会有多少钱入箱？这钱真的是神仙要了吗？呵呵！一定是最终归到人的手中。所谓神仙，只是人们心中一个崇拜的偶像，拜上一拜，了却我们心中的愿望就够了，神是不食人间烟火的，倒是有些人利用神仙赚到不少外快。
从扁鹊庙来到了财神庙，这里同样沿袭着一个模式，投币，念佛，敲木鱼。掌管的还多了一句话：别拥挤，都有份，一个个来。看来人们对财的追求高过了健康。庙门口捐功德的人拥挤不堪，下面跪的人黑压压一片，其中有一个妇女口中念念有词的在表白着，旁边跪着一个表情木讷的男子，双手合十在听妇女诵经，虔诚中充满希望，似乎这次回去就能发大财了。参神拜神不过是个心愿，真正的财富还是要靠自己的智慧和勤劳的双手来争得。
我从人流中穿过，漫步在嘈杂的人群和大山的静谧之中。我在想，我可能没有这些前来朝拜的人们的虔诚，但我有着善良、正直和真诚，有着冷静的思考和判断，跟随但不跟风。
再往前走，有一棵千年的古松树不卑不亢的在那站着。虽然历经千年，依然郁郁葱葱，之所以能跨越千年长存于世，除了大地无私给予的营养还有就是树自身的本质，它活着只为给世间加一处风景、添一抹绿色，没有丝毫的索取。如果人能没有私欲，没有功利心，大概也能活个千年不死吧。人们从帝王到百姓，都在求方问药、求神拜祖许告让自己怎么长生不老，至今也没见谁求得真谛，是因为人是不能抛开私欲，抛开功利，像这棵树一样没有索取。
与古松正对的是一块高大的古碑，经时间的洗礼已斑驳到不显字迹，上面一定是对建设扁鹊庙的记载，与这块古碑相对的不远处是三块高大的崭新的石碑，三块石碑和古碑和古松呈三角形相站立，我想那三块新碑一定有对建庙初期的记载描述，走过去看，都是一些政府领导的题词，三块碑正好三级领导：省级、市级、县级，我看了之后联想到什么，不由得摇摇头笑笑。
时间已近中午，我正想跟弟媳她们打电话问问什么时间打道回府，手机却先响了，是弟媳她们打来的，问我在哪准备回去，告诉我在来时的大巴车停着的地方等齐。
我到大巴车跟前时这里已有人在等了，也很快都到齐了。我们一同上了大巴，准备返程。一起来的人们都带着几分疲倦、几分释怀、几分满足，有说有笑的拿出自带的食物，分享着大家一起吃，午餐就这样解决了。
司机启动了车子，大家在说笑中踏上回家的路……
经典抒情散文13
风
风起的时候，仿若失了魂似的在季节里梳理着日复一日心跳的冬春与夏秋。巷尾的孩童是喜欢风的，放飞的纸鸢牵出一朵朵熳烂的微笑。而路人呢！枝头凋落的淡淡幽思，掠过远山的肩头汇成了流。
感情细腻的时候，风是温柔的醺醉，捣落了衣袂里包裹着花蕾的艳丽、鸟语花香。风伤心的时候，天空的云在苍山顶端驻足良久。雨滴好似孩子眼眸中晶莹的泪珠，洒满青山绿水，任性的水波涟漪。
下关风总是在不经意间触碰着诗人的心事，故人河畔问柳柳低垂。城市的街道在岁月的痕迹里步履是残了的花市，走过了花期，随风！
听风！风车装饰着思情，静静的聆听，诉说着那个古老里渔翁的神情，女孩的笑魇，温暖得可以消融南极的冰川。
风帏撩动不了四季的烟雨，却旋动着多少思愁，轻轻推开诗人沉封许久的记忆。
下关风牵着岁月的手，三月四月、……腊月、正月，小城的灯明了一个又一个夜晚，诗人是愁红了的灯，颤颤巍巍。
花
柳叶拉过阳光的手，你暗淡的颜色就是破土而出的馨香。你是山的眼睛，你是阳光的颜色。姹紫嫣红的樱花呢！世间落幕在你残萼里一次次喘吸着瞬间的往往来来。昏灯橱窗，对花空自叹，细柳网间自徘徊。
三月的阳光谢了又虹！教唆着巷口踏水车的老人，对潭照月人。古城的街头巷尾披着花的`嫁纱。
山是一重又一重，水是一弯又一弯，浓得化不开的景致使得浮在苍山顶的云也显得有些羞涩，远远的逃逸到山的那一边去了，痴痴的望着，或许还在陶醉着，忘记了夕阳红！
上关花装点着这块美丽得富有的山山水水。纷纷坠落的梧桐叶脉里泛着的颜色是凉秋里最美的留恋。粉色朱唇的山茶是这山水间的俗世仙侣。诗人远遁千里江南，却难逃夜夜思归花锦簇。上关花释放的心事那是桑儿和渔夫夜夜共烛西窗的私语。
雪
苍山的雪呢！你是潜入我夜梦里的天使，并吞了我的心，却怎么也让人提不起怨意。是谁懂得了雾气散去的时候、乡愁近了，思念的露水重了。
徐徐兴步于洱海河畔的小路，雪的白朦朦胧胧的羞涩会紧攥住一颗漂泊的心，默默彳亍，不思归去。
风紧的时候雪花碰触着肌肤，似圣洁的修女，浓得化不开的微笑，温柔了冬天和春天
清洌的泠泠作响那是苍山雪前世今生的声音，活跃着天光云影。谁是天幕下最坏的盗者，雪花舞时秋下无心！
苍山的雪呢！真想嚼你入口，滋养我灵魂深处的每一寸肌肤。
苍山的雪呢！默默的守候了千年，你的泪花沉淀着多少世间的花絮。
月
轻轻推开夜的薄纱，城市的灯是刚睡醒婴孩银色的眸，将黑夜一点点的拉长。
洱海的月呢！你是上帝那块遗失的明镜沉入水底的光亮，是鱼儿夜夜忘去归乡的恬静，是渔夫拾了千年的岁月流金，是诗人夜夜难眠的想念。
荡着轻舟，划开波纹，伸出双手，掬一捧清水，把洱海月摘回家，那是世间最美的俘获。
总也不肯丢弃洱海月色温柔，伴我走过闪烁的日子！
经典抒情散文14
我埋了粪勺，好大的一个，让我的父亲又是喂牛又是掏大粪一个队长为农业社干这，太不公平了。
散社的时候，家里分了牲畜，拌草的`时候没什么打水，我便从门前的大树底下挖出它来。还好，锈的不是太厉害，能用。
当我把它递到父亲手上的时候，他一句话也没有说。
多年以前，当父亲回家休工的时候，我埋了他带回家的那把肮脏的粪勺……
经典抒情散文15
在我思绪的领地，我想，春天种点什么好呢？种理想？种希望？种情人？还是种幸福？不知所措，茫然中，我在我的种子库里，随手捡得一枚叫回忆的种子，俨然种进我初春的梦里，静等春暖花开。
时不待日，种子开始萌芽，拔稞，结穗，经过夏天的洗礼，种子渐渐的成熟了，在我秋季的梦幻里开始膨胀，在我冬天的蕴藏中开始释然，回忆许我幸福与悲凉，欢乐与忧伤，那回忆散发出来的韵味，有时咸，有时甜，有时苦，有时涩，总是叫人难以捉摸，更多时让人无可奈何。
我琢磨着，这回忆到底是什么东西，它可以让人追思过往、让人梦里故乡、让人欣然所至、让人痛彻心扉，更让人有挥之不去，召之即来的念想、浮想、意想、联想等等，以至于让人徘徊在醉生梦死里，彷徨在纠结与痛苦中，让我甜甜的得意忘形，让我涩涩的苦不堪言。
回忆，一半海水，一半火焰，总是让人在理不乱、剪不断的纠结中，不能自清、不能自理、不能自拔。
我不想去回忆，却不得不回忆，我不想去伤感，却不得不伤感，我只想去回忆甜蜜，去追逐幸福，去向往憧憬，可事与愿违，幸福总是伴着痛苦，甜蜜总是掺杂心酸，快乐总是附加纠结，欣然总是携带怅惘，回忆在带给我喜怒哀愁的同时，又带给我解不脱的爱恨情仇，让我在世俗之间迷茫，在红尘领域之中忧伤。
我悔恨，当初就不该种回忆，种什么不好，偏种回忆，回忆给了我什么好处？长长的`回忆，总是让我哭笑皆啼，扪心自问，在甜蜜与痛苦的记忆里，我幸福过吗？我快乐过吗？索然...
其实不然，更多的回忆，让我泪奔过，亦为甜，亦为苦，绵绵不断。
唉，回忆何许种子？回忆何以疯长？回忆何时终结？不要再让我情不断，理更乱，在回忆的长河里溺水而亡。
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