记得是谁说过，岁月把爱塑成了歌，却让唱歌的人四处流浪。那么是不是所有曾经走过青春的人都是这个样子。和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。听悲伤的歌，看幸福的戏。最初不相识，最终不相认。我一直都不明白。
安静袭卷初秋的夜，退却了夏日冗长的热。一个人坐在房子里看着窗外光线明暗不一的行人和车辆匆匆掠过，那些小小的人格分裂的痛疼和泪水被禁锢在记忆里浮光翩舞的闪现。久久不去，突然就有了写文字的冲动，以此镌记无处安放的心绪和今晚一个人度过的小小的节日。轻描淡写。
我用很长的一段时间来思索，我整日诚惶诚恐的在思考，青春是何种颜色，该如何描绘，每每我找出稿纸和2B的铅笔，眼神都会直勾勾的锁定在电脑银幕上，直至一副望穿秋水似的盯着桌面，那里有我心爱的美人，抑或我喜欢的金钱，不，我不明白。我却用指尖不经意的敲出一行字，青春是一个人的苦行。
时间快得来不及形容，开春、酷夏、初秋了，又是一年初秋时。我都来不及回味是如何察觉这六个月的离去的，就又到了初秋。依旧不温不冷的阳光，倦怠的睡意，无法掩盖的粗糙皮肤。只是在一场连绵的淫雨降临时，可以蒙头大睡。可以拧出水的棉絮夹杂着腐蚀的味道蹭进毛孔，渗出大朵大朵的汗珠。我丝毫不惊诧于自己对季节变化的敏感，却偏执的希冀着轮回可以就此停转。蜷缩在自己的小窝，叨念着乐乐告诉我的那句：累了就睡觉，醒来就微笑。
青春是敏感的，我是脆弱的。有太多的无奈发生在这个夏末初秋的日子。我不敢直视面对，却总在缅怀，离别重生，伤痛上演。太多的情感来得快，去的也突然，让人猝不及防，不知所措。我张望着，带着生活所迫行尸走肉的游离在武汉这座钢筋混凝土夹杂着灰尘的城市。我想出行，抛掉一切的凡腐俗尘。一个人抑或两个人旅行。那么说青春是一首离歌，肆意张扬的就像我心目中那澎湃的海，年少时我们无法感受生活如大海吞噬般的惧怕，年长后回头遥望，我们身后云翳杳杳空无一人，原来我站在末端。前行的人啊，你们停留脚步，等等苦苦赘行的我吧。
某一段时间里，也许是几年的时光里，我一直保持一个姿势坐着发呆。听过了那么多人的那么多调调的歌之后。我还是喜欢JAY，说不出缘由的喜爱。就像初恋吧，怎么也抹不去。有时侯就那么真实的感觉到我又见到她了，在另外一个天堂，她过得幸福，快乐。我想，如此、足矣。一直缅怀于过去的人或物，一次不惜重金的讨回来一个复古的相框，32开大小，刚好可以卡一张照片的大小，我并没有照片可以放进去，用2B的铅笔，认认真真仔仔细细地写了一个大大的 恨 字镶在里面。放在我书桌的左岸。反光的铅笔芯上倒影出一张枯萎的脸，然后漠然，不见。如果说可以一人一世界，我宁愿活一光年，无需爱与恨。卓然，再华丽在伟大的谎言，陈有内心明了，离去不由分说。
青春有时它是一场不可言喻的'悸动梦幻，有时它是一场游戏，有抹不去的哀伤，有淡不去的烙记。在这样的光景里没有洪荒滔天，更没有兵荒马乱，平静的走在街角，看繁华褪去，汹涌的人群上演着不解劫数的情感离合。也不再冲动，不再如年幼般会因为一条莫须有的简讯而高兴悲伤。人们常说，活在世上久了就会厌倦，每一个离去的人都是带着厌倦离开的。而每一个新生的生命都是带着希冀来的，人生苦短，无需折腾。
曾经以为的事，大抵都会因为时过境迁而变换。包括感情的深浅疏离也会随着波光时远时近的荡迁，最后不起一丝涟漪的消失殆尽。终究是无可得。这么长的日子以来无法对自己坦诚，却还是不忘了宽容、安静、虔诚。我把全部的时间用来阅读用来思考用来写作。甚至我的生活无法正常继续。我认识很多爱好文字的朋友，从他们的笔下流露出来的是文字是带着快感和温馨的，而我却怎么也做不到。我无法得知写字于我的意义，不是倾诉，也不是展示，或许是我生活的一部分吧。丹对我说长时间不写字，就忘了怎么下笔。我终究是喜欢她的文字的，就像我喜欢她的人一样，终究是喜欢。就像河水里面的水藻，不来也不去，不哭也不笑，不开花也不结果。就这样就好。那么。请允许我们谨以微凉之手，用文字以不具名的方式趟过这片的匆惘“美好”的青春时光。-
初秋的夜不长也不短，白天很容易瞌睡，夜晚很容易失眠。我总睡的很晚醒得很早，终日恍恍惚惚念以度日。忘了怎么去祈盼，如何去更变。关于过去，很少记忆；关于将来，无法释怀。
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