浮生交友，多不胜数，其中也不乏离经叛道者，狂狷不羁者，自然也会有少数异于常人者。某一日，听一挚友徐徐讲来他的故事，因有众多唏嘘慨叹，又因他是一同志，便感慨良多，写下此文，予以遣怀。————题记。
很多时候，朋友们问我，逃学你是怎样的人，我不知道该怎样回答，思索了好些日子，连自己都困惑了，不知道这是我的原因？还是圈子的原因。
每次，在熙攘喧闹的街上，看到有人骑着很酷的摩托时，心里总会浮想连连，奢望着也会有那么一个人，会骑着这样酷炫的摩托，载着自己去兜风。迎面吹来和煦之风，我或是拦腰抱着他，或是轻轻地侧脸贴在他的背上，仿佛隔着汗味的衣服和厚重的肌肉，仍能听到他的心跳。这摩托，这人，这场景，这感觉，虽然我自己没有遇到，可每次看到别人沉沁在这样的场景中，总会羡慕不已。
每次，或是在餐厅，或是在商场，甚至在街上，看到恩爱甜蜜的一对恋人时，总会静呆着看上好一会。羡慕，当然会有嫉妒，不知道自己的另一半到底丢在了哪里？难道真的是醉眼看别人成双作对？自己在无人处暗弹相思泪。
偶尔，经历过朋友聚会，喜不自胜之后，总会突然地想一个人静静，静静地走在街上，也总会有风，撩动几缕发，生出红尘就在眼前的心。此时的自己会突然想起来好多事情，自己进圈子这么久了，有时喜欢别人，有时被人喜欢，无论什么因素总归是错过了。错过是多么可怕的字眼啊，有人说喜欢我，我信了，有人说等我，我也信了，可最后总是无疾而终。想想自己错过的人，伤感便霎时涌了上来，是否一个人的目光永远不会在一个地方停留太久？是否这个圈子永远都在错过？遇见你，幸福来了，却发现已经晚了。
有时，感觉自己很奇怪，明明有很多新奇的东西，替代自己正在用着的老旧的，可是，我却偏偏舍不下，总感觉若是舍下了，就丢失了打开回忆的钥匙。所以很多时候，朋友们总是说我，逃学 你的皮带真难看，我也总是一笑而过，有什么办法呢？我就是喜欢，甚至他们越说，我就越是喜欢。能够对一件事物执着到连用十年，甚至更久，我不会觉得羞愧，反而感到自豪。或许是小时候，母亲总让我把学过的书籍存放起来，以备不懂时，忘记时再拿出来，重新翻阅，所以久而久之就养成了这种习惯。可是有时候却不是，自己买来的，怎样贵重都不会重视多久，可是别人送的则不然，就像是那个皮带，是一个幼时的同学送的，现在所用的包是一个班荆道故的故人所赠，随身佩戴的观音是那年去四川圣水寺，与一个高僧谈经论道，帮住游客导引解惑之后，一位高僧所赐。这些种种，我都记得，也都带着，有时候想想这些，会让自己生出对生活的向往，走在不同的地方，遇到不同的人，演绎出不同的故事。
可自己并非是毅力恒久，能够一直掂着回忆过活，有时候自然也会被现在的心境所迷惑。
偶尔，有那么几天，不知道是什么原因，自己一直决绝的执着坚持崩溃了，欲望在寂寞的帮凶下，战胜了理智和原则，我会突然想去找个人约会。不知道是否所有的人都跟我一样？一边是自己的理智，一边是内心的欲望在蠢蠢欲动，明知道自己素来最厌恶这个，却还是做了。有时候身边的朋友会劝我，适当的约会是释放压抑的情感，有时候也会劝我，总归是你没有对象，即便约了也没什么，又不是背着谁了，对不起谁了。可是这几天过后，心就静了下来。未曾引以为耻，只是觉得惭愧不已，会忽然发现，原来自己也是这样的龌龊？做了自己心不甘情不愿的事，那不是释放，是沉沦，沉沦的不是红尘，是欲海。
以前，总会很在意别人对自己的看法，虽然去河边走了几遭，可到底是因为新奇心慕，也从没有妄想在那会被人带走，或者带走人。可是总会有些人叫你名媛，总会有些人把原本无风无影的事情，给传的活灵活现。或许是自己少不更事，总是气得咬牙切齿，少不得一番口水战，最后也落得污名。现在想想，我是哪样的人，不会因为别人的几句话而改变，若是我的朋友们信了传言，那这样的朋友就不算朋友，我是狂狷不羁，放浪形骸，可不是放荡无格，毫无原则。
以前，总会有人问我，你喜欢什么样子的？什么类型的？我总会说不胖，顺眼就好，也总会觉得自己这样的要求很平实。现在想想，倒不如直接把条条框框列出来，一一摆在面前。这个圈子好像是，越是没有要求，越是让人觉得心意难测，说出身高体重模样的要求，反倒是好的，最起码会有人对号入座。
有一次，朋友问我，你进圈子这几年，你最想谁？谁最让你放不下？我呆了，有个人默不作声地等我下班，等了好久，可最后却是我的.原因而错过了，我想他了。有个人，在第一次见面时，那唯唯诺诺时露出来关怀是最真诚的，我想他了。有个人虽然没有见过，可我的每条动态他都会关注，我洋洋自得的，他会点赞，我郁郁寡欢的，他会打来电话问候寒暄，虽然一直没有见过，可我也想他了。有个人，我们刚认识不久，他就拿我当知心好友，失恋了对我说他好难过，在我的肩膀痛哭流涕，这样的至情至性，我想他了。有个人，在我拮据的时候，还拿我当朋友，加倍对我好，大老远让我去找他，领着我去理发，吃饭，没有了钱，还愿意跟你做朋友，这样的人，我想他了。有个人，在我身不能行的时候，坐一个多小时的车赶来，只是为了下楼给我买饭，虽然不是恋人，可做到如此地步的人，我想他了。这过往的种种，如今想起来，唏嘘伤感，可面对朋友的问话，我仍是忍着眼泪，强笑一声“没有特别要想的人，没有放不下的人，”
有一次夜里，我正在熟睡，一个女性发小打来电话，说有人跟她表白了，问我该不该接受，我没有回答她，而是问她“他是你最喜欢的人吗？”发小沉默了好久，许久才从电话那头传来两个字“不是。”接着的一个小时里，她跟我说了他最喜欢的人，因为种种原因，伤了对方的心，就那样擦肩而过了。我安慰了好久才让她止住眼泪，挂了电话之后，我翻来覆去，辗转难寐。想起来好多事情，我总在抱怨不接受我的人，是如何的刁钻古怪，甚至想着自己的真心被他们践踏了。可却忘了，那些喜欢我的人呀，不也是被我践踏了真心吗？就因为对他们没有感觉，便想尽办法地回避他们，没有那份勇敢果毅，没有直言坦白，结果反倒伤了别人的心，即使最后转轮回来，被别人伤心也是自己应得的，怨不得旁人。真心最值得尊敬，这个圈子里的真心不是没有，而是很多，只是你我都太优柔委婉，缺少直爽果毅，你我也都用错了地方，表错了情，也让对方会错了意，才伤了彼此的心。其实，喜不喜欢不重要，重要的是要坦白，喜欢了，告诉他，不喜欢了，更要告诉他。
我常常在想，男女之间的爱情是不是真的像是鬼？只在故事传说里出现，却一直不见真迹。那男人之间的爱情岂不是更渺茫了吗？就像是奇迹，一直觉得它存在，却从来没有亲眼见到过。
我经常这样想，找朋友就像是钓鱼，下了饵才会有鱼上钩，你想要得到真心的人，就要用真心去做鱼饵。自己抱着一颗百玩不厌，来者不拒的心，别人又怎会以真心对你呢？
我经常这样想，即便我遇不到真爱，我也不会贸然断言，同志之间没有真爱，我不会否认他的存在。所以，每当群里那些少年郎发问，有没有真爱时？我总会告诉他们肯定有，只是还没有遇到罢了。因为我怕，怕自己没有遇到，就大力宣扬它不存在，给了后来人绝望，断了他们的念想。
我经常幻想：什么时候出门坐火车，可以是两个人，睡不着了，互相聊天，困了，枕着胳膊小憩一会儿。什么时候早上醒来，透过窗纱的阳光会同时照在两个人身上？觉得那才是天地和泰的景色。什么时候可以在饭后，有个一起散步的人，有人的地方像个哥们一样，谈笑风生，乱侃乾坤，没人的林间小道上，可以偷偷地钩钩小指，依偎着哼着彼此熟悉的旋律。什么时候会有人做好饭等着自己？或者自己做好饭等着那个人回来，把恋爱渗透到柴米油盐中。什么时候，会有人牵着我的手，告诉他的朋友，我是他对象，那不是我虚荣的炫耀，而是爱情的证言。什么时候，自己会丢失一种情感——羡慕，不再羡慕别人，而是被别人羡慕。
我是这样的人，简单的人，我像很多人一样，在等着幸福。优柔怯弱时，我在隐忍蛰伏，坐等他的到来。激情高昂时，我也会主动出击，一步到位。我一直坚信，只要坚持，就会有幸福。我若把寂寞坐断，就会重拾喧嚣，把悲伤过尽，自然会得见欢颜，把苦涩尝遍，终会苦尽来甘。
花开花谢，聚散离别，从来都是不如人意，也从来不会更改。可只要我们用了真心，尽了人事，其它的，就看白云上面的人了。就像是，我种了果，可开不开花却不由我。
同志间肯定有幸福，也肯定离我们不远，就像是春天离我们的距离一样，隔着一朵桃花的距离。
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