局外人散文

2024-08-23 散文

  这是不是一种不能抵挡的力量?生命无法抗拒,命运也无法摆脱,身处困顿的边缘,却很难自拔。本想着超脱,脱离世俗的浮华,避开异样的眼光,故作潇洒。呵,这不是什么江湖,却有无法预知的漩涡;这不是什么现实,却有荆棘多次划破麻木的身体;这不是什么虚无,却还幻想着微弱的曙光,遥遥无期。

  我苦闷,苦闷于昨日的无能为力,以为自己的力量足够力挽狂澜,却再次深陷泥沼;我悲怆,悲怆今日的贫瘠,文字显得无力,更别谈什么清新飘逸;我哀叹,哀叹明时的多变,世界的每个事物已不是原来的模样,我却埋首于现在。我该痛恨,该怅惘,该迷茫,还是该释怀?谁懂?对,也许你说的对,我想我已做好了选择。

  在尘世的喧嚣中,我习惯用音乐调剂,那是透明的颜料,触手可及地描绘。心灵的轮廓,脉搏跳动的节奏,证明我还存活着。排除外界的纷扰,活在自己想象的空间,那是夏天夜空的繁星,田园的恬静安逸,是陶渊明的世外桃源吗?

  答案飘渺地沉浮着,我笑了,那是一种冷笑。古人总以死明鉴,以梅花喻高洁,今已用茶述沉浮,以花喻人,其中自是醉翁之意不在酒。不管再怎么样的比拟,看似形象,看似生动,却是绞尽脑汁地寻找贴切,这是含蓄,还是转弯抹角地指桑骂槐?这些个事,无法一一去探究,要视情况而定。古人都尚且那么高雅,现在的世人呢,是不是离清澈的轨迹越来越远?模糊地忘了人之初,忘了之乎者也,粗蛮、欺骗取而代之。我到底是处在怎样的一个境地?我心之所向往的天堂难道成了泡影,只能在梦里相见?

  我抬头仰望星空,这黑夜太过静谧,太过风平浪静。我应该高兴,应该放心,想着又可以睡个好觉了。可是心里却不由自主地担忧,在这风平浪静之下,是不是波涛汹涌?就这样,又想到了白天烈日当空,乾坤朗朗,什么都在自己的眼皮下,什么都看得清清楚楚。一个表情,一个动作,都可以洞察。最起码,人,不会伪装地没有丝毫的破绽。这么又一看,不禁开始忧郁起来,黑夜和白天不能同时出现。

  如果我选择看戏,看一场场走过的戏,真真假假不去分辨,到头来,我也是别人眼中的一场戏。只不过我们彼此不知道是谁,我们都是在各自地扮演好自己的角色,不过如此。别人会说我有些冷漠,那是对陌生人。别人说我有些唠叨,那是对亲近的人。我,是个懂得亲疏远近的人,亦或者来说,我是个两面人。陌生人不会讨厌我,也不会怎么喜欢我,而了解我的人,喜欢我也会有点讨厌我。距离产生美,太过亲近,缺点都会逐渐暴露。

  那时如果我发生了争吵,我要么选择理论,感化那人。要么,我选择沉默。

  看人来人往,看都市夜生活的行色匆匆,看路人的谈笑风生。坐在我对面的人是谁?是我的亲人,我的朋友,还是……空气?似乎忘记了来到这个世界的使命和意义,也遗忘了自己身份和姓名。只知道现在的自己,处在另一个空间,里面的我看得清楚明了,外面的人却看不见我。我面无表情地坐着,别人说什么,问什么,我仿佛听到,只是看到他们双唇在颤抖。

  醒来时,发现自己写了满满的一张纸,原来做局外人并不那么简单。你抛弃不了世界,世界也不容许你逃脱。你不可能打破这个格局,也不能时刻把自己忘记。那我唯一的选择,就是释怀,让自己活得开阔些。

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