生命免不了的痛散文

2020-07-29 散文

  只是几天,似乎苍老了许多。为那些有的没的的事情。开始晚上很晚很晚睡觉,因为担心一天就这么无所事事地过去。但日子还是这样无所事事。

  朝朝在昨晚的日志里面写了,跟以前男朋友的事情。前男友结婚了。并且亲自告知。我想朝朝真是个勇敢的女子,若是我,如果还记得,如果还爱着,怕不一定能做得那么好,她说,恭喜,祝你幸福。前男友回答:幸福是未得到和已失去。我说,有点可惜,也许他心里还有爱,对你的。都是猜测,于是也顺便说,真不明白,为什么他心里藏着一个人,却还能跟另一个人结婚?都是猜测,希望只是猜测。希望这世上,所有人都过得好,过得恬淡平和。至少,不要如这冬季里潮湿的阴雨天,下得直让人发慌。

  今天早上,朝朝就把日志藏起来了。她说,昨天有点激动就写了。呵呵,想起慧涓姐姐也经常做这样的事。半夜写日志,第二天起个大早,删日志。说,觉得没那个必要。呵呵

  一个人要是长大了,要思考的问题就特别多。某天在一本中学生作文选里看到说,因为心情不好,天下雨了。酸溜溜的。现在你就会知道,天气并不是那么配合,不是每个人心情不好的.时候,它都能给几滴雨滴来衬一下的。然后,我开始在这个莫名其妙的季节里,看安徒生童话,看格林童话。小孩子的世界,实在是简单的多。和小孩子相处久了,就会发现,不管他们提了什么要求,你都是无法拒绝的。他们那样纯真,即使知道你是在开玩笑,他们也撒娇吵闹,但是都是从心里发出来的,最真实最实在的需求。现在的大人,哪有几个,敢这样直白放肆地表达自己的情感?

  要有多勇敢,才敢在一个人面前,肆无忌惮,毫无防备?我时常在想,也许我这个人,就是这样的自私并且无畏地自私着,我不会轻易喜欢上一个人,也许以后也根本不可能爱上一个人。我可以一个人过一生,但是我却在渐渐褪去该有的坚持,或者,这种坚持,是比我更年长的人,认为的,任性。但是,这样的任性,总比婚后发现两个人一起生活,有诸多问题和不理解,影响到两个人的感情,影响到整个大家庭的和睦,来的好的太多了。我早已厌倦因为一点琐事的无理取闹和无端争吵。我想要一份平静的心情,一个平静的家,在开心的时候,两个人一起傻乐,在难过的时候,互相拥抱,安心而没有要求地度过下半生。但是显然,婚姻这个东西,它并不能给我这个。

  不是我不相信爱情,我只是不相信爱情能给人带来多大的能量。而截至目前为止,爱情它就只是在我面前展现它的负面效应。要找到一份矢志不渝的感情,要有坚定的信念,也要有久久的等待,还得迫住外界的一切声音和压力,我怕我耐不住性子,我怕我等不到它的到来,但是我不愿用我的一生去将就一份守不住的情感。真爱,也许,我求之但未必得之。

  可是,我想要一个小孩。一个抱在怀里很温暖的孩子。即使他苦笑吵闹,即使他任性耍性子,抱一下他,这世界也依然是美好的。也许,人在这世上活着,为牵挂累着,也因牵挂才能过活。

  某F跟我说,由于某些原因,递了辞职信。虽然知道她这样去,肯定是要碰壁的。但是没想到她会那样决绝。至少比我坚定得多。却不知,谣言四起。淹不死人,却也叫人无可奈何。但她却比我勇敢得多。我说,要是两年前,这样的事情,我也做得出来,但是现在,我肯定不会这样。每个人都需要一个过程,一个成长的过程,慢慢走,慢慢体会人生。这过程,要失去很多,也许也能得到很多。只是希望,失去的我就此放弃,得到的不要太过沉重。

  日子,就是问题叠着问题。就像歌里唱的,生命总免不了最初的一阵痛。

  但愿,所有人的眼睛只看得到笑容。

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