在学习、工作乃至生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。什么样的散文才是真正的好散文呢？下面是小编收集整理的我已不是我我却还是我散文，欢迎大家分享。
我已不是我我却还是我散文 篇1
原来时间真的可以淡化感情！青梅竹马亦或海誓山萌，都经不起时间的考验!儿时的玩伴同窗的友谊，在距离面前又是那么的苍白！
听着电视剧里熟悉的主题曲，我的心悸动了，却不会傻乎乎的拿着遥控器按着暂停来抄写歌词了!
我已不是我，我却还是我！
听着某些丢不掉的口头禅，我会细细品味，却不会无聊到想以此来组词造句从而来丰富生活了!
我已不是我，我却还是我！
想起那片承载了十多载欢歌笑语的黄土地，我的心动了，却不是往昔那般无助那般痛了，我知道我该适应这片春季沙漠冬季雪的土地了!
我已不是我，我却还是我！
某时某刻触碰到残留的记忆，一如往昔的会打开心门追忆过往，却能坦然忆之、受之，不会多生那么多柔弱的心思了。
我已不是我，我却还是我！
眼泪不曾减少但却懂得了伪装！藏在被窝里可以泪湿枕巾或泪如长江，人前却必须时刻把微笑挂在脸上！
我已不是我，我却还是我！
可以任性可以自恋，当绝不允许张扬！我以为我成长了，强大了！
我却已不再是我，但也还是我！
让心归于零，细细品味，原来我丢掉了很多幸福，我依然那么脆弱，只是把悲伤伪装！
我已不是我，我却还是我！
以为放下，不去想念就是强大，以为丢掉，不去怀念就是赢家！却不知，回忆本就是一笔财富，虽然往昔已不复存在，但是却也值得怀念！
丢不掉的何必强求？小心珍藏，细细品味！不是所有的过往都是笑话，有一人怀念，便是美好！
你有你的未来，我有我的过往，让过去空白，才是最大的输家！
很庆幸，成长的路上我没有丢了自己，我依然是我！
我已不是我我却还是我散文 篇2
我的朋友兄弟们好怀念曾经一起疯过的日子
曾经的潇洒只有咱们懂得语言
咱们懂得疯狂，
不知何时我不再跟你们在一起了，
不再跟你们一起上班了。辞职那天作为男人的我哭了好磕碜。
谢谢曾经一起疯过的兄弟，教会我很多道理。
谢谢，一起吹过牛逼的朋友
谢了小肥。大肥，佳琪。黄瑞。阿斌……阿权。
现在就自己上班一个人也学会了孤独
一个人没有当初的热情
一个人没有当初的疯狂
一个人真的好平凡
阿深变了不再是曾经五迷三道的阿深了不再是曾经那莫头脑简单的阿深了。
也许现在的阿深就感情是个白痴傻子
这个没人能教会只能自己领悟
伤了痛了才知道有些感情真的不能太珍惜，执着只会把自己伤的更深。
累了疲倦了才知道真的错过好多该珍惜的人。
一个人的生活真的好孤独
病了一个人抗累了一个人放松。一个人的自嘲笑。
成天疯疯癫癫的你们带着嘲笑的眼光看我。
笑我失心疯，可是能有几个人真正的懂我
在这真的好无力。
好想，好想，好想，回到曾经的天真时代。
好想，好想，找回初恋的感觉，那么无暇，那么天真，那么幼稚，那么无知，一个微笑，一个笑话，一个轻吻。
简简单单，无忧无虑，真的很美，很美。原来，我曾，那么天真，那么幼稚，那么单纯，那么无知。
不想长大，不想长大，无知的时代，无忧无虑，如今，太迷茫。太模糊......
失去了天真，失去了幼稚，失去了单纯，剩下一身伤，伤痕累累，很疼，很疼。
忽然很想，找一个人，抚平伤疤，淡忘伤痛，沉淀现状，遗忘一切。
也许，是一种自我开导，一种安慰，也许，是一种需求，一种放纵。
也许，真的感觉到了寂寞…
成熟了就离某些事物远了。
我已不是我我却还是我散文 篇3
静静地站在窗前，思绪万千，心里的某个角落在隐隐作痛，痛的那般撕心裂肺，无法释然。
望着窗外，回忆着那些曾有过的温暖，而现在心里却变得空落落的，仿佛穿透了时间与空间，那么茫然，那么孤寂；“早知道是这般梦一场，我又何必把泪锁在自己的眼眶……”他轻声地哼着歌曲的小调，眼睛里淡淡地掠过凄凉眼泪顺着脸颊滚落，大脑一片混乱，他还来不及和她说再见，还没来的及再多看上她一眼，她就先行一步，拉着孤傲的背影，走向远方，影子越拉越长，心越来越远。
虽然从主观的角度讲：个人的立场不同，这是她的选择；可是对他而言，却面临着情绪的无法自控，自打那年认识她起，就再也没能忘掉她的容颜，想她时在他的脑海，念她时在他的心田，她就是他的一切。
天色渐暗，他依然站在窗前，面色沉重，那刺骨的寒风吹的他有些生疼，他强忍着那股酸，努力的压低声音：天果然不会遂人愿，也许这就是命运的考验吧，但却又让他欲哭无泪；话音刚落，她那孤傲的身影又浮现在他的脑海。
不知过了多久，窗外开始电闪雷鸣，他的目光也沉侵在了雨水之中，显得那般憔悴；望着星辰，他仿佛在向天诉说：难道你就没有半点怜悯之心吗；随着他的心情越发沉重，那深沉的眼神几近绝望；他叹了口气：“好吧，既然是命运的安排，我还能说些什么呢，只能接受。”突然，那微妙的眼神一闪而过——
“一卷红颜梦，几多相思情。”
然后他的声音有些发抖：“总有一天我会去找你的……”他强装镇定的回到床边，破晓之前，他已不记得自己是怎样入睡的了，只是每当夜深人静的时候，那段无法释怀的情和那个孤傲的倩影，都会在他的脑海不时闪现，只留下一颗撕裂成两半的心，魂牵梦萦，只为终身的心愿；无法入眠，只为一生的思念；无法寻找，只是我为影，她为人。
我已不是我我却还是我散文 篇4
夏天是最适合留恋的季节，因为所有的开始都是在夏天。校园的懵懂，青春的张扬。那是一个遇见，然后有了发芽。
而我却总是会忘记夏天，是怎样的开始。到后来，渐入冬季。寒风瑟瑟的时光里，有了你的相伴。
情不知所起，一往而深。
也许，这份情，也只有自己可以明了。
从相伴，到背叛，再到原谅，你给我的是满满的快乐，是满满的泪水。走着，站着，躺着，我始终不能忘记你曾在别人的怀里快乐。都说既然选择原谅，那么就绝口不提那件事。即使不提，我也是折磨自己。
不曾原谅，也不愿离开。要有都爱，我才放的开。
我喜欢绕着操场奔跑，在每个夜晚，如同夜空中最亮的星。我也会想起美好的过去，同样，我也会想起你给的眼泪。在夜色中，没有人会看见我的抽泣。我一直绕，一直绕，五圈，十圈，十五圈。我以为我会忘记，却发现更清晰。
吹过冷风，喝过烈酒，想过放手，不过依旧。前路漫漫，你在哪里，伤痕累累，你在哪里。站在这里，我要怎样心疼自己，我却把所有眼泪都给了你。
你快乐吗，我偶尔会想起你。
我已不是我我却还是我散文 篇5
我坐在回家的火车上，戴着耳机听着歌，窗外的风景飞驰而过，用喟叹来形容彼时的思绪再好不过。
考试完后放纵了两天，并未对生命的浪费产生愧疚，计划中，等回家后再好好奋斗。当有了借口后，所做的事似乎都能义正言辞地阐述。目标设在哪里，回家成了一段征途，心中并不热血，有种如凉白开的清凉无味。
很早的时候，当自己想去做一件事的时候，总是汹涌澎湃，却少有能坚持下来的事，热血反而成了一时的头脑发热。那个时候从未想过，当一个人下定决心去做一件事，心中起伏的涟漪竟是坚定却又带着丝丝感伤，世界上竟会有如此矛盾的心绪。
音乐播放器里有一个许嵩的歌单，很早的时候，当听到《等到烟火清凉》时，会毫不犹豫切歌。老歌声环绕在耳畔，如今再听《等到烟火清凉》，灵魂似乎能在那份“烟火清凉”中寄托，词拙，形容不出那份共鸣，只觉得这首歌很符合如今的心情。
很早的时候与如今的种种，在脑海交错重叠。好多好多的曾经无法成就如今，曾经真的成了曾经。
一路走来也被人误解，因不需要所有人都了解自己，不想对全世界争辩，所以选择沉默；一路走来，也会为心中的执念同别人争吵，就算吵输了心中也是淡然。若沉默是一个人成熟的标记，时而宁静，时而喧嚣，用成熟形容太过，但这一路至少成长了。
是啊，我从曾经走来，在迷茫中挣扎着想要心静，在喧嚣中又吵闹着想要宁静，矛盾着、憧憬着、等待着，而这一切，与我而言，皆为成长。
人生可贵的是，一程山水一城人，一程风雨一相伴，走过这条路，还有另一条路等着自己走，人便在一程路上遇这一程人，等下一程人。
曾经到现在，成就前一段路，请允许我用今天划分前后两段路，至此踏入后一段路的征途，带着不一样的心态前进。
或许，坚守着初心，就不会被这个世界污染而改变，生命到最后终为无华。
又或许，坚守着本心去改变，为达成灵魂最后的归宿去改变，等我改变了自己，我的家庭会因我改变，我所在的小镇会因我的家庭改变，城市会因小镇改变，城市改变后国家改变，最后世界也就改变了。
而我很庆幸，从曾经到现在，我还是我。
我已不是我我却还是我散文 篇6
一直以为人在某些时候经历了苦难甚至是灾难后，有的人会变得一蹶不振，而有的人却会愈挫愈勇。一直以为自己会是后者，但现在想起来，自己有的只是坚强和坚持而已，其实我一直未曾改变，我还是曾经的我，真实，善良一如往昔。
一、至少，我还是真实的
自从儿子走进部队，爱子心切的我一直在空间里絮语叨叨，言辞间充满了对儿子深深的思念和挂念。因此有人质疑我：你有病啊？整天写这样的文字，你以为你是谁？全世界的人都该围着你转啊？
上网三年多了，我一直理智上网，真诚待人，在今年，其实这已是第二次有人质疑我了。第一次质疑是因为我曾如实地写下了自己的如烟往事，有朋友斥责我不该太过于真实；而这一次，我真的有点不明白，你若是不喜欢我的“无病呻吟”，请你远离我的“干扰”。第一次质疑我现在已不想再提了，我只从中知道了一点：原来有朝一日，我竟然可以在自己的文字里伤到自己。而这第二次质疑，我真的有点委屈，我想问一下那位朋友：如果有一天，你辛辛苦苦养大的孩子被送到几千里外的地方，而且是两年不可以见到一次面，试问你会不想你的孩子？也许是我这个做母亲的不够真正的坚强，也许你可以对你的孩子没有思念，可我做不到，真的做不到。我只是在文字里写下对儿子的思念，难道这也错了？对不起，也许你没有错，也许是我错了，可是，我的`眼里真的容不下沙子。对不起，我删了你。以后的日子里，我有病与否与你无关，好吗？
其实，我也应该对你说声谢谢的。感谢你对我的当头棒喝让我惊醒，让我知道我不该有太多的儿女情长，我也正准备着让自己忙碌于自己喜爱的事业上，从而减轻一点对儿子的思念。尽管我知道自己的心随着儿子的远行变得越发的柔软，我会久久的看着别人家的孩子发愣，我把对儿子的思念化成一种动力，待到儿子两年后归来，我会给他一个意外的惊喜和骄傲。等到儿子的回归日，他也会给我一个大大的惊喜和变化。我会努力让自己走出思念的意境，因为再思念也是两年的时光。我知道昨天的阳光再温暖，它也晒不干今天的衣服。儿子都在接受成长和改变了，我还有什么理由让自己不再坚强呢？做自己想做的愿意做的事，走自己愿意为之奋斗的路，和儿子在这分别两年的时光里共谱属于我们自己的精彩！
二、我本善良，素不相识的孩子也很善良。
有一天下午我去轵城买化妆品，想着先去买了晚饭要吃的馒头。在中途看到一个六十多岁的老人在路旁的垃圾箱里寻找东西，想他可能是饿了，急忙下车买了几个一元一个的大烧饼，追上已走了一段路的老人，递给他一个烧饼，只听他嘴里喃喃说道:“我吃了一个饼，不是把你坑了？”我听了心里很不是滋味，把烧饼塞到他手里:“快吃吧，看你说的”。然后匆匆骑上车走了。
那些年里，一直遇到当面要钱的路人，我会多少给一些，但心里会不是滋味。而今天，是我心甘情愿给他的，心里却很不好受。因为听到做生意的人说老人家里就是轵城村的，我不知道老人的儿女如果看到自己的父亲在垃圾桶里寻找食物，会是怎样的心情？
希望普天下为人儿女的，请善待自己年迈的父母，别让他们老无所养，老无所依。因为，终有一日，我们也会年迈，我们现在对父母做的可能就是未来儿女们对我们做的。
下面这段文字是我从儿子空间里一个网名叫大黄的同学的说说里转载过来的：刚刚骑车快到家的路上见有个人给我招手，我以为是坏人就骑过去，离他有100米吧，拿车灯照一下发现他浑身是血，就过去问他怎么了，他说他连人带车掉进臭水沟里了，让我帮他把车抬上来，说他拦过了很多车了都没人理他，看他可怜我就帮了他，虽然帮他台上来手上弄的很臭，但是我想说的是现在的人都怎么了，心都是石头做的吗，多做点好事积积德吧，不要觉得坏人太多，实际还是好人多，多做点好事，等你出事时也会有人帮你的，每个人都不可能一辈子不出事的，帮了他心里也没有帮助人的快乐，反而还有点小悲伤，我是怎么了，总是心太软。
我不知道大家看了这段文字后会有什么想法或看法?我只知道自己的心很沉重。
三、朋友说，大家说……
昨天去朋友家，朋友就我那天的事说:“你啊，总是心太软心太好，我们附近有一人家，有天有一陌生人路过他家门口，说是口渴了想到他家喝口水，主人就让他进去喝了水，谁知道陌生人喝完之后竟然倒地死了，而且就死在主人家的院子里。可想而知是赖定了那家主人，可是应该是很显而易见谁都可以懂的问题，那户主人家总不至于把自家的饮用水致毒吧？呵呵，他也只能自认倒霉了。你啊你，以后收敛点你那一触即燃的同情心，好吗？”
我想起了一件事:说有一位脏兮兮的老大娘拿着个塑料编织袋在某小区的垃圾桶内捡拾垃圾，好多人对她投以鄙夷的眼神。一会儿，只见老人从兜里掏出一个苹果手机打起了电话，于是，周围那些鄙夷的眼神又变成了羡慕嫉妒的眼神。而更让他们大跌眼镜的却是，不一会儿，一辆红色的宝马徐徐开来，随着后备箱被打开，老人放进捡拾的垃圾袋，随后坐上车飞驰而去。宝马车的身后不知道跌落了多少双因为羡慕嫉妒恨的眼珠。
也许我说的这两件事本无关联，但我真的很想知道，人性和良知如果被同时放在天平上让您取舍，您会选择什么？
但我清楚地记得，那天那位在垃圾桶里寻找食物的老人在用颤抖的手接过我那个烧饼时，我看到他留着长长的指甲，而且指甲里满是黑黑的污垢……
如果今后还会有类似的事件发生，我想我还是会像那天一样，给予他们力所能及的帮助。
四、孩子们，我的祝福依旧
上个周末下午四点多，婆婆房间的移动电话响了起来，婆婆不在家，我去接了，刚“喂"了一声，只听话筒那边叫着：“大妗，是我……”
原来是远在湖北当兵的外甥打过来的，急忙问他在那里适应了吗？就听得他在那边告诉我他一切都好，问我们想他没有？说他整天做梦，老是梦到和哥哥（我儿子）小时候的趣事。傻外甥，我们怎么会不想你呢，你自小在我家长大，和我的儿子又有什么两样啊?外甥的问话让我想起了他们两个小的时候，有一次逃学，两个人跑到铁路上，坐到立交桥的正上方的空地，腿耷拉在下面还不停地摆动着（这是他们后来对我说的），后来又顺着铁道跑到我娘家，我妈看着他们的小脏脸哭笑不得，给他们两个把脸洗了干净，又让他们吃了饭，把他俩送到回家的路上让他们回家。
时至今日，每次从立交桥下经过，我依然会想起，曾经有两个小男孩曾耷拉着腿坐在上面，可如今呢？昔日那两个调皮捣蛋的小男孩，如今都已各在一方，都成长为一名合格的解放军战士，祝福你，亲爱的外甥，等着你和你哥哥两年后的精彩回归……
我知道，我不像大家想象中的那样坚强，但我知道，作为儿子的母亲，我没有理由不坚强。
我知道，我还不够强大，但我会试着让自己逐渐走向强大，但我知道，我会一如既往的真实和善良，直到永远……
我已不是我我却还是我散文 篇7
为什么，为什么我还是那么的思念你，自从你走后，我每天都活在回忆里。自从你走后我每天都看着情情爱爱的电影。傻傻的笑，狠狠的流泪。自从你走后，我还是会翻出尘封的照片，对着照片自言自语。不，我那不是自言自语，我只是想停留在有你的时刻。自从你走后，我真的变了，变得那么的感伤，变得那么的脆弱，比以前更脆弱了。自从你走后，我曾经疯狂在每个黑夜买醉。麻痹自己。自从你走后，我在不同的地方唱着伤感的情歌，那已经不是幸福的情歌了。自从你走后，我迷失了自己，我把自己锁了起来，在一个很小很小的屋子里思念着我们的一切，每天都是这样过。
我在等待着什么。现在我什么都没有了，没有了和你联系的方式，你也不会在来找我了，就算你来找我，也不会直接对我说你是为我而来的。我只能这样思念着，流泪着。我仿佛觉得自己从来没有掉过这么多的泪水，我累了，真的好累好累，我真想自己就那样睡死过去，可是梦里都全部是你。我看着你搂着别的女人的照片，我恨我恨我那么的恨，却又是那么痛，那么的抓狂。我对着自己抓狂，抓狂完了，我又会去回忆曾经你对我的好，曾经你带给我的温暖，守候我的每个黑夜。我恨自己，我恨自己这么爱你，我恨自己这么想你，远方的你，你可知道我这样好的一个女人的千变万化都只是为你一人而存在。
我承认，我还是那么想你。如果你哪天回来找我了，我的温度依然还是曾经那么的真，还记得当年那个丫头吗？19岁的我，至今我还是属于你一个人的。我承认，我还是那么的想你。
我已不是我我却还是我散文 篇8
有的时候，我觉得我也是一个小孩，一个离不开家的小孩儿。
有的时候，我们都以为我们长大了，可以不需要父母的关心，以为自己翅膀硬了可以飞了，可以不管不顾地离开他们，有多远就飞多远！有的时候，我们以为我们可以放开他们的手，爱过独木桥就过独木桥，喜欢说走就走。但是，当我已不再是一个小孩的时候，我突然胆怯了，我突然害怕了，我突然觉得自己，就像一个小孩一样，不敢也不想离开他们了。
长大了，听了很多关于他们或自己的故事，偶尔偷偷躲在被窝里默默流泪。我们路过很多风景，看过很多人的人生，与许多人相视而笑，然后擦肩而过，也与许多人牵起手一直走，一直走，走到了现在。有的时候，打开一扇窗，长大了的我们看到了很多不同的风景，晴天或雨天，但是在小孩子的眼里，他看到的永远是晴天。有的时候，长大了的我们，更爱哭鼻子，因为我们已没有了当初的懂事，我们随随便便就闹脾气，我们习惯拿眼泪来吓唬我们那已经经不起折腾的家人。很多事情，时间一过，我们就会慢慢淡忘，很多故事与回忆，早已经随时间而去了，只剩下了一些我们自己认为很重要的事情，却与他们没有太大的关系。我们不是败给了时间，而是败给了自己。所以，我常常奢望拥有一台时光机，我希望自己能够在时光机上睡一觉，醒来，又回到了童年时候的我们，可以毫无顾忌地骑在爸爸的头上，可以和妈妈撒娇，不管谁欺负我们，总有两个人站在我们的身边说：“没事，我们一直都在。”怀念小时候我们的天真，可以为了看一本书，跑到十几公里的市集上把攒了很久的几毛钱拿来买一本漫画。为了和别人一样，在母亲节、父亲节的时候，给爸爸妈妈送上一份小小的礼物，把爸妈给的早餐费剩了下来，最后还没能买到一份合意的礼物。当我还是一个小孩的时候，我是如此的乖，如此的懂事，当我还是一个小孩的时候，我总是有很多理由去关心他们、去哄他们开心，当我还是一个小孩的时候，我总是有很多很多的时间去陪伴他们，当我还是一个小孩的时候，我不会为了别的事情而轻易离开他们。但是，当我已经长大，当我已经懂得要尊老爱幼，当我懂得“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的大道理、懂得尽孝要及时的时候，我却不知道该如何付出，所以我总奢望自己拥有一台时光机，可以穿越时空，回到过去，可以扮可爱逗他们笑，可以毫无顾忌地亲他们的脸……这是一个已经不再是小孩的子女的奢望。而如今，时光磨损了他们的容颜，斑白了他们的青丝，缩短了我们在一起的岁月，我莫名地失眠。有人说，有些爱是无条件的，有些爱，在被爱的人的眼里毫无价值，理所当然接受不是错，无限制、无条件地透支，也不过分。别人都说，你爱一人太深，他越瞧不起你，你越爱一个人，他越无动于衷。当自己也微微感到父母的苍老时，我顿时觉得自己很无助，像一个小孩一样无助，却不知道该用什么来延迟他们的苍老，用什么来止住时间的流失。
当我们爱一个人，或者一群人，我们总是无法成熟，因为我们害怕失去，所以我们不想懂得失去。当我们爱一个人，我们希望自己还是一个小孩，不必也不懂得去考虑会不会有一天失去他们，我们都希望，一切理所当然地伴随着我们、永远存在！
我已不是我我却还是我散文 篇9
我安静的凝望着曾经让我热泪盈眶的这一方寂静的荒野，一切都变了，包括我。是什么时候，什么样的人将这里夷为平地？没有了深深浅浅的沟壑，只剩望断天涯，望穿寒江的寂寞。千里坦荡，莫言彼时殇。依旧是荒凉，只是比以往干净，平整了许多。谁还记得，这里曾埋葬着青春的感动和思念？谁还记得？
一路走来，有些东西，原本念念不忘的，原想深深铭记的，最终还是拗不过时间，终于，还是淡漠了，忘记了。忘了那时撕心裂肺的哭喊，忘了那时跪向天际的祈祷，忘了的真的太多太多了……时间总是在我们频频回首顾盼的时候，将我们推向遥远的未来。有天，当我们站在了昨天的未来的时候，发现原来没有什么是永垂不朽的！幸福，会成为回忆，心痛也会成为过往！
莫名忧伤。低头，我再也找不到曾经的痕迹。我记得的，我曾经是从这里经过的！是风沙淹没了什么，还是潮涨潮落的季节吞噬了我的足迹?当我再也看不见它，当它消逝在模糊的视线里，我努力寻着风吹来的方向，穿越这空旷的荒凉，感受它曾经存在的远方……
终究是忘了。没有谁愿意停留在不可挽回的身后。那以后，我们各自前行。身各一方的日子里，没有太多的相遇，没有更多的祝福。那以后，我们就这样带着自己的行囊离开，没有回头，也许也没打算回头……友谊，这个词太深沉。有些感情是经不起眼泪的。我们曾经同路过，只是在一起受伤的时候，选择了一起朝着彼此相反的方向逃亡。我们没有说好哪天还会再相聚，是因为我们都不愿再相遇。相遇，有时候只会让我们想起太多的伤，于是我们说好各自幸福，不管在哪……
凌乱的纸张，划过午夜的疯狂，飘零，跌落，坠入悬崖的凄寂……黄昏，斜阳，我站在离它十万万公里的彼岸，遥望着幸福姗姗而来。聆听寂寞在唱歌，温柔的，疯狂的……
天，地，距离，太过漫长的等待。地平线上的悲哀，永不停歇。
离开，行走，我念着，我记得，我坚信的，我终究还是忘了。
有时候，会特别特别的想念大一时的我们，友谊，爱情，哥们儿，铁儿……我们现在还在一起会是怎样？
我已不是我我却还是我散文 篇10
昨夜一段简短的梦，让我在午夜中惊醒。她的影像如此的清晰，梦境中的对白，轻绕在耳畔。是真实，是梦境我在刹那间交错与迷惘中。
当她在转身即将离开我的一瞬间。一个痛点被柔弱腐蚀，痛不欲生的痛在心口处绽开，一簇花开的瞬间，糜烂的芳香刺痛了心，就连呼吸也被扼紧。
痛，痛得的我在惊恐地醒来，整个人又回到了现实，宽大的床上，只有一个从梦中惊醒的我。空空的房间，染着昏黑的死寂，天花板上涂抹着青灰的惨白。
我屈膝抱住孤独，时间在房间内滴答滴答地走着，任由孑然一人的悲伤在蔓延，我再也无法合上湿润的双眼。只好呆呆地凝望空寂的深邃，倾听窗外低鸣的风声。然后静静地等待思念被困倦撕裂成万千碎片。
如果，思念可以化成一朵朵的冰凌花，她能冻结住整个城市的悲伤吗如果，思念可以化成一道道的清明雨，她能洗涤净整个城市的记忆吗持续的忧伤在午夜中盘旋，我无法制止她的飞翔。只能眼睁睁地面对忽远忽近的她，在眼前晃动。
情人节，明天就要来临了。而我还是单身一人，两年多的等待，只换来了我对爱情的遗忘。
爱情的感觉是什么我忘记了。
她是甜蜜，还是痛苦或是平淡——她是思念，还是折磨，或是淡忘——我渴望去寻找到这份爱情的感觉。
可伤口还没愈合，我还要等待伤口愈合的那一天。在漫长的等待中，我毅然放弃了许多次寻找爱情的机会。我明白，我知道这都是我故意的退缩。我怕，善变的爱。怕伤口愈合后再被揭开。
如今，我依然站在原地，独舞着看似华丽的独角戏。一曲一曲的演绎，不知疲惫的扭动着乏味的舞步。我痛的无力去改变面具后的真实，唯有藏匿在懦弱的其中。
有时，我总自问。
是我遗忘了爱情，还是爱情遗忘了我属于我的幸福在哪里是左，还是右。还是在径直的前方。
两年半的时光在不经意中划过，傻傻地等待着，傻傻地微笑着，傻傻地幻想着。傻傻看着青春在时光中逐渐凋零。
昙花一现的爱情，昙花一现的青春，昙花一现的生命。
难道，所有的一切都是未来式的遗忘吗哪么，属于我的爱情在哪里在春天里，还是夏日里，还是在秋意正浓的季节里天空不知何时微微地蓝起，淡淡的云彩在悄然变幻。是错觉，还是天明如果说，在我的爱情世界里的颜色是蓝色的话。
她不曾改变，一尘不染的蓝，犹如一望无际的湛蓝的深海，不可被任何岛屿玷污的深蓝。
哪么，我的蓝色爱情中的忧伤的深邃又代表着什么是注定，是缘浅，还是信仰天终于亮了，这个冬天或许在明日就要离开这个城市了。春天的气息能否唤醒一个沉睡的人。在春的暖阳里能否寻找到应该属于我的爱情当冬天再来临的时候。我是否能与心爱的人一起坐在落日夕阳下，一起欣赏雪落整个城市的一刹那。
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