转瞬离别，搁浅了那场初温
没有什么是永久的
即便是贪恋你掌心的温度
却抓不住时间改变的人心
终有一天你会离开
文/若梓落
还记得第一次遇见你，是07年的年初，那时我是初四，喜欢穿着红色的羽绒服。第一眼看见你，便觉得你是一个害羞的孩子，你的眼神很清澈，也很单纯。或许是很少和陌生女孩儿接触的关系，你总是喜欢害羞的将脸偏向一侧，你就那样傻傻的看着地板，我便偷偷的笑了。我在想，世界上还会这样害羞的男孩子……那一年你15岁，我16岁。
因为某种特殊的关系，某些特殊的原因。去你家补课。我们是不是还算不期而遇？就算是遇见，也不是有意的遇见吧！在你家的第一天晚上，你的妈妈问我，咱们俩可不可以睡一张床上，我坚决不同意，你也无趣的说道："我睡觉不老实，别再把她踹掉地下。"于是，那一夜我和你的妈妈住在一张床上，你和你的爸爸住在一张床上。
第二天，似乎你和我有了一些熟识感，也敢看着我的眼睛了，只是还不肯多停留一秒，看过了，眼睛又会看向别的地方，有时候说说话会脸红，或许是太过于内向，又或许是太过于腼腆。那个样子，看起来很是可爱。
那时候白天跟着你爸爸学物理，还有一个叫天舒的孩子跟着我们。我总是喜欢买一些零食吃，你便跟着我吃，天舒也跟着吃。不得不说，对于零食你有些爱不释手呢！有些时候还会把我的吃的藏起来，不让我碰，那一刻，我觉得你很可恶，我也没把自己当成姐姐去照顾你，不喜欢了也要斤斤计较。零食对于你来说好像多少都不算多，从哈尔滨走的时候还好奶奶给我带了200多元，否则这样吃下去，连回家的车费都要付不起了……
其实我们十一岁的时候就已经认识了，只是那时候没有把你放在心上，以至于后来回哈尔滨生活的几年里我都不曾想起你，是不是因为缘分才让五年半后的我们相遇？我不知道，或许，真就是缘分。
时间可以磨合两个人的感情，慢慢的我们可以在一起打闹了，不过也只是偶尔才会这样。我的心里怎么就那么不喜欢你和那个叫天舒的小男孩一起玩呢？好像把我冷落了一般，让我独自一个人站在你们的背后看着你们一起上网玩游戏。不得不说，我还是心理幼稚。喜欢和孩子凑到一块儿。
最初几天的夜里有些不习惯，晚上即使在一个屋子里面都不会说一句话，就那么静，静的连心跳都可以听见，静的连喘息声都可以听见，我知道你也没有学习，和我一样矛盾，不知道该如何开口，更不知道该说些什么。后来，还是因为要向你借书看看，我们才有了交流，但是很少。又过几天的夜里，话多了许多，我们会聊我们的过去，聊学校，聊女生，聊男生，聊学习……
这一天，是我刚从奶奶家回来，莫名的情绪有些低落。我不知道自己为什么就说了那么多，连自己都不肯相信自己会那样做，一个隐藏了心底8年的秘密就那么的很顺其自然的被说了出来，我忍了许久，我以为它一辈子都不会被我说向任何人，我以为它会一直被我埋藏在心底…可是踏向十六岁的今天，我却把它说了出来。那久久的委屈，瞬间倾泻，我没要你理解我什么，我只是希望你静静的听着，你就果真在静静的听着。我眼睛里的泪水不争气的一滴接着一滴的往下流，顺着面颊，如同断了线的珠子。当我把那些事情说完之后，抬起头看你，你的眼睛却是那样的红，你一句话也说不出来，哽咽着，瞬间泪也流了下来，这是我第一次看男生流泪……我看到你满眼的同情。我情不自禁的用手指擦去你的眼泪，你却一手挡下，自己擦干了。我们就那样互相的看着，直至***妈觉得房间里静的有些奇怪，推开了房门，我立刻擦干了泪珠。你也猛然回头。***妈对我说：我怎么看你像哭了似的呢？还是你反应快，说：没有……
后来，我说，我真的不喜欢当女生，真是讨厌死了。结果姑姑带我去买衣服，我执意要买男孩子的衣服，也许是自己潜意识里要抹掉心中的悲伤。最后我就真的换了一种风格，穿上了男孩子的衣服，剪了男孩子的发型。只是有些时候却掩藏不了眼底流露出来的忧郁,那不是我思想中所能控制的了的。
你越来越在意我的情绪,你对我说,我的心情就会影响你的心情,你还说,你高兴的时候我真的很高兴,你伤心的时候我也伤心。当我伤心时,你会拉着我的手,让我感觉到你掌心的温度,只是这一点点,我就会满足,然后就会觉得暖暖的,真的,我能感受到你掌心的温度。在我脆弱的时候,你似乎就想我的哥哥一样,让我的心灵有了归宿。
在大街上,我们习惯藏在***妈的身后走,***妈不放心,就会随时的回头看看,然后我们就对视一笑。还是义无反顾,走的很近。我们还习惯换穿彼此的外套,那件衣袖上带有红色带子的皮夹克就那么深深地映入了我的脑海,我记得当时你总会问我：冷不冷,要不换回来吧,你里面穿的太少了。容易感冒。然后我就会说不冷。我并非有多么稀罕你那件皮夹克,只是喜欢这样的感觉。
那年2月,辽宁阜蒙县的大街小巷都喜欢播放<让泪化作相思雨>这首歌曲。这是一首很伤感的曲子,最初欣赏它的时候,并没有在意其中的歌词,后来才觉得那些词语很符合我们的情调,只是要把＂苍白的爱情＂改成＂离别的友情＂就好了．
＂为了那离别的友情的继续，
为了那得到又失去的美丽，
就让这擦干又流出的泪水，
化作满天相思的雨……＂
从你家离别的前天夜里,我们都失眠了,我仍霸气的占据着你的卧室,你却住在了客厅。不知是什么情调感染,我一直吟着黛玉葬花的后几句……你突然拉开你卧室的橱窗,吓了我一跳,然后就看见你眼睛直视着地面,眼泪刷刷的落下,都没敢看我一眼,什么也没说,站了好久好久……
大年初二全家人聚到老家一起送我,我就那么的想抱抱你,可是做出来肯定会被误解,于是我就和每一个人拥抱在每一个人的脸上都亲了两口。你依旧是那么害羞,不肯与我拥抱,以至于亲你面颊都要躲到角落里进行。亲你的瞬间,我什么都没有想,只是想感受一下你面颊的温度,就像当初感受你掌心的温度一般。
转眼间就到了下午,因为人员太多,偏僻的农村连面包车都劫不到,更不要提打出租车了,只能靠几个姑夫的私家车送你们到村外打车。你们是第一批被送走的,那一刻,我是多么的想挽留,哪怕只是一秒钟。可是你终究还是被送走了,上车之前,你目视着我,很绅士的向我挥了挥手,那个眼神我至今记得,有不舍,有无奈,有忧伤,有悲凉……
大年初三,二姑父亲自开车送我去火车站,我们有些起晚了。就差15分钟开火车了,他才启动自己的私家车。车程很短,只有几分钟的路。就是这么短的路,他还是要打开车厢内的收音机。已是41岁的男人,依然那么有品位,懂得欣赏音乐,然而这个早上,他就偏偏将歌曲停留在了<让泪化作相思雨>。依旧是那几句深入人心的歌词,不过这一次,更多的是伤感。我就一直静静的听着,双目迷离,望着车窗外,看见路面很湿,那是阜新07年的第一场雨,似乎是在为我的离开而下。好一场相思雨,映在未亮的凌晨6点,是的,要走了……
火车离开阜新,离开沈阳,离哈尔滨越来越近,窗外的柳树一棵一棵的向后划去,每有一棵树过去就意味着离家越近了，也是离你越远了。我的手里总是拿着你留给我的大头贴,一遍一遍的欣赏。记得,你就穿着我的外套任由我摆布,拍下你傻傻的样子,你说你不上相,可是在我手中的你却显得那么帅。我拇指扶过你的面庞,然后一滴泪就掉落在了手背上,下一次再见还要多久？
我用文字写下心装不下的思念,自从回来就在用日记记录下关于你的点点滴滴，几乎每天都要写。甚至我后来都佩服自己,居然可以坚持那么久为你写下整整一后本的日记。因此,我也喜欢上了文字。
你在信中曾经写道：在我心中没有人占据过那么久。我记得,你就那样思念我,在日志中写了满满一篇,其实却只有四个字：姐我想你！那一刻,看了觉得心酸到了极点。你说过：你不想回家，因为家里和街道都是我的影子……其实我也一样，只要闲暇，便都是关于你的记忆。我们在QQ上很少遇见，只要是遇见，每次都是依依不舍的告别。一直就是那样，尽力送给彼此最多的温暖。我们都单纯的认为，这就是姐弟间最高的境界。
我一直都不会想到,我们会以这样的方式告别彼此的挂念。这是2010年4月25日。莫名的你打电话给我,我挂了,打给你,你接起一分钟并没有说话,后来你问我你是谁,我只觉得无趣,便要求你直说。后来得知是你的妈妈,***妈就这样对我说：说你明天有可能被学校开除,或是变到自费班,说我夺走了你,还对我说我永远不能把你还给你的妈妈了。我央求你的妈妈把事情说的清楚点,***妈只是回信息给我说,现在什么都不要说了,只祈求明天他一切顺利,以后永远都不要联系……我就这样莫名的被你的全家拉入了黑名单,连原因都不知道。后来我想,估计是你白天发短信给我的时候,被老师发现了,没收了手机交到了上级……
这次离别是真的离别,连一句道别都没有说,浑身颤抖的我已经没有力气,手指瞬间都变成了紫色,说不出的滋味,苦涩、委屈、惊恐一同袭来，那一刻我甚至傻得都把刀子准备好了,直接割腕,还好是因为一个孩子发信息给我要我别做傻事。
我以为这就是一场梦，第二天早上起来才发觉这是真的。矛盾之际，我还是狠心毁掉了关于弟弟的所有文字材料，我把那些笔迹泡到水盆中，眼看着那些字迹被水阴湿，然后变得模糊，最后消失不见，水盆中的水也由澄清变成了被钢笔水染成的蓝墨色。我决然的选择当掉了青春的初暖，说忘记是假的，只是毁掉之后，似乎释怀了许多。
不是结尾的结尾：哈尔滨的10月16日下起了初雪,与以往的雪不同,这场初雪的雪花很硬。风很大，把雪花打到脸上似乎有些轻微的疼痛。今天我回家有些晚，一个人在大街上走了好久，想起你昨天突然换了手机号发短信给我，让我一口回绝……弟弟，不是姐姐已经把你忘记，是姐姐要你把我狠狠的遗忘，因为我不想成为你牵挂的孩子。我深呼一口气，一行泪水再次流下……
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