就算我们最后没能在一起，希望你记得我们在一起的岁月。就算那时候的我，喜欢胡闹、任性、发脾气、还小肚鸡肠，为了一些鸡毛蒜皮的事和你吵得不可开交，但你要记得我任性的爱了你好久好久。
——题记
我不否认，因为上一段的失败感情，自己很受伤。这段日子，生活一片黑暗，每天的自己都是靠回忆支撑下去。原来，回忆是那么幸福。我会经常的一边回忆，一边流泪，我知道自己放弃了一个很好很好的男人。曾经爱的刻骨铭心，爱的死去活来，如今，却分道扬镳，各走各路。
我想告诉你，无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的；曾经对你的冷漠都是假的；曾经对你的离不开也是真心的；曾经说的不需要、用不着、你走吧，其实都是我很需要你、别离开我…
我知道，现在一切都晚了。
可是，心里的难过短时间真的好不了。我不知道自己原来爱你爱的这么深，分开了，我才知道自己有多需要你，有多希望你陪着。多少个夜里，梦见你，梦见跟你一起逛街；一起打闹；一起散步…突然，梦见了你与别的女人约会，让我撞见，那一刻，我只是假装没关系打了一个招呼，扭头就走了。你不知道，转身后的我早已泪流满面。
眨眼间，我的生日快到了，以前还一直盘算着我们怎么度过属于你给我的第一个生日，那一天正好是周六，想着你会给我什么礼物，带我去哪儿玩…你生日我唯一想送的只有给你一个家，一个合法的家。可是，现在看来，我们都等不到了。一切都变了，没有了你，生日对我而言只不过是个普通的周六罢了。
虽然，你不再是我的，可是，让我看到你与别人走在一起，那种痛根本无法言喻。真的，我还没准备好，没转备好你去接受别人。我那么在乎你，那么需要你，一下子让我接受你离开，我做不到。
我知道，如果你知道现在的我的现状，剩下的只是唏嘘和瞧不起吧！你肯定会骂我活该，谁让我当初不懂得珍惜！或者可怜我现在的状态！随便你吧，因为你，我真的无法从感情的世界里跳出来。明明想要跟你在一起，却在你评论下面回复着一些令人心凉的话，我也不知道自己为什么会那样说，心里明明不是那样想的。
关于你的任何，我不再敢去关注，去看，去评论，你的每一条动态都会让我心里一阵翻江倒海。你知道，得不到的痛苦是那样的难以承受，我不是个男孩子，我没有你想象的那么坚强，我也只不过是一个需要人来疼爱的小女孩而已。我唯一能做的，就是逃避，忍着不去看你的任何，害怕你的评论，我只想静静的让自己慢慢的度过失去你的这段日子，虽然痛，可你也治愈不了我，还不如让我自己一个人难过一阵，痛一阵，虽然这一阵有点长。
我不漂亮也不温柔，我经常会犯二，长得也不招人喜欢，有时还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，这样的我，也许，你会庆幸幸亏我们没有在一起吧！
我脾气怪，总是莫名其妙就心情不好；我泪点低，看个电视剧也能哭的稀里哗啦；我脑袋反应慢，被别人卖了可能还帮着数钱；我性子不果断，事情总是做了却又后悔。我现在一事无成，我一点都不优秀，从小就让父母操尽了心，可我比那些外表善良、实际高傲、狭隘、趾高气昂的假面人，要活得舒服多了。生而在世，我知道真实的自己最重要。
终于，我们连一句不咸不淡的问候都没有了，这是不是你一度想要的结果。
这个时候，我还在为当初你的誓言耿耿于怀，承诺的时刻一定是真的，只是后来太多意外，谁都想不到会分开，我只能学着去接受。
这么久了，我还一直幻想奇迹会出现。就算你能回来，当初的我们也许回不去了吧！一直在等你，一直在等一个回头，一直在等一份笑容，终于等到我自己都没了笑容。哭累了，沉默了，想放弃了，冷淡了，可是时间一过，却又还是想念你。
有那么一瞬间，在大街上看到一个熟悉的背影，心突然就跳乱了节拍，直到发现原来只是陌生人，于是一整天，全是回忆。全是关于你的回忆，不知不觉就会流泪。
就算我没放弃，到头来，终究还是等不到你。
我们所谓的自尊，要强，葬送了我们彼此的爱情。如果，当初我不那么心是口非，你不那么决绝，现在的我们会不会是另外一种结局？
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