一个单身女人的独白散文

2024-08-20 散文

　　在学习、工作、生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。什么样的散文才是真正的好散文呢？下面是小编收集整理的一个单身女人的独白散文（精选21篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　一个单身女人的独白散文篇1

　　在这漆黑的夜空下，不知道还有没有象我这般失眠的人？如果有，她们的灵魂是否也如我，承载了许多的无奈与忧伤？在夜的黑里寻找他们的归真呢？心是否也没了边际，灵魂离开躯壳，承载起忧伤，在无边的夜空中游荡，找寻呢？

　　每次，当夜深人静的时候，孤寂的心，就会想入非非，希望天不会再亮，希望明天，再也没有明天，就让这样的漆黑一直到永远！静静地，一个人直到地老天荒，不会去伤害也不会被伤。没有了爱，没有了恨，灵魂出窍，或许，这就是思想上的一种最高境界吧！

　　可是心总和我的思想作对，在有意无意之间背叛自己。耳朵也分明听到时钟的滴答声，象是在告诉那颗想入非非的心，黎明很快就要来临，不会为我而静止。

　　多年以前的习惯，手机一直都保持二十四小时开机，虽然它一到晚上就会习惯性的保持沉默。夜的寂静，我听着伤感的歌曲，这也是我多年来的习惯，那悠悠的声音，酸酸楚楚的旋律，带来一种淡淡的忧伤，又仿佛深入骨髓，牵引着灵魂。喜欢这种忧伤的歌，总觉得忧伤里藏匿着很多故事与沧桑。

　　我是个单身女人，一个人，简简单单的生活，过着安静而又沉默的日子，仿佛一切已离我远去。感觉自己越来越自闭，走入喧嚣的人群，常常会产生孤独感。所以有时候我会不停的和大家开着玩笑，嬉笑着，努力伪装自己是快乐的，坚强的，只有自己知道自己的心其实是孤独的，寂寞的，自己的心在滴血，在流泪，在伤心哭泣……

　　和很多害怕孤独寂寞的人一样，我也害怕孤独寂寞。其实很多时候在喧嚣中我依然孤独寂寞，寂寞的想哭，想找个肩膀，哪怕他只能给我短暂的依靠。然而，我执着的个性，与宁缺勿滥的精神不允许我参与尘世间的那些纷扰，也不允许自己加入那些幻想中的男女关系。喜欢独来独往，讨厌流言蜚语。只能孤独一个人，独来独往，在寂寞边缘游走！

　　因为工作关系，QQ现在也跟我一样，很少有时间聊天，我失眠，它陪我一起失眠，虽然有很多好友，可我不想与任何人交流，他们她们也许也是因为喜欢我的'文字，迷恋于我的伤感之作加我好友吧。虽然加为好友，但我还是选择了长期对他们她们保持沉默。偶尔空间走访，偶尔空间评论分享，偶尔空间相互调侃调侃……QQ群也不少，可是我现在好像已经厌倦了群聊，已经厌倦了那种虚幻的嬉笑调侃，厌倦了群里视频语音唱歌的虚假赞美，厌倦了那种群里也勾心斗角的场面……

　　打开衣橱，看着那一套套衣裙，我不知道这些衣服为谁穿？穿了给谁看？习惯逛街的我，曾经背着一个“购衣狂”，“妖精”的外号的我，不知道是否还有购物的欲望和心情？

　　在这个喧嚣的城市里，我的强颜欢笑希望有人能识破，希望有人能读懂我的内心世界，希望有一个他能尽其所能，让我能够幸福的笑的人。也有个善良的人一直对我很好，这么多年来不曾有丝毫改变。而我，亦不想伤他的心，只是，他的好意在我这里每次得到的答案都是相同的两个字

　　思念

　　今夜星光灿烂，我看见那摇曳的柳树就想起你那婀娜的身姿，看见那高悬的圆月想起你甜甜的笑脸，你是那雪山顶上的雪莲，你折射出的一抹灵光刺盲我的双眼，于是所有的记忆只能定格与你。

　　漆黑的长夜，孤独的我在梦里寻觅，不知道你是否愿意让我牵你的手，这一生没有你，我的生命将无意义。你是我过河的一叶扁舟，你是我登高的一把扶梯。

　　亲爱的你在那里，你可知道我在想你，你夜夜只出现在梦里，我天天都在祈祷，愿命运之神让你我相见，天天陪在我身边。

　　明月已西沉，冬去春燕归，时间不往返，只有梦难追，为你沉醉，我不后悔，满腹心事向谁倾诉；相思的泪，如珠滑落，思念的苦我又能愿谁，只希望你能让我在看一眼。

　　一个单身女人的独白散文篇2

　　夜深，梦浅，一阕清词，打湿了心灵的眷恋。涌动的思念，汇聚成无边的海，奔行，浩瀚成苍茫的夜。遗留的印记，触摸着心底的柔软，泪水肆意涌流，宛若，悲情的女子如泣如诉。

　　斟满一杯月色，饮尽午夜的沧桑，情丝绕指，挥之不去一生的忧伤。往事难忘，用不舍织成一张缜密的网，留住关于你的点滴，丰腴我的记忆。苍穹洒落了一地相思，相思瘦了一弯冷月，我欲远行，却抬不起沉重的脚步，慨然长叹，跌落于你那张无形的情网。

　　信步闲庭，踏碎一地月光，敛起前世的章节，轻轻拨动着琴弦，奏起了满腹的心酸。揉碎掌心里的思念，在夜色里弥漫，化作低语呢喃，汇聚成淡淡的伤感，隐匿于月色走不到的`角落，啜泣满怀的情愁，痛苦了夜。

　　剪不断，理还乱，薄衣寒。苦涩心，花下瘦，满腹酸。总想相忘，归于平静，让心灵变得从容恬淡。可是我知道，真的好难，你的相思已经深入我的骨髓，你的一切早已和我血肉相连。忘记不了每一个醉人的花絮，可为何演绎成旷世的心伤。推开杯盏，却推不掉愁肠百转。卷里卷外，柔情几许，总是诉说一个故事，那份美好，早已镶嵌于心底。

　　夕阳如血，思绪如云，瞭望心情，渴望一笑泯恩仇，可迷茫的心，怎堪寂寥。梦幻私语，如诗，你的婉约，曼妙，划过眼帘，跌入一帘幽梦。翱翔于月夜，掀起丝丝缕缕的牵挂。昔日的不舍，依然缀于眉心，你的笑脸，温柔成难以遗忘的诗句，如火的真情尽情释放，我的腮边，却挂着清泪两行。

　　酒入愁肠，总想遗忘，夜生寂寞，孤影伴凄凉。不要说情深缘浅，铮铮誓言为何载不动现实的重负，无语泪先流。唯有在那不老的梦里，敛起你的只言片语，沐浴于唐风宋雨，丰满相思的文字，千年的情缘只能隔岸相望，多想你我，化成两只翩翩彩蝶，待到春暖花开之际，共舞。

　　小楼昨夜又东风，今晨人去楼亦空。流水为谁泣，落花为谁痛。几许落寞，深陷眸中。唯有静待轮回，期盼相逢在梦中。离别之际，醉眼迷离，心碎之日，苍白了时空。唯有沉重的叹息里，让柔情缠绕着暗夜的诗文，任由一腔诚挚，遗落在旷野之中。多想用柔情的吻，温暖你唇上的微凉，多想你温馨的气息，在我的世界里永远飘香。

　　明眸凝露，白纱若霜，寂寥的星空下，任由痛凋零无数的落花。满笺相思，醉了谁的情话，世事如云，三生石上的一滴泪，愈合了谁的伤痕。你到底是离别，还是远行，是让我静心苦守，还是任由往事随风。我会坚持，即使你不会来，我也会沿着时光的隧道前行，把关于你我最美的章节，穿成最美的记忆，谱写着最美的旋律，一路唱着思念的歌，只为等待下一个轮回，最迤逦的相逢。

　　一个单身女人的独白散文篇3

　　昏暗的灯光，嘈杂的人群，最后一抹残阳斜射在枯萎的老树上，我茫然地向一个地方望着。

　　曾几何时，你灿烂的笑容在阳光金色影子下闪耀，红白相间的球鞋跳跃着。草丛里，你会抓蚂蚱；树丛中，你会捉知了；操场上，你敢在单杠上倒立。眼前又出现了常在梦里看见的你的笑脸。你的笑，胜过万缕春光。

　　一阵冷风吹过，吹散了我的思绪，倾盆大雨瞬间下下来了。我傻傻地在风中立着，任凭雨水敲打，泪与雨水浑在了一起。

　　还记得小时候，我们曾为一支自来水管笔吵得不可开交。那支笔是你藏进小树林被我发现的，最后，这支笔在争执中归你所有。而我生日那天，你又把那支自来水管笔送给了我，弄得我还很不好意思。

　　又一阵风刮过，几片泛黄的树叶从老树上缓缓飘落，我的心也随之沉到了谷底。

　　路的尽头是你家的窗口。以前，爽朗的笑声老远都听得见，而现在，走近你家窗前再也听不到那串悦耳的音符。偶尔，窗口里还会有一张新主人凶巴巴的脸。

　　你是我的朋友，我是你的伙伴。我们之间从来就没有距离，可一次变故却让你来到了另一个世界。

　　雨停了。月悄悄地钻出灰暗的云层，把柔美的'月光洒下人间。月光下，几个孩子连蹦带跳地走过，……这多象孩提时代的我们。

　　我不知道你现在过得好不好，有没有新的朋友。我不会刻意思念你，因为这样会让自己伤心，但我永远无法将你忘记。

　　风带来叶对花的问候，月带去我对你的祝福。孩子们嬉笑着离开了。这时风也没有了，月也没有了，孩子也没有了，欢笑也没有了。只有那宇宙中寂寞的悲哀，荡漾在我稚嫩的心中…

　　……

　　一个单身女人的独白散文篇4

　　他总是在跟我聊天的时候，说话不完整，说着说着，就不说了。接下来，我的问题他也不回答了。是很忙那?还是没有心情搭理我?

　　~呜呜...... 好失落。

　　他到底知不知道我是谁啊?还是误会了我是另外一个人?为什么总是那么冷淡呢?好无聊!!!这样的猜测。

　　看几米的漫画，看久了，眼睛好累，因为心里都在想象他所描述的`言语里的画面，大脑同时在运行，脑补那些想象的画面，心思和大脑不在一个频道，协调不好，好累......

　　心里还想和他继续说话，但是没有话题开始，怎么办?

　　丫的，看电影吧，没有心情，喜剧都看完了，没啥新鲜的，提不起精神看一部新片。

　　姨妈还在进行时，今晚真的不想洗头发。但是，有那么多的油烟味，多难闻那!女孩子家家的，出去给人一股油烟味，多难为情啊!还是去把头发洗了吧。

　　明天周三了，这个星期六要加班，想想都好累的，还想到下周早会轮到我主持了，想想明天是轮到我倒垃圾了，咋那么多事儿呢?真心不喜欢那个早会，都是什么乱七八糟的嘛!

　　某人每天教我们英语发音，真心讨厌，他太作。连嘴巴都不想动，甭说开口了。

　　就这样吧，无聊的夜晚，无聊的自己，无聊的对白。

　　以前还会画画，身体里的另一个我爱做的事，现在，连画笔都不知道怎么拿了。

　　一个单身女人的独白散文篇5

　　每当想你的时候，总会去翻阅那些自己喜欢的诗篇，琢磨着一行行玲珑剔透的诗句，我不难发现蕴含在其中的一份爱是如此的美丽，就如同不经意间发现人群中的你那样，婉约又含香，柔软又富有韵味。

　　爱情如诗篇，从朦胧到抒情，从审美想象到写实流苏那些隽永的意境，永远是一条唯美的主线占据着彼此的空间。在我面前，你总是把爱的艺术变成一行行诗句，我说，情是美的印象，就像你如同我诗词里谱写的那份婉约，是一份生命与爱情本身的延续。不在我面前，你总是把爱的真理变成一行行诗句，你说，爱情是文学的，就像我是你眸子里的深情那样，是一种生活与爱情本身的诠释。

　　爱果然从心，一颗被爱浸泡的心，在任何一个季节里，都含着一缕相思的芬芳，如莲花之淡雅，又似桂花之馥郁，那份永恒和依恋相缠绵的情结，让我喜欢到了极致。而一旦当爱变成知心，便会产生一种刻骨铭心的痴缠，这份痴缠会在无数个没有你的夜晚里让我彻夜难眠，当我拥着一份孤独入怀，心底里便期待着让流年走远，更期盼着，和你守一生的朝与暮。

　　或许，你知道，我这份爱如湖水起涟漪，如秋天的红枫叶染遍了层林。或许，你不知道，这份爱走着走着，会变得如此的沉重，会变得如此的缠绵悱恻。但是，你知道，这一切，都缘于我的执着，缘于我爱你的那份执着。

　　曾经，我心间有一方莲池，却被我安放在西湖一隅，摆渡红尘里的一缕悲与喜。那天，和你一起走过苏堤与白堤，那份熙熙攘攘的热闹，在薄薄的阳光下你我仿若无视。那一刻，我的心中唯有一片爱意深深，那一刻，我根本不知道你心底深处泛起的一份清寂与惆怅，那一刻，我的眼里唯有站在风与景中的你。

　　如今，因为有你，在秋雨绵绵中，我想让心灵停泊，而后在这片岁月的红尘中，让情感靠岸。

　　可是，你说，你只是想在一场江南的烟雨里迷醉，如同去年那一抹月儿下湖面上的一场清欢那样沉醉东风。尽管明白有爱的岁月才如画，尽管明白有你的生活才如酒，但我还是不想让你的牵挂旖旎我落寞的情怀。烟雨江南，沉淀了千百年的小桥流水人家依旧安静地呈现在我的面前，可是，那些和你一起走过的风景，是否依然？

　　或许是我不想穿越爱的风雨，只想在有你的光阴里安然而过，因此，我总是在那片记忆中的月光下为你弹一曲秋水与长天一色。那个想你的夜晚，抬头望月，披一身素色水银，我只想，在江南的流年里站成一道不可遗忘的风景。

　　一份爱，因为有了想念，才会想要去品味一缕欢乐。而对于那些刻骨铭心的记忆，在面对你的那一刻，在目光交错的那一刻，我的心里便写下一行行的似水柔情。

　　在你面前，我说，爱的光阴不会老，而你却说，你的容颜会老。我吻上你的眼睛，轻声说，入心的爱不会老，那一刻，你柔软的身子发出一丝颤动，你在我的耳边呢喃细语：“爱不会孤独。”这一刻，我仿佛觉得，天地之间，万物已然无语，有的只有你我间爱的心跳声。

　　曾经，在岁月的红尘中，一些回忆站在寒风中侵蚀着爱，但是，当爱变成了习惯，哪怕想念烧成灰，我也不怕孤独地徘徊在无人的车站到天明。曾经，在午夜的时空里，我独自想着一份爱从繁华转为平淡，然后飘过微凉的夜，滑过微凉的风，缠绵着眼角的水珠，我突然间明白，那是你前世遗落的一滴泪珠。

　　一场因缘一场果，从邂逅到发酵，一份爱，在十月化作飘落彼岸的念。很多时候，我总是想，在茫茫的夜色里，望穿思念，然后，在这份无边的思念里为你飘落一场诗意的花语。幻想着，当星星伴随着月华，走过你的头顶，我可以想象，那一刻，你抬头望月时的一份欣喜。

　　你知道，我爱的执着，全是因为你。你知道，我不敢，在等待你的岁月荒芜处，刻录下每一场重逢的欢喜和别离的惆怅，更不敢，让心儿在每一个想你的夜晚一味地蔓延孤独。你知道，我只盼，与你在某一天，踏上云顶之巅，一起为爱续写岁月的华章。

　　或许，我不知道诗意人生的一份真谛，因而不明白有爱的光阴总是那么的云淡风轻，就像这份思念也总是带上了桂花的浓烈，浓得让我沉醉，让我忍不住也想诗意泛滥一下。可惜我写不好这篇人生的诗章，我只是想着你眉目间洋溢着的一片深情，只是记着我如同一片茶叶，总是在你的心花里荡起一圈圈爱的涟漪，而后，让你慢慢品味。

　　男人如茶叶，女人如诗书，因而，我喜欢在红尘紫陌里，与你诉说一份爱的缠绵，喜欢在每一个季节里，和你说一场心的悸动。春夏秋冬，有你的一份爱永远不会老，那些风霜雨雪，也只不过是风景的点缀而已。

　　因为爱，因为你，因为距离，才有心的苦楚，才有情的凄迷，面对爱的风霜雨雪，面对一场场别离，我笑着说，这些都不是殇，这些只不过是一份爱的磨难，就像你和我说的.那样，无论何时，我至少还有你。我想，这就是爱的岁月里的本真。

　　总是喜欢闻墨染的一缕清香，并且想象着你就是我心间的诗词，无论何时念起，你会与我一同呼吸。曾经，剪下一段回忆与时光对酌，铭记着九月红尘的暖，铭记着十月紫陌的香，那份刻骨般的烙印，无法用任何语言来述说，我只知道，一指捻香，永不敢忘。

　　总是想着在槐花盛开的时节，与你守一份爱的真，让槐花落满肩，感受情深深意濛濛的心境。或者，面对着一树的梨花白，幻想着那是我们对月吟咏的诗句，回想着那是我们爱的执念。于是，一份让我心醉的精致，演变成了一种幸福的缠绕，而这份缠绕，因为有你，才能让我在岁月的交替中轻触一份相知的暖。

　　总是想，在你身边，给你许下一世如莲的清香，让莲花开在想你的每一刻，期待着在心里幸福地生长，覆盖岁月深处的那片荒芜。总是想，在你身边，要与你合在一个节拍上，让时光向晚，与你死生契阔。烟雨红尘，雨丝曼妙，当时光染红了枫叶，浓浓的秋色，从去年流淌到今年，那株桂花树站在江南一隅却在笑我痴，而你，笑我把一场爱的痴狂，种入了你的心底。

　　我说，你是我生命里流淌着的一幅图腾，你是我心湖上飘荡着的一圈涟漪，你是我岁月里留恋着的一场浪漫。只要时光不老，你永远是我生命中最渴望的一份期盼，只要红尘不散，你始终是我思想里最深情的一缕念想，我只要和你一起用心品味爱的一路风景，从日出到日落，哪怕朝时青丝暮成雪。

　　一份爱，由心走过，回望，总是如花般灿烂。我曾说，爱你，就要把你放在心中，无论今天怎样雨丝斜飞，我愿陪你，等待着月儿会圆，和你一起走过人生。

　　爱的季节，因为有你，雨丝淋不湿我的笑容。无论何时，只要与你十指相扣，我何惧风霜雨雪？雨丝飘落，我明白，那是你的爱落满了我的怀。

　　总是忘不了那个有月光的夜晚，在心与心的交汇处，爱尽管无语，却泛起一场深情的缱绻。这份深沉的爱，爬满你写的诗句，却被我唱成一种韵味悠长的曲调，经历心与心的猛烈碰撞，于漫长的爱路上，奏响一曲独属于你的“一枝花”。

　　因为有你，这世间的风月尽显奢华，时光里，那场九月红尘中的邂逅，终于在十月氤氲着你的情深。那个午后，一场爱的浪漫，让生命从此不再孤单。你说，没你的日子，世间的风月我还怎么去面对呢？

　　忽然，吹过身边的那阵风，我发觉好似你从远方传来的那一缕淡淡的香，满含着一份疼爱，在“呼呼”的风声中极尽缠绵。

　　这一刻，我望向夜空的眸子里，流露出一份爱的牵挂。

　　这一刻，桂花飘香的风中，我仿佛闻到了属于你的气息。

　　这一刻，我想为你写一首诗，写一首关于风花雪月的诗。

　　一个单身女人的独白散文篇6

　　烟雾迷蒙，雨雾苍苍，乍暖还寒的春天，想把心情过成阳春三月，可是却有一种悲秋的寒凉。我想失忆了所有的不美好。却在内心深处烙印了深刻的痕迹。与生俱来的孤独感，像是女娲补天之时，不经意抖落凡间的一粒尘沙，遗忘在谷底，深邃的，阴暗的。期待阳光的洗礼，却望不见光明的到来。我在寂静的角落里窥视着自己，站在高处，我用冥想的视角观望着自己灵魂深处的悸动。

　　我喜欢自由的'风，它掠过无边的大草原，那金色的麦浪涌动着奔向了远方。听闻远方有你，轻轻地呼唤。我跋山涉水，追逐风的脚步，风仿佛知晓了我的狂热，用那清凉的温度，拂去我鬓角的尘埃。我忘记了方向，随风去飘荡。

　　我看见那只孤傲的雄鹰，虽然孤独的展翅高飞在天高云阔的苍穹之下，有多么雄姿英发，自由奔放，可是内心也是在惶恐不安的横冲直撞，小心翼翼的提防着猎人的机枪。

　　我想真实的活着，脱去伪装的外衣，裸露着内心深深浅浅的伤，不期待有谁撒药，只是希望照见阳光。伪装的说着言不由衷的话，或赞美，或恭维，或发嗲，或卖痴，独善其身，小心谨慎的用那无形的透明的玻璃罩将自己牢牢罩住，我不打扰你，请你也别走进我的世界，仿佛伪装，是世人的通病。或许只是那一张薄薄的纸

　　就是需要一根手指头，就可以捅破，可是却没有人伸出来。为什么?怕受伤。或许真的有人站了起来。就像一曲悠扬动听的旋律，突然锤下了重重的音符，让一切都戛然而止，让所有的人都目瞪口呆，然后，有人来了一句‘神经病。’是的，他病了，病的无可救药，他没有了伪装的外衣，他无法存活于世，苟延残喘，狼狈不堪，他被称之为另类。

　　一个在自我否定，一个在自我膨胀。当心灵在不断的互相撞击的时候，那并发的火花在纵情燃烧炽热直至化为飞灰，冲破一切禁锢，轻盈飞舞。【呼啸山庄】的风带来了【简爱】。我却在【傲慢与偏见】里【复活】。【巴黎圣母院】的敲钟人已经死去，还好这个善变的世界，难得有你。

　　消极的浪漫主义，却在现实中残缺，那‘孤标傲世皆谁隐，一样花开为底迟，圃露庭霜何寂寞，雁归蛩病可相思?’的孤傲清高，曾几时，忧伤了我的文字，在这个多愁的雨季里，过多的渲染着心情，没有什么感同身受，所以不奢望谁懂。只是在虚幻的意境里，圆未圆的梦。

　　雨还在敲打着窗棂，淅淅沥沥，仿佛是一串串跳动着的音符在黑白键上彼此起伏着，想要奏出优美的乐章，与你共舞伤感的情怀，这是无病呻吟的矫情?不，这是灵魂深处最真实的心声，炽热与激情如同燃烧的火种，灼烧了内心，释放了无法承受的温度。又是那雨泪滂沱，倾泻而下，吞噬那内心的狂热让浮躁的心灵，进入清凉的世界，从此世间安宁。

　　一个单身女人的独白散文篇7

　　这个深秋如约而至，傍晚的路边，行人稀少。来往的车辆在冰冷的寒风中各自行驶着，橘黄色的路灯映衬着渐渐枯黄的叶子。这有声的和无声的画面，在我眼眸中形成一幅时间的定格，昭示着季节的更替和岁月的消逝。

　　在这样微暗的光线中，我总习惯坐在熟悉的站台，看着每天在一样的时间点，转化为不一样的记忆。

　　我点上一根烟，顺手把耳机戴上，点开手机中那一些舒缓的情歌，在冷风的吹佛下，展开一段内心的独白。

　　我是一个随性的人，自然悲喜交加的情感，时常就会像潮汐的水一样。在涨潮时汹涌的挣扎，在落潮时却又无力的褪去。不是我善变，而是我在面对冷漠时学会了伪装，在嘲讽中又不甘屈服。人生的每一段都会在茧中期待着，下一个幸福的到来。

　　记得，在前几天一次朋友请客中，朋友的.爱人说了这样一句话让我印象深刻。他说：每一个幸福的男人都很卑微。因为懂得爱的重要，所以会善待家人。因为知道爱的不易，所以会更加努力的去奋斗。因为我们每个人都会在现实的夹缝中获得自己的幸福，所以用卑微的内心去争取更强大的自我。让每天都在一样的日子，得到不一样的快乐。当他说完这些话时，触动了我内心的哪些久违的感动。

　　我看着朋友的爱人，又回头看着朋友，虽然历经时光的熬炼，却依然美丽的容颜，那优雅的谈吐与她深情的爱人之间的默契，让我顿时想起张爱玲的一句话：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来.....

　　而朋友的爱人说这些话时眼角散落的微笑，溢出一些岁月中沉积的感慨。或许，这就是他们对生活的幸福感。

　　是啊！当爱一个卑微到尘埃里，还有什么做不到的，还能有什么去阻拦走向幸福。

　　耳边的音乐继续流淌着，我的眼神轻柔的环顾了一下四周，小区的围栏上爬山虎的叶子，曾经在过去一季的亮绿，开始开始转成绚烂的红色，身后的那一个个小窗在黑暗的夜色中，一盏盏的亮了起来。

　　在这个孤单的城市中，黑暗淹没下的心情，随着家家户户的点亮中逐渐有了温暖的气息，三三两两的出来散步的路人更少了。

　　我抬头看看天空，星星很少。云遮面的月光，半掩半露的倾斜着这个深秋的景致。

　　我站了起来，慢慢的走向小区的门，身后的冷风继续哗哗的吹动着树枝上的叶子。我知道，冬天的脚步近了......

　　一个单身女人的独白散文篇8

　　独自一个人戴着耳机听着音乐招摇的过闹市，感觉所有的一切好像都与自己无关，自己只沉醉在自己的世界里，我喜欢这种感觉。没有喧哗，没有吵闹，有的只是耳朵里那爆炸似的音乐，慢慢缓缓走过闹市，进入那无人进入的夜空，感觉天是那么的纯白，星星那么的浑浊，壤人感觉是那么的压抑，那么的窒息。耳边依旧是那爆炸的音乐，只不过是多了一些呜呜咽咽的声音。风肆无忌殚吹来，头发飘了起来，我喜欢那种感觉。机车的轰鸣声不时的透过那爆炸的音乐传进来。似乎它也在发泄着，倾诉着，哭泣着。不知疲倦在前进着，追赶着。没有目的地，没有目标，没有方向。只知前进再前进，冲刺再冲刺。

　　月光透过那幽暗地树影洒落在地面上，似乎壤其多了一丝光亮。耳边依旧是音乐，不过不在是那爆炸的声音，而是那低沉哽咽的悲鸣声。它似乎也在向它的主人诉说这一个没有结局，没有主角的故事。风依旧在哭诉着，机车依旧轰鸣着……变的只不过是场境，不在那么喧闹，不在那么浑暗，不在幽暗。是那无限的黑暗。

　　一阵尖锐的刹车声打破了那沉静的黑暗。机车不在轰鸣风不在呜咽音乐也不在诉说，一切都嘎然而止。时间在流逝着，黑暗在笼罩着，不知多久，耳朵再次传来爆炸似的音乐。眼睛费力的睁开，借着那腊黄腊黄的月光看到了脸上那流淌这的鲜血。从额头划过眼睛，划过嘴角，从下巴滴到了地面上。脸在镜中显的是那么的狰狞，一阵可怕的笑声传入黑暗里。惊走了树林中憨睡的乌鸦……

　　机车的轰鸣声再次响起，风依旧呜咽着哭泣着，头发依旧飞舞着，所有的一切依旧着，只不过空中多了几丝红光……。头晕眩了，眼睛模糊了，挣扎着努力的向前走着爬着，耳朵里依旧是那爆炸似的音乐，机车在自己身后依旧轰鸣着：那暗红的痕迹是那么的刺眼。身上都是伤，自己还是向前爬着，爬着……

　　在爱情的道路里我依旧那么执着的爬着走着跑着，即使遍体鳞伤，深处孤单也不曾放弃，傻傻的坚持下去……。终于自己感到累了该放手了，可是自己的血液也流尽了，至到最后发现自己不知道留下了什么。泪水和最后的`血液一起流下来……自己竟笑了在爱情的世界中我就是一片白纸。我用自己的黑暗谱写爱的乐章。当我再次醒来发现自己在一个纯白的世界中、没有黑暗的照耀，我开始惊慌失策、只能把自己埋于双腿间。寻找一丝黑暗、可是自己看到的还是白色。自己疯狂的跑着、可是到那里都是白色。那无尽的白色、慢慢的习惯了在白色中生活…可是脑海中对黑暗的渴望越来越激烈、直到它在我心中脑海爆发、我疯了彻底的疯了刀起刀落还是那该死的白色一抹黑色出现自己更疯狂了疯狂的杀戮着黑色越来越多自己也越来越疯狂眼皮也越来越厚重一个白色人挡在了那半跪人的身前说着什么乞求着什么可是我已经听不到了这次自己真的要解脱了吗也许这就是最好的结局只是苦了白衣了这是我最后的意识了一阵惊天的哭声响起在我走后……

　　一个单身女人的独白散文篇9

　　真正的寂寞是在人群中，当我看到熟悉的你就站在我面前，然而你却是一张陌生的表情，在这份陌生里，我突然间失去了语言，不知道该如何对你开口，那才是真正的寂寞。

　　“于千百人中遇到你所要遇到的人，在时间的无垠的`荒野中有两个人，没有早一步也没有晚一步，就这样相逢了，也许没有什么可说的，只有轻轻地道一声：哦，你也在这里吗？”

　　我想我要的不过是你刚好爱我而已，无关你的身份地位，无关你是谁，有些什么也都不重要，只要足够爱我就好。

　　我知道只要我转身那个人就在那等着我，为我的每件小事都费尽心思，给我温暖，那么他就是那个人，那个我想要的人。我这一生会等你，无论你在哪，我知道你都会回来，所以我不会害怕孤独，即使我一无所有。我会好好的活着，等着那天，你回来的那天。

　　在这不长久的故事里，也许只有我丢了自己，失去了所有理智，走到最后，我输了，却更希望输得更彻底些，这样也不算没有故事在未来去回忆，去讲述。

　　我以为只要我足够认真，就能够打败对手，但是其实连对手都没有，只是刚好不爱你而已。

　　一个单身女人的独白散文篇10

　　岁月总是悄无声息的从身边溜走，当你蓦然醒悟时才发现自己又长大了许多，来到这人世间也有21个年头，21岁是一个多么美好如花儿含苞待放的年龄，我应该感谢父母亲给了我生命，不管怎样能够让我尝到做人的滋味，带着感恩的心情和泪水感恩父母养育了我21载，我还要感恩我心目中一个重要的人就是奶奶，父母在外工作，聚少离多，可以说得上就是奶奶带大的，最疼我的永远是你们总是把最好的给我，在你们心里我永远是小孩，因为我是独生女，你们总是宠爱我不让我受半点委屈，所以让你们操了不少心，……无法用文字来形容此时想说的.还有心情，其实我最想要的生日礼物就是能够在每次过生日时一家人开开心心的围坐在一起陪我过生日，这样的画面是多么的温馨……

　　很开心又很担忧，这是很矛盾的，开心的是21岁了又长大了一点，成熟了一点，担忧的是21岁又老了一点，要想的事情渐渐多了，烦恼也渐渐多了。还有很多愿望，理想等着我去实现，我渴望着有一天找到属于自己的位置，前进，不断地前进，不管那条路是多么的坎坷曲折，可它总是伸向远方的，成功的路有千万条，可每条成功的路都满是荆棘，成功是要付出努力的，现在的我还是很迷茫。我是一个感性的人，也是一个单纯的人，不喜欢很复杂的事情，也许干简单一点也好，我很看重友情，对待朋友愿意掏心掏肺，因为有些朋友值得交，值得去这么做。我也是一个很直白的人，跟别人交流时不懂得察言观色，有人说我这样好，因为跟我说话不累很开心，有人说不好，因为容易中伤别人，不管好与不好，都只想做真诚的自己，用一颗真诚的心去对待别人。

　　有时候很害怕孤单，很害怕黑暗，常常会想到有一天只剩下自己一个人该怎么办？有时候很压抑，感觉自己活得很累，有时候也很纠结，有时候也会莫名其妙的烦恼，很想做到完美，但是这世界没有完美的人，何必那么的牵强自己。

　　我常常在思考，也许人就应该活得坦坦荡荡，一个人的一生说长也不长，说短也不短，乐观的去面对现实，做好自己，才是真，青春一去不复返，为了明天的美好而努力，懂得珍惜。

　　一个单身女人的独白散文篇11

　　独白：天涯一盏茶，岁月无痕枫下，遍拂柳叶香，十里桂花。

　　这万载的尘世，来来往往那么多人，走过那么多季节，还是不舍更迭。摘下树叶，写上爱的人的名字，然后放下，任其幻作尘土，滋养生灵。

　　保定的秋天没有北京浪漫，没有枫叶，没有秋蝉，有的只是普遍的厚厚的落叶，盖住原本灰色的地面，铺上更深的一层灰，连天空都无可幸免。

　　思念成疾，就会莫名的把所有的`所有活成从前，读过爱默生的人了解这份孤独，那种爱莫能助却只有莎士比亚才能道出。

　　我为十二月作序，需要给这最后一个季节交代点什么。黑色的夜深不见底，化妆的女人迎满街头，晃着酒瓶舞蹈，踩着高跟画着红唇，肆意挥霍着时光。我不惋惜，只是有点心疼。

　　当时间静止，心跳还会不会有？路灯灭了以后也就不会再有影子。秋风吹起的时候，会想起为谁加衣，我收起最后一点凌厉，放空，然后躺在落叶中睡着。树叶落在地上，星星映在天空，这世界总是对应的如此完整。

　　雅正的秋天，像个安静的女子，远远的观望，不可近观亵玩。像个悲伤的女子一夜白头，秋风扫过，叶子一夜失色。蝴蝶轻轻飞过莺莺燕燕的初春，在秋季陨落，和残阳作伴，卸下一层浓妆，淡淡的秋季，用任何颜色点缀都显得突兀。

　　秋天最悲凉，清冷、萧瑟、寂寥，几乎包揽所有的不快乐。霜降的时候，叶子没有呻吟，似乎是习惯这种无痕的离别。需要什么痕迹，叶如人，走了，便不会再要求什么过往，没有要求也便没有纠结。就安静的躺着，局外人一样的看着季节再变，只是到这蕴藉着消逝的秋季会多点感触，其他的不会有也不需要。

　　秋季过后的冬天，万籁俱寂，蓦地生出几分对秋的怀念。如果能记得，那时的温度，冷而不冰，秋是怜悯的，舍不得冷酷的秋天，吹过几丝不带修饰的风，一闪而过。

　　然季节就注定更迭，代谢就注定消逝，生死就注定分别。无需参预，不必留连我会为秋季流泪，这种季节适合流泪，为所有的伤心找个借口，为落叶，为残朵，为种种…反正可以放肆的哭，秋天会为我的悲伤找到合适的借口。

　　桂花开放，满天香，雁子归来，几度捎诗行。低眉轻吟唱，相思漫春江，多少岁月牵愁肠。

　　我把回忆谱成曲子，一点一点唱给过去听。坠下的叶子盖住蝉的翼，这是一种悲伤，却被时光美化成了诗。可还记得夏末的梧桐，在婆娑的月光里被淡成眼泪，最后汇成海洋，悲伤冠名，没有微笑。

　　想起友人写过的秋天，那个季节，我们端着茶，在树下侃天谈地，然后同时被落进茶杯的树叶打动，心间涌起一种难以言表的空，只有痛，像尽头的梦，恍恍惚惚，抓不紧又放不下，最后沦陷在倔强的孤单里。

　　复刻原来的记号，还是一条街道，物也不是，人更难寻。遗失掉的季节，所有都不能幸免，斑斓的世界，每分每秒都在转换，我也不知道该用什么颜色描摹世界，就用白色吧，苍白点或许比漆黑完美。

　　我站在秋风中，紧紧大衣的扣子，踩着厚厚的落叶，如这清清的秋季，残忍又怜悯。

　　一个单身女人的独白散文篇12

　　只知道独自走了好久，伊始模糊，未来难测。或许，还要继续独自向着未可知的前方疲惫的走下去。然而，最初的终点却在不知不觉中早已绰约以至于忘记。有一种最漫长的路，那便是没有目的地的命途。——题记

　　出自于旁观者的慈悲，或者出自于知己的而忠告，我有自己的理由去客观的描述，好让你也能跳出这副躯壳，看清楚周围的环境与自己的真实的样子。

　　我所知道，当你照镜子的时候，你以为镜子里的面容便是你的样子。你所不知，那只是造物主给予你隐匿自己而苟活于世的躯壳，代价就是你永远看不到自己真正的样子，渐而化作躯壳，待世俗之物充斥其中，然后造物主就掳去你的灵魂。失去灵魂，你就认定自己为虚无。害怕失去，害怕得到。你如蜗牛，为躯壳而活着，因为那是你的庇护所。而且不幸的是，你是一只独行的蜗牛，你以为只要独自前行着，就能够撇下身后过往的一切。你，放不下太多东西——过去、秋雨、风筝与蝴蝶......而那些东西却是回忆里和躯壳外才存在的东西。而你，大抵也已不再鼓起勇气从里面出来了。

　　你的躯壳，那是一幢满目疮痍的'栖所，除了遐想与回忆，你再没有勇气与自信去装潢它曾有的模样。当你邂逅了蝴蝶，那是你所向往的美丽。然而她太过绚烂迷人，那却是你不敢碰触的自卑。当你错过秋雨，你却又踟躇着遗憾没有为她遮挡风雨。你与你的过去，就像渐入云端的风筝，看似渐行渐远、后会无期，但隐约间有条线一样的东西，束缚着你，使你彷徨于未来与过去。

　　你说你很累，那便是造物主已开始俘虏你的灵魂，你挣扎着，朦胧间你依稀记着最初的诗意与远方。等你不感到累了，不是你抵达了诗意与诗意的远方，那便是造物主已掳去了你的灵魂。

　　你说你壮志难酬，奈何明月照沟渠。可你又为了照到月光而做了些什么，你甚至不肯为了月光而走出栖所之外。你说你是个多愁善感的人，可那却只能叫作患得患失。怀有诗意的人，岂能悲乎哀哉?你说人心过于污浊，你不屑一顾。但心怀报复的人，心胸岂不浩瀚?躯壳是你的，犹如房子是你的，车子是你的，但你却不能一味仅仅为其而活着，进而忘记了自己与灵魂与躯壳的关系——没有灵魂的躯壳，犹如没有人的房子。遁入虚无的人，要么高深到庄周梦蝶，要么卑微到堕落于尘埃。

　　所想赠言与你，便是做自己的知己，走出你的躯壳。不论孤独与否，定要步履稳健，未来的路，不管多么坎坷与漫长，一步一步，直至抵达你的诗意的远方。

　　一个单身女人的独白散文篇13

　　窗外，狂风肆虐，夹带着虫鸣鸟叫声，令人久久无法入睡，辗转反侧，思绪万千。

　　今夜，又是一个无眠夜，看着身侧还有几天就一岁熟睡的小人儿，感慨，时光易逝。

　　每每执笔或敲字写一些心情日记的时候，总是在感慨，时光如箭，一去不复返，感慨人生还有几个十年。

　　狂风过后，迎来了雨，一边听着雨敲打着窗户的声音，一边回复着微信的消息。最近总在想，没文凭，没学历的自己，应该找份怎样的工作，能一边上班，一边做微商，多一份收入岂不是多了份保障。其实，最初，很多人都不支持我做微商，就连有的亲人也无法接受，得不到肯定的我，却越要努力把它做好，也许最后得到了所有人的肯定，我却放弃了也不一定，这也是我最初的想法。但，如今我已慢慢习惯并喜欢上了这份兼职，因为这份兼职让我认识了来自五湖四海志同道合的朋友，有的甚至成为了无话不谈的闺密。值得欣慰的是，我所代理的'产品并没有让我失望，经过了三个月的调理，慢慢的把生产时落下的病根调理到最好，赚钱的同时还兼顾到身体这是不易的，深深体会到做母亲亦不容易。以前，总是会抱怨妈妈把自己丟在家，过着爸爸妈妈一年到头没半个月在身边的日子，每当离别的时候躲被窝哭得那个伤心欲绝的情形，记忆深刻呀，如今自己当母亲了，体会到了妈妈的不容易，感同身受，也许她也曾无数个夜晚因为想我们而哭泣。而我们却在怪她。怪她。

　　现在，我也还无法给自己的孩子最好的物质条件，只能用心去呵护，努力去创造好点的生活，希望她不会怪我……

　　一个单身女人的独白散文篇14

　　2011年的某日，夜凉如水。遥远的月光洒落一地荒凉。一个人呢喃自语……

　　听到你们在一起的消息了。

　　去了你们彼此的空间，张扬着的那幸福。那一刻，心似平空了，没有知觉。

　　大片大片的荒芜，仿佛、容纳尽了整个世界的苍白。满心满肺的荒凉。

　　骗不了自己说心不疼。死死地盯着镜中的自己。泪，狠狠地落下。那一刻，狼狈的自己无处可逃。

　　怪不了你，怨不了她。

　　两地相隔的悲哀，苍白了我们的默契；似水年华的流逝，空洞了我们的约定。无所谓谁对谁错，我输给了缘浅。

　　那年木棉树下的花絮漫天飞舞。我们的承诺还遗留在那个角落。不愿的顾影自怜的女子，却自始至终都是一个人躲在哪处，看回忆一幕幕重放。我承认我伤了，伤得很深很深。

　　怪不了你，怨不了她。

　　记忆中的风景一直有她温暖的笑靥。记得你曾戏言我怎么有幸识得这么一个女子。那时的.我只会向着对我走来的她傻傻的笑。是的，我何其有幸。

　　你对于她的喜欢，我无话可说。

　　只因，我比你更清楚懂得她的美好。那么一个温凉如水的女子。她的善良、她的温柔、她的轻语……

　　也许，该我对你说，你怎么有幸获得这么一个女子的旁恋。

　　怪不了你，怨不了她。

　　不知是否真的有这么一个女生，面对所恋的与其她女子在一起，还可以不流泪，微笑着祝福。

　　但我想我不能。至少现在的我不能。

　　窗外的木棉花又开了。鲜艳的红。再过不久，又该是漫天飞舞的花絮了吧！而那时的我，是否可以在想起关于你的时光时，扬起微笑，给太阳一个大大的拥抱？

　　我想可以，我希望可以。就像今年的阳光格外温暖，我会相信只是上帝送给我的另一抹微笑。

　　春暖花开，下一个路口，我会遇见幸福。与彼时的你们、相视而笑。

　　夜已安宁。掀开被子，入睡。

　　陌小蔡后语：文章写于2011年的初春三月。那是的木棉花已开至灿烂。飘落着一抹又一抹的火红。

　　如今已是六月中旬，盛夏，棉絮飞扬的季节。阳光灿烂。如今的我还是遇不见我的幸福，但我已可以想起他们、安静的微笑。给不了太阳拥抱，但，给亲爱的自己，一个大大的拥抱。这样，很好。

　　一个单身女人的独白散文篇15

　　在这寂静的黑夜里，独自坐在电脑前。听着王杰的《英雄泪》，多少年了这首歌一直珍藏在自己的心里，对它情有独钟。每次听这首歌时，心情也充满了莫名的伤感。这首歌仿佛是自己人生的写照，好像是在替自己在诉说无言的心声。

　　半生浮梦如烟云，万千心事谁与共。

　　岁月在在不知不觉间悄然流逝，转眼间快到了不惑之年。可我还在追寻着自己年少的梦，多年以前，在大汶河的沙滩里，我埋下了自己的梦想。多少年来一经历了那么多，多少的痛，多少的心酸，随着时间的流逝，都已随着记忆远去。只有那个美丽的梦，留在我的心间让我难以忘却，随时伴随着我。它是我生命之路的指南针，随时指引我前进，给我方向和信念。在这条追寻的路上，我收获了快乐，收获了豁达的人生理念。我固守着这份孤独，我有一个属于我的思想的王国，它是属于我的心灵港湾。这里有安宁与祥和，任谁也无法踏进。我在这里静静的思索，任思绪四处飞扬，任想念飘向远方……这里有独立，有坚强，有信念，有我独特的思维世界。我的心灵与心灵在这里独自对话，在这对话中完善了自我，审视了自己，找到了心的方向，铺就了通往成熟的心路历程。

　　在感情的心路历程上，经历了那么的'多是是非非，我的心已经变得疲惫不堪。曾经以为爱情是那么的美好的，总是向往一份美好的爱。渴望一份真挚的感情，永远存在于自己的一生里，成为对方的牵挂和思念。曾经那么的痴情，付出自己的真情和真心，可是换来的确是心碎和失望。每一段感情都是一种伤害，曾经向往的美好，总是事与愿违。我不知道这世界有没有永远，到底永远离我们有多远……。用一首古诗形容我的心情最为贴切了，“多情自古空余恨，好梦由来最易醒。”

　　在我的感情世界里，现在的我总是在想念一个人，那是我年少的一段感情。经历了那么多，也许只有他才是我心中最爱的人。因为他给了我最纯真的爱，最纯真的快乐。现在的我才深深的懂得，当年的他对我是那么的一往情深，在他深情的眸子里闪烁着，最深情的爱的光芒。只是当年的我，没有体会到罢了。在那段孤寂的，伤痛的岁月里，他给了无私的快乐和最深情的关爱，使我度过了那段最为灰暗的人生岁月。因为初恋，我在感情上受了伤害，我封闭了自己感情的心门。我固执的认为我不会再爱，也不敢接受爱，也怕在感情上伤害了他，所以我拒绝了他的爱。但是他还是一如既往的对我，给与我关爱，给我买我最爱吃的炸肉串，我们一起度过了一段最快乐的美好时光。曾经的我为他剪了一头长发，为他蓄起了娃娃头。我们互相珍藏了对方的照片。我想对他说：阿虎，你好吗？我想念你，我曾经爱过你。你是我生命中最美丽的相遇，我永远的想你，念你，你是留在我记忆里的一段最美丽的回忆，你是我生命中的最美好的感情。

　　现在的感情充斥着，莫名的浮躁和欲一望。很多人是在寻找激情，寻找感情的依靠，我不知道这个世界还有没有真情存在。我想在感情的世界里也许没有对错，只是觉的事过境迁，物易人非。无论你有多少激情和向往，总得要面对现实的琐碎和平庸，总的回到原来的位置。

　　一个单身女人的独白散文篇16

　　昨夜凌晨三刻，肚子突然绞疼，胃肠翻滚，掀动着我的神经系统，我只感到天旋地转，扶着墙壁，摸进了洗手间，先是对着马桶一阵呕吐，连苦胆水都吐出来了。接着，又是下泄。好几遍，洗手间不敢关门。一个人的无助，想打电话给弟弟，无奈，人家累了一天，不好打扰。

　　人的尽头，我呼唤神明的保佑，也未曾见效。家里没有感冒药了，我想这个时候世界是安静的，你也在梦中。谁也没有惊扰。再次进洗手间刚站起身一头栽倒在地，什么都不知道了。大约过了半小时吧，外面柏油路上的车辆行驶喇叭声把我叫醒。

　　爬起来，幸好没有碰坏自己。嘴发苦，什么也不想吃。早餐又省了。身体状况不容乐观，洗了脸，看了会文章，一幅倦容怎么示人？对镜自赏，画了淡妆，就去小区附近一家诊所看病。

　　大夫男的，四十岁左右，瘸着一条右腿，走道一点一点，像跳舞。那张脸跟猪腰子是孪生兄弟，难看。没有患者，只有一个比他年轻的女子，坐在他对面，聊的热乎。见到我，有点不欢迎，男的说:干啥？买药吗？一大早。

　　我有些愤怒，没事谁愿意去诊所，那和阎王店区别不大！可我嘴上没说，直说感冒了可能，呕吐。

　　男人离开座位，你想抓药还是打吊瓶？

　　这不是废话吗？我是医生我还用上杆子求你？

　　我说:吊瓶吧，能快一些好。

　　对方兑药，让我在里面那张床上挂吊瓶。床单不干净，有很多污渍，我是虎落平阳被犬欺。挂吧，谁叫你有病？

　　女的要走，男的在她屁股上戳了一下，暧昧的走了。我保证这个女人不是他老婆。

　　我的血管细，男的用一根细针在我手腕上挑了好几次，才找到比较粗的血管，挂上。然后，他坐回椅子上看门口马路的风景。

　　我用一只手打字，上手机qq打发时间。心莫名的疼，病了身边没个人递一杯水，所谓的知己红颜，却在某一时刻，将玫瑰送给别人。宁肯在群里和人打情骂俏，也不愿与我说话。淡了疼了难受了，那就让自己慢慢放下。没有人能拯救你的心，唯有自己。

　　早晨接到快递公司电话，来自湖南妹子，千千的面膜和化妆品已经抵达本市。与此而来的还有千千一颗爱我的心。是的，无论生活怎样，我都该学会感恩。我的生命是我自己的，不管我优秀还是卑贱，我也是独一无二的，难以复制的。我要好好爱自己。其它的都是过眼烟云。

　　吊针是在药水输了一半时，滚了，回血了。我急忙喊医生，他过来，摔摔打打的不满:怎么搞的？那样不小心？病人都像你这样，我还干不干了？

　　我辩解，不是故意的，谁想啊？他重新将针头扎进血管，我疼出了眼泪。口干舌燥，想喝水，都是徒劳。感到一个人的不容易。想孩子在就好了。心蜂子蛰了般疼。

　　挂完吊瓶，十点半了。一只手写了很多字，回复很多友的留言。我真佩服我自己，对文字的爱，比我生命都重要。

　　给钱吧，对方狮子大开口，一个吊瓶八十元，不给走不了，给不值那么多前，讨价还价，不好使，这个人比我还能忽悠，认栽了！走到门口，他说:不送。我回应:不见了！

　　行走在车水马龙的城市大街上，太阳灿烂，秋高气爽。我的腿有些发颤，也许是几顿没吃足饭的原由。吊瓶还是有功效的，想吃东西，饿了。因此，信步进了一家快餐店。要了一盘肉丝炒叉子。大口大口吞咽。

　　好点走到住宅区不远的永兴市场，浑身虚汗邻里，却被这荒凉的市面搅了心情。几个露天摊位的人，因为没有顾客，悠闲自在的唠嗑用手哄赶着苍蝇。

　　下午的太阳有些毒了，泼滋滋的耀着你的脸，伸出手肆无忌惮的摸你的前胸后背，拨撩的人暖洋洋，想困觉。

　　昨夜那一场劫数，让我突然意识到，活着的重要性。我的幸福很简单，吃不愁穿不愁，身体健康，精神追求，文字，还有一个懂我的认足矣。

　　在熟食店，给母亲父亲选购了二斤猪头肉，板鸭没有了，没买。

　　走出市场，太阳一照，又想呕吐，强忍着，一步一步走到了二里地距离的车站。上车买票，他电话来了，问我在哪，我说回家车上，他又问，那一亩地苞米收割了嘛？我回答他，还没有。他埋怨说，你在外玩疯子了，怎么不回来割苞米？不想过日子？！我无语，他劈头盖脸的一顿奚落，我心如死灰，他没有问我身体状况，牵挂的是家里那点庄稼，似乎在他眼里，我连庄稼的价值都不存。

　　我关掉手机，不想说话。我要的并不多，病疼时，你的一声问候，炎热天气，你的一把伞，这个待遇，在我枕边人身上不会给我。我也不奢望。

　　在车上差点吐了，难受的要崩溃。yi旁边一个男人帮我推开车窗，温和的说:你要是不好受就伏我肩膀上，我礼貌的拒绝了。

　　回到家，在电磁炉上做了蛋炒饭，吃了一口，吃不下去，就撂了。躺在床上写女人日记。知道弟弟也不喜欢我写字，心很疼，也充满着迷惘。想狠心放弃写作。天冷了，我独自在心灵的沙漠穿梭，很累也很孤苦。亲人的不理解，让我看不到明天的希望霞光.

　　很多个夜晚，能陪我说话的`除了蛐蛐，就是文字。寂寞是一匹马，任由我信马由缰的驰骋。

　　我愿意在红尘的时光中，做一只不死鸟。为了爱情海的不干枯，为了我心中的梦。

　　一直以来，不知道心疼自己，在隐忍无奈与委屈求全中度过，我给自己的空间很小。现在，当我有了属于我的世界时，我却老了。

　　我的牙齿在脱落，吃酸冷生硬的东西吃不动了。头发也大把大把的掉。静下心来，我发现一切变得毫无意义。无论是网络还是现实，我第一次感到疲惫不堪。

　　今晚没有月亮，我睡不着，头还隐隐做疼。昨天和母亲穿马路时，母亲紧紧牵着我的胳膊，我攥住了母亲的手，那只骨瘦如柴的手，就像小时候趴在母亲的背上，醉听风雨声。而此刻，苍老的母亲让我心疼不已。泪奔，我怕母亲发现，赶紧转过头，一辆公交车呼啸而过。岁月无情啊！

　　写到这里，心里矛盾，但我选择的路，咬着牙也会走下去。

　　我这一生注定了心灵的漂泊，有时候我连自己都读不懂。在这一秒我还天空万里无云，下一秒，我的世界阴云密布。我善变的性格让我想起了契科夫笔下的变色龙。

　　但是我没有那个主角见客下菜碟的势力。我有的只是小女子的多愁善感。我是为了真爱可以孤注一掷的愚人，我对感情不会随波逐流。

　　我恨自己在很多事上钻牛角尖，非要分个所以然来。这种固执使我吃尽了苦头。想来，我没有认真的爱过自己。我留给自己的空间很狭窄。

　　这个夜晚完全的属于我了，没有人叨扰的宁静，也是一份幸福。我可以肆无忌惮的看书码字和书里的人物泪眼相看可以躺在大床上想着你，想我们的曾经。我把心沉淀，我在思考，很多人的话是对是错，对我利弊。

　　几个人提出了我文字的缺憾，我接受并递进。回头看看，我的文字就是垃圾，我必须将原有的鼠目寸光和骨子里狭隘卑微的小农意识推翻，让新鲜的有营养的血液取代以往的小脚女人思想。从小我的天地走出。到更广阔的视野中接受锻炼。

　　天堂之路谁不向往？看那格桑花，昂扬着头颅亦步亦趋的叩拜天堂的方向。我对此充满了膜拜和期待。

　　下午本是要听作家讲座，无奈人都去了，二十四桥却告知不是今天，而是下周二。土喜鹊报信！我和伞很失望也很生气。伞提议去海边玩玩。我们乘坐公交车去了码头。

　　庄河码头，此时的海退潮了，没到海边就就闻到海水的腥咸，却是我喜欢的那种味道。深深吸了口气，放松自己的心情。

　　瞧，那修剪的棱角分明的树，凉亭里正有一家为孩子过生日的集体摄像。木制长凳还有一对卿卿我我的恋人。退潮后，裸露着灰色海泥的浅滩。一只洁白的海鸥在啄食鱼虾吃。几棵合抱粗的梧桐树见证着这个码头诞生的里程。

　　哇！如此美景不拍下来很遗憾的。睿智的伞说:早就准备好了。于是，伞开始抓拍。二十四桥原不想和我照像。我拉了他一把，怕啥？不就是照相吗？又不是偷人。伞笑了。我和伞照的时候，二十四桥选好角度给抓拍。

　　因为那棵约莫有一世纪的老树，我攀了上去，在树上登高远眺，远处的城市近距离的大海都在我的眸子里辉煌起来。

　　三个人走在沙滩上，软软的沙子仿佛一床棉被，真想舒舒服服躺在上面。

　　对于这一下午的时光，我真想追赶太阳，留住这美好的瞬间。伞的温柔，像一首歌令我回味悠长。喜欢伞这样知性有才华的女子。

　　从码头回到城市，我们依依不舍回至各自的巢穴。我楼层电梯坏了，真在维修，我只好步梯上了八楼。雪上加霜的是，我的咳嗽重了，仰躺在床上给他打了电话，告诉他我留在城里过夜，他闷哼了一声说:跑野了，不回家了？我没理他，关照他晚上睡觉把窗户闭死，别感冒了，没听我的嗓子哑了吗？

　　他说:没事，也不是什么大病。撂了电话，我的心酸溜溜的。现实是残酷的，生活中的亲人还不如网络友们关心我的安危。一生气，做好的饭没胃口吃。上qq打字写小说。

　　手机上网，也卡的鼻青脸肿，火上浇油。偏不肯放弃写字的机会。如此安静的夜晚，我不好好享用是我的损失。

　　关于我头发是否去留的问题，我还是听从内心的因，留下。毕竟它跟随我二十年了。

　　伞把相片传我空间，有人误会二十四桥是我家土匪。没关系，真的假不了，假的真不了。

　　头在隐隐做疼，这样的夜晚，除了文字想找个人说说话，可我从不聊天。好友快二千，聊天的只有几个。细细翻了一下好友栏目，就觉得还是别打扰了。

　　望着天花板上的吊灯，睁着眼睡不着觉。

　　城市此时也显得很安静，一如我波澜不惊的人生。

　　在刻着四十圈年轮的生命轴上，我是你的一座城。

　　我在想，不止一次的想。如果一个人真的在乎你，无论他多忙，总会抽出时间发个信息。因为，他知道有个傻丫头在痴痴的等着你。我曾经对你是这样，不管我多忙，心情怎样矛盾，我都会见缝插针问候你。我清楚，你在牵挂我。我唯恐你焦虑。我们是灵魂的交集，你疼了，我更疼。但现在，我很清醒。我明白我不该沉溺，不该依赖。毕竟，彼此不是一条平行的线。

　　昨天的呕吐症状今日有所缓解，不过，走路时遇到碰撞还是吱吱啦啦的难受。不惑之年了，有时候还不懂珍惜自己。好好呵护自己的心情，总为了一个人坏了好心情。突然觉得不值得。这么一个人，付出了一颗心，收获的却是一次次的疼。为了你流了很多泪。失眠过，车站一别相看泪眼，如今，你的一个无奈纠结，就删除了我的联系方式。我真的难受了。想来自己喜欢了一个不该喜欢的人，爱上一个不该爱的人。精神上的背叛让我背上永远的枷锁。我真的想用刀子把自己的心脏穿透，如此傻呵呵的女人，活着还有何价值？

　　难怪，很多人瞧不起，我早死早灭亡是一种解脱。

　　身体的亚健康令我不堪负荷，小女人多么希望有个知冷知热的人陪在身边，哪怕只是一声关注的话。这些对我都是一份奢侈。其实，每个人都是独立存在的个体，天要下雨娘要嫁，自己跌倒自己爬，我爱了疼了伤了，那是我自作自受，抬起头不还是一片蔚蓝的天空吗？我站立着走路，我就是你的一道风景。

　　清晨的时候，按照以往的惯例，我五点半起床，然后洗涮做饭，没有急要事，登录手机qq打一篇女人日记，我的日记庸俗不堪，就像记流水账，可我已经成为习惯。哪天要是不写，就感到少点什么。因为我的日记，引起了很多非议，遭致了不少误会。我敢于披露自己内心世界的情感以及隐疼，不是炒作不是张扬。我的空间我做主，我记录下我的心情文字，就是想在慢慢老去的岁月里，在回眸的那一瞬间，借助曾经的相遇，暖着我孤独的心。别无其他，我想每一个人在人生的旅途上都会遇到心仪的风景，我所写的仅仅是一个过程，一种对故事的表达方式。我清楚这个故事枝枝蔓蔓，没有结果。正是没有结果，他散发着一份残缺的美，因此，我才愈加难以遗忘。

　　娘打电话叫我过去，中午熬羊汤，炖豆角，还有五香猪头肉。我换了一件灰色白格

　　短襟上衣，一条蓝色长裙，脖子上一条白纱巾，骑自行车去了娘家。回了老家，见到我年迈的爹娘，心里那些不阳光的东西一扫而光。我想，我有责任活得快乐活的健康，为了我的父母，我也不能沉沦！

　　脱下裙子，换上在家做姑娘时穿的衣裳，帮娘烧火，娘不让我插手，叫我去房后的园子里，摘梨和苹果还有小柿子吃，娘对我的爱始终如一，世上什么爱最经得住时光的考验与洗礼，只有母爱，唯有母爱。其他的都经不起任何推敲。所以，心便释然了，蹲在小柿子枝蔓前肆无忌惮的吃着小柿子，给儿子打个电话，儿子国庆节回家，还要带上他的工友小林，我很开心。小林是我儿子最要好的朋友，在一个汽修厂上班，关系很铁。儿子在那里上班，小林大他五岁，很是照顾我孩子。这次来，尽一尽东道主之意，尝一尝我做的菜，也很欣慰。这个小林我喜欢，性格温和，很精明。儿子和他在一起，我放心。

　　老家已经有人收割苞米了，赶着一辆马车从娘家房后过去，木板车咣当咣当的声音，传的很远，给我带回了少年的时光。父亲从砖厂回来时，时针指向十一点了，父亲嘴急，饭好了就要吃。娘一见父亲进门了，赶忙拾掇桌子吃饭。切了一盘子香菜，味素咸盐陈醋都一一摆在桌子上，羊汤盛在一只大铝盆里，父亲倒了一杯酒，喝一口羊汤，呷一口酒，很惬意的眯着眼品味生活的甘甜，娘和我对付那一盘子烧茄子，我们娘两都不喝羊汤，我不喝羊汤是有原因的，之前，我是喝的，而且还喝的津津有味。自从十年前，我蹬着自行车下乡卖草莓，碰到一家人在杀羊，那只羊咩咩的求救声，以及眼睛滚落的泪水，让我的心如锥子扎了难受，我那一刻就发誓，再也不吃羊肉。一直坚持到今天。我对羊肉不闻不问。

　　伞喜欢菊花的浪漫自然与纯粹，我在娘家那里的山野采集了一大捆，五颜六色呢，可惜，我没有相机，手机也不会整。那一大捆菊花带到家，娘说，要它作甚？我说好看，娘说，漫山遍野到处都是呢。我当然知道，有时候真贪恋乡村的气候和风景。回来了，就不想回小城。可是，儿子要在那里呆一辈子，我老了，儿子就是我的根呢。

　　吃了饭，我和父亲约定，我先把自己那一亩苞米收回家，在全身心投入到给父母亲八亩地的收割中，又要被日头紫外线照射几天呢，不过，没关系。我是个能吃苦的女人，这点苦又算什么？只是要离开心爱的文字几天，未免有些失落。

　　路经那条清水河，一只洁白的鸬鹚伫立在水草茂密的河当央，望着我，望着我，波澜不惊的样子。这只鸬鹚还是上次我看到的那只吗？

　　心中突然酸酸的，爱情婚姻不过如此，看淡一切吧。生命无价，爱情是有价的，处理的不好就是疼，就是伤害，那就不要做这种尝试，收敛内心，给灵魂一次长途的修行吧。

　　千千对于我的肤质，如果你有好的意见和建议，给我小窗留言，谢谢你对我的那一种纯洁无暇的爱。我的大辫子不会剪掉，我尊重我心灵的召唤。

　　一个单身女人的独白散文篇17

　　后来，就不去勉强自己，刻意追求美好虚幻的事物。我并不常用‘后来’这个词，只是觉得太沧桑。

　　生活逐渐趋于平稳，一如黎明前夕，远方那束朦胧的光。

　　并不黑的夜，合不上的眼，耳边是那首单曲循环。

　　我是六月份离开学校的，一直想着会考结束后写篇文章，来祭奠我的高中生涯，然后，就拖到了现在。

　　很是挂念班主任，那个略微变态却待我很好的年轻姑娘。

　　不知要说些什么。

　　现在不做销售了，因为要各地出差，父母不放心，于是干脆辞职，很遗憾。这余后的半年简直可以用虚度光阴来形容，我在店里安安分分的上班，固定，规律，只是常熬夜，困得不行，不过很少抱怨，最大的感受是时间过得很快。时间就像把粉饰太平的刷子，在你的.伤口反复轻柔的涂抹，直至那些痕迹全部消失不见。也许有一天，你甚至忘记自己曾经委屈的摸样。你还记得吗？

　　你看，我又开始胡思乱想，我知道这些都离我很遥远。我只想做个好女孩儿，时间耗干了我血液中的所有热情，开始关注新闻，养成每天看书的习惯，而我也学会对自己和他人微笑，不想一直做个自卑的孩子，因为我并不比别人差劲，这一点我相信且坚定。

　　桌旁的花茶由温到凉，已是凌晨三时，街角路灯昏黄，天还没能放亮，环卫工人已经开始一天的工作，我比黑夜更加沉默。

　　岁月无意间氤氲了我的双眸，也许我将同他们一样，终其一生，忙忙碌碌。在这里，生根，发芽，衰亡，此后生生不息。

　　难眠的夜，难免有些惭愧，梦想被遗忘在撒哈拉。

　　一个单身女人的独白散文篇18

　　夕阳落在了山外，思绪推开了阴霾，拾起印刻流年的青苔，在青春的舞台上，展示着生命的状态。

　　——题记

　　一缕琴音叩打晚窗，一池水墨临摹着诗韵飞扬，文风变得厚重而粗犷，素笺，弥漫着悠悠墨香。眸子悄悄温暖着月亮，伴随伊人走进梦的故乡，月光驱散了迷茫，装饰着流逝的过往，见证了灵魂的复苏，的成长。

　　暮色掩盖不住遍野的金黄，我知道，我们欲将收获沉甸甸的希望，多想，用青春的火焰煮沸祈愿，用一腔热血蓬勃生命的信仰。那坚韧的目光，行走在红尘紫陌之上，看紫燕飞翔，聆听夜莺歌唱，把每一分精彩植入诗行，用点点泪光，滋养。

　　我仿佛看到了朵朵盛开的微笑，你就是我生命中的歌者，在每一份喜悦来临的时候，你都会为我倾情歌唱，那悠扬的旋律，在浩瀚的苍穹里飞翔，把的美好，印刻在的画廊。慢品茶香，把日子打理成井井有条的模样，将浅秋的景致，涂满生命的底色，放逐灵魂，在一帘幽梦中展开联想。

　　当满径花香浸染了村庄，记忆伴随着小河静静流淌。忆起了那些雨，还有动人的曾经，将点点滴滴的过往串起，投入心海，那份感动，层出不穷。淅淅沥沥的雨，丰腴着粉红色的回忆，因为有你，我的生命里充满了诗情画意，多想我们会成为永远的知己，可在你华丽转身的瞬间，心，别样的压抑。当思绪返回到最初的那一季，那雨巷的青石板上，印满了相依的足迹，那旋转的碎花伞犹如一朵盛开的诗，演绎着最浪漫的相识。当我们用手指在青春的扉页上划出一道的`弧线，上苍便需我们一个暖暖的春天。

　　呼兰河畔的乡村，是我们生生世世的根，我们携手醉看浮云，我们用被水墨浸染过的心，在素笺之上写着烂漫与纯真，当呓语叩响了柴门，耳畔回旋的是不改的乡音。相依相挽，不畏山高路险，我们会用执着的脚步丈量这个世界的遥远，让风儿厚重我们的心，让雨儿滋养心中的信念，十指相扣，允诺惜缘，那就让我们挥起牧者的长鞭，把一轮弦月赶到海的那边，让我们扬起风帆，行到的彼岸，让我们挥舞月镰，在那一亩诗田里收割丰硕的诗篇，珍藏永远。

　　了望领航的灯塔，那艘载满情意的乌篷船，你漫抚琴弦，我吟咏着花好月圆，你刺绣锦绣家园，我醉里挑灯看剑，让我们远离尘世的羁绊，将那些浮华斩断，把所有的美好，封存在那一亩诗田。多想把相聚的日子打磨成诗书，静谧的夜里，适合聆听你遥远的脚步，你是否感知我的思绪早已飘逸成一朵云，游走在自由的国度里，时刻准备扑捉你那颗清纯的心。夜，适合梦的生长，浓情的九月，到处飘飞着果实的馨香，请你尽情展示的风情万种，把你一朵玫瑰的娇艳，无限伸展。

　　有你的岁月不再烦躁，远离城市的喧闹，保持一颗悠然的心，把所有的不快点燃，化作灰烬。思绪越过广褒的田野，我们尽情高歌，唱出我们的心声，演绎那份默契与和谐。

　　无眠的思绪迎来了黎明的曙光，寂静的街头开始变得熙熙攘攘，你可以在这里感受特有的质朴，还有那久违的善良，就是这样一个不起眼的村庄，四周没有像样的河流，没有像样的山岗，可我知道，正是这个生我养我的地方，包容了我年少轻狂，赐我力量，拔节了我的梦想，教育我如何学会坚强。那涌动的稻浪，衍生了无数繁荣的景象，我们沿着历史的脉络走向宽广，熟悉的犬吠，喜鹊的歌唱，还有你竹篮子采集的光阴，举目遥望，有你飘逸的长发，有你迎风的衣袂，还有咧嘴的高粱。

　　河水洗涤着流沙，曾经的疼痛早已结痂，掬一抹流霞，置身簇簇繁花，指尖触碰着幸福，成长的脚步延伸到了天涯。古道，西风，瘦马，回首红尘，独饮一盏清茶。一朵秋菊的精灵，亲吻着大自然的茏葱，我们漫步在林间幽径，默默品味即将收获的喜庆。世间的事，千奇百怪，许许多多的事情，想也想不明白，我只知道，任何一种感情，都有它自己生存的状态。

　　多想和你一起去远方，去碧水青山之间播种我们的理想，收获坚强。或许他乡会有狂风，会有暴雨，但我相信，我有足够的勇气去面对，因为我知道，人生注定要经受洗礼。我们在旅途中跋涉，你澄澈的眸光就是我心中的太阳，是我生存的土壤，不管是快乐抑或忧伤，关于你的一切，我都不会割舍，定会在心中永远收藏。

　　一笺痴语，涵盖了我们所有的向往，彩霞，夕阳，浪花，酒香，每当眼前浮现这些心仪已久的景象，自会敞开封闭已久的心窗，只要有你，我生命的字典里再也查找不到彷徨的字眼，每当看到你灿烂的笑颜，我的心里特别的明亮。多想和你拥有一个叫家的地方，那个地方叫梦里水乡，你说，要我做你生命里的太阳，那我就把所有的温暖为你流泻，生生世世温暖你的心房，我说，你就是我生命里的月亮，为了带来安静，祥和，夜夜陪我走进梦的故乡，信念升起的地方叫世外桃源，那里只有相依的身影，满径的花香，而没有痛苦与迷茫。

　　漫倚轩窗，聆听花开的声音，沿着月牙的纹路探索幸福的方向，掌心托起梦想，是你赐予我追求的力量，碧海苍茫，只要有你的存在，我知道我应该何时返航，因为我知道，我还要和你创造属于我们自己幸福的模式，让我们的笑容，擦拭诗意的光芒。

　　既然选择了方向，那就让我们静下心来，极目远眺，将曾经的美好继承发扬，把未来的快乐尽情演绎开创，让我们的思想，统领未来的命运，让我们执着的脚步，引领前行的方向。挖掘潜在的激情，为灵魂插上翅膀，让我们在属于自己的天空，展翅翱翔。我们为彼此默默奉献，让心灵的旗帜在苍穹下飘扬，让我们拿起诗意的笔，拓展人生的梦想，在那一亩诗田，种植蝇头小篆，敲落岁月的风霜，让我们化作起舞的浪，置身幸福的海洋，让我们的眸子，把幸福的天空照亮。

　　我们采集鲜花，妆点春光，我在那柔软的沙滩上，临摹着属于你的经典画像，让微笑盛开在你的脸上，让诗意蓬勃我们的生命，让我们的灵魂在无忧无虑的境界里快乐成长。爱的血液流淌，汇聚成永恒的篇章，沿着思绪的足迹，触碰你善意的眸光，我用酒盏，盛满千年的眷恋，那眷恋啊，早已浓郁成季节的金黄。我们的爱，早已爆发了惊人的力量，足以让我们穿越时光的隧道，足以藐视任何山高水长。

　　几颗秋柳，把秋天撑的更高，我们携手，放牧白云，奔跑的脚步如此张扬，脚下不再荆棘密布，拥有的快乐不会再一次摔伤。我们坐上幸福的马车，游历江南雨巷，飘飞的雨滴，滋养了多少曲赋诗章。九月的指头，缀满了沉甸甸的希望，汗水丰腴了念想，泪水喂养了诗意的苍凉，让我们研一池水墨，书写花好月圆满径花香。爱，肥沃了心灵的土壤，信仰在温暖的怀抱里茁壮成长，若可，多麽希望，你用充满灵性的手掌，将所有关于曾经的苦难埋葬，让我们的广为流传，让我们的热情点燃火种，温暖一半灵性，使灵魂永生不在流浪。

　　我会为你送上一米阳光，把所有的温暖握成不老的诗行，每一个字都记载着的力量，每一根发丝都飘逸成一幅画，饱含深情的写下心灵的话语，祈愿你岁岁安康，有你相伴，真好，我们不再分离，我们的灵魂再也不会漂泊在孤独的路上。

　　一个单身女人的独白散文篇19

　　生和死之间只隔了一张纸。

　　活人比死人只多了一口气。

　　我不是唯心论者，但却坚信人是有灵魂的，动物也是有灵魂的。人活着的时候，灵魂寄寓在人的肉体上。人死后灵魂便离开了所寄寓的肉体，漂浮到空中去了。人的肉体是灵魂的居所。一个人身体的好坏，一个人心境的好坏，都会直接影响这个人的灵魂在寓所中居住的长与短。好身体犹如好房子；好心情好比房内寝处的优雅装潢。好身体好心情是让灵魂长久栖息的理想场所。如若一个人因了身心疲惫和内心的双重摧残，很快他的灵魂便感到了窒息，如遇突然灾难，便会出窍了。

　　我那天就是如此。

　　两月前，我给人介绍省戏曲研究院的名人唱戏。没想到我丢了人。我的人品在十里八村那是没得说的，威信高，人缘好。谁也想不到在渭河岸边的小村子里，竟然让我丢了面子，失了尊严。对于一个一辈子热心于大众文化事业，不记酬劳的我来说，那痛苦的感觉比用刀子刺穿心肺还难受。还有什么事比丢了尊严失去做人的威信更重要的事呢？对于一般人来说，这也许没有什么，大不了下次不干这劳民伤财的事了。但于我一个仗义刚强的人来说，此种羞辱比杀了我更揪心。很少有人知道我内心深处在想什么。更无人知道我灵魂深处有什么追求。我不敢将自己说的很伟大，但其码能成为众人文化生活中不可缺或不能少的人，并将此类事凭自己的才情和能力办得很漂亮者，便是我的追求，更是自我价值的体现。这件事足以让我在朋友面前失去做人的尊严，昔日仗义重情的形象大打折扣。

　　人常说，祸不单行。不久又有一件令人羞于启齿的事。自己有个外甥考上大学，因家境贫寒，希望我这个做舅舅的能帮忙解决上学的费用。此事我是义不容辞。对于外人的事，只要人家把话说到跟前，我都是不遗余力的去办。有时候替别人办事迫不得已为人垫钱也是常有的事。更何况是自己的外甥。上大学是正经事，也是大事。我岂能坐视不理？袖手旁观？我马上找人帮忙，到银行去贷款。担保人答应的很是爽快。我又从另一个角度托人找关系，花了五百块钱，把银行人宴请了。事情大局已定，只要办好手续就能贷款了。殊不料担保人突然变了卦，不给担保了。眼看就要办成的事又要泡汤了，真是令人十分沮丧。人家不担保也不能怨人家。应人事小误人事大的道理谁都懂，可这话难道人家不知吗?人家不愿担保总是心里有想法的。咱只能怨自己运气不好，自认倒霉。但令人生气的是，此人竟在自己老婆跟前诋毁说：怕你把钱贷出去，全送了人。听到这话，真是令人伤心透了。你不帮忙也就算了，为什么还要这般无情地辱我人格？我的尊严丧失殆尽，内心深处地痛苦只能我一个人承受，巨大的精神压力让我透不过气来。这又能怨谁呢？睡觉咋以前有爱赌钱的坏毛病呢？怨只能怨自己不争气，不能怨别人说三道四，咱毕竟有过那段不光彩的历史。尽管戒赌已有两年了，但以前的坏印象人家总是忘不了。人哪活着为什么这样难？有谁能理解我心中的苦闷呢？内心的孤独和伤感又有谁能体谅得出呢？很多话只能放在肚子里，不能向别人倾诉。就是最好的朋友也不能。自己的老婆都不理解你，还会有谁能替你分忧解愁呢？更无人愿意听你内心深处痛苦的呻吟了。

　　连日来，老觉得打不起精神，双腿似有千斤重，迈步都不易。但工作还得干，自己的心事只能深深的藏起来，还得一如既往，让别人看不出你和往常不一样。但是最担心的事终于发生了。自己当年打牌曾借人五千块钱，人家要盖房了，来电话催要钱。自己当时手头没有钱，无法还。无奈找儿时伙伴言及此事，但见他面露难色，后又东奔西跑无结果，人家的电话时时在逼。唉！自己刚强了一辈子，难道要在这事上跌倒吗？以前打牌不管输多输少，从来没有难道我，哪怕是拆东墙补西墙，但给人的印象是很讲信用，从不食言。所以大家挺信任。朋友们都说我仗义，说话算话。可到了今天，我已经是山穷水尽了。思来想去，只有向老婆开口了。找了一个机会跟老婆说，自己实在无办法，转不开场了，把你的私房钱一下，以后会还给你的。没想到老婆说：没门！你懂地烂子你收拾。唉！一个人到了连自己老婆都不能体谅的地步，真是痛心到了极点。有苦不能说，痛了自己忍，人前还要装出若无其事的样子，真难啊！我迫不得已从一个远方外甥手拿了钱，最终还是把场转园了。但其中的艰难有谁能知呢？许多不如意的事交织在一起，我心如死水，活着实在无聊。这些心事不能给任何人说，只能装在自己的心底。不能言的心事，不能述说的痛苦全都要往心里堆积，超常的精神负担与压力难以缓解和排遣，无奈之下旧病又复发了。自己明知是走向毁灭，但必须硬着头皮去做。日子你要过，天天要生活，我在的漩涡挣扎。一个人最痛苦的是自己明明知道自己在干着毁灭的事，却还要赶，想停都停不了，自己眼看自己在毁灭自己，自己却无能为力。心在流血，自己还在用刀在剜，却不能停下来。痛啊！苦啊！难啊！这些无人知道。我白天要值班，晚上通宵打牌，天长日久，体力不支，渐渐觉得浑身困乏无力，很想美美地睡一觉，把疲劳赶走。但是你不能，经常有人找你办事，你又不能推辞。有人叫说媒，且是亲戚，不去行吗？必须去。大了一通霄的麻将，两眼通红，大脑昏疼，浑身散架一般，但还要强撑着去。那天回来后，晚饭都顾不上吃，倒头便睡，一觉醒来已是七八点了。人觉得头重脚轻，心口隐隐生疼，便约了挚友第二天去好好检查一下。自己平时从不体检。单位免费都没查过。总觉得自己身体挺棒，不会有病的。话说回来，真的查出油什么大病来，如今的大医院不敢去。少说三五千，多则几万，自家的日子自己知道。以前因懂了不少烂子，好不容易戒了，全家人共同努力，还了债，盖了房，日子才走上正轨，咋能给孩子们添乱加忧呢？这样想着，也就从不体检了。如今快要退休了，朋友们好言相劝，终于想通了，查就查一回吧。唉！很多事，往往等你想通了，就迟了，后悔都来不及了。

　　我在人世间的最后岁月是2009年10月4日早晨6点30分。像常一样，把小孙子送往幼儿园，走至据本村幼儿园不足三百米处，突感胸口特别痛，似针扎一般。我觉得天旋地转，我蹲在地上休息一会，仍觉无力，便让小孙子自己去幼儿园。目送小孙子从拐弯处消失了背影，我才挣扎着，艰难地回到自己的岗位上。一进房门，挚友见我满脸是汗。手捂胸口，忙上来扶我坐在床边，用毛巾为我摖去冷汗，关切的问我咋样？还痛吗？我强装笑脸：许是吃了冷东西没有消化吧？拿点药吃吃。友人为我取药倒水。吃了药痛居然有点轻了，人只是有点困乏，我便对友人说：到隔壁躺会儿，九点上县检查。我到隔壁躺下，一会儿就睡着了。

　　睡梦里，我觉得自己要跳起来，但就是不能动弹。突然心口猛的一痛，一口气闷住了，大脑昏然一片，明明中，只觉得自己轻飘飘的，仿佛升在空中。我竟然看见我躺在床上，我惊疑自己怎么离开了自己的肉体，再仔细一看，肉体已经歪倒了，头向一边侧着。我知道自己已经死了，升了天了。此时大概是人间的8点10分左右。老三哥从家里来校找我，推开门，见我睡着，但觉得情形不对，便轻喊我的名字，我分明听见了，但我在空中的灵魂就是回不到肉体里去。老三哥叫了几声，觉得事情不妙，忙到那边把挚友叫了过来，一摸我鼻孔，心一惊，不呼吸了，人完了。此时医生来了，医生是我同学，我看见他摸我的脉膊看我的眼睛，听我的心跳，又做了几十分钟的覆压和人工呼吸，见不凑效，便说，人可能没救了。这时候家人纷纷赶来了，忙打120救护车，同事和本家人都赶来。人们都不相信我就这样的`走了。很多人都哭了，念叨我生前的许多好处，我的灵魂在高处飘着。我看见人们对我的离去都痛心不已；一片哭声。我能看出，大家的悲哀都是发自内心肺腑的。来的人太多了。可怜的是儿子失去了父亲除了悲痛之外那无助的眼神让我心疼。老伴的默默流泪那是相濡以沫几十年真情的流露。跑前跑后的侄儿也是泪流不止。直到上午10点左右，120赶到了，下来两人，一男一女，穿白大褂。男的检查了一番，又问了周围的人，说：人已不在了。那女的拿出检查单，填上人已死亡，让儿子签字。这时候，所有抱一丝幻想的人希望全都破灭了。远远的，源源不断的赶来的友人们聚在一起，大家泪眼相对，痛心不已。我真想大声对他们说：哭什么呀哭，我从人生的苦海里解脱了，到了极乐世界啦，想开些，人迟早都要走的，只是个时间的问题么。

　　上了天，到悠闲自在。整天在空中飞来荡去的，不吃也不喝，也不困乏，睁着眼睛便能看见世间的人难怪人们都想当神仙。看来神仙的生活真是太好了。无忧无虑，自由自在，想干啥就干啥。尽管如此，我还是不想这么快离开自己的故土啊！

　　我有很多话要对世人说。

　　实际上，死亡对于死者来说是最好的解脱。死者自己确实是解脱了，再也感觉不到痛苦了，那些因活着留在人世间的恩怨是非在亲朋好友的痛苦思念中，随时间的流逝便会渐渐的烟消云散，被人们慢慢的遗忘了。唯有留给亲人的是无尽的伤痛，绵绵的思念。年年的清明节亲人们无奈的到坟前点燃蜡烛，烧几张纸钱以此告慰死者的灵魂，表达亲情思念的永远。这些我何常不知道呢?只是儿子的不成熟令人放心不下，还有小孙子令我挂念不已，他毕竟还小，不懂人事，更不知痛爱自己的爷爷已升天而去。唉!人活一世太短粗了，生命脆弱的不如一棵树，一根草。自己一生热爱文学，书法，苦苦为之奋斗了一辈子，亦未有多大成就。欣喜的是本家侄儿能承我志，继我未竟之业。原来想把村中的人和事及自己的一生的经历讲与他听，促他写一部反映故乡的小说，这个愿望印字机的猝然离世而落空了，这个遗憾该如何弥补呢？这个遗恨是我到天上的唯一。我只好用托梦的方式让我侄儿来完成。顺便让他替我向世人讲讲我死前死后，一定能给人们留下很多值得思考的东西。

　　当我从梦中醒来时，天已经快亮了。我的脑海中还依稀记得，七爸在向我微笑招手，他被一个金色的光环包围着升上空中、我迅速穿好衣服，爸叔父托梦给我的话记了下来。

　　我心里想，说不定来年清明节七爸又会托梦与我，促我子继父业。希望我勤奋写作。很惭愧，自己学识太浅，怕完不了父辈所瞩之事，但还是欣然写下以上的文字。开篇时用的是《灵魂的独白》作题，写完后觉得不妥，思量再三，用《林泉先生如是说》较为合适。

　　一个单身女人的独白散文篇20

　　今夜，独坐一隅，撕开层层伪装自己的面具，沉陷在现实与追求边缘。尝惯了咖啡的苦涩，我渴望清水般的纯粹，淡淡的与人相伴，款款的与心相依，如此便好。

　　不要跟我说什么利益，我只要以诚相待；不要跟我说什么心机，我只要纯粹简单；不要跟我说权力，我只要恬淡舒适……

　　在这个现实社会中生存，偏偏有着许多的无奈，在吞噬者我们的灵魂。生活不需要华丽的外表，面对现在这个错综复杂的世界，很多的时候，我们都不敢将自己内心世界的东西与人倾诉。看透了这世界的虚伪与阿谀，我渴望真实，幻想真实，畅想着有一种不加掩饰不加遮盖的透明，那是一种没有面具没有虚伪的坦露，可以让心更淡定、更纯粹。

　　一个人，静静地，在一杯茶香袅绕中，抛弃一切世事纷繁，任心绪随那一缕缕烟雾蔓延开来。那些或浓或淡的千丝万缕，便在脑海里恣意的流泻。所有心跳，亦或是心痛的感觉，在无底的心海泛滥。然，有些感觉，在心底，在灵魂深处已经麻木，是我忘了该怎么痛，忘了该怎么哭吗？

　　有些言语，很伤人，然而，我忘了从什么时候开始，我忘了疼痛的感觉，只是木然的听着，然后不发一语。不是我懦弱，不是我没脾气，而是说再多也于事无补，有再多的理由遇到不讲道理的，那便是秀才遇见兵，有理也说不清。所有，我越发沉默了。唯有沉默，才会让自己的伤害少一点。

　　有些伤痕，很刺痛，然而，我忘了从什么时候开始，我忘了哭泣的滋味，只是麻木的看着，然后，我没有眼泪，不是我坚强，不是我冷血，而是我没有更多的情绪了，明明可以流泪的时候，我却忘了眼睛该怎么去流泪。习惯了冷嘲热讽，习惯了只是一个什么也不会的女人，习惯了不被当做手心里的宝，让我一直很自立。也许，面对伤与疼，我真的麻木了，默然了。

　　音箱里循环播放着《爱是你我》，这首感人肺腑、痛彻心扉的歌，听着，听着，我找到了真实的自我，会心痛、会流泪的自己。一曲深沉、沧桑、厚重，融进生命里的音乐，荡涤着飘落在心底的片片尘埃，撞击着灵魂深处最为柔软的角落，泪，在这一刻，倾泻而下，原来，我会哭……

　　一曲疼痛、坚韧的音乐，把我的心灵冲刷得干干净净，此刻，有一种，至真、至善、至美的感觉在心底绽放，真、善、美，犹如一朵不调零的花，虽没有花的妖娆艳丽，也没有花的香气四溢，然，它是一抹开在心灵的暗香，氤氲着这个季节的芬芳。

　　一点点感动的言语、一些些关心的文字，在不经意间入耳、入眼、入心，心底便会暖暖的，很窝心，泪水便会不受控制的，肆意流淌、泛滥成灾。有时，真不知自己是一个怎样的女子，面对疼痛，我倔强的不流一滴泪；而面对温暖，我的.心便柔软得可以挤出水来。

　　这一页幽幽心语，荡漾在月色中，在夜风的抚慰下，倾听一颗灵魂深处的独白。在氤氲的茶雾中、在淡淡的茶香里，品清清浅浅的苦涩；想浓浓淡淡的心事。久违了的幽雅和澄澈，伴随着清茶缓缓地浸润了心灵的每一个角落，忘却所有的尘俗，拥有了更多的遐想。

　　“就算生活给我无尽的苦痛折磨，我还是觉得幸福更多”。是啊，如歌词里那般吧，幸福会更多的，幸福会很简单，一句窝心的问候，或是一双深切的眼眸，都如此温暖的笼罩着我，照亮我黯淡的人生。

　　一个单身女人的独白散文篇21

　　昨天喜欢听歌，今天依旧喜欢听歌，只是，歌不是歌。喜欢的电影，昨天泰坦尼克号，今天则是大话西游。是的，生活依旧是生活，依旧是从喜欢到喜欢，只是，你不是你，你还是你。

　　有些困惑，时光啊时光，到底是怎样从指尖流逝的，想大声的问却怎么也说不出声，唯有一个人，内心的独白。

　　已是暮春，和过去不同，没有感到对春天的期盼，也没有对春天将去的惋惜，同过去相比这个春季显得格格不入。曾经，很喜欢春天，春天的气息，春天轻柔的风，还有最喜欢的下雨天。有些事，在潜移默化的改变着，也许知道，也许不知道，最后，还是越走越远，也许是向着那个被叫做梦想的地方，也许连自己都不知道去哪了。有段时间，一首歌听起来很心动，每天都听，甚至是单曲循环，然而，后来，渐渐地被收藏在歌单中，被时光尘封。然后，又有一些新的歌开始单曲循环，所有的一切似乎是新的开始，也好像是悲情的重播。我已经忘记，是什么时候有伤春悲秋的情结，然而，现在却又试图去寻找，寻找曾经那个幼稚的孩子。

　　也许，生活就是从喜欢到喜欢。

　　我不知道什么是生活，向来都是做自己喜欢的事。不懂时光是怎样的一种存在，渐渐地改变着一切，所有的挣扎都是无力的.，只剩下无声的独白。有段时光，有很多感慨，并且喜欢记录下来，而后来，却也成了沉默的大多数。大概人都一样吧，特立独行的猪只是一部作品。梦想的终点不知道在哪里，有些日子成为了口中的岁月，成了矫情的题材。对于过去，能说什么，至多也就遗憾这个词了，还能有什么?

　　在此之前，时不时写一些东西，经常品读一些文章，有名家笔下的，也有陌生人写的，那个时候，很喜欢评论(只限于内心)，太过悲情，感情杂乱，主题不明诸如此类，现在看来到底是年轻人，什么都不懂。后来，写的少了，读的也少了，不再喜欢评论，而是品读和学习。有很多次，写些东西，写着写着就不了了之，没写完就全删了，偶尔一些灵感也没抓住。曾经也喜欢写一些关于爱情的，后来，又感觉爱情这种题材是写不来的，一个没有恋爱经历的人写爱情只能说是胡扯。

　　似乎太阳每天都是那个样子，昨天的太阳不会比今天年轻，生活看起来好像也没什么改变，从喜欢到喜欢。比如爱情，也是从喜欢到喜欢，分手再分手(普遍现象个例除外)。昨天喜欢听歌，今天依旧喜欢听歌，只是，歌不是歌。喜欢的电影，昨天泰坦尼克号，今天则是大话西游。是的，生活依旧是生活，依旧是从喜欢到喜欢，只是，你不是你，你还是你。

　　暮春，风轻轻的吹着，一个人轻轻走过，留下长满绿叶的白杨，和空荡荡的小巷。

　　我的笔已尘封好久，我已不配拿起它，所有想写的东西，只能在风中，对着天空，独白。