在日常学习、工作和生活中，大家都看过一些经典的散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小编帮大家整理的想念一个人经典散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
想念一个人经典散文1
凌晨三点半，被一阵胃疼所醒过来。吃下了一把止痛的药，好转却再也无眠。于是走到小阳台上，吹一吹风。
夜依旧一片漆黑，只是被附近的昏暗的街灯所照亮，朦朦胧胧的街景，在初秋的轻风里，显得有些苍凉。我独爱着这样安静的夜色，仿佛自己是清醒的，清醒的时候，自己不会任性，不会胡闹，不会痛不欲生，死活两难。
其实我不爱惜自己这副躯壳，甚至连自己的情感也不那么爱惜。我始终任凭自己伤害自己，就像明知某些食物碰不得，吃了就会导致胃病发作，然我在最是情绪波动的时候，有意无意的去吃那些辛辣的东西，或是冰箱里冷冻的食物。直到自己被胃病痛得眼泪直掉，才罢休。
朋友说，知道吗？你在慢性自杀。
也许，爱也是。我拼命的折磨着自己，并折磨着爱的那个人。我无法停止思想，回想那些属于彼此精彩的过程，一起走过的日子。平淡也好，忧伤也罢。我就真的不想苛求结果，对于我或他，结果就只是生命的终结，而我们都还没有到那一天。
有些人，不可拥有，也不必拥有，因为就装放在心里，哪怕在别人的怀里，哪怕抱着别的人，都不能停息那些虽暗淡却不曾熄灭过的烟火。
今夜，我就这样安慰你并安慰我自己。
生活，毁灭着人的梦想和追求。我想我不能硬拉着爱的那个人，说我们坚持。我要的不是勉强，不是敷衍。我要的是全心的投入，就像那些热烈的拥抱，用力的索吻。不含杂念，只为你我。
不少的异性，对我说，我很喜欢你，真的！我总是很嘲讽，说我不信爱情，不相信那些虚无的东西。其实我信的，我只是相信着我爱并爱我的那个人，相信那些说不清道不明放不下的感觉就是爱。
没有用的，有些努力。我是拼了命的想忘记一个人，就像当初曾经拼命的相爱。一切都是徒劳，我们不曾忘记了彼此。只是生活让人痛不欲生，无从选择。
很近，半里路的距离，隔着天涯。迈不过去。我就这样站在一段距离，去想念着那个人。可想而知，他煎熬的程度。男人的爱，是深沉的。何况我们不仅仅只有爱情。
有认识彼此的朋友说,你们太相像了，我能感觉得到你们说话相似的程度，以及责任感和正义感......
是的,但未必就是一件好事。因为我们不曾幸福，与文字相比，幸福甚重于文字，如果放弃文字可以成全一个人的幸福，我愿意去做，愿意从此沉默，让那些爱隐藏起来，无形于空气。我不希望伪装出来的幸福，尤其是他的，我曾那么看重的人。
我不曾认为，或后悔，那些在生命里闪亮过的东西，是一种错误。爱就是爱了，不爱，我们也得承认。
在这依旧漆黑却渐渐走向黎明的时光里，我不曾落泪，不想让那些忧伤抹掉现实中的微笑，其实我多么幸运，有着宠爱着我的男人，被一个人宠爱是很幸福的事情，也许作为一个女人，被人捧在掌心里是多么骄傲的事。
是的，如果没有爱的依附，我想我活不下去。对于我，爱是生命的闪光点，不管这爱是亲情友情还是爱情的，但只要和那个人有关的'，我就有了继续生活的勇气。
看到你，我是平静的，内心是安宁的。我就这样对他说，我不想说太感动人的话，不想说看到你还安好，看到你还存在于我的视线，所以我是幸福的。那太煽情！
其实我多么愿意，像一些夜晚，蜷缩在一个人的怀里，听他五花八门的瞎吹，或者聆听一个人均匀的呼吸，那种幸福是安详的，平和的。胃病发作的时候，可以摇着他醒过来，帮自己倒一杯热水服药，听他喃喃抱怨说叫你别乱吃东西，就是不听话，看你受的什么罪......在他抱怨的时候，伸出双手搂住他的脖子说，知道了，知道了，下一次不吃了。然后丢出一句很小声的话:真像我爸，唠叨死了。
真幸福，真的！我能感觉得出那些细微的东西，更加怀念着那一些时光。你是懂我的，我知道！
写下这些苍白的文字，不为暴晒，只是想让那些温情的文字，陪伴着彼此的孤独的夜晚，没有彼此，我们都是最孤独不过的一个。但愿未来的日子，这些飘香的记忆，还能在我们幼稚的文字里头，温暖着无数个安静的无眠的夜晚。
想念一个人，和这夜色没有关系，和别人也没有关系，只是我一个人的事情......
想念一个人经典散文2
一个人的日子，我学会了欣赏，任何的事物，都有它不平凡的一面。 一个人的日子，我学会了坚强，不是所有的时间，我们都能有所依赖。 一个人的日子，我学会了生活，当你能用自己的双手来完成一切时，你会发现，那也是一种快乐。 一个人的日子，我学会了平凡，你的身边没有观众，你的骄傲和自满，也不会有人看。 一个人的日子，我学会了品茶，同样的`东西，却有不同的口感，一次苦，二次甜。 一个人的日子，我学会了面对，不是所有的事情，都有人替你勇敢。 一个人的日子，我学会了孤独，并不是所有时刻，都有人陪伴。 每一种经历，都会是一场蜕变，我有过很多故事，也有很多次伤感，今天的样子，都承载着历史的摇篮。
过去的事情，我们无法改变，曾经年少懵懂，许多事在现在的我们看，以前我们都做错了，但在当时的情况下，我们的选择就是遵循着自己的意愿，所以我们没必要去后悔。 人，不要总是想要尝试新鲜，新的不一定就是好的，最适合自己的，才是最需要的。 没事别给自己增加伤感，你以为过不去的事，在别人眼里，不一定是事。 你的思维要跟的上你的动作，别做一个没有大脑受身体支配的生物。 别给自己以后的人生增加困难，趁着还年轻，尽量把自己完善。 不要多愁善感，沉着冷静才能让你一路向前。 拒绝让别人做我们人生的主角，你的命没有那么贱。
想念一个人经典散文3
凌晨两点钟，初秋蟋蟀接连不断的叫声膨胀着我的思念。
太想拨动你的电话，让思念少一点凄凉，你肯定正酣然入睡。多想给你发个邮件，正文刚刚开始，周围的寂静空荡令我不寒而栗。聚少离多，让我保留了太多太多的心里话，串连成好长好长的思念。人已倦，未能眠，独自蜷卧床头重温有你的激动和幸福。
生命因为有你，让我在学生阶段拥有轰轰烈烈的初恋，青涩的约会，毕业纷飞瞬间失控的泣不成声。生命因为有你，平静的生活奔波多了激动幸福的元素，电波传送的关注唤醒我的自信，自强。我变了，变得时尚美丽了。
有你真好，再困难也是快乐的'。我可以不顾劳累快乐的见你，可以在寒冬深夜等你在路边，可以搭乘只有我和司机的末班车美滋滋的奔向你所在的陌生县城，可以一眼爱上你的家乡。
我思念，我孤单，却不曾放弃。因为我们经历了许多电影中男女主人公上演的镜头：时隔多年，朦胧的路灯下我们都在第一时间认出了对方。喧闹的大型超市门口，互通电话的我们彼此片刻就从人群中看见了对方。
深深的思念让我如此的孤单美丽，似飞蛾扑火。沉浸于忧伤的白狐，思念像喝了苦咖啡，香香浓浓，涩涩苦苦，浸透躯体，不能割舍。每次经过和你走过的大街小巷，都会闪过一个幸福的期待：茫茫人流中，和你不期而遇，相互坦然面对，祝福对方一定要幸福。
想念一个人经典散文4
最近不知怎么了，特别想你，你的身影总是会在我的脑海里不经意间出现，就那样重复着、定格着，陪我度过一个又一个孤单的夜晚。在遇到你之前，我觉得我还是挺理智的一个人，常常大言不惭对周围的这种痴男信女现象嗤之以鼻、妄加评论，甚至还有时说起教来头头是道。可这真像人家说的说得容易做时难，当自己也深陷其中无法自拔的时候，才知道自己其实也只不过是凡人一个，并没有什么三头六臂，也并不能逃过世俗魔咒。思念一个人是不由自主的，对别人的长篇大论也只不过是“事不关己，高高挂起”的旁观者心态而已，当自己也是当局者的时候，思念如影随从，不管是在明媚的阳光下，还是在昏黄的路灯下，每每伴随，不离不弃。
夜深人静，躺在床上，望着床板，思绪又不知道飘忽到那里去了，此时必然有一个身影悄然而至，仿佛从薄雾的黎明慢慢走来，越来越近、越来越清晰，直到整个身影清晰的呈现在我的脑海里。你微笑着、奔跑着，此时一切的世俗浮华都成为虚无的浮云，而在我飘渺的世界里，只有你最真实，因为此时我的`世界里充满了你的一眸一笑。在认识你这三个月的时间里，虽然见面的机会不多，但是每一个有你在的画面都是我不厌其烦回忆着的电影片段，而大脑不由自主成为一部放映机，在那里循环播放着每一个温馨、幸福的时刻，也在编织着最美的爱情故事。
曾经一度以为对你的思念会随着入眠而结束，可谁能又知我们又再次在梦中不期而遇，不知道那时的你在梦中是否也看到我的身影。其实梦里有你已经成为了我的常态，这也是想你时对自己的一种慰藉吧。有你的梦真好！因为我知道每当梦中有你的时候，嘴角一定在洋溢着幸福的笑容。
当早晨的第一缕阳光，缓缓从窗台照进来，洒在我的脸，就像你坐在我的床前，就那样微笑着、静静的看着我，温暖了整个寒冷的早晨。于是微笑着醒来，睁开眼睛，心里默念着“我爱你”，就伸了一个懒腰起床了。我想此时在另外一个城市的你也已经早已起床，虽然不能和你一起沐浴早晨的阳光，但是我还是想给二百多公里外的你道一声早安，希望你开开心心的度过这美好的一天。
以前不怎么喜欢黑夜，每当夜幕降临，华灯初上，霓虹灯闪烁出城市的繁荣，也折射出世间百态。于是我习惯一个人在这样的夜晚卷缩于办公室、宿舍，上上网、看看书、想想曾经的青春年少、意气风发，聊以，陪着我的只有身后黝黑的夜色以及在夜色下拉出的影子。然而现在我也开始喜欢黑夜了，不是因为它的灯红酒绿、纸醉金迷、也不是因为它的诱惑迷离，而是有一个声音，一个温馨的问候在等待。虽然我们彼此之间仅靠着一根细细的电话线在诉说衷肠，但是我的心就像那空中的漂浮风筝，而对你的牵挂就成了你手中的线，随着你的牵扯而起伏。每当听到你温润的话语、欢快的笑声，一天的委屈、疲惫、不愉快都抛诸脑后，因为此刻只有幸福在陪伴。我喜欢听你说话，感觉你说话时的气息，你总能给予我的是心底最温馨的感触，让我知道在城市的另一端除了父母外，还有一个人对你牵肠挂肚。尺尺天涯、近在此尺，让思念与信任搭建你我之间的桥梁。
和你聊着生活的点滴、分享着各自的见闻，安慰着各自彼此失落的心，此刻的我们忘记了时间，忽视了空间，仿佛在这天地之间只有我和你，生活的美好也不过如此。在我的生活里有一个人已经不可或缺，有一个人的出现已经成为了我的生活习惯，只要有一天看不到她的消息、听不到她的声音，总感觉一天的生活里像是缺少了什么东西，空荡的心总找不到寄托，即使刻意不去想，也总是辗转难眠。如果对一个人的思念可以俘虏一个人的心，而我早已是它的阶下之囚。原来这就是思念一个人的滋味。那滋味就像心房里就布满了玫瑰，被刺到有股锥心的痛，但只要微风轻起，必能引起阵阵的花香，脑海里洋溢着的全是你的身影、你的名字、你的声音、你的笑语、你所有的一切。
想念一个人经典散文5
秒针“滴答，滴答”，分针停驻在零一分，秒针可以回到起点，但已不是昨天。窗外是狂风呼啸，城市是寂凉的，人是不舒服的。每当这种气氛，我便如毒瘾发作般回忆过去，泛滥的回忆是习惯，是迷惑，也是毒瘾。记忆里的那个夜晚，那个赶过来接我去医院的男生，沧桑的流年过去，回忆所剩无几，承诺经过时间的洗礼，不堪入目。
回忆里的那个人，你还好吗？现在流落到了哪个人的世界，那里是否色彩缤纷，繁花似锦？那里是否也有一张爱笑的脸？她是否惜你如命？
回忆里的那个人，你还好吗？当时走得那么决绝，现在是否如鱼得水？时间又回到了我们分开的季节，我们的青春停留在我们争吵时期，我们的偏执把昨日的美好搁浅了。
回忆里的那个人，你还好吗？当你向她人承诺昨日之誓言时，可曾知道至你转身之后，我的世界是什么颜色的吗？可曾对我有一秒的内疚？那些说好的幸福，可曾关心过我放下了没有？
回忆里的那个人，你还好吗？偶尔还会有人问起我们的曾经，当你的名字划过我的耳边时，我才清楚的知道，世界上最短的咒语是某个人的名字。
回忆里的那个人，你还好吗？面对昨日的誓言，你是否也会心酸？当我们的故事划到你耳边，你是否会感慨万千，如果很久以前我们爱下去会怎样，是不是也该有一个幸福的家，有个可爱的宝宝？
回忆里的那个人，你还好吗？两年以后的今天，我终于肯把那微微发疼的青春埋葬心头，我不会再爱你了，不再等你了，不会再恨你了，你会不会有一丝失落？
回忆里的那个人，你还好吗？晨风吹走了诺言，阳光刺伤了我的'梦，我们的故事全剧终了，以后我会爱上别人，我会戴上别人给我披的头纱，然后为人妻，为人母。那些我们说好却没有抵达的幸福，以后会有人陪我抵达我要去的地方。
回忆里的那个人，你还好吗？谢谢你曾经赠予我的感动，谢谢你离开我，赠予我一期心疼的青春，卑微了承诺。荒芜了记忆，颓废了爱情，淹没了尘埃，苍老了誓言。
过去的美好记忆总有荒芜的那天，尽管努力挽留也是白费心机，多舍不得也无能为力。那挥一挥手的瞬间，伤了好久的心！
时光会继续前行，今天恳求我放过昨天，只有放过才能迎接明天的幸福。在幸福来临时，我才能紧紧抓住他的手。
回忆里的那个人，祝你幸福！
想念一个人经典散文6
时光，用他特有的姿态流逝，我却禁锢在自己的夹缝中眼看他远去，却又无可奈何。
如果可以，你会发现，我满满的近代史书上写着你的名字，写着对你的思念，写着我的落寞和伤心。我不允许别人去窥视它，生怕一不小心就泄漏了我的心事，就这样，就这样，越积越多。
想过很多事情，也知道很多事情，却唯独不能控制自己。有时自作多情，然后发现后无奈的笑笑，告诉自己一个自己都不相信的理由，去掩藏自己的悲哀，人的悲哀之处不就是这样么，明明知道，却还不死心，这还有谁能帮你呢，我想，应该没人了吧。
我把满满的心事，用指尖的温度，用不够华丽的辞藻的去诠释他，或许没人能明白这种感觉，但只要有我，我自己明白就好，等哪一天我也不明白了。那么，我必定失去内心的东西，失去我唯一的仅剩的可以表达我的'东西。我想，我对这世界也没有美的眼光了
习惯了关注一个人，想要改掉这个习惯何其困难，但为了更好的生活，你必须选择改掉。开始时有些难过，时间久了。什么都会过去，什么都不再重要。自私的人是好的，因为他会想方设法的让自己过的开心，不会让自己在悲伤的世界里逗留。逗留久了，自己也悲伤了。
记忆留白的地方，是那么容易被覆盖，曾说过的地老天荒，现如今又在哪?我在天的一边翘首，仰望着同样的天空，却不知道如今的你身在何方。是否，像我一样独自思念着你的存在。太遥远的距离，却比心近，我俯尔一笑，凄凄切切。灰色的天空，迷惘的心情，把自我丢失在异乡的指间，唯独，深留对你的殷殷眷恋。
灯火阑珊处，我的梦，碎了!明知多情苦，却还躲不过。你看到我深深的眷恋与不舍了么?当分手成为了必然，当再也看不到你的上线，明知结局已定，却依然上演着痴人说梦的幼稚，甘心重复着徒劳的等待。
想念一个人，是温柔的疼，是流泪的幸福，想念的时候，甜蜜中夹杂着酸涩， 情到深处，如同细流行到水尽处，潜入地脉般深入骨髓，四肢，一动而牵全身，幸福和痛苦都在同一个血管里奔流，也许，只有这种时候，才能细细揣摩爱与痛的心情，也只有这种时候，才能真正体会那句话，情到深处人孤独，真爱如歌，跌宕起伏，偶尔的悸动轻轻划着心瓣，牵起生生的疼，爱是永恒守候，它一直驻扎在我的心里，像天使一样守护着我，喜欢在有你的世界痴迷，在有你的美梦中沉睡，因爱与牵挂，痴痴地守望，成为永恒，傻傻地想你，在风起雨落的每一天，将你的一切置于心尖，于时光深处，默然欢喜。
想念一个人经典散文7
有时候，你很想念一个人，但怕打扰到Ta，于是你只能把这种思念搁浅在心里，慢慢的感觉缺了点什么，怪怪的。
有时候，你很想念一个人，但你不会给Ta打电话,因为打电话给Ta，一句冷冷的“喂”会让你不知说什么才好。
有时候，你很想念一个人，发个信息吧，好怕对方不回信息，要不就算回了，也是简短到让人心疼的一个“哦”，让你顿时不知所措。
有时候，你很想念一个人，打电话给久未谋面的`知己朋友，通电话了，谈论的只会是一些无关紧要的事，那种感觉并不好，很是陌生。
有时候，你很想念一个人，但此后的很长时间，慢慢的你觉得彼此都变了，好像很遥远，偏偏感觉很亲近，可电话的那一头，QQ微信的那一边又好像很飘渺，其实，只是因为想念而不知该说些什么。
想念一个人经典散文8
以前，感觉恋爱中的人，整天甜言蜜语的，腻都腻死了，每天有什么可聊的，每次遇见这样的情侣，我都在心里鄙视一下他们。我想象中的爱情是两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
直到我遇见了她，一个独立，有事业，还带有文艺气息的女子。
她宁静时，一杯咖啡，一本书，一个人，让时光在她的发髻悄悄的溜走，瞬间的`定格，永久的画面。仿佛世界都为她停住了脚步。她是公司的领导，布置工作井井有条，方方面面都事无巨细，谈业务也游刃有余，好像没有什么事情能难到她。休息时会约上三、五好友，一起郊游，爬爬山，玩起来，到处能听到她爽朗的笑声，身上永远阳光相伴，没有忧愁。
我们的相遇是在一次的聚会上，看到她仿佛像认识了好久的一个朋友，感觉特别久。整个聚会我的目光都没有从她身上离开过，当时我一直在想，怎么有这么美的女子，那么有气质，那么干净、纯洁。这是我心中的的女神啊，聚会的酒桌上，已没有了别人，我也听不清其他人在说些什么，我知道我醉了。
那次聚会后，我们在也没见过。可是她的样子，怎么也无法忘记。聚会时的情景，总是出现在脑海中。
夜深了，总是难以入睡，一个人总是不自觉的想，她在干什么，她吃饭了吗，她会记得我吗。想着想着，抬头看到窗外的马路上行人已经很少了，偶尔有一个人，急匆匆的跑过去。只有红绿灯，在独自一闪一闪的。我想她可能已经进入梦乡了，希望她有个好梦吧。
早上，从零碎的梦中醒来，走到窗前，阳光洒满房间，上班的人们都已向单位走去，她应该也在上班的路上吧，不知道她吃没吃早餐，有没有人照顾她的起居。唉，乱担心什么呢。我抓了把头发，赶紧洗漱，准备上班了。
一闲下来，总是想起她，好像跟她一起上班，一起下班，一起郊游，一起看书。
多希望爱情长长久久，朝朝暮暮在一起。聊聊我们的生活，我们的美好的未来。
在夕阳里，手拉手，漫步乡间的小路上。
在阳光明媚的日子里，嬉笑玩耍在浪漫的沙滩。
在飘雨的日子里，为她撑一把伞，相互依偎，耳边萦绕哪些甜言蜜语。
想念一个人，世界变的简单又孤独。
想念一个人经典散文9
本想冷漠的说一句：别人的幸福与我无关，冷冽的只想如同外面所下的雨，下过了就下过了。——题记
就在刚才无意中，看到一个关于死亡的故事，本来是冷漠的。因为死亡离我们本来就近，而且无时无刻不存在在我们周围。赶死或者赴死都只是一个死的态度，只是对待死亡人们过多羁绊离别带来的感触。我八岁不到就已经接触了死亡，因为接触过，死对我无过多的含义？生死不过自然规律的轮回四渡。我努力的说服自己，死亡是正常不过的自然规律，何必去愁说它。
可，此时我想她了。如果她还在，她应该是27岁了。长大的她，我想应该会像她名字那样文静而不张扬，乖巧而不乖张。她在我的记忆中愈发模糊，不清晰起来。如果不是那刻死亡的记忆深刻的刻在脑海中，我想我是记不起她的。从刚才看到想到死亡起，莫名其妙的我想她了。
记得她好像是在白天离去的，当时的我们还在学校读书，我不知道是怎么被叫回来的，是怎么从学校一步一步走回来的，只是回来时，那些大人们把我们拖到床边，让我们叫：姐。可天知道，姐不就在那吗，干嘛还要叫呀！况且是在那么多人围着的情况下，倔强而无所适从。被他们强迫着，耳边一直唧唧歪歪说着（以后就没你大姐了，还不叫就没有机会叫了。）耳朵似乎失聪了。陌生的、别扭的、难以承受的空气氛围下、妈妈流着泪水。兴许是妈妈哭了，我们也就随着叫了几声，可似乎她没有听到。嘴角处总是涌现出很多白沫，爸妈把纸巾擦试着，似乎擦不完，也擦不干净。看着围观的那么多人，无意识的我们被排挤在门外去了。
当我们有意识的时候，门外面的人越来越多。我们愈发莫名其妙了，只是看着围观的人，他们看着我们几个小不等（五个小孩，高度不等）。有许多人，也流泪了。看着越发奇怪，想着奇怪也就从人群中再次挤到爸爸和妈妈身边。抬头间，我发现了爸爸也在流泪（印象中爸爸那是唯一一次流泪），再扫了一眼不待见我们的爷爷奶奶，他们也在哭。抓着脑袋，思考着7岁孩子想不通的死亡。
床边送终并没有引起我多大的印记，唯独在7岁深刻知道的是大厅中间树立了一个棺材，把她送进棺材里，旁边的妈妈声嘶力竭，被许多人拖着不让她靠近棺材，她挣开许多人，爬到姐姐身边，妈妈衣衫不整被拖得乱七八糟，但似乎不影响她任何只为与姐姐告别的，只想看她女儿最后一眼，甚怕一转眼女儿就抓不住了。只是在那刻，我的`心才被刺痛了，妈妈的眼泪一直是我的断口，只要她哭，我就会跟着哭起来。接着那被扰乱的动作，行为。哭着看着7岁小孩想不通的白发送黑发的苦楚，那种痛彻心扉的感觉是那个时候才种在了我的心里。
许久之后，每次去到那个叫尖角山的地方，我总在无意识的寻得一处，听陌生人讲，上山的路口在那个叉路的地方有一个没有碑文的坟墓，里面住着就是我的姐姐。每每去了那里，我总是忍不住多看几眼，总希望看出什么痕迹来。妈妈或许也是不知道具体地方，但是她找人打听过，也拜托过别人去扫墓。我们怕妈妈伤心，所以从那天以后从没有在我们嘴角里问过一句姐姐坟墓具体在哪？只是伴随陌生人讲的，那个地方是她而已！我想她了，只是最近的想念。她在我的记忆，只剩下我们一起玩：扮演老师教学生读书的游戏了。
二姐，小时候是喜欢欺负大姐的，我记得小时候因为姐姐生病了，也不懂得什么叫病，爸爸妈妈最是宠爱大姐，也是想在她再世多得一份温暖，帮她买我们小时候最喜欢的图画书，玩具，戴在身上的首饰，但这些都是大姐的储物。二姐是喜欢恶作剧的偷来破坏的，这是我不喜欢的戏码，我喜欢跟在大姐身后，做个小小的保镖样保护大姐的，看二姐欺负大姐就跑去告状的。爸爸妈妈得知后，会把二姐一顿狂骂。其实七岁八岁哪知道什么叫做生病呢，更不懂得那个时候白血病是个不治之症。死亡是很近很近的，我以为我不再怕死亡这个字眼了，原来只是在陌生的死亡面前没有感觉罢了，对待在乎的死亡会刺痛着，死抓着不放。
如果还在，她这个女儿会比我做得好吧。因为她致死都在念叨着她那个受苦的妈妈不放呢。而我，除了倔强的不想回家做不了任何事了，就算是回家换得来她的安心都不愿去做！有的时候，我这种性格太过懦弱了，太过沉默，太过不知所措反而丢了城池，丢了主见。心太过脆弱，反而愈发筑建起围墙。一有伤害的因子，马上会活像个刺猬去攻击那些伤害，到最后把自己也伤了才可做罢。
黑夜中，想念一个人，原来也是痛的。想念一个人，何况是一个不在的人，那种痛，像似撕开了伤口，往伤口上摸了一把盐。其实对于她的印象真没有了，仅存的是妈妈房间的两张照片。
想念，像是一个沉睡的记忆，被打开枷锁时便一跃涌入。
想念，像是一个流失的缺口，越弥补越深刻。
想念，像是住在心里的灵魂，一到时间便跳出来惊扰你。
想念，我只是不小心打开了记忆，没来得及弥补缺口，被跳出来的灵魂惊扰住了。
想念一个人经典散文10
一天一点思念
生活的乏味，源于对生活中细节的不追求。过于的压力让自己没有了更多的时间去发现，等到有时间的时候，却发现自己已经老了很多，是否会没有那心情去享受细节的自然存在呢?
人生总是有那么多的路要去探寻，而往往最简单的事物，就是在于你用心的去挖掘那些生活中的细节，过于外表的追求，又显得那么假，没有一点的说服力。就好像是爱情的追逐，你越是心里急，就越是不给你，可是不喜欢的东西，都觉得很容易得到，可又没有珍惜，很随意的不看重，这就是一个人的心。
男人会说：容易得到的女人，是不会受到珍惜的。女人也会说：容易得到的东西，我是不会选择的。结果都扎堆了，弄得资源泛滥，真心的都被当做是垃圾了。这是现在都市生活的一个现象，在经济社会的熏陶下，失去了更多的本性，没有乡村味道的气息。
假如，要我选择生活，我会选择远离都市的迷茫，步入大自然的情调之中，此为生活中的真自我。
为那些在生活中而苦恼的女人们，用心的走进乡野山村，用你的眼睛感受下那淡涩的古老房子与孩子们的“邋遢”。那你会发现原来我们还是很好的。只是你迷失了自己的内心追求。那就是给自己一个快乐的一天，有时候一个人也会很开心的。两个人有时候就会多一份开心。
想念一个人的时候心里有点凉凉的，因为不知道这个人是否也会如我想念他般的这样想过我;想念一个人的时候会不自觉的在嘴角露出一丝笑容，是因为想起了他的某一句话，那是一句可以使心温暖起来的话，于是思念在痛苦与幸福中继续着，继续着。
想念一个人直到想到潸然泪下的时候，才意识到应该放过自己。
想念一个人是美好的享受，当你高兴时想起了他，与他同享你的快乐。苦恼时也想起了他，他会分担你的忧愁。在你平淡的生活里时常想念一个人会使你忘去一切烦恼，爱一个人是美好的，想念一个人也是更美好的。
想念一个人的时候，会做一些很傻很傻的事。会在一个抵抗不住思念的夜晚，偷偷的跑到他的住处，远远的看那橘黄色的灯光，想象着他可能正在做的事。看着他每天出门都要走过的路，无缘由的竟有一种亲切感，忍不住会踏上这条路在上面来回走着。
想念一个人是很痛苦的意见事情，它会让你委靡不振，不知道做点什么。心里面缺少了一个最重要的东西，就什么事情也不想做了，累的是自己，可是又有什么办法呢，谁叫自己傻了……
想念一个人，却是一个对自己若即若离的人，总是把握不住他的身影。也没想过要去把握住他的什么，只希望他的心里也能有我的一个位置。
想念一个人是件很苦的事，明明知道他在哪，明明知道他的电话却不敢拨通，明明知道他也在牵挂着你，却不敢说出，只因为往事如烟如梦……
想念一个人的时候时间似乎是停止的，就那样呆呆的坐着，眼睛不知是停留在了什么地方，时而皱起眉头，时而唇边带笑，等猛然觉醒时才发现已经是几个小时过去。
想念一个人的感觉，最多的感觉是心动，是一种相见不如想念，想念却又让人强烈想见!想到流泪，却又压抑自己不去见!虽然痛苦却又夹杂着甜蜜。开心的时候，不开心的时候，都是想起他的好!
一个人独子坐在电脑前，看着那闪烁的QQ头像，听着那一个个上线的声音，唯独守候不到你的QQ头像闪烁的时候，对着那变化万千的屏保，上面那一张张你的照片，让我回忆起你在身边的欢声笑语。
一个人独子躺在床上，眼睛对着天花板发呆，脑子想着是和你在一起的那几天生活，那点点滴滴的回忆，汇聚在我脑海里。想起那看演唱会时，你那激动的表情;想起那在瑞安漂流时，你那变成落汤鸡的样子;想起那在雁荡山时，你那望着夫妻峰时的感概;想起……好多的回忆，使我又一次迷失在回忆的.世界里。
一个人醒来，第一件事就是拿起手机，看着时间，等着你的电话，哪怕你没有打我电话，我也会默默的等待着。因为我知道，我答应过你，我会二十四小时等着你的电话，在你需要我的时候，我就会出现在你面前，安慰你，照顾你……
站起来泡一杯茶，不知道什么时候我迷上了喝茶，第一泡时苦涩，第二泡甘香，第三泡浓沉，第四泡清冽，第五泡清淡，人生其实也就是这样的。望着手里的茶杯，我痴痴的想着，要是你坐在我的对面陪着我一起品茶，那该有多好啊，可惜这只是我的幻想罢了。
端起手里的茶杯望着天空，难道老天爷也知道我的心情。望向天空，看不到月亮，连星星也看不到一颗，就如我的心情一点一滴的沉沦，不知道我的路在何方。
总笑红尘多磨难，今天的夜晚，一片漆黑。我的心也如今天的夜晚，孤单寂寞的感觉总是围绕着我。孤独总是在我耳边说，难道你一个人还没过够这孤独的生活吗?寂寞总是默默着拿起打火机，为我点上那根解愁的“五分钟”。
不知过了多久，我回过神来。发现手里的烟已经熄灭，五分钟难道过的真的有这么快，人生有多少个五分钟，唉。
突然眼睛里进了一粒沙尘，泪水无声的滴落，用手拭去那本不该存在的泪水。我的人生道路在何方，你是否也在心里默默的念叨着我的名字;你是否也经常性回忆起我们曾留下的欢声笑语;你是否感觉的到在远方还有个人在默默的思念你，默默的祝福你，默默的守护你。
我的生活在变，心情在变，唯有孤独不会变，唯有那颗失去的心不会变，唯有那答应过的承若不会变。就让我用寂寞去锁住我那孤独的心，就让我用思念去等待你的电话，就让我用那份承若去守护你照顾你。
想念一个人经典散文11
吃着西瓜，小怡说起了她的初恋。
她的故事像极了偶像剧。
“从前有个傻姑娘暗恋她老爸铁哥们的儿子，从小学三年级第一次见面开始……这个故事占据了我目前为止一半的人生。”
三年级的时候，两家人见面，爸爸和他最好的哥们，也是他的初中同学，两人各携家眷，去北京旅游。那是小怡第一次见到他，他正在读六年级。
两家人吃饭的时候，大人们开玩笑说，小怡要不然以后就嫁到小哥哥家里吧。
那次去了故宫，去了长城，去了颐和园。她还记得，故宫好大好大，她走着走着，耍赖不走了，他蹲下来，背着她走。那时候，她又瘦又小，他又高又大。
从此以后，她记忆中一直保留着这个画面。
接下来的几年，小怡陆续从她爸爸那里得知他在重点高中读书，后来又考上了中国地质大学。
在高考填志愿的.时候，她填了离他学校最近的大学，还选了他看好的专业。
“但我没有选择去他的学校，因为我不想傻傻地突然出现在他面前，而是希望保持距离，并让自己变得足够优秀，然后理所应当地站在他的身边。”
高考结束后的假期，她幻想过无数次和他重逢，还翻看了三年级时与他的合影。
上大学后，听说人人网上根据名字就可以搜到那个人，她找到了他，加好友，留言是：你还记得我吗？
煎熬地等了一夜，第二天中午收到回复：认错人了吧？
当时她难过地想，思念了这么多年的人，却不记得自己了。
她不死心，回复：你是××叔叔的儿子吗？
傍晚时他回复：哦哦，你是小怡吧？呵呵，我不知道是你。
就这一句话，她又快乐得飞了起来。
大一寒假，小怡去书店找了份兼职，推销公务员考试课本。
“小小的私心，爸爸说过他在准备国考，我幻想着他来书店买资料时，与我不期而遇。”
一个中午，她爸爸打来电话，说趁现在没什么繁忙的事，两家人一起出去吃个饭。
她紧张起来，这是自三年级后第二次见他。
晚上到了饭店，他们一家三口已经到了，见到他的一瞬间，仿佛又回到了三年级的时候，他的模样没有多大变化，但要比之前高大多了。
这是她觉得最好的画面了。
突然大人提议，说你俩这么多年没见面了，喝一杯吧。
她的心化成蜜，甜得不行。
端起酒杯，一激动，差点喝掉一整杯，就在她干了一多半的时候，他在一旁拽她的胳膊，说：“半杯就好、半杯就好 。”
那一瞬间，她脸腾地红了。
后来，他们有时上网聊天。小怡激动地说起在峨眉山夜宿佛寺，行走云南贵州，可是发现他没有回应，因为他不喜欢旅行，不喜欢陌生的地方。
我的情绪慢慢地从三年级的童话世界回归到了现实，我暗恋十年的人，原来是一个我以他为原型幻想出来的对象。
“我喜欢他像大哥哥一样对我的照顾，却不了解他这十年里的成长经历，他的思考想法。回归现实我才发现，原来回忆里的人是不能去见的，去见了回忆就没了，友情也好，爱情也罢。”
喜欢他的第十年，小怡决定放弃。
小怡没有像失恋一样痛哭流涕，因为她本不曾恋过，只是心里空落落的。
她拿出当年和他一起在北京照片给我看，照片里，小小的她和她喜欢了十多年的他，很讨喜。
我想起一首歌，是这样唱的：也许喜欢怀念你，多于看见你。
也许，有的爱情，其实只是习惯想念一个人而已。
想念一个人经典散文12
一直一直都活的没心没肺，不去想，不去念，不去哭，一切很平静，很平静！我丢弃了眼泪，不会了哭泣，忘记了思念。我，什么都丢了，忘了，没了。
可在这一刻，我好久好久都没有过的感觉：想一个人，想到流泪。
我看见了曾经走过的熟悉小路，看见了熟悉的面孔，看见了熟悉的你。可你的轮廓却是那么的模糊不清。你没有驻足，仅有的只是站在遥远的天边，偷窥着我的模样，而后悄悄的离去。只留下傻傻的我还在原地驻足，久久不能释怀。看着你的脚步渐行渐远，一点一点的朝向你那清晰的“家门”走去，我哭了，我拼命的追奔着，哭喊着，但你还是走远，直至你的'家门口。我真想牢牢的抓住你的手，留你在我身边，好想，好想。你的脚步却迈的那么快，使我望尘莫及，我只有流泪，拼命的流泪！
泪水早已浸湿整个枕头，伤心的我被自己的哭声惊醒，原来一切都是梦，都是梦，可真实的再不能真实的泪水早已淹埋不了内心的真情了：“想一个人，竟会想到流泪”。
好想，好怕，好孤寂。我将自己紧抱，用被子半裹着身体，想要找到一份慰藉，一份安全感，好让自己温暖，不再害怕，不再寂寞，在没有她的日子里依旧灿烂，依旧坚强
柔软温和的被子却像拭泪的纸巾，吸引着我干涸的泪珠一粒粒的滑落，一粒、二粒……它大方的接纳着我的一粒粒泪珠，我终于哭了，放纵的哭了，我哭的痈快，哭的无助，直至感觉神经窒息。好久都没有过的泪水，今天，我挥洒了。
看着镜子中哭的不成自己的自己，我傻笑。“想一个人，竟会想到流泪”。可是，我不想欺骗自己，我真的好想好想啊。我想有你时的生活，想我对你闹脾气，你生气的样子，想我对你顶嘴，你无奈的样子，想我骂你，你无语的样子…想
有你的时候，我不会这般的可怜、这般的孤单、也不会有这么多的烦恼和伤痛，也不会为思念而流泪，只因有你！
我多么希望此梦永远都别醒，那样我就可以去你家门口天天等天天等，直到你哪一天出来，然后永远的陪在我身边，那样我就不会害怕失去，害怕失去你，不再孤独，因为有你陪伴，不会再没有安全感，因为有你的保护。
想念一个人经典散文13
在很长的一段时间里想念一个人，就像患一场慢性病。直到后来自己久病成医，想念也就去除了苦涩，只留下了些微甜蜜。
有想念就必然有分离，有相隔，有不联系，甚至有和对方再也不可能有交集的伤痛。
可是有想念就必然有爱意，有珍惜，有不放弃，甚至有不嫁不娶的心底誓言。
而我的想念只很平淡，但是很长，长到我发现自己已经悄悄变笨，再也感觉不了痛。
我的胡子总是长得很快，有时候我会一边摸着杂乱的胡渣，一边想时光究竟把我落在那一年了。
忘了是什么时候第一次见到她的了，我的天使。只记得是在一个午后，初雪，就这么悄然相遇，那时候我还是一个中学生，竟然控制不住地喜欢上了她。
年少的爱情，总是那么明丽，那时候除了学习，我心里满满的都是她。我设想了很多表白的方式，却没有尝试其中任何一种的勇气，直到后来我和她分到了一个班。
她是化学课代表，有着孩子气的面容，左撇子，写字很干净，而我和她隔着几排座位，有意无意地就会看她的侧脸，满心都是欢喜。
那时候我还没有堕落，成绩还不错，我还有很多兄弟。其中一个兄弟取得了她的`芳心。
虽然失落，却还是真心祝福他们，两个都是自己很在乎的人，他们都快乐幸福就好，我一个人的失落并不重要。
貌似他在教学楼取走她的初吻时，还是我在门口把的风。
闲暇的时候，我还是喜欢看她的一举一动，看她收作业时严肃的样子，和他在一起时甜蜜的样子。而兄弟并不知道，我也相信友谊会一直温暖。同样的，我也给了她一份友谊，却是以友谊的名义偷偷爱着她。就这样安安静静地，未尝不好。
那时候我所有的功课里化学最出色，后来在大考中得了满分。那时候我喜欢练书法，后来班里的黑板报都交给我了。那时候我天天训练自己的左手，后来弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那时候，她却只在他的身边停留。
我以为自己真的会一直这样安于现状，却没想到我也会有无耻的时候。
那是在她和他闹矛盾了以后，他说只是玩玩而已，她很伤心，从此便形同陌路。
而我却没有劝和，甚至因为不满兄弟的态度而和他反目成仇，于是他便知道了我对她的心思。
尽管我一直陪着她，倾尽自己所有的一切去爱护她，但是她却一直没有喜欢过我。
有一天她传了张纸条，上面写你到底爱不爱我，我一时无措，还未及回答，她便笑着说只是一首歌的歌词，问我有无听过。
也许，只是曾经这一瞬的迟疑，我与爱情擦肩而过。但是，我相信，至少曾有过那么一瞬，她是喜欢我的。
她喜欢过我，这便是我收藏不多的动力之一，支持着我把庞大的想念运行了这么多年，即便穿越了长长的时光也从未改变过。
我没有来得及说我爱你，大考便到来了，进考场前我见过她一面，那时候她一袭蓝裙，淡淡微笑，再无了初见时的稚气。那是我记忆里最后一次见她，很多年后我把这幅记忆不断地循环播放，甚至泪水里都倒影着她的笑容。
大考后她便去打工了，此后一直没有音讯。很久以后我听老同学说了她的经历，说她心里一直有我。所以那一夜，哭得很伤心。
她每天的工作都很繁重枯燥，可是她那么单纯，甚至还只是个半大的孩子，一个人在异乡无依无靠，怎么能面对竞争如此激烈的社会？以前她很喜欢睡觉，仿佛怎么睡都睡不够，像只小懒猪。可是听说她的工作需要天天熬夜，不忍心去想她是怎么熬过来的，可是我却丝毫不知情。
后来听说她结婚了，新郎是教她手艺的带工师父，也许在她最艰难的时候，是师父给了她温暖吧，而我除了想念什么也给不了。
听说她结婚时已有三个月的身孕，听说他们是闪婚。可是这些不重要，重要的是她的归宿是幸福，这便够了。只是，我不愿再见她，如果我出现，会惊扰到她的幸福。
本来我以为我对她的爱会终结在她婚礼的那天，但是后来我明白只要我心里一天放不下她，此爱便一天不会终结。
可是我真的是不知不觉地堕落了，复读了一年又一年，怎么也考不上大学，弄了一身的病。有时候坐长途车回家的时候我就会幻想，会不会在某段路上偶遇她，只见一眼，一眼就好啊。可是明明心里又害怕见到。很久以后我找到旧时的一本书，扉页上有我写给自己的笑话：既得不到，那就一直卑微。恰是送给当时那个悲伤的自己。
如今算算，她的孩子也快上学了吧。
我在心里骗自己：我爱的只是曾经的她而已，现在的她已经不复当初了。
后来我上了一所三流大学。偶尔在校园里会看见像她的女孩，无论是声音性格还是长相像，我都会目视良久，室友们开玩笑说我是个大色狼，我也欣然接受。也许以后我有了女朋友，身上也必定会有她的影子吧。
有一天当我隔着长长的时光寻找初爱时，却发现自己已经很淡定了，甚至还会有淡淡的微笑。原来治疗伤口的最好办法不是强迫自己去忘却，而是努力让自己学会接受现实并习惯去爱自己。
直到，自己久病成医。
直到，你不再是我的唯一。
想念一个人经典散文14
火车开过的轰鸣声，有点刺耳，有点悦耳，这并不矛盾，只是一个复杂的情感。有时就是这样说不出来，哪怕千万个字，也不如一个疼痛来的犀利。
八月的结束，九月的开始，又到了一个星期四，值得铭记的一天，只不过，有些记忆，太过微弱，只足够我一个人用心珍藏，至于你，你有你所努力的目标，有你所追求的梦想，有你所向往的生活，也有你，所想要去爱的人，而那个人，与我无关。至于我所有关于你的记忆，兴许只是我一个人的独角戏，我来开头，我来结尾，所有的故事，无声无息的来，又无声无息的去。我曾经臆想出来的所有结局，都是没有发生过的空白的梦境，梦醒后，留我一个人痴痴呆呆在原地，而你已经走得很远很远，远到我无法看清你的背影。
我在没有你的陌生的'地方，呼吸着稀薄的空气，伤口疼痛到了麻木，每天，我都在回忆过去的事，做着以前都会做的事，数着日子一天天的过去，我多么希望有一天，在这个陌生的地方遇见熟悉的你，然后在心里默念你的名字，对你说好久不见。只是不知道这一天，会有多遥远，或许，也不不会有那么一天吧。
天空中的云层压的很低很低，我希望可以下一场雨，一场大雨，冲刷掉所有的躁动不安。而我，便可以在雨中，把自己沉睡起来。
我总是一个人去教室，一个人去食堂，一个人坐公交车，一个人吃饭，一个人在陌生的地方乱逛。然后，我总听见自己宁静的心在一遍一遍呼喊你的名字，我就想起一句歌词：“其实他看不到的，都隐形了，残忍吧。你微笑之中藏着难过，是明明在意说不出来还装作洒脱，偷偷的躲在角落。” 是吧，多残忍。
因为年少的爱情，太过脆弱卑微，一不小心，就不见了踪影，明明流出了眼泪，却还假装笑着说不后悔。
想念一个人经典散文15
“我已经不了解你现在的生活了，我也不再那样感兴趣，我也不期望自己，会在你的心里留下怎样的印象。也不会去想象在你心里，占着怎样的一个地位。你跟我说或者不跟我说，你出现在我的生活里，或者消失，我已经不那么介意了。”
我有一个故事，以前不知道该不该和你说，现在不知道以什么样的方式和你说。生命之间的缘分本来就是浅薄，相逢时万般欣喜，一段短暂的时间后，我们 就失去了对方，不相念，便不必再问候。
我慢悠悠的走在路灯下，自此，对你的不打扰，是我能做的最好。雨后的街道，朦胧了谁的心，遮住了谁的眼？你离开的时间，下了一场m漫天大雪，田野已是盛开的春，我的心却是过不完的冬。
那年，你来了，踏着晴朗的星空，我闭眼，静静感受万物，花开草长，虫鸣鸟啼、情意在胸臆之间喧腾而出，那彭拜的力量竟使我泪流满面。我听到火焰缓缓的燃烧，我听见清泉缓缓的流淌。那种喜悦，是春日墙角的第一簇新芽延伸到你窗前，微风为你送来的'生机。经过那么多孤单的日子，我终于抓住了一缕阳光.就这样胆怯而疯狂。你是我的月色，我的白雪，我的麦浪、、、你倒影在我世界的每一个地方，赠与光芒。
这个世界有太多的人，每个城市都拥挤而匆忙。我没等来那场春雨，却等来了你，你可知我有多欢喜？我以为 只要许下愿望，只要足够虔诚就能留住你，这中间的欢愉，成了一场空欢喜，我不舍放弃，又不忍回忆。
后来，你就这样离开，你说从没有想过伤害，你说希望我幸福。我却只能笑笑，不被爱难道不是最大的伤害？眼泪代表着悲伤，我却怎么也流不出来。
岁月浅尝辄止，我的思念却深沉如一。恋爱的记忆还有着温度，总傻傻使我认为只要还相信，爱就会存在。我也曾无数次的问自己，爱情为什么不能天道酬勤？你为什么能够那么果断？可，不论我为多少次，不论我有多么急切的想要知晓这个答案，回应我的只有石沉大海的沉默，和漫漫的黑夜。
我已经不会对别人宣布，我放弃你了。因为真正的放弃，永远都是悄无声息。某年，某月，某一天，原来，我害怕的事，不是无法放弃你，而是在这样一天，我突然不喜欢你了。
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