我总是在想，人之存活于世上，究竟是为了什么。
每天我们都过着循环式的生活，平静得像是一汪死水，麻木得早就没有了知觉。我们所祈求的幸福的生活，究竟是个什么样子的定义？
而我，究竟想要一个怎样的生活状态。
我总是在茫然，不知道自己究竟该干什么才是自己所想要的那种生活，不想绝望在我的死循环里，却又跳不出来，兜兜转转，恨自己不知道浪费了多少的青春，直到再没有什么可以浪费的了，我顶着一张没有表情的面孔，等待着时间的轮回，难道真的就这么老死在荒废的时间里，杂草丛生，没有拯救的余地么。我还是清醒的，因为我还有不甘心。
在我成长的岁月里，我过着的类似公主的生活，虽然被强烈的保护着；长大后，我实现了小时候的梦想，成为一名办公室白领，拿着一定的薪水，却发现，所谓的白领还不如生活在底层的靠打零工为生的穷苦大众。
我爱上了一个人，在我还没有接触现实社会的时候；在我还是学生，满脑子幻想着爱情就是一切的时候，我爱上了那个兵哥哥，他是隔壁班的教官，一场匪夷所思的爱情泡沫剧，那时候单纯的不顾一切的想要在一起。五年之后，修成正果，我开始迷惘，开始如同所有的怨妇一样，抱怨没有钱，抱怨没有身材，没有脸蛋，抱怨只要出门就要花钱。如我最初的所想的轨道已经偏离了太多太多。我不想在结婚以后，就像很多女人一样，蓬头垢面，絮絮叨叨，令人厌烦，但是似乎很多女人都逃不了这样一个巨大的磁场。结婚生子之后，就会出现一个满面斑点，粗鲁无比，说话如同泼妇骂街的女人，谁会喜欢，就是同样身为女人的我们都会唾弃这样的人吧。
在我的心目中一直有这样一个女人潜藏在我的内心里，她是个精致的女人，一个让人觉得舒服的女人，她有着干净的面容，恰到好处的身材，穿着得体，可以在很好的朋友面前很疯，有着温暖的笑容，优雅而从容的气质，让人忍不住的喜欢，静静的在咖啡屋的落地窗边和闺蜜或者亲密友人一起享受下午美好的阳光，永远都从容淡定的做着自己的事情，不骄不躁，有个自己的兴趣爱好，有个擅长的乐器，会的东西很多，懂得的东西也很多，可以从容不迫的和各种人打交道。这就是我一直想成为的女人，我想我的内心里有太多的得失，所以，我成为不了那样优秀的人，可是，我还是会很渴望靠近她。
跟自己说努力吧，不要计较太多的得失，遇到困难请淡淡的微笑，难过的时候靠靠身边最亲爱的人，努力工作，努力生活，努力做个幸福的人，懂得知足常乐，人生其实没有那么多的无奈和悲伤。
我想终有一天我会是这样的女人的，因为，我正在努力摆正自己的姿态，不为别人，只为我自己在感叹韶光不再的时候，不用后悔，自己活得这样糟糕，至少，我也曾努力过，至少，在暮年时，我还可以有很多很多的回忆。
其实，一直都懂得，我是个很幸福的人，四肢健全，能尝试各种美食，身体健康，有亲爱的家人，甜蜜的爱人，亲密的友人，有个工资虽不高却很稳定的工作，虽然是月光族，但却不会困窘到吃了上顿没下顿，不会潦倒到一年四季没有衣服穿，有一间不大却很温馨的屋子，有一个没有才貌，没有财富却无比疼爱我的爱人。所以，我没有理由不幸福，我所能做的，就是将这幸福延伸下去，我知道我可以，我一定可以。
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