听别人说，人要有正思想才算是正道，然后他列举了几个例子，想让我对此深信不疑。可是他不知道的是，在他对我想要灌输正思想的那一刻，我在脑子里已经停止了他对我的输入，另一方面，我还试图想找出与之相反的例子来纠正自己。从反方面想，一些不好的思想是很消极、黑暗的，它消磨你的意志，使你丧失勇气，平庸的以致痛恨自己，可我并不排斥这些思想－－因为这是需要。
很多的思想，不是因为个人的思维太活跃，而是有的想法确实难以理解，因为别人不懂你，所以他们不会随意的走进你的心中。所以说，两个人能够走到一起，这都是需要莫大的勇气才能搭手过日子的，对那些能够真正以和睦状态白头偕老的人再多的崇敬也不为过－－你能够为对方奉献一生吗？有可能你活着并不是为了自己而活，你真正需要的是为你身边的人着想。所以你不可能做到真正的全心全意去爱一个人，这是基础也是现实。只要不离开现实，所有一切皆有可能。
有时思想太复杂，你只是不想弄清晰，许多话也并不是亲口说出来才会有效果，更何况表达的方法也不止一种。假如我对你说的话，你会百分百的相信吗？如果别人不相信你，你又能说什么呢？所以，大多时候我只是做我应该做的事－－尽量保持诚实。
保持信任一直是我作为交往的准则，虽然有时候我会问你，你是否骗我，我又不是迂腐的人，如果是开玩笑的话，那我听听也会无奈的笑笑，并不会就此对你失望；如果不是，我笑的就会更欢了，有种如释重负的感觉。只是我不知道，骗人会不会要一直持续下去，到最后连自己也给骗了，所以以后要少说谎（说谎是每个人必经历的），一个人连续的欺骗，只会让我失去对他的信任，我虽然笨，但我是真的不傻，这一点我还能分的清的，所以吗，想要和我交往就不要欺骗我，否则的话我只会远离你，也不要问我说的是不是真的，我有必要说谎吗？我都不明白，说谎的话你可以选择不说不是更好吗？这么浅显的道理也不明白吗？还是说，说谎已经成为了习惯，随口而来，也不会觉得有什么别扭的情况，说谎也就成了生活的一部分，像是吃饭睡觉一样平常，如果不说的话，反而觉得难受。嗯，感觉差不多就行了，我也不会非要认真到开不起一点玩笑。
不知是喜欢欢快的歌还是因为它的调子好听，能引起我的共鸣，我并不是一定要喜欢忧郁的歌，我只是觉得，每次听到那些忧伤的歌，我的心中反而很平静，像是发生在自己身上的事而又认为没有什么大不了。静静的听完一首歌，然后有所感，这样做也许会有许多的缺陷，比如说，我会变的越来越自我，完整的世界只是我的席地，一个人越来越孤独，对外界的感知能力越来越差。不应该用冷漠形容我，只是找不到合适的词，用无为、无视，我却又做不到，我不希望看到身边的人伤心难过，只能说我的情感波调也是一直不稳。
本来我从未有过不合群的念头，我一直都认为自个混的还不错。可自从被人家说了我不合群之后，我便越来越觉得自己是真的不合群。一开始我对此一头雾水，从前是没有这个念头的，现在居然被这个念头一直占据着，我努力摆脱却不管用，而且会觉得越来越乱。最复杂的还是待人这方面，自己认为做人真的很是失败。之前我没事就想要表现自己，弄的自己很烦，我都没有精力去做别的事了，整日为此忙来忙去，最后也不知忙了些什么东西。我感到特别的疲惫，最后想做的便是通通滚去，什么也不需要操心。对此只能说，我需要一段适应期，要慢慢的消化，去遗忘一些我不该想的事情。凡事都会有转机的，我的命我自主，虽然不知道什么时候会离开这世界，只是不希望任何人再来安排自己要走的路了。
再说与人交往，不是那颗封闭的心很活跃，而是我的思想如此，我又觉得那是应该做的。比如说，尊老爱幼这件伴我们一生的事。很多事情在我看来都是理所当然的，我也没想过去改变，这对我来说是一种定性。总是如此，我不可能单独的为谁而去改变什么，我也不是听不进他人的劝导，只是在我的思想中，自己应该有自己的方式，别人的方式不一定适合我。不过如果他们够坚持，能给我做一个好榜样，说不定我还会受到他们的影响，在不知不觉中改变。思想在脆弱的时候最容易被攻破。经历那么多的磨练，我想自己应该懂得，自己做什么应该做什么，所说的话只是空头支票，最重要的还是自己的行动力，想做什么不应该靠他人来教的，最主要还是从心里知道，自己是可以的。
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