我似乎一直在逃避些什么。
老师在我心中我一直是很尊敬的。直到后来五年级的时候班主任说的话改变了我的性格。
“xxx，你怎么是这种人啊?不会为同学着想，自私自利。你以为你以前那样我就不会惩罚你了吗?你别以为我撤掉你权利你就可以为所欲为了...”那天，一个很平凡的早晨。我一直很尊敬很喜欢的班主任老师，不分青红皂白对着我就是一顿臭骂。我也想过反驳，被人冤枉不是一次两次的事情了。可是我的辩驳没用，在权利比我大的人面前，她说的话全都是对的。
结束那场难堪的战争之后，班里的同学都在用一种同情的目光看着我，我一点都不难过。我只是很憎恶那位老师，怨恨一位本是罪魁祸首的同学。我甚至在想极端的报复方式。那一整天我看人的目光从以往的笑意变成了冷漠。
后来照样是这样熟悉的场面。
“你真是个废物啊，没有用的垃圾，你有什么资格喊累喊烦啊，你以为你是谁吗...”这句话，也是从我尊敬喜欢的母亲口中一字不落地说出来的。原来啊，那个口上说为了我好的妈妈，在我失败的时候一脚把我踢开，只会骂我废物和垃圾。对啊，我成绩不是最好的，也不是在班里最有地位最活跃的。我什么活动都不想参与，我很自闭。你老说我自卑，逼着我去参加一些我讨厌的竞选活动。你逼着我一步一步走向绝境的。我知道不论你对我好与坏你都是我的妈妈，根据国家法律我们再怎么决裂也无法断绝母女关系。你一直在利用我。我考好了你质疑我我在作弊。我考砸了你二话不说直接拖鞋砸过来。你不会心疼我身上的伤痕，我受了多少伤你也不会知道。你只会看着我的成绩说话，我懂。
好累。
在生活中你不允许我掉一滴眼泪，不许我喊累喊烦说丧气的话。在家里发生了什么事情你第一个就怀疑是我干的。“不是你是谁?你长大了翅膀硬了能飞了是吧？”你冰冷的目光看着我，我与你再无一分一毫熟悉感。
我和你说话都要掂量分寸你知道吗？我怕一不小心连你也不要我了。其实我很早就应该明白吧，在我和妹妹之间选择一个人的时候，你不由分说选择了妹妹。我现在每周五一回家车上你不停的数落我责骂我，我能做到的只有沉默不语。我不可能像以前那样反抗了，我连反抗的权利都被你剥夺了。
我在逃避现实，我总是在折磨我自己。我逼着我自己做我不喜欢的事情还要装出很快乐的样子。我在逃避老师，逃避同学，逃避父母，逃避内心。每次我觉得受够了的时候我就趴在窗台上想着一些极端的结束生命的方式。
我看着远处的蓝天白云，看着对面人家种的一盆紫色的不知名的花，看着邻居院子里那条旺旺乱叫的大黑狗，看着路上来来往往行色匆匆的行人们...
这个世界本来就不公平就不美好。我对我身边的人哪怕是最亲近的父母我都有一层戒备之心。我望着这个世界，想了好多好多。我有性格多变动不动就翻脸喊绝交的朋友，有对人忽冷忽热的怪异老师，有一位嘴上说对我好的妈妈，有一位好几年了都未曾见过面的爸爸。我拥有这么多，有用吗?
但愿还有来世，我能出生在一个幸运的时代，幸福的家庭。
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