小孩没有不说谎的。但父母应该小心，别为了纠正说谎，而逼孩子说更多谎。
《孟子》中有段文字，记录下孟子某次说谎的过程。在〈公孙丑下〉，孟子要去朝觐，齐宣王派人来传话：「我着凉了没办法上朝，请先生明天再来好吗?」孟子回答：「不巧我也病了，明天不能去。」第二天孟子就出门，去向某大夫弔丧。没想到孟子一走，齐王派遣的医生就来了，孟子的堂弟只好说：「他今天有点好转就去朝觐，搞不好已经到了。」一边赶忙请人去通知孟子，叫他别回家，快去见齐王。孟子却死不愿意，只好转去朋友家过夜。
我举孟子为例，并不是要证明说谎没什么不好。诚实当然是重要的，诚实必须被奉为美德，人跟人之间才有信任。孟子的例子却点出一个事实：在大人的世界裡，说谎真的很寻常。
说谎不见得是坏小孩
何止大人，小孩也是。学者研究，小孩两岁就开始说谎。一开始小孩很笨，没擦嘴就否认偷吃饼乾，四岁懂得先擦嘴，七岁则懂得编故事圆谎。
爸妈炫耀很会教小孩，最可笑的一种正是「小孩从不对我说谎」。依据加拿大麦基尔大学心理学家维多利亚?塔娃儿(Victoria Talwar)研究，几乎所有爸妈都一样，听出小孩谎言的命中率只有一半，跟乱猜差不多。如果你真认为小孩从不对你说谎，应该只有叁种可能：一、小孩太聪明，总骗得过你﹔二、小孩有亚斯伯格，不会说谎﹔叁、你自己有亚斯伯格，无法感受为何他人需要说谎。
既然小孩都说谎，十岁以前的说谎就不应该与坏品德划上等号。中学阶段有些孩子的确会说谎中伤别人，这在国小阶段却绝少。一般说来，小孩说谎的动机很单纯，就是运用一种能力。这跟小孩一旦学会讲「不要」就会多多讲一样，他一旦发现说谎可以躲过大人一句「那样不行」，他就会多多说谎。
在这阶段，大人如果只是戳破他谎言，叫他以后不可说谎，传授的到底是诚实的重要呢，还是圆谎技巧?答案可能是后者。如果不说谎挨骂，谎言被戳破也挨骂，说谎依然值得一试，毕竟还有谎言不被戳破这第叁种可能。
爸妈都不希望在纠正说谎的过程中，反而教会小孩圆谎。谁都不希望小孩说谎成癖。说谎癖(compulsive lying)是一种病，患者说谎往往没任何理由，就好像偷窃狂偷的都是不需要的东西一样。不过，说谎癖患者绝少，粗估千人中只有一人。
扣除说谎癖，一般人说谎总是有理由的。以《孟子》那段文字中的堂弟为例，他说的是百分百善意谎言，目的是为了保护孟子。小孩说这种谎，爸妈除非是被骗的对象，不然都会夸他懂事，懂得顾全大局，绝不可能教他：「你干么帮堂哥圆谎?你应该说实话，就说他没生病，只是闹脾气。」
小孩没有不说谎的。但父母应该小心，别为了纠正说谎，而逼孩子说更多谎。
如果善意谎言值得嘉许，以下问题就值得思考了：孩子在成长过程中，圆谎能力愈来愈好，大人应该生气吗?
如果只是能力本身，的确不应该生气。圆谎代表换位思考，代表因果叙事，这些能力都太重要了。问题是，天底下绝没有小孩说谎是为了练习换位思考和因果叙事。小孩说谎都是为了掩饰过错。纠正说谎，就是不希望他变成「小人之过也必文」那种小人。
专家常说小孩说谎是为了逃避惩罚，所以遇到小孩说谎，大人应该检讨自己是否太严厉。这裡我看法不一样。管教再怎么鬆，小孩也是会说谎的。趋荣避辱是人类本能，孩子犯错不想让你知道，正是不想破坏他在你心目中的美好形象，跟惩不惩罚无关，惩罚只是让他更不愿意承认说谎而已。
重点应该不是管教严不严厉，而是大人愿不愿意接受小孩说谎是很正常的事。大人强调不可以说谎时，眼神往往相当严厉，这会让孩子认定「爱说谎的小孩」是很羞耻的标籤。这样他下次忍不住再说谎，就会更努力圆谎。愈是努力圆谎，被戳破就更羞耻。将来他明明没说谎，也感觉你在用狐疑眼光看他了。
这会形成恶性循环。到头来破坏亲子之间信任的，其实不是孩子的谎言，而是孩子受不了你对他的不信任。他愈觉得你不信任他，就更觉得没必要诚实。
因此，培养诚实的最好方式，既不是放鬆管教，也不是强调说谎很糟糕，而是帮助孩子在说谎之后，有办法承认说谎。这样几次，他就渐渐理解许多谎言根本没必要说。
让孩子觉得承认说谎不可耻
你可以做的'，是跟孩子分享自身瞒事情瞒得很辛苦的经验，让孩子知道你跟他一样，也曾为说过的谎言感到苦恼。你尤其不该让孩子觉得纠正他说谎是为了捍卫你自身权威。你应该说的，是谎言累积在心会把人变得不快乐，因此纠正他是为了他的长久快乐。你也可以教孩子，愈是以谎言遮掩过错，就愈难变成更好的人。因此承认说谎并不可耻，承认代表你有决心变成更好的人。责备孩子说谎时，用亏的也可能比用骂的有用。
怎么个亏法，让我借《孟子》发挥好了。孟子说谎的理由有点幼稚，任何人是他妈，知道了应该都会好气又好笑：「你不爽，当面讲开不就好了?有必要谎称病再故意出门给人家看到吗?齐王又不是你肚裡的蛔虫，怎知你在不爽什么?」被妈妈这样说不会有羞辱感，这样孟子应该比较有心情反省才对。
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