秋已深，寒风呼啸，树枝瑟瑟作响，枯叶铺满整片空地。
秋天是一个令人感到无比凄凉的季节。一阵寒风吹过，顿觉全身瑟瑟发抖，瞬间便有孤独和寂寥的感觉涌上心头。
寒冷的秋夜里，即使是乐观如我到了没心没肺的人，仍然不可避免的被心中也许因为压抑太久的痛苦包裹着。总是试图回忆些幸福的点滴，来陪我度个这个寒冷的夜。可是当我仔细的搜索，却发现原来我的痛苦远比幸福来得多，只是在白天里，在温暖的时间里，在人群中时，它们被深深的掩埋。到了夜深人静，只留我一个人的时候，痛苦就会从黑暗中露出狰狞的脸孔，肆无忌惮地吞噬我的心灵，我的大脑。
我无法摆脱，也不知道如何摆脱。也许是因为早已习惯，我慢慢地忍受。其实痛苦也不一定就是坏事，白天的痛苦，也许就是黑夜里的伴侣。也许只有认真地审视这些痛苦，认真地品味和剖析这些痛苦，这些痛苦才能真正的变为幸福。
窗外下着雨，滴滴答答，好像谁敲起的节奏，扣动我的思绪。
回想着几个月前的情景。第一眼看到她时，并不觉得她有什么特别突出的地方，感觉很普通的样子，这也许是后来我对她特别痴迷的一个原因吧！我们在一起做事，普普通通的交往，平平淡淡的交流，一切都很随意。只是过了一段时间，我发现，每次去办公室如果见不到她，我就感觉心里好像突然没了着落。我没有刻意地表达，只是这样默默地，享受每次跟她聊天的时光。
我不知道她有没有男朋友，所以一直有顾虑。我不敢当面问她，我怕这么直接地表达会遭到拒绝。当看到她在打电话时，我总是装作无意地留意她说的话，判断对方是男孩是女。我真的想知道她在跟谁通电话，可是又怕会得到一个令自己失望的答案。那几天里，我变得特别的神经质，她的一举一动，我都会很在意，生怕哪天她突然陪着一个男生出现在我的面前。有的时候，我甚至觉得我已经晚了，注定不会有结果了。。。
也许是上天可怜我这个失败者吧，后来我听到她亲口说没有男朋友，我当时的心情真的没法用语言来形容。我激动得一整夜没有睡觉，我觉得遇见她，根本就是上天的赐福。我决定，追求她。。。
我没有说过爱或者喜欢之类的话，只是每天发信息或是打电话。我觉得，应该让她慢慢意识到身边有一个默默地关心她的人存在。但是每次发信息，都要等好久才会回信，电话干脆不接，即使接了，也是很忙的样子，匆匆忙忙就挂掉了。即使到了周末，打她的电话也没人接，我感觉我对她的了解太少了，我根本不知道她每天在忙什么，问她又不愿意告诉我。也许是我电话太多频繁，再次见面的时候，她生气了，看得出来。我知道，是我太过急切，不该过多地过问她的事情，让她感到约束感。
接下来的两个星期，我们之间没说过一句话。我感觉到我们疏远了好多。这样也好，拉开了距离，平静一段时间，可以让我冷静地思考我们之间的关系。其实我们之间按没有任何关系，听起来很可笑的`。我渐渐觉得，也许是我太多冲动了，我对她的了解还只停留在办公室里的表现，以及平时的短信和电话里，对于生活中的她我完全没有概念。就这么轻易地把全部心思放在她的身上确实太多草率了。
在认真地思考之后，我释怀了。别说她的性格也许并不适合我，即便适合，我也要在有一个充分地了解之后再做决定。我终于下定了决心，不再追求她，只做个普通朋友，也许对双方更有利。
真正把一个曾经如此在意的女孩放开，并不那么容易，我只好无数次地告诉自己，既然不可能，那就不要折磨自己。慢慢地，我习惯了漠视，习惯了视而不见听而不闻，习惯了不管不问，保持距离，不再关心她，也不关心任何人。给自己的心上一把锁，让心平静下来。
既然决定只做普通朋友，除了公事以外的任何情况下，我都不会跟她发生任何联系，我要借此告诉她，我已经放弃了。让她也不再担心我会有别的企图，至少还有个朋友可以做。
我也找到了工作，过段时间我就要工作了，到那时我想也是我跟她做个了结的时候了。虽然我们的关系经历了种种变化，但是谁也没有真正说出过口。以后也许根本不会再有见面的机会了，还是明确的说出来吧，就当是把心里关于她的最后一点回忆也彻底地吐出，算是做一个正式而明确的结束，虽然并未开始。
现在的我，已经完全回到了那个无忧无虑，无牵无挂的时代，一个人生活，一个人工作，没有谁值得我挂念，努力走好以后的路，不再轻易地开始，保护好自己就够了。
雨，依旧淅淅沥沥，落在地面，破碎了谁的心。秋风，撕扯着窗帘，吹皱了谁的思绪。让这场雨洗净我的心灵，冲刷掉种种的哀愁和怨恨；让寒风卷走我的思念和无知的寄托，让我永不再念。
让我随风而去。
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