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为她歌唱
以前我很喜欢听歌的，可是我不会唱歌，我只把当听歌是一种放松。可是小可怜说她也喜欢听歌，她说叫我唱歌给她听。
我很高兴，她对我有提要求，证明她把我当好朋友了。
同时我也很紧张，我不会唱歌。也许我唱出来会要命的。
也许就是因为她，我慢慢的开始改变自己，我发现我不再那么害羞了，我只要心中想着她，我就能饱含情感的唱出来。后来我发现自己唱得还是不错的。
那时侯，我就经常约她去KTV，每次去她都不唱，全程都是我们唱，她只是默默的听着，我却唱的很认真。
如今，我还会唱很多的歌，很多关于她的歌，只是为了怀念她。
我依旧记得那首歌，《我会很诚实》，她很喜欢，很来我不喜欢这样的节奏，可是至今我还是忘不了。
已经开始
每天温习好几次
你的名字和样子
不自觉被你笑着牵动意识
……
情感之间
她有个很要好的姐妹，那个曾今是我在交谊舞会上认得的舞伴，很巧。我叫她脑残，其实不是她真的脑残，而且她很漂亮的。可是她不是我喜欢的性格。
有一天她来舞会接脑残，我很惊讶，后来我们四个人玩得很好，其中一个是我的舍友，一个很瘦的家伙，他想追脑残来着。
我们会一起出去玩，一起吃饭，一起喝奶茶，一起 KYV……
只要能和她一起，我都会尽快的赶去。
她的学文传的，人家都说文传的女生漂亮，但是她不是很漂亮，却在我心中最美，闭上眼，依稀还能记起她的身影。
有一天晚上，我们一起去女生宿舍巡逻，很巧的，我居然发现了她的宿舍，当时她正在照着镜子，慢慢的拨弄她的秀发，样子很认真。我看得傻了，无意间发现的美才最难忘。协会的人员发现我呆住，就出声提醒了我，结果惊动了她，她发现了我，惊慌的收起镜子，然后红着脸躲到门后面了。我欣喜的走了。
我后来一直没有再去过她宿舍，可是我知道那是哪个房间，415，坐在她宿舍楼对面的奶茶店，我总是习惯的抬头看看，有时我能见到她在走廊，那画面挺美。她走后，经过她的楼下，会下意识的抬头看看，可惜物是人非……
有一次我生病了，得了重感冒，那一次她帮我煮了一份姜汤，一大罐，用一个奥利奥的罐子装的。我知道她喜欢奥利奥，冰淇林味的。
那么大的一份姜汤，我自己喝完，即使喝到肚子鼓鼓的，我都舍不得倒掉，心里很暖很开心。
有一次，我叫她帮忙写一份关于旅行的文章，那时作业特别多，我就让她帮忙，第二天我兴冲冲的找到她，她交给我，我看完之后完全傻了，她写得很不错，个人的旅途，很惬意。可是我要的是英文版的，结果那次我作业没有及时交上，被老师批评了。
不过，那一份作业，她给我的作业，我依旧保留着，如今还在……
慢慢的，我和她好像有了可以依赖的情感，说不清道不明，明明存在，却又难抓住。只有一股暧昧，我想我们真的很单纯。
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未完成的爱情
只从那次假期回来后，我们很少机会单独出去，每一次我约她，她总是习惯的带上脑残，偶尔的一两次单独出去，我却始终不够勇气对她亲口表白。
可是我能明显的感觉她心中对我也很依赖，我知道她心中也有我，可是我们始终若即若离，我开始不自信了。
有一次，我给她短信说：“如果我要小可怜做我女朋友，你说她会答应吗?”
“哪有你这样问人家的!”
这是她的回复，我当时太傻，也许这就是她的矜持，她的腼腆，也许她这样已经默许了呢。
可是那时太粗心吧，我不懂，我觉得她拒绝了我，我心灰意冷，我真的心狠疼。
我们暧昧
我们未恋爱
明明就有感觉，为什么她不给我一点肯定的信息，我知道我的感觉不会错的。
从那以后，我感觉她对我有点疏远，不知道是我太敏感，还是别的。
她应该懂我的心的，在的歌声里，我的话语中，我的信息里，满满的都是我对她的爱慕。
这场不明言语的告白，等了很久，没有明确的答案，暧昧还在持续，可是我却越来越没有了热情，她好像有一层防备，那种第一次见她时的隔阂。
渐行渐远
很久之后，一个很爱我的女孩成了我的女朋友，同时也将我灰冷的心给温柔的包裹起来。
我和她慢慢的联系少了，有一天脑残给我电话，说她喝多了，她一直在骂我，那一刻，我的心狠痛，我很想冲出去找她，可是我不能了。
我叫她小可怜，其实我们都很可怜。
我不能对不起那个为我全心全意付出的人，即使我确定她心里是有我的，可是我们好像已经错过了什么。
之后我们真的很少再见面了，即使碰面也只是寒暄的问候几句，听说她和脑残也闹掰了，我不知道原因。
我还是会默默的关注她，她过得还好，一直有人对她很好，她一直是一个人见人爱的小可怜。
她毕业了，离开的时候也没有让我去送她，我想我们真的很难再见了，这也许就是再见再也不见。
其实，我们都懂，我们错过了，我们相处那么久，我们好像欠彼此一个牵手、一个拥抱、一场告白、一个拥吻、、、、、
最后沦为朋友的立场
匆匆的，时间过得很快，几年的时间真的过得不经意间。
听说她去了繁华的大都市，我想她应该有一个很爱她的他了。可是我一想到他被别人拥入怀中，心中就会莫名的痛，隐隐的。她不应该属于大都市的，她那么清纯，她应该在这样的小城市，这样安静的小海城。
我搞不懂了，一份单纯的感情，怎么会落得这样的结局?到底是她拒绝了我，还是我拒绝了她，这始终是我此生的遗憾吧。
或许，人们都说人生有点遗憾才完美，那么她就是我完美人生的见证了!
每个人都会变，时间是最好的忘情水，何况我们不算刻骨铭心。
从朋友变成朋友，似乎本来就不矛盾。即使过程省去了几个等式。
如果当年听那首《有没有》会让我感同身受，那么现在听会让我看不起那时的自己。
也许时间一长 就会遗忘
就真的当成误会一场
你有没有爱过我
你有没有想过我
有没有有没有
也会有一点心动的时候
但是说不出口
有没有
后悔还是只有我、、、、
……
再见，梦能圆?
世界那么小，我们最终还是分开了，世界那么大，我们居然又见面了!
拖着疲惫的身心，我紧张的等待，终于再一次见到了她，她依旧那样光彩照人，青春靓丽。
不变的是那不善微笑的双眼，始终那么迷人，还带着淡淡的忧郁。
看着她带一个帅高个来招待我，看着她时不时的欢笑，看着她和他，挺般配的样子。
我强颜欢笑，故作大方，短暂的相见，并没有燃起暗藏的火花。哪一个晚上，我睡得很难受，心非常的难受，久久不能眠。
当我们两再一次，第一次，携手在陌生的街道上，她挽着我的手，我带着她漫步在繁华的街道上。
感觉非常的满足，也许这就够了。
只是这街道终究会有尽头。
或许，我觉得，我们各自有了彼此的彼此，我们心中还会有那么个角落，属于青春那三年的我们。
欠彼此的或许还有个约定，却始终不会有日期，无期限……
过后许久，她告诉我她回来了，回到我们相遇的那座城市。我很高兴，却也很揪心，我还是会担心。
担心我会忍不住的去找她，担心她会来找我，担心我会忍不住的告诉她我爱她，担心她会拒绝我，担心她会答应我……
她逗我说她回去相亲了，我很心痛，堵得慌，不能言明的难受、难过……
如今相距方圆几十里，却感觉更加的遥不可及!!
我还要遇见几个你
才可以忘记你
我还要拒绝几个你
才可以不想起
这城市怎么都是你
可你在哪里
这世界怎么都是你
原来你住在我心里
……
没有最好之前，我不敢面对你
我不想让别人决定我的人生，但在我没有能力可以改变我不喜欢的一切时，我会选择隐忍。————题记
我喜欢谈恋爱，那种来自于心灵深处的甜蜜让我着迷;可我不喜欢被伤害，那种刻骨铭心的痛苦让我痛不欲生。所以，我只想谈两次恋爱。第一次：平平淡淡，一起度过安静的生活，然后分手，我在一直挽留，直到遇到第二个在放手。第二次：轰轰烈烈的爱一次，告诉全世界我的爱情，然后就此携手一生。
我只想谈这么两次恋爱，经历人生中应该经历的种种。现在，我完成了一半了，不过第二次恋爱，我不想这么早，因为我怕最后还是不能在一起。我不想第一次的事情在完完全全的发生在第二次上，我不想在伤害别人。
有些话，如果不说明白，我怕你会走;可有些话，一旦说明白，我怕你会接受不了。如果彼此没有未来，我不介意选择伤害，哪怕我的心会更痛，也不愿让你因为一个懦弱的我而耽误一生。
第一次的恋爱，虽然平淡却让我十分开心。我曾不止一次的痛恨过我懦弱的性格，不过在这第一次恋爱中，我感谢了我的懦弱，因为它，我选择了退出，耽误了别人一时并不是一世。正因为现在的我什么都没有，所以不敢去轻易的开始第二次。我真的怕，怕我会伤害到那个我喜欢的人，我不能在看着我在乎的人受伤害了。
现在的我还不是最好的我，现在的我还没有给你许下永久誓言的能力，现在的我，除了对你的关心别的都给不了你。原谅我的现实，原谅我的无情，我会给你更好的生活，我会给你更多的幸福。爱情可以长久的前提是有着坚实的物质保障，所以，我不会轻易的追你，但我绝不会让你进入别人的怀抱，原谅我的自私，原谅我对你的束缚。
我不希望你可以理解我，我只希望你可以等着我，哪怕满心怨恨的等着我，哪怕只是等着报复我。我不想对你说这一切，是因为我知道告诉你也没有用，原谅我的特立独行，我只是不想你过多对无所谓的事伤无所谓的心。
我希望我得不到的，你都可以得到;我希望我做不到的，你都可以做到。我希望我希望的一切，你都可以得到。我希望——你可以好好的。
在没有最好之前，我不敢面对你，在我不面对你之前，我希望你可以好好的。