曾几何时,我已不是我的散文

2021-06-24 散文

  曾几何时,我已不是我。

  有那么一瞬间,似乎怀疑,我是不是患了幻想症。

  或许也是虚伪地在逞强…

  抬头看着天空,仰望一片片寂寞的云彩。

  此刻希望全世界都能静止,让我一个人享受孤单。

  或许本来也是一直孤单的…

  随着时间的推磨,越发觉得,其实世界并没有想象的那样平静,感情没有想象的那样简单。

  从小到大,一直包容着别人对自己再伤的漫骂。从小到大,一直强忍着别人对自己的戏弄、欺凌。

  说是懦弱也好说是胆小也罢。宁愿一个人躲在无人的地方,宁愿一个人独自用泪水稀释着悲伤,宁愿一个人去品尝歇斯底里的滋味,也不想在骄傲待我的人前与之争执。

  一心地对别人好,总以为对别人好,别人也会对自己好的。却不想,这种观点,早在我一次又一次地实践中,被狠狠地埋葬。

  不是没有这样的人,是少得几乎没有。

  曾经我用心交过无数个朋友,

  曾经有些人信誓旦旦地对我阐言:人生得一知己,足矣,

  曾经我们想着长大后依然可以与自己的挚友们谈天说地,直到天荒…

  现在,我只有嘲笑自己,讽刺那些可笑的白日梦。

  慢慢地,我懂得了人的自私性,懂得了社会残酷的竞争,懂得勾心斗角的.心机。有些人可以为了权、钱、虚荣,不惜违背自己的人格,这或许才是最真实的生活。

  曾几何时,那些微乎极微的诺言已经坦然无存,

  曾几何时,我已开始无所谓这个世界,并融入和接纳它,

  曾几何时,我学会说脏话,会学用变相的语言反驳这些人赤裸裸的嘲讽,

  曾几何时,我学会用一行行冰冷断链的文字,记录心头一丝丝伤痛…

  也许,我还可以假装着身边的人都单纯得美好。也许我还可以假装着这个世界不是充满城府与冷漠。也许我还可以假装着什么也不知道,假装明明被欺骗了却要继续欣然沉浸在其中…

  可是,又何必呢?

  何必要一个人经营两个人的感情,何必要一个人编排着自导自演的戏。

  于是,我累了。。。

  即使还可以快乐地欢笑,即使还可以疯狂可以闹,但我知道,都已经变味了。就像一颗原本甘甜的糖,慢慢被霉菌侵蚀,最终腐烂。

  我不懂自己为何要深纠人心,但我知道应该让自己活的开心,才是重要。

  也许终有一天我能随风而去,游荡云间,那才是一个最美的世界。

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