冬至将逝,谁又遗忘了谁散文

2021-07-12 散文

  我肯定是疯了!大早晨不睡觉突发奇想的,在淘宝上搜爱情……

  出来的有手链,项链,药丸,棒棒糖,衣服,包等,却惟独没有我想要的答案。

  以前,我很喜欢几句话:

  我只想要间小房子 能做你的小妻子

  饭后你要帮我洗盘子 还要个胖胖的小孩子

  等你长出白胡子 坐在家中的老椅子

  可会记得这好日子 和我美丽的白裙子

  后来不喜欢了。太幸福,总会让人觉得遥不可及。

  触摸不到的,都是虚无,都不值得相信。我不但是一个怀疑论者,还是个悲情主义者。

  想起很早前看过的一句话,还年轻吗?没关系,听过几首歌,爱过几个人,你就老了。

  还年轻吗?从未年轻过。

  和丫丫在一起的路上,我常常给她唱一些很莫名其妙的歌。

  啊~有谁能够了解,做舞女的悲哀,暗暗流着眼泪也要对人笑嘻嘻……

  在那遥远的小山村,小呀小山村……妈妈曾给我一个吻……

  今天经过红灯,听到那些中年人唱愁啊愁。我也跟唱,手里呀捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。监狱的生活是多么痛苦啊……

  丫丫对我相当无语。很奇怪我怎么会唱这些上世纪的歌。

  要怪只能怪我的记忆太好了。一个两岁就开始记事的人,小学初中也整天游荡在外,听街上放这些俗艳歌曲的人,你不能对她要求过高不。

  不知道是不是幼时记忆力太好,才导致后来突然越来越健忘傻×。

  我一直想让时光倒流十年。回到刚刚好的时代。不是为了另外的选择,只是想重温旧梦。

  我不鄙薄自己的从前,也不遗憾自己的现在。能长到今时今日的模样,我很满足。这条路,很艰苦。但正是这样相对卓越的条件,赠予了我一颗强大的内心。

  这两天在家里很清闲,看辛夷坞的书,里面的女孩是个挺早熟的女孩,有强大的内心。但太强大早熟,反而让人觉得没有人情味。

  我喜欢适合的年龄做适合的事,有适合想法的女孩。不喜欢过于好强,屹立不倒。

  虽然这些东西在我性格里也特别突出鲜明,但我偶尔还是会嫌弃自己。

  因为感冒发烧难受,所以晚上很容易睡不好。经常早上起来跟没睡一样。

  昨晚做了个非常销魂的梦。一群女孩喊我去开房(这个词自我理解吧)。不知道为什么我起初貌似答应了她们。但是当她们真的喊我去的时候,我却又非常不想去。我不知道一群女的开房有什么效果……

  她们都说的对,她们可能都会有女女倾向,但对于我这个喜欢货真价实的男人的女的来说,这辈子都不可能有?!

  不过这个梦让我深思了一天,我不知道它证明什么。

  不知道为什么,最近越来越怕老,特别是新年将近,记得有天晚上边跟朋友打电话边照镜子,登时把自己吓死,蜡黄的脸,干枯的头发,形同枯槁。我差点没把镜子给砸了。

  以前不管怎么熬夜,总觉得贴张面膜就能立刻光彩夺人,但是现在才发现,不管贴多少张面膜,肤色都依然黯沉。

  真的觉得悲伤。

  而且最近越来越爱装嫩,买了个卡通的包包背,穿着几年前的水红棉服,满大街溜达。阳光下怎么也掩藏不了呆滞的脸。一个人的老,是先从眼睛。

  出门时,常常坐在车上,望着一个地方发呆,并不是有心发呆,只是莫名其妙的就呆愣在那里。

  眼睛不灵动,也是衰老的一个迹象。

  路两边的建筑,从推翻到修建好,好像只用了两三天的时间,每天都是那趟车,每天都是那个靠窗的位置,看了一天又一天,同样的景色,同样的路途。反反复复。即便三十天,也好像三天一样短暂。

  但念书时,大把的时间胡思乱想,大把的男生路过生命,大把的朋友结伴相行。那时总嫌光阴走的`慢,渴望长大,渴望远行。

  今天看书,偶然看到方文山说的一段话。

  他说,虽然上天给我们每个人不一样的身材和外形,不一样的家世背景,但却公平的给每个人一样的青春时光。one for life。一生只有一次。

  是啊,一生只有一次的青春时光,从此以后,青春流逝,所有的美好都要凭记忆临摹。

  叹,未免也残忍了点。

  偷得浮生半日闲,除了嗟叹感慨,也明白,大步走下去,是唯一的路。

  只愿以后,能将每一段时光都过的如同流逝的青春般美好。

  毕竟,one for life。不但是青春,还有生命。

  最近几天什么都没做,瞎忙,朋友搬了新家,自己也开始接着无数次幻想什么时候有自己的房子。

  奥利佛的奶茶很好喝,奥利佛家的小狗也很可爱~

  得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

  这句歌词真动听。

  我的花你别戴,我的花我自己戴。

  人不会一退再退,该是我的,总有一天,终要偿还。何必

  被妈妈这个茄子炒肉不放肉的吵起来后,不知道为什么特别特别想吃冰西瓜。

  我不爱吃水果,对西瓜却情有独钟。但今年夏天吃的最少。或者,从一开始吃的太多了。

  在西瓜还没熟,高价卖时,我就开始不停的买。经常会买到半生不熟的瓜,扔了又可惜,只能慢吞吞的吃。

  过了季节,半生不熟的瓜太多了,不知道我倒霉还是天都希望我不再吃西瓜,除了第一个西瓜,之后买的全是半生不熟,味道奇异,导致后来看到西瓜就一股恶心。

  今年冬天,奇怪的与西瓜无缘。

  有时候,爱情也是同理。在错的时间,遇到对的人,何尝不是一生叹息。

  从此以后,心怀遗憾,缘分却不再来。原来,结局都是写好了的,只是我当初会执迷而已。

  虽然通晓爱情道理,会为他人排忧解难,却从来不会自圆其说。

  学不会爱。于是总留不住爱。

  好像又回到以前的状态,一个人时喜欢与泡面为伍。

  我不是个会对自己好的人,因为太随着自己性子来,不过幸好过的还算舒心。

  我是个挺会给自己找事的人,一舒服就开始做作起来。

  乱世见真情,太平盛世,反而与你背道而驰。

  我一直坚持男朋友好不好,自己用了才知道。

  可是,对我百里挑一的好,性格合拍,口味相同,只是不知道为什么我总是这样留不住。

  当初看《奋斗》时,特别不明白夏琳对陆涛的矫情。既然愿意和他一起生活,后来为什么又怪他埋没自己的理想,又非要分开去追求自己的生活。

  我想现在或许我有点明白了,因为我们都是特别自我的人。

  陪我笑陪我闹,我却那么多做不到。我不喜欢和一群陌生的人吃饭,也不喜欢别人说着我听不懂的语言。这样的感觉好像一个人在沙漠里茕茕而行,身边明明有一群人,在大风来袭时,却握不紧他们的手。

  虽然这两年我一直漂泊在外独善其身,但是我心怀的仍是想回到自己原来的城市。

  到不了的地方是远方,回不去的叫做故乡。

  我害怕此后的六十年,生活在异土,也害怕垂垂老去时,凋零在他乡。

  家永远都是最好的城市,也是我从一开始就觉得亲切的城市,但是我想定居于此的时候总会心怀忐忑,没有自己根的地方永远带着一份疏离,我常常走在斑马线上不知道自己身在何方,常常看着车来车往觉得寂寞感伤。

  只是这些,我从来没有让谁知道。

  很快乐。

  但是我不知道,这样的快乐,足不足够强大的支撑我一生。

  或许都认为这是虚无缥缈的理由,只是因为不够爱。

  但是,我马上就要20岁了。这个年龄,证明可以结婚了。也证明在我的百分之百生命里,我要为自己考虑一半了。我不能再像年少一样抛头颅洒热血的为爱情冲锋陷阵了。我累了疲倦了,我不想争吵伤害了。

  而你给我的光亮,足以让我在那些深陷冰冷的夜晚周身温暖。

  所以我是如此的舍不得你。

  你的衣服我还在穿,你看的小说我还在翻。

  以后会怎样,就让我们交给时间定夺吧.。

  不管未来怎样,我都将站在这里勇敢承接。

  是我的,终究会来。

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