心情日记作文

2022-02-22 日记

  一天即将完结,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,是时候用心地写一篇日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢?下面是小编为大家收集的心情日记作文8篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

心情日记作文 篇1

  或许因为天天写作,形成了思维惯性,有时候,做梦也在构思。常常是迷迷蒙蒙中,一个素材从天而降,凭直觉就知道不错——故事结构完整,情节动人,甚至连遣词造句都想好,仿佛睡醒后直接记下来就可以拿去发表。但醒来后,能够成型的微乎其微。

  有一次,梦到一篇恐怖小说,主人公是我的朋友老田。其实,我知道自己身处梦中,可我依然像平时写作一样,一边构思,一边完善情节——有一个转折,总觉得不够顺畅,如何让这个转折更顺理成章呢?我想啊想啊,终于想好一个角度。ok,收工,明早记下即可。我这样做着梦,又沉沉睡去了。

  天光大亮,爬出被窝,再想那个故事,只剩下主人公老田,其他的,都烟消云散了。

  因此,半夜梦到的文章,几乎都是梦中拍案,醒来不见。如果在清晨,尤其是将要睡醒时梦到的文章,则有希望变成文字。印象最深的一次是在20xx夏天,梦中构思了十来篇感悟类的短文,每篇四五百字。忽然间,我鬼使神差地睁开眼,迅速拿起笔打捞记忆。还不错,记下了四篇,其他的不见了。这四篇短文,我起了个总题目,叫做《四滴水》(有兴趣的朋友可以翻看一下我的博客,去年十月我贴过一次)。行文半文半白,与我平时的风格不太一样。这是梦里的叙述方式,非有意为之。写完,窗外阳光缓缓地照进来,拉开窗帘,繁花满眼。

  上周,也是天将亮的时候,梦到有人被追杀。一个完整的故事随着这个事件铺陈开了。睁开眼,依然历历在目。我赶紧坐在电脑旁敲下来,这篇短文叫做《软刀子》。

  对写字为生的人来说,做梦成文,没有比这更省心、省事的了。不过,绝大多数时候,梦中的文章让自己很激动,但醒来再想,感觉很一般,根本没有记录的必要。所谓神来之笔,难得一见。这是笨功夫,无捷径可走,自己还得吭哧瘪肚一个字一个字地磨。

心情日记作文 篇2

  今天下午查日记时,好多人都被张老师批评了,因为他们在寒假里他们的日记要么是写的很少,要么是根本没写,还有的是因为自己太过马虎。你说,张老师能不生气吗?

  张老师给了我们一次“改过自新”的机会,在下个星期五之前把22篇日记修改、补充好,每篇至少300字,到时候还要进行检查。

  我翻翻我的日记,每篇差不多大半页,应该有300字吧,为了保险起见,我每篇又补了几句话。

  上课时,老师给了我们一些时间补日记,时间到了要进行检查。快要检查了,我已经写好了,而我的同桌才写好5篇。时间过得很快,一转眼,老师查了很多人。快要叫到我的时候,我惴惴不安,不知道老师会给我怎样的评价,会不会说我的书写不认真,会不会说我的内容写得不好?很多的问题在我的脑海里闪动。

  终于叫到我了,我是和同桌一起去的。我把日记本给老师看,没想到张老师说:“你的日记还可以,回去后再认真修改修改。”听了老师的话,我心里的一块大石头落了地。而同桌胡雨婷就没有这么幸运了,她被老师狠狠地批评了一顿。

  以后,老师布置的作业一定得认真完成啊!

心情日记作文 篇3

  今天是12月6日,周六!

  周围所有的一切似乎仍和往常一样,静静的没有改变!

  我仍向着同样的方向、走着同样的路线、坐着同样车次前往同样的目的地……

  然而我的心情却改变了!!

  留下!?辞职?!回家?不回家!?考试?不考!坚持或不坚持……

  这一系列的问题与矛盾捆恼了我许久,我一直陷在犹豫、迷茫与徘徊中,失去了方向……

  可能我是个不善于掩饰的人,经理看出我最近的变化,看我工作有点心不在焉,所以找了我谈话,我们有针对性的聊了些话题,整个过程让我感觉很惬意,因为我感觉不到一丝压抑。最后他的一席话让我明确了自己的倾向,也有了这么快个决定。

  昨天已经决定了辞职,和小吴(我的主管)在会议室聊了近两个小时,听她讲了她毕业出社会工作以来的一些历程,看得出小吴是一个性格要强、工作能力也很强,但生活上却很随和的一个小女人,和她聊天感觉很轻松,因为彼此都已把对方看作是朋友,所以也无所不谈。

  之后整理了下交接工作,没来得及写完辞职报告就到了下班时间,最后一次会议我没参加,待会议结束时,我被小吴催得下班了,要我今天再来写报告,说公司要给我开个欢送会,一起出去吃个饭,最后聚下……我拒绝了,人都要走了,辞职心里已经够不是滋味,再来个欢送会我怕到时又感情用事了。没办法,我有时就是那么个人,学生时代是,没想到出社会现在依然是……在一个圈子呆久了,适应了环境,习惯了身边的人,可在面临离别时总有太多的眷恋与不舍---

  不是不懂“天下无不散的宴席”这句话的含义,只能说现在社会太现实了,出于各种因素,那些想忠于职守或不离不弃的人总不能如愿,而不得不做出艰难的选择……

  生活了近半年的城市,相处了近5个月的同事,最舍不得的就是你们了,希望你们一直好好的,开心的度过每一天,加油哦!可爱的同事们……

  尤其是小邓,你要开心哦!

  呵呵~~好怀恋你家的虾和螃蟹哦,有机会还要去吃,记得只拿这些招待哈,其他可免!

  好了,该办正事了,做完闪人了!

  再见哦!

  COME800……

  明年可能我还来哦,吼吼!!

心情日记作文 篇4

  下雨了,天津很少下雨吧?不清楚,但是我喜欢下雨天,有的人说不喜欢下雨那样会感觉到凄凉,也会使心情变坏。是这样的么?至少我不这么认为。

  拉开窗帘,点一支烟,呆呆的望着天,一片昏暗,不时的会听到打雷的轰鸣声,还会看到电闪带来的光明!锐子是不是也有过这样的时候呢?呵呵。

  心好像也被雨水冲刷了一遍,感觉整个人轻松了许多。想想我曾经一个人漫步在雨中,那种感觉?路上没有行人,好像只有我和上天,道路上没有了来往的汽车带来的噪音,没有了人们说话的嘈杂声,世界是那么的安静,我知道那时这个世界属于我。是我一个人的天堂!没有风,也不用打伞,雨碎碎的滴在身上,感觉好舒服。

  其实男人和天一样,表面都是热血的爷们,总是给别人一副坚不可摧的样子!但是我们也有愤怒和悲伤。愤怒的时候会电闪雷鸣,悲伤的时候会瓢泼大雨,但是我们没有恶意,应该算是发泄吧?

  雨天也有她的美景,热恋中的情侣会同撑一把伞,在伞下紧紧地挨着,幸福地漫步着,无须言语,只听嘀哒的下雨的声音,是多么浪漫的一副美景。

  而一个人,也有她的美丽,可以整理一下自己的思绪,尤其是男人,无论下多大的雨,也不会把自己的脚步打乱,雨中路滑,摔倒了怎么办?周围没有人来帮助你,只能自己在爬起来!但是你知道了摔倒的痛,以后的路一定会小心,不会再次摔倒,那一身泥又如何呢?就像现实中的我们,不管遇到什么困难,都一定要坚持自己的路走下去,失败了?怕什么?我们还年轻,还是玩的起这个游戏的!别的指的路不一定是最好的,自己坚持的路不一定是最坏的!每个人有自己不同的道路,但是总的来说人这一辈子只要有目标,人就有活着的意义!人的一生就那么短短的几十年,又何必去斤斤计较呢?

  哇,下大了。潲雨啊,关窗户去了,继续一个人去体会雨中的心情!

心情日记作文 篇5

  戴上耳脉,不让舍友的吉他打断心情…

  窗子,一直开着,海风涌进来,陡然,感到刺骨的冰冷。我知道,对于我,这是青岛的第一站,第一个春天。同学告诉我,南方的花,有些开败了。只是青岛的花期,迟到的让人心急…

  记得,上周末,坐着巴士去海水浴场、小西湖、中山公园。一个人,晒了很久的太阳,吹了许久的海风,坐了几小时的车,走了很长的路,看到的,听到的,想到的,有许多,许多。而我未敢忘记,我只是抱着一个在简单再平凡不过到愿望而去,而那一天,到底也是慷慨,终究放纵了我,撇去了拘束,给予了我欢乐的一天。一直都明晓,我最想要的,只是没有落泪和叛逆的,一个人可以活的正常而不必违心的地方。我所需要的,只是两个字,自由,只是自由…

  一直以来,看了太多太多有关山水、名胜、寺庙、古宇甚至已是废墟的遗迹的画册,关于繁华和平淡,凋零和重生,埋葬和再现,常常不记得,也分不清。而有些地方,到底是看过还是真正去过,竟也糊涂着混淆了。到底也不想追究,这是为死去的脚步做祭奠,还是为未来的路做预定。

  一段时间以来,心里会止不住的难过。不知道自己是怎么了。或许会很快就过去了。总会告诉自己,在不一样的地方,看不同的书,写不同的字,画不一样的画,做不一样的事,听不一样的歌。告诉自己,只是必经,只是路过,只是真实,就够了。不想爱,不想恨,不想欠自己太大的默契,应有的拥抱,告诉自己,一些被动的只是奢望,一些强迫的只是多余;不期望太多的人指手画脚,太多的人介入,太多的事缠绕;不期望,任何人读自己,只要自己能够掌握自己,判断自己,馈赠自己。

  会和室友这样说,等到或者感觉到死亡将近的时候,就一个人去西藏,找个适合自己的坟茔,或者去梅里雪山,攀到中途,葬在半山腰,不希望活得太久,不希望尸体被焚烧成灰,不期望被任何人发现,祈望死后躲在一个寒冷洁净的地方,静静安眠,无人打扰,也无人凭吊和哭恸。我想他们一定是当玩笑听了。我原以为是玩笑,可是,到头来发现,一旦玩笑被当真了,就会在不自觉中,演化成埋在心底的一个愿望或情节。比如,说忘记一个人,说着说着,然后就真的不再回忆。我想,于此,那只是,不久以后的离别,或许在某些人看来是永别。就我而言,我到底不想知道,这些有什么不同,或者说可以避过真实的判断。如果所有的责任都退去,这些奢望或许可以一往无前的冲破阻挡,如悬瀑,如劲浪。可是,如果没有如果呢?

  或许,我是真的累了。一个人最累的时候,最容易派生出奇怪的想法,甚至在心潮的最低谷时,总嚷嚷着改变生存的方式,有着决绝直截,不容置疑的坚定。

  清明节要到了,一直想找个没人的地方,给心里埋藏的近乎发霉腐烂的秘密,找个倾诉的地方。有一些事,不能任何人分享。就连我自己,有时也究竟不知道,有没有勇气去触碰。最敏感的部位恰恰是一个人最为薄弱脆弱的部分。小的时候,常常想,他是不是,也在某个我看不到的地方,关注着我,是不是有时希望我中断关于他的任何记忆,是不是,有时候不经意伸出的手,却是无能为力。不知道,天堂是不是,有和人间一样的'颜色,一样的安葬和不平,一样的谎言和欺骗。内心深处,有两个字,我陌生的太久太久,于是,差不多忘了。我用尽力气也想不到,要遵循怎样的公式,才能重新算得起。

  前些天,当最好的朋友,遭遇相似的境遇,在电话里,我不知道怎样和她说什么。我只知道,常常我都安慰不了自己。我明白,相较于我,她坚强的太多,太多。

  要四月了,高考临近的太快,太快。前些天,朋友告诉我,一模了。和张老师通电话,他告诉我,妹妹的成绩,以及名次。只是还好,我不知道要说些什么,只是客套的寒暄,因为连我自己也没想明白,对于妹妹的成绩,到底要用怎样的要求和标准,去界定。到底,做到自己能做到的,就会成为最好的。也仍记得,给学弟妹的话,我不知道,对于一些经历和酸楚,他们是否能记的下。或许只能,给他们一个瘦弱无力的祈愿,做到得与失、苦与甜的平衡。

  夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空间。于是,每每到月光如纱倾洒竹林时,在篮球场上,我不断调整,自己的跳投姿势。我不相信,拥有近乎完美的起跳和上篮。想起在黑夜里,一个人在操场上练球,落得满身的疼痛和疲惫。我想,不辍、不停坚持一下就会好的。月下,汗湿了衣服,流进眼睛的汗水,涩涩的。却一直喜欢,篮球在手中旋转的感觉。会想,是生命存活的见证么?

  青岛的气温,如电磁炉无形中慢慢加热,又一次开始编织美丽了。我想,关于一些路过的招呼和错过的挽留,都不必再回来。我情愿相信,这本身和概念无关的假定,如花开,在周末或任何时间和时节,有我在的地方,就可以,变得很真实。

心情日记作文 篇6

  1

  那年我和仪相遇,小小的心灵就已认定她会永远的铭刻在心。

  二年级的时候,我从广州的小学来到深圳,一切都是陌生的,对于一个8岁的小女孩来说,到这,没有任何的新奇与幻想。有着的,只是冷漠与恐怖。因为在广州郊区小学的时候,那些疯狂的一年级小学生是比魔鬼更让人害怕的。她们无厘头的揍人,直到现在,还会咬牙想起,那时的我从软弱无助到强悍无礼。开学第一天,我一句话也没有,尽管同学们都友好的问我这问我那。

  终于放学,我会独自一个人走回家,那是夏天,我却穿着长袖,因为,儿时的一次车祸。让那些摔碎在地上的玻璃扎进我的右臂,从此留下了不可退去的疤。深圳的夏天,是比广州更毒的。但我,偏喜欢夏。

  一个人闷闷的走着,没关系,因为,习惯了已经。

  “嘿!”一个调皮的声音传来,一只白白的小手拍在了我的肩上。我麻利的闪开了,回头一看,一个眼睛大大的小女孩,在我面前,她给我的第一印象,只是一双清澈纯洁的眼睛。

  她毫不介意我的诧异,一手揽着我的右手臂,让我挽着她。

  “我是你的同班同学呀。你没发现我么?”没有一点的不安,她笑,仿佛与我已然很熟了,我忽然感到很开心,我绅士的挽着她,仿佛小心翼翼的挽着我美丽骄傲的舞伴。那时,我一头短发。

  后来,我知道,她与我住同一栋楼。她娇生惯养,有个宠她的哥哥,专职照顾她的妈妈,还有幽默的爸爸和慈祥的奶奶。是一位名副其实的公主。我本来是唾弃那种幸福的人的。但对她没有。

  我跟她在一起,只因为她是我的朋友,而我,从没有真朋友。到现在,也只有她一个人。

  我可以为她做一切,我纵容着她,护着她。我不知道我做得是否正确,也不想知道。

  毕竟是公主,身娇肉贵,所以我们有时吵架。这时,我就一个人呆着。

  “怎么样,娇生的小姐你还跟她在一起,像她那种人有什么好……”一个同班的女生对我说,她是我们的级花。我不明白她为什么视同样漂亮的仪为眼中钉。

  但我毫不犹豫的一拳打在她的脸上,打的很重。我很平静,连气都没喘一下,也不说什么。

  跟在她后面的其它班的男生打了我一顿,尽管他们打不过我,对于我来说,那是小意思——那些豆腐做的拳头。我挨了他们几拳,因为我跟那女生无怨无仇,这样一来一往正好抵消。

  那天,仪抱着我哭了。她说她心疼。那时,我们三年级。我知道仪心里其实很脆弱。但我一定要守护她,因为,她是打开我心门的人。那时候我笑了,因为我知道为什么,男生总是因为为XX女生打架打的鼻青脸肿而感到自豪

  后来,六年级毕业的时候,仪又抱着我哭,因为她说三年了,她才知道,那次我打架是为了保护她,是那个女生刚刚告诉她的。我哭笑不得,心想:那你那个时候怎么还哭得死去活来的……

  2

  上初中了,仪跟我上了同一个学校同一个班。

  仪已经不是那个嘟嘟嘴撒娇的小女孩了,成了一个时尚的小女生。而我,跟学习打上了交道。

  但我们依旧在一起。只因为那条落寞的回家路,我怎么都不忍一人走。而在学校里形影不离的我们,没了。

  有时候我们并肩走在街上,经常沉默的尴尬,我们都已经无语了。

  于是仪下课会和她的姐妹们跑去看隔壁的帅哥,而我,在长廊上发呆。

  变了,人是变了么。

  终于有一天,仪告诉我:“君,你觉得唯怎么样呀?”

  我一愣,肯定了自己也是个女的,“不错呀。”我说。

  仪的眼睛一放光,跳起来:“君也你这么想?太好了,你文笔不是很好么?帮我写情书给他。”仪肯定的说,因为她知道我一定会答应的。

  那一刻我傻了,真么,一种痛油然而生,不是因为唯,而是仪,因为我知道那个搂着我哭的仪不见了——没影没踪了。

  我答应了。我天天写,然后仪抄一份,给唯。有时候,我会整晚整晚的睡不着,构思着内容。

  结果,仪成功了,唯说,他最喜欢仪的笔锋思维。我苦笑,然后溜掉,我可不想做电灯泡。

  我留长了头发,我意识到我也是一个女的。扎成一个不到一分米长的马尾,很细。其实我怕我会改变。

  但其实,已经变了。我不敢快乐了。因为公主的背叛,她不是我的谁了。

  我好累呢。可惜没人安慰。

  3

  初二,我走了,去了北京,我想到了淡忘。

  快走的前几天,仪没有哭,也没有留我,只是说了些让我别忘记她的话。她把一条白金的手链给了我,很美丽。我带在身上。

  去机场时候,路过她家门口,我站了很久,但终究没有按门铃。

  我走了。

  到了北京了,一切都比我想象的要好。因为,我已经学会了让自己默默的守护身边的人,我不希望我变回孤独的。我笑,以它来掩盖我的泪。在她们说,我是一个神秘而又亲切的人。但是,我知道为什么,她们说我神秘,但我知道,她们偏偏喜欢我的神秘。

  因为我从那个看似神秘的潮流都市里来,因为我跟她们有太多的不一样。有时逗她们笑,有时沉默不语,忧伤的眼神空洞而又无底。

  我可以把校服穿得像时装show,可以戴着流行的大框眼睛,刚来学校一个月,可以认识高几初几的人。但是我却是全校实验班里的第一名。

  我臂上的伤疤已经

  有很多人知道了,大家都像端详以一样奇世珍宝。因为她们不曾经历过那种生与死的瞬间。我甚至不明白她们为什么要放大别人的伤痕。或许很有趣吧。

  但是我知道,我真的失去了朋友。这很正常,我害怕的是,永远的失去了朋友。有些人看见我会小声的指着我告诉身边的人说我是君;有些人名目张胆的大声叫我的名字,虽然我不认识她们;有些人远远的跟着我,目不转睛的盯着我。这些人,我对他们视而不见。

  我困惑。那个自称为“朋友”的女生告诉我,因为我是一个风云人物。

  这些我都不在乎。

  ……

  我们很久不联系了。只是偶尔我看着那条手链,在Q上听说仪又换男朋友了。

  我一直都没有忘记仪。忘不了我的公主,也不想忘。

  有一天我在一个初一时候经常上的论坛上看见了一张帖子——

  君走了,我没有留她。因为我知道,她的天空很高很阔。我不想做她的包袱,我不敢接近她。因为,我是个坏女生。而她,太善良。

  君走后,一个人的夜里,我常哭。

  想她,没人知道。

  ——

  看完,我抓起话筒,拨起那无数次在心中重复的号码。泪,第一次肆无忌惮的留下。

  -end-

心情日记作文 篇7

  日记,顾名思义,就是一天天地把发生的事记录下来,开心的,难过的,惊动的,沮丧的都是日记里的常驻“居民”。

  俗话说“万事开头难”,一开始提到写日记,我就像要打针吃药一样,想方设法的逃避,觉得那就是煎熬,心里默默憎恨那个相处写日记的人。

  “日记,就是每天把自己的心情写一写,以及怎么会有这样的心情的前因后果写下来就好了!”这是我们老师在课堂上的“安慰剂”。好吧,我就来试试,把每天的心情写下来。这方法还真管用,我开始留意自己的喜怒哀乐,回想是什么事情给我带来了这样的心情,而后仔仔细细,甚至是啰啰嗦嗦地写下来。就这样,一天天地写着,发现自己渐渐养成每天记日记的习惯,突然一天没有写,总觉得像遗漏了那一天的时间一样,有点失魂落魄。好像觉得写日记,也真的只是平常,就像洗脸、刷牙。

  我一天天地用笔记录着自己的心情,“今天很高兴,因为和闹别扭的某某和解了,事情是这样的”我不假思索地写着,想到的稍加梳理,就写了上去,回忆着那些琐琐碎碎的细节,好像高兴变成了好几倍,边写边乐,带着愉悦的心情去写的,文字里好像每个字都在表达这份开心;如果写到生气的心情时,也会写得咬牙切齿,但奇怪的事,写完了也就不生气了,好像在写的过程中都被气完了一样,真的很神奇。

  写日记比写作文容易多了,只要用笔记录发生过的事情就行,不像写作文,需要精心构思、升华主题。爱上日记,需要的只是一个开始。

心情日记作文 篇8

  元月24日的早晨,我背着书包来到学校,准备迎接期末考试。

  我们先到本班教室复习一下,然后1。3。5。7组背着书包到4(一)班去考试,我是第5组的。老师说:“三年级请举一下手。”我立即举起了手。考试的时候我的心“砰!砰!”直跳。三门考完之后,便放学了,我一到家便对爸爸说:“太简单了!”爸爸妈妈惊讶地看着我。

  到了2月1日领成绩单,试卷发下来一看,语文95分,数学94分,英语98分,英语还行,语文数学……我深深叹了一口气,回家又要挨打了。我的心情十分难过,爸爸妈妈看了看我说:“下次一定要努力!”

  以后我一定要改掉粗心的毛病,认真检查,好好学习,好好考试!

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