心情日记

2021-04-17 日记

　　一天即将完结，相信大家都有不少体会吧，是时候抽出时间写写日记了。日记怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的心情日记10篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心情日记篇1

　　曾几何时，我通宵达旦看连续剧，

　　曾几何时，我通宵达旦与人聊天，

　　通宵对我来说只有一种感觉：累！

　　所以从小到大我通宵的次数屈指可数！

　　时间伴随这我进入童年，迈进少年，开始青年……从学生时代忽的一转，进入我的工作实习阶段！

　　来到了一个很多人梦寐以求的企业，开始了自己头份工作的实习期…

　　也曾有很多不舍，舍不得离开福州去外地工作，舍不得离开朋友和弟兄姐妹们，舍不得自己的学生生涯…舍不得…

　　但很多时候在情非得已中学会了坦然，不是无能的表现，乃是成长的过程…

　　夜渐渐深了…在大家都步入梦呓之中时，我起床洗漱，披上外套去上班…

　　从小到大都没想过有一天自己晚上不能睡觉，得去上班，呵呵…或许在成长的过程中会有很多自己想法的“规律”会被打破…或许很多新的旋律进入你的人生！

　　连续上了两天的大夜班…

　　第一次的大夜，由于我们上一次班已经将计划的七匹狼（豪运）生产完了，那个机床停运，我本来的封箱工作就“失去”了…班长带着我们这组的三人去补空缺，刚开始我被分在另一处生产七匹狼（豪情）的人工封箱处…还没呆上半小时，我又被班长“招唤”走了，他带我到一处生产金狼的生气线，叫我在那帮忙…那里的陈师傅（大姐）和明阳兄人都不错，刚开始他们啥都不让我干，叫我跟着看看就好，我闲呆着好不尴尬，看他们两忙碌着，我啥都不能帮上忙…于是救帮他们清理机器周围的东西。还是觉得忽然间闲不住，就跟着他们看他们操作自动化机器，他们时不时也会跟我说一些基本的制造知识…就这样过了两个小时…明阳兄就叫我去吃夜宵，回来换他们…回来后因为明阳兄去吃夜宵去了，只剩下师傅和我，因为我很多都不懂，师傅一个人忙得不可开交，班长路过都停下来帮忙…忽然我发现自己咋貌似多余，啥都帮不上…后来我看烟盒与条盒没料了…我就学着师傅之前的方式加料，刚开始师傅还时不时回头看我加料，待我加清楚她才放心作她手头的事－－必竟本人刚来她也没教过！

　　明阳兄回来时帮忙更正了下有点变扭的姿势，后面就很顺手，他们两也放心让我加料了…可曾知道，那时还蛮有成就感的，帮他们加料相当于分担了他们很大一部分的工作，这样师傅也可以休息下，我也不至于闲呆着…之后又被叫了两次去应急封箱，那才叫累…

　　今天帮师傅加料、看烟运动过程是否正常，帮忙按恢复按键，庆幸的是今天不用封箱了，哈哈…

　　两个连续的大夜…难忘！

　　冲个澡休息去咯…接下来是放架48个小时…哈哈…两天的大夜确实累，但终究熬过来了…

　　感觉不错！

心情日记篇2

　　皎月当头，

　　心意澜姗无心眠，

　　举杯轻酌思断愁。

　　意气疯发，

　　仰天长啸怨声起，

　　腾挪异步太空舞。

　　思乡情愁，

　　说远不近千里路，

　　钟声待近身未行。

　　儿女情长，

　　鸳鸯眷侣在隔壁，

　　爬墙偷听长恨愁。

　　事业抱负，

　　挥斥方遒天地游，

　　唯独蓝翔肯收留。

　　乌呼哀哉，

　　感觉自己是挺牛，

　　一年到头是头牛。

　　乐极生悲，

　　幸福贴身擦边球，

　　隔壁老王来带走。

　　借酒消愁，

　　看人十八打老虎，

　　半瓶燕京扶墙走。

　　豪言兴叹

　　如若轮回有来世，

　　甘愿化蝶比翼飞。

心情日记篇3

　　还记得曾经的你说过:“你会陪我走完我想走的路”。而我也说过，会陪你走完你想走的路。这两条路刚好挨在一起，我们就顺其自然的把它变成了一条路。这样，你可以走上我的路，我也可以走上你的路。

　　可当我们看到这两条路上的荆棘、猛兽，你们不禁的颤抖，恐惧充满心头。大家似乎都看到了这条路两边的那条小径，小径上没有那么多的荆棘和猛兽，但却无法走上原来的那条路。

　　我们抱着侥幸的心理踏上了小径，披荆斩棘，欣喜地狂奔着。希望前方有个交汇口，可以让我们穿过高耸的荆棘而相遇。可殊不知我们的距离越来越远。

　　而唯一的交汇处，交汇了的所有的道路。这便是路的尽头，这是一片火焰。这时来时的路早已消失不见，就这样我们先后掉下了火焰。

心情日记篇4

　　站在十字路口，看着来去匆匆的车流和人流。

　　春天的雨轻轻的下着，在我眼前不停地飘荡着。

　　落花流水，来也匆匆，去也匆匆。

　　多年以来，一直在寻找一个所谓的结局。失望，茫然，胆怯，忧伤，刻满渐渐苍老的脸上。似水年华，一直在找寻着……

　　努力使自己去相信别人，相信身边的人，但是所有的相信在我的信念里，灰飞烟灭。我一直以为我能和我成为朋友的人，一定会是我值得珍惜的，对方也是这样以为的。但是我错了，错得很彻底，很干脆！现在的我找不到一个可以去相信任何人的借口。是的，用上借口，我很无奈。我宁愿这些天发生的都不是真的，但是事实告诉我这些就是事实，无法改变的！

　　无奈的摇了摇头，冷视尘世的一切。多么可怕，我用冷淡的视线去看这个冷漠的尘世，两个冷不期而遇，彼此仇视着…… 这些我生命的过客们，不要再来了。离开了就不要和我说“对不起”，没必要去说什么“对不起”。我不相信所谓的“对不起”。不要让我把你们看得更加虚伪了！

　　以前的朋友们，现在的过客们。祝福你们，不要回头看我！更不要对着我流泪，那我会鄙视你们的！不要把你们最后留在我脑海里的好记忆都打破了！一路走好！

心情日记篇5

　　今天在微博上看到了一句话：快乐是自己给的。对于这句话，简直不能再同意了。很多人总是在抱怨生活中的种种不如意，总是在抱怨自己得到的太少，总是在抱怨成功为什么不降临到自己头上......可是他们却没有好好想过，自己是否真的有付出与之成正比的努力呢，只是一味的埋怨，生活的快乐是自己给的。

　　我骨子里是个喜欢安静的人，必要的话，可以好几天都不和别人说一句话，自己一个人安安静静的看会儿美剧，读一会儿书，没有人来打扰，开心的时候就做点小点心，不开心的时候就把头埋到被窝里，好好的睡上一觉，然后再精力充沛的来继续学习。于我而言，这就是一种快乐了。而且这种安静的快乐是很奢侈的。

　　偶尔和朋友们出去玩，但是一番热闹过后，总是身心俱疲，拖着疲惫的步伐走回家，并不是说朋友间的这种聚会不好，但我只是觉得有这些时间应该去做一些更有意义的事情。而不是坐在那儿玩手机，玩游戏，自拍以后还要ps好久的照片，相比较之下我觉得独处更加快乐。青春年华总是在我们不经意间就悄悄溜走了，把握好这段时光，尽量不让它留下遗憾，这将会给将来的自己带来莫大的快乐。

　　生活的快乐是自己给的。别再为那些小事烦心了，在这有限的生命里为自己带来无限的快乐吧!

心情日记篇6

　　唉，这几天是这学期里最难熬的几天，因为“恐怖奇异”的期末考试来临了!对于一个四年级的小学生来说，未必要承受莫大的压力。6月26日到6月27日要考六科：语文、数学、英语、自然、思品、社会，真麻烦!

　　今天是星期天，照老师的规定，我应该乖乖在家复习、读卷子，可我哪儿有那个心情啊!这几天读卷子就读得口干舌燥了，回家喝开水都要喝五、六杯，我才不要读呢!虽然我在班里语文成绩优异，但并不是像老师那样夸大口海：我每天都会乖乖复习、预习功课。我每天都会守在电视机旁，偶尔打广告时翻翻书。因为我的记忆力比较好，所以考试的成绩当然可想而知。

　　数学只要上课认真听讲，脑袋瓜活跃，考试仔细，100分就向我招手了。每当得高分时，我并不会骄傲，我也不会谦虚。我的生活一般是：累了就倒头睡觉;饿了就抓起零食吃;闲了就撒丫子和小伙伴玩……只要开心就好。

　　可是我不可能这样了，因为我的小学会有考试。我的快乐因考试而变得烦恼了。我的成绩代表不了什么。我真心地希望：考试，你不要再困扰我了。我希望有一种平淡而有味的学习生活：一个学生应该过的生活。

　　可转念一想，又不行：人生还有很多路要走，在茫茫人生道路上，我应该去适应，要在我的学习生活上添上精彩的一笔，让我未来的天空也放耀出万道光芒!

　　拜拜，我复习去喽!

心情日记篇7

　　小时候从镇海到江南，是乘人摇橹的木制渡船过江的。后来我离开家乡去了外地，偶尔回乡去江南，渡口、渡船仍是老样子。1963年南调回镇海县工作，我已是“而立”之年了，真可谓是“少小离家老大回”，可家乡渡口、渡船却一如既往，每次下乡去江南，依旧是在儿时老地方乘人摇木渡船过江。尽管触景生情，乘在渡船上能引发我对儿时情景的诸多回想，然而20多年的时空环境仿佛被这不变的渡船所凝固，我不免常常生发惆怅与叹息。

　　1963年下半年，镇海渡口终于有了第一艘铁壳机动渡轮。尽管这“镇渡1号”渡轮，只有15匹马力，限载50人，毕竟是破天荒，开创镇海渡口历史性的`巨变啊！两岸老百姓连日为之欢呼雀跃，我也为家乡的渡口曙光闪现而额首庆贺。当“镇渡1号”渡轮到镇海次日，我有幸跟随县工交局局长登上渡轮，由局长亲自操纵驶向招宝山。此时此刻我感觉家乡似乎正在驶向一个新的时代。

　　我与镇海渡口好像结了缘似的。1985年行政区域变更，我被分配到北仑区（当时叫“滨海区”），从此天天都要乘渡轮过江到北仑去上班。当时两岸渡口早已旧貌换新颜，候船处建了防风雨日晒的大棚，浮动码头宽大安全，两岸对开的渡轮每艘一次能载客千人，高峰时不到20分钟便能过江，可还是十分拥挤紧张。为了准时乘上停在江南渡口的单位班车，我们每天不得不早早起床，忙着洗漱、吃早饭，急匆匆赶乘渡轮，渡轮里人再多，也要千方百计挤进去，否则“差一步就得等一渡”，谁肯落后！那时，有人用电影片名“创作”了不少自我调侃的话，诸如“半夜鸡叫”起床，“黎明前黑暗”赶路，把乘渡轮过江说成“渡江侦察记”，乘着汽车去单位叫做“车轮滚滚”，等下午下班回来，更是争分夺秒赶乘渡船，过江到了镇海已经是“万家灯火”了。这样辛苦忙碌紧张，这般自我调侃，竟能使渡轮里充满欢歌笑语，气氛十分热烈。

　　抢时间挤渡轮那段岁月里，最令人心烦的要数是机动车抢着上渡轮与乘客同时过江了。说是能乘1000人的渡轮，被大卡车、面包车、小轿车、摩托车、拖拉机占去了渡轮的中心位置，能容纳过渡的人数被大打折扣。庆幸挤进了渡轮的乘客只好站到船头船尾，不少挤不进去的人，眼巴巴地看着渡轮驶离码头，只好焦急地等下一渡。其实，早在1974年下半年就有了汽车渡轮，原先镇海县汽车不多，不用挤人渡，后来汽车越来越多，汽渡要排长队，人渡大渡轮能装得下汽车，于是纷纷拥到人渡码头来凑热闹。

　　1995年11月，甬江水底隧道建成通车，隔了几年招宝山大桥也建成通车，我们单位的班车从海底或大桥上开来开去，上下班再也不必抢时间、赶渡轮了。退休后很少去北仑，再说378路、702路公交车也相继通过隧道或大桥南去北来，方便得很。虽说从此我与渡口、渡轮疏远了，但是镇海渡口留驻着我人生的足迹，在那里可以寻回我不少往昔岁月里撒落的梦。因此，我对镇海渡口仍是情愫绵绵。

心情日记篇8

　　沧海百功

　　好高骛远皆化虚；

　　脚踏实地方为真。

　　一心向前勇者胜；

　　百变迎劫恒者成。

　　岂因眼前利惑颓；

　　苟有先世功自精。

　　千锤万炼出百焠；

　　只是当时已忘我。

　　孤游夜丹亭峰

　　留丹亭霜月，

　　品五味人生。

　　感四季风雨，

　　读多彩世界。

　　那逝去的日子

　　在一个生病的夜晚。享受着那份黑暗的寂静。

　　感受着那跳动的心。那是一份怎么样的心情？

　　总是喜欢回忆那些已经过去的日子。尽管它们已经随着时间而消逝。

　　但是那份记忆依旧没有消失。

　　一直都是那么的念旧。总是喜欢回忆那些已经过去的日子。

　　尽管它们已经随着时间而消逝但是那份记忆依旧没有消失。

　　想起那关于青春的字眼。格外的扣人心弦。

　　不知道我不是该庆幸我的留心还是我死性不该的一种毛病。

　　起那一直都在的友情。那是值得我去庆幸。

　　想起那曾经对自己许下的心愿。只能说它好梦难圆。

　　想起那曾经满江倒海的想念。却已经是历史的昨天。

　　想起那曾经奋不顾身的付出。却依旧是多余的束缚。

　　想起那兄弟谈天论地的开心。是多么另人感到庆幸。

　　想起。只是单纯的怀念回去又或者是不想过要失去。

　　一直不断的去学习。我到底该把怎么去处理。

　　好的一直记得。坏的一直舍不得。难怪自己一直悲伤但夹杂着快乐？

　　最后。希望那些举轻若重的记忆。随着时间慢慢的死去。

　　那些逝去的回忆

　　岁月蹉跎

　　点点滴滴铭记于心

　　这才觉得

　　回忆多么可贵

　　摇滚音乐倾诉我的心情

　　这才发现

　　原来世界可以那么小

　　而我却再也看不到

　　我的过去

　　拥有时不觉得可贵

　　失去时才在懊悔

　　原来自己

　　拥有过这样美好

　　明天于是新的开始

　　张开羽翼

　　前方有不尽人知的困难和快乐

　　而那些年我们经历过的酸甜苦辣铭记于心

　　走得潇洒不留恋

　　因为有更美好的明天

　　是结束也是开始

　　烟中夜

　　夜

　　漆黑如漆

　　梦

　　浓愁未稀

　　太阳被雾霾掩住了心

　　烟

　　我最爱的兰州烟

　　吐出的烟圈显示着那丑恶的嘴角

　　寂寞的夜与我相伴

　　烟啊，烟啊，烟啊……

　　为何你呼出后就要消散

　　亲爱的月亮，你是否也需要一根烟？

　　浅谈、无题

　　认识我的人都知道我喜欢上网，都说我沉迷上网！你们是对的，因为你们看到了，从我的表现你们看的出来了。以前我就说过，我是个念旧的人；我相信缘份，跟我擦肩而过的一个陌生的朋友我都会多次想念。跟我聊过几句的可以记好久，也许是几年，十几年，总之是忘不了。我讨厌上网，可我还是来了。为什么？因为我念旧啊！我喜欢听歌，我也有手机，可每次我都选择听歌，不挂QQ；我舍不得我的网友，也许都不曾相识，心里总是有那么点牵挂，总想上去看看，谁给我留言了，虽然失望总是多的；总想看看我的日记有多少人看了，虽然每次都不是很理想。渐渐的那成了一种期望，我喜欢这种感觉。

　　也许哪天，我就不在空间写日记了；也许哪天，我就不来上网了；也许哪天，你们都看不到我悲伤了。你们放心吧！我的朋友，我会记住你们的，我会常常想起你们的。有一种朋友；从来没说起，一直没忘记，从来不曾患难，一直很陌生的熟悉。我们是在孤单的时候相识，我们是在寂寞的时候相识，我们是在悲伤难过的时候结识。聚始终都要散的，开始就代表着结束，谁都有新的朋友，新的生活。多年以后，也许你们把我忘了；那没关系，既然没有拥有，又何必记着呢！

　　我也不知道什么时候不上网，我只希望我的网友，我姐，我哥，还一个我前两天捡的儿子，你们记得我，支持我吧！我写不出什么好东西，也不会再写关于那种是非的纠缠了，我想写点现实的，给我的朋友一点启示。生活吗？谁都会，谁都不会。这可是真的哦！也许你知道的比我知道的多，也许我不如你，至少你现在都结婚了，也许已经没有也许了；但我要说的是，我知道的是你一定不知道的。人嘛！谦虚点是好的，多学点东西是好的。我喜欢感悟，那是你们不曾有的，我喜欢从平凡的问题中看出不平凡，我喜欢伤感，替别人伤感，我知道那是没用的。这世界太无情，这现实太残酷，这人情冷暖，这事态炎凉，我常说：我为别人想，谁为我想？其实我是嘴硬心软，说的那么无情，总是当段不段，反而受乱。

　　具体是什么时候开始上网的我忘了，具体是什么时候迷恋的我也忘了。我不轻易喊别人姐或哥，为什么？因为我思想老旧了。如果我真的喊了，那是我认真的。我认了个姐，对我很好，结婚了，有个儿子；我有个哥，结婚了，也有个儿子，挺幸福的一家三口，时常有点小磨擦，这样的生活才叫有滋有味啊；前天，还捡了个儿子，那一声：“爸”把我喊的老不舒服了。长这么大，第一次，这样被人喊啊！我不让他这样叫，我不喜欢占什么便宜，我是想交个朋友，可他就这样喊了。后来我不说了，就这样吧！

　　一切都会好起来的，一切都会好起来的；我对自己这样说，我也对我的所有朋友这样说。人嘛！来到了这世上，活了，不能白活，对吗？老姐，你都不回我短信，是很忙吧！好想你啊！老哥也是啊，少玩点游戏哦，游戏再好能陪你一辈子吗？有个那么好的老婆，怎么不多陪陪呢？

　　事事顺心，工作顺心，生活顺心，一切都顺心，我的亲朋好友，至少今天我们是朋友，至少你看了我的日记，记着有个你不曾相识的朋友给你个深深的祝福，给你真诚的祈祷，加油朋友，朋友加油！！

　　我的记忆……

　　又来写写了，我的心是空洞的，看着玻璃外面过往的车辆，不自觉的想起这些年来，在广东各个地方，车辆也是这样匆匆一过吧，只是自己的心境已经有了变化，环境和生活状态，追求也变了。

　　有时候也会想想如果我还在上学，那会是怎么样，我该读大学了，大学又会是怎么样呢？也许我会坐在课堂里闲着看书，或是走在充满文化底蕴的走廊里，好像现在看来，也不管我什么事，但是还是充满向往和遗憾之情。

　　有人问过我这样一个问题，我参加过许多工作，哪份工作我做的开心，我没有直接的回答他，我现在想来，最开心的是，这么多风霜，这么多阻挠我都安然无恙的挺过来了，现在又开始重新转行，从零做起，可能会有人不敢相信，不理解，可是我现在就是这样做的，我从头做起，我需要足够的勇气，面对并不理想的收入，并不轻松的工作压力，有时会想，我前面的工作是多么顺利，和可观的收入！但是人无远虑必有近忧，有本书是这样说的，：如果在每件倒霉的事加入一个‘更’来与自己做比较，那么自己也不是那么糟糕，自己生活环境差，有人更差，那他又该怎样，自己收入低，有人更低，自己苦，有人更苦，那么想想你自己所发生的事，也就不怎么样了！

　　感谢发生吧，没有发生何来总结，怎么去改变呢？

　　人生路难走，对，每个人曾都会有这样的感慨，倒是有没有认真的去看清路的波折，努力的往前移呢？相信每个成就自己的人，成就之前都有感慨人生，但是他们面对了镜子里的自己，镜子里的你，对，这就是自己，你想让眼前的他怎样看待人生。每件最辉煌的事，它的开始必须是最艰难的，所以它才能被世人膜拜成就辉煌，应为他们并没想过会做到。

　　我该又怎样？每天都有看许多关于哲学和道理书籍，有时有所感悟，有时又觉得，这只是他的生命写照并不属于我，人分很多种，有些为生活而活着，有人为事业活着，有人为金钱活着，有人为感情活着，但总结一下，这不都是为自己活着？

　　小的时候记得骑在！爸爸的肩上，幻想哪天我能长大，能和爸爸一样，听着妈妈讲的故事，就很想长大去探险，现在长大了，原来就是这样。现在我必须有责任的感知，我必须为我的将来负责，以后的将来要像小时候爸爸一样保护自己保护爸爸，要像妈妈一样照顾自己照顾她。这些年，这些事，很多情感，都被忙碌工作，和追求，把它压的越来越扁，直到现在，已经分不出模样。现在的何去何从，自己不知道，也许潜意识里有，自己想要的结果和未来也无法去肯定，但是目前所做到的，是尽可能的去接近它… 哪天两鬓发白，也许就停止了，也会像那书上所描绘的，看着夕阳…

心情日记篇9

　　记得那是四年级的夏天，将近一个月的生病，天天都不吃不喝，呵呵，要是现在估计都不用特意减肥了。正好又赶上农忙时节，爸妈天天不在家，哥哥姐姐天天上学，所以就天天把我锁在家里。每每那时我就一直坐在大门里面哭，直到有人回来为止。

　　那时的世界就只有一个小小的我，和可怕的周围的一切，我不敢直视任何东西，总感觉它们把我吃了，除了哭我不知道该如何是好，除了哭我也没有事可做。那些天里，我还记得只有晚上的时候我才不会害怕，尤其是停电的晚上，因为我总感觉蜡烛的微光会让黑夜更漫长，这样家人才不会把我一个人抛弃在家；我还记得每天早上天还没亮我就会被心中的害怕惊醒，然后就是又一天的哭泣和又一天的害怕。。。

　　那时的感觉永远无法退色，甚至随着年龄的增长，越来越真实可怕。。。

　　前天下午一个人在寝室，那种久违了感觉又一次袭击了我，觉得整个世界都背离了我，剩下的只有黑暗、孤寂和无际的害怕。现在都不敢一个人回寝室，就怕那个魔鬼会在那里等着我，然后一点点地把我吞噬。。。

　　这种感觉连最亲近的人都不懂，我也不能奢求他们能懂，只是希望他们的爱能让这个恶魔永久地离开我~~~