心情的随笔

2021-11-21 随笔

  无论是在学校还是在社会中,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔是过去社会较为流行的一种文体,语言灵动,婉而多讽。日常生活中最常见的随笔有哪些呢?以下是小编为大家收集的有关心情的随笔,仅供参考,欢迎大家阅读。

有关心情的随笔1

  岁月匆匆,日子就这样流水般奔腾而去。《匆匆》中提到我们的日子一去不复返,作者的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。他不仅自我反问:“过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了,我留下些什么痕迹?”我愕然,对啊,正如他所说的,赤裸裸地来到这世界,转眼间也将赤裸裸地回去。

  每每看到他如此反问我,我总能陷入一片寂静的沉默之中,无以自拔。他的思索何尝又不是我的。十几年来,我如同在沙地上行走,云淡风轻,没有什么足迹。春去春又来,花落花会再开,时间就是生命每次的轮回。

  他的《背影》众所周知,父亲微胖而蹒跚的背影穿越时空成了父爱的经典,那背影不高大,不挺拔,是在生活重压下渐渐衰老的父亲的背影。每当“目睹”爬月台的那一幕,我总是头涔涔而泪潸潸。

  仿佛那便是我的父亲,而我便是那个远去的孩子。

  依然记得刚上高中时与父亲离别的场面,他将我送上公交车,千叮咛,万嘱咐,直到车子开走时,他才不舍地离去。我回眸,一个身影映入我的眼帘,越来越小,直到消失在远方。

  从未见到如此深情而留恋的父亲。在我脑海中父亲总是用铁甲做外衣,用刺刀当武器,用最冷漠的外表来掩饰,眼测不出深度,心望不穿浮沉。然而,在离别时刻,他那铁甲、刺刀已被融化……

  我被朱自清细腻的文笔、独特的视角深深吸引,依他的文章而行,总能寻到一个自己的影子。

  他的文字感人肺腑,征服了我。他的书中有一个袒露心事,领略生命的快意的我。

有关心情的随笔2

  你结束了那围城二年不到的生活,犹如在这个秋季的叶子淡淡旋落,疲惫、彷徨、无奈。总算有一个家在乐山,往后的日子你又流满一地的心酸,嘴上的烟又会嬝过无奈的孤独晨光。女人家抽烟不可想象,不仅抽掉了自己的容颜沉浮沧桑,实在难以想象那个样子是你秃废的脸颊。感到季节的寒冷来得很快,就把你隐没在风雪交加的日子,浑身颤抖。

  答应我不抽烟,可是你说办不到,朋友为你牵挂,也为你无奈,无奈命比纸薄。既然走在寒风口,那就把自己裹紧衣衫让以后的路好好走,学会坚强跋涉,为自己的生活充满斑斓的色彩。

  到明年的二月十四号才满二年,注定命运沉浮,是你自己太过独立,是你自己太过倔强,也许是你有过伤痛难以愈合,轻轻的就裂开。

  路要好好走,朋友!

有关心情的随笔3

  昨天在图书馆碰到了很长时间没有见面的学姐,她正在图书馆外边的楼梯上疯狂的背诵考研英语和政治。本来我是想打个招呼就离开,没想到学姐见到我就忍不住打开了话匣子,然后开始和我聊自己最近的状态和考研的情况。

  从学姐的话中我知道学姐是想找人倾诉一下内心的情绪。而我也理解学姐的状态,就和当初高考之前的那种心里状态一样,很想找人诉说一下自己内心的情绪,但又不知道找谁才好?可能随便碰到一个人就会大说特说。

  很耐心的听学姐说了一大堆话,我也知道她现在需要安慰和认可,需要来自外界的力量让自己矛盾的心情平复下来,然后专心的投入复习之中。

  和学姐聊完之后我就在想,人真是一种感兴的动物,一边劝着别人,一边又渴望别人的安慰,但幸运的是我们身边有听你倾诉,并安慰你的人。但是别人说的再好也都只是建议和空话,如何做还是要靠自己决定,如果自己不能拨开迷雾寻找到生活的真谛,还是会迷茫。

  你不可能一辈子都把宝压在别人身上,到了屠龙的关键时刻还是要靠自己。暴走大事件有一期尼玛告解室王尼玛说了这样一句很让人鼓舞的话:

  这个世界都怎么了,不要动不动就求尼玛老公抱,我不可能永远坐在这里解答你的疑惑的。动动脑子呀,你得反抗呀,反抗吧,朋友!

  这句话说的是既犀利又精辟,别人给你的永远都是暂时的,只有自己给自己赚的才是永远的。

  今年上半年阿强经常从东北给我打电话,而每次打电话都是在抱怨自己的学校,我也知道他来找我就是为了寻找安慰,想让我把他心中的名校情节劝的淡一点,让他可以在学校过的心安理得一些,少一些怀才不遇的痛苦。但同时我知道这样没有一点用处,我说的再好对于他也只是画饼充饥,接下来的四年究竟该如何度过还是要靠他自己。

  在大一的最后一次通话时我终于忍无可忍的把他臭骂了一通,骂了什么早就忘了。但我记得很清楚我说的最后一句话:何去何从你自己仔细考虑一下吧,我不能一直安慰你,这样会害了你,你要为自己的未来拿个主意啊!然后就是长时间的沉默,直到两个手机同时传来盲音。

  今年暑假在郑州见了阿强,好久不见自然是无话不谈,在聊天中阿强对我说,他要去当兵了,过了暑假就走,三年之中这是我们最后一次见面。我看着阿强抱了抱他,没有再说什么,其实我心里真为他感到高兴啊,他终于做出了属于自己的决定,终于不再靠别人的安慰过日子,我也知道他会变得越来越坚强。

  安慰是一剂药,少吃延年益寿,多吃害人害己。

有关心情的随笔4

  春秋战国时期,一位久经战场的将军生了一场重病,生命将尽。临终前,他把儿子叫到了跟前,然后拿出了一个箭囊,里面插着一只箭。父亲郑重对儿子说:“这是传家宝箭,只要配带在身边,就会力量无穷,不过千万不可把它抽出来。”说完这句话,将军才放心地永远闭上眼睛。

  于是,将军的儿子便始终把箭囊配带在身上。那是一个极其精美的箭囊,厚牛皮打制,镶着幽幽泛光的铜边儿,再看露出的箭尾,一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。果然,配带宝箭的儿子英勇非凡,所向披靡。在战争中,他同样创造了辉煌的战绩。

  在一场最为激烈的战斗中,儿子所带领的军队依然势如破竹。然而就在他即将攻下这座城池的时候,儿子忽然贪婪地想看一看箭杆和箭头的模样,他犹豫了一下,忍住了一时的冲动。耳旁仿佛嗖嗖的箭声掠过,敌方的主帅应声折马而毙。

  他们胜利了,巨大的成就感袭来,儿子十分想一睹这传家之社的风采,于是他完全背弃了父亲的叮嘱,强烈的欲望驱赶着他呼一声就拔出宝箭,试图看个究竟。骤然间,儿子惊呆了——原来这箭囊里只有一只断箭!这太可怕了,儿子想,原来我一直背着这只断箭在打仗!想到这儿,他不免吓出了一身冷汗,仿佛顷刻间失去支柱的房子,轰然意志坍塌了。

  就在他刚要把这“宝贝”扔掉的时候,敌军有一伙儿残余忽然反扑回来,儿子惨死于乱军之中。

  罗曼·罗兰曾经说过:“最可怕的敌人,就是没有坚强的信念。”生活中,我们也常常做出像这个儿子一样的蠢事,把胜败寄托在一只宝箭上。

有关心情的随笔5

  时光匆匆,如水。转眼,已是物是人非。还记得那年秋意正浓时,你从天涯而来,我在彼岸相望……

  ——题记

  那年的秋天,整个天空住着一片爱的云彩。期盼、欣喜、激动犹如那毛毛细雨般渐渐沥沥的下着。你说,你来了。我说,我会在站台相望。

  我着了一袭黑裙,散着披肩的黑发。你说,你喜欢素颜的女子,所以我没有做何刻意的打扮。你说,你喜欢如瀑的黑发,我便为你蓄发如丝。只愿,为你留下最初相识时的模样!

  我在人群里张望着,只为不要错过你的身影。你来了,带着秋的气息,从如织的车流里穿过。我于人丛中只需一眼,便能将你认出,并让你从此住进我的心里!

  相逢,如此真实,真实的又如梦一般。吃完饭,陪着你走向了历史的塔前,观舍利的风光与雄壮,看禅院的青烟缭绕,听经文的吟诵。做这一切,不为祈祷不为忏悔只为一份远道的情谊!

  我们并肩行于渐浓的秋色里,你轻拂过我的发梢。在你深邃的眼眸中,我看到了一丝柔情。荷塘里,熙熙攘攘的还盛开着一些荷花,似乎只为等你而来!

  你说过的,你做过的,都在满塘的荷色里晕染开来。然后,又如这秋色一般慢慢凋零。相遇,就像一场花开的树,那么短暂!你走了,带着浅浅的秋色而来却又带着浓浓的不舍离去。只是,不曾想到,此去便再无归期!

  时隔经年,恍如一个转身,你便如秋般渐渐凋零,直到从我世界里消失再也看不到你的影子,听不到你的声音!今日,又到那年相约的日子,而我却没有勇气再去踏访我们一起走过的那些足迹。只能,在这如诗的文字里祭奠那段如水的时光。

  我曾为此而努力过,也曾将仅有的傲气与自尊卑微的收敛起来,不去理会所有的春花、夏草、冬雪,心里眼里都只盛放着那一塘的秋色。纵使如此,还是没能将你挽留在我的一片秋色中。或许,你早也不在乎我的那片柔情,更不愿将我记于心里。我以为我的努力至少会挽留你一点点的牵绊,可每每触及那冷漠的言语或是无声的对白,我便开始心如死灰!

  我再不愿用我的痴念逼你在我心里寄宿,也再不想锁住你自由的脚步,任你追逐任你而去。只是,无论经年或是更久,偶尔忆起在远方,还有那么一个你也曾念念不忘过的丫头,站在彼岸相守过。

  花开几度,真的不曾想,我攒了几个春秋的多情一转身便如残叶般飘落!你说过不得已上路,只为不安分的心,为自尊的生存,为自我的证明。那么,请你在路上一定要好好的,我们都要好好的!无论多少年,我都会努力将你忘记,将你遗失在我的记忆深处。然后过我该过的生活,珍惜我该珍惜的人和我该拥有的幸福!

有关心情的随笔6

  原本安静的城市,我的世界没有波澜、没有心动也没有最后的邂逅。

  面对一切痛苦的相思忘不了,回忆过去为何你要出现,一直拨动我心跳,遗忘的记忆还是偶尔想起,不是我不够彻底,想为自己辩解一句“是我用心爱过,或许我没你那我放的开,即使没有走到最后,还得谢谢你让我懂得坚强,终于我们不再为生命的完整而狂欢,为爱情而狂乱,然后青春彼岸我俩拨开航向各自断了相思、搁浅幸福”。

  如果你不来到这里,或许我们不会相遇、更不会相爱、也不会有勇气做下决定在一起一年。还有半个月就是我的生日,手里紧紧拽着去年你送我的围巾,还有那不是很精美的纸,上面浅浅的写着你送我的祝福,叫我要好好照顾自己,叫自己永远好好的对待自己,这是我的成人礼你给的祝福,也是你给我的第一个礼物,就算最后闹得那样的不可开交我都没有将它扔掉,就算它给的不是我的幸福,至少它教会我如何坚强,尽管你说的话是那么的没有生动,但我能感受到其实你不会那么狠心,感觉不会再爱你,我尊重你的决定,至少曾经我爱过你,你的事情我都会同意你的看法,包括这件事,没想最后你还是开了口,你可知道要做到这样多大勇气把对方的QQ删除,不得不佩服你,你做到了。

  还记得那时候你叫扣扣,我叫口口 ,把特别关心的那个你取消是你给我勇气,你教会我了如何做事干脆,不拖泥带水,有过曾经的就够了,我爱的是记忆中那个你,那个让我坚守一生都愿意付出,即使我最后没有考上理想的大学,但我认识了你就是幸福,现在我不得不把我失去东西找回来,不得不断了相思、搁浅幸福。

  更希望你早点找到他,记得好好照顾自己,还有要少吃油炸食品,记住要幸福,我会默默祝福你的。

有关心情的随笔7

  小时候,单纯地以为人只有两种心情:开心抑或伤心。

  那时候觉得伤心是最让人痛苦的一种心情,伤心时会嚎啕大哭,会歇斯底里。

  长大后,才发觉原来在开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情,其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败,感到无力可施,是一种比伤心更让人沮丧的心情。

  伤心,大多是因为经历了最令人失望、最糟糕的事件后产生的一种痛楚,因为经历了最失望、最糟糕的事件,因此也意味着以后所发生的总会比现在所经历的要好,因此你有理由对明天充满信心。

  太阳或许会被乌云遮挡,或许会下山,但注定还是会冉冉升起。所以,伤心所带给人的痛是尖锐的、直接的,同时也是短期的、暂时的,痛过以后会复员、会不痛。

  而无奈却是对生存状态,对某些事件产生的一种无可奈何,一种无力可施。这种痛,或许不如伤心来得尖锐,但却是深刻的,是持续的!我苦笑着,我挣扎着,却发现没有用,一切都是徒劳,我对自己产生了怀疑,不,应该说是更深刻的认识,我发现了自己的渺小,发现了世界的残酷,发现了很多东西不是你可以掌握,可以驾驭的。无奈,随着长大越来越频繁的被我所体会。

  还记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能,曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球。那时候,不会无奈也不懂得无奈;那时候,心情总是很纯粹,即便是痛也是最直接的痛。然而,生活却在一步步地告诉你,其实有很多准则、很多习惯是不能以人的意志为转移的,是约定俗成的,你可以不喜欢,但你必须遵守。很多事件的发生往往是注定的,你不可能违背天意,你也没有能力去撼动命运,你只能无奈,只能让一种痛在心中蔓延……

  其实,如果你能以一种相对平和的心态,相对超脱的心境去看待无奈,你会发觉其实无奈也并不很可怕。

  既然不能改变,就试着换种心态、换种方式去接受;既然注定要接受,就让自己带着微笑去接受。整日沉浸在无可奈何的痛楚中,你会感到更无奈、更痛楚。

  也许,在无奈中微笑,你会体会到无奈所特有的那种怆然的美,会发觉无奈教会了你平和,无奈让你变得成熟!

有关心情的随笔8

  每每说到“孤独”这个词,总会想起很多年前在云南看到过的一个情景。

  那是从昆明到畹町的路上,记不得是哪一段了,总归这一程要经过大理、思茅(现在的普洱)、楚雄等地区,沿途都是高 山峻岭,大客车要开三天三夜,一个人坐在铁皮车上,咣当咣当地无所事事,窗外的风景看多了,便也厌了。最有趣的,莫过于看天上的云,从这个角度看像一只白象,几个小时后,转到另一个山头,又看到这朵云,便像一座菩萨了。偶尔会看到对面的山腰上有一户人家。木板的房子,屋后两三株火红的攀枝花树,屋前几分菜地稻田。更偶尔的,会在客车经过的某个弯道上,突然冒出来一个蜷坐着的少年,茫茫然的,支着个脖子,不知道在等待什么,此前此后,数十公里,竟无人烟。

  他从哪里来,他要到哪里去,他在想些什么,他将要做些什么?

  以后,往往在一些很突兀的时刻,我会油然想起这个蜷坐着的少年。一丝没有由来的担忧,跟一个没有由来的人儿一样,如一道淡淡的阴影时隐时现地尾随在我的旅途和往后的日子中。

  在三十岁之前的某一段时间,我突然喜欢上了热闹的迪厅,越是热闹,越是喜欢。

  站在那群染着一头黄发的十八、二十岁左右的年轻人中间,尽管也只比他们大了七八年,我却感到青春的枝叶正从我的身上哗哗地落下。这一刻,我会突然感到一种前所未有的孤独。这种小小的孤独,其实是很私人的,其实与别人无关,与生活无关,与哲学的孤独和历史的孤独都无关的。它仅仅是一种偶尔会发作的病。

  在变幻的灯光,迷离的人影中,在摇滚乐的惊涛骇浪中,人如一叶孤舟,摇摇晃晃地飘向一个离现实如此遥远的彼岸。你甚至不能给自己一秒钟的宁静,否则,你就会被现实拉回到你自己。正是在这样的一刻。我才刻骨地感受到,人为什么总是在音乐中显得那么脆弱和易感。

  在这个现代的都市中,我们的孤独只因为我们彼此敌视,互怀戒心,只因为对自己的生存状态是那么的恍惚和恐慌。

  摇滚并不能拯救什么,它只是让你忘却和逃避,在乐尽人散之后,摇滚所剩下的,便只是一堆茫茫无边的孤援。如同那个安徒生童话中的小女孩,她划完了最后一根火柴,风越来越大了,雪淹没了整个城市,但上帝还没有来。

  传染到我的生活中,便是超乎寻常的激越以及短暂激越后的.沮丧。“我的文章,偏要如骨刺一般,鲠在某些人喉间,让他们难受。”在那个时期所写下的文字,无一不浸染上了这份偏执和淡淡的哀伤。

  雅典人苏格拉底说,唯有孤独的人,才强大。

  法国人卢梭说,恶人才孤独。

  德国人尼采说,孤独,你配吗?

  中国流行歌手张楚说,孤独的人是可耻的。

  到了生活日渐稳定之后,我才渐渐从这样的骚动中逃离出来。这些年来,我一直被看成是一个“成功男人”,每天西装革履,出没于各种金碧辉煌的高档场所,每天与趾高气昂的大小企业家、老少政治家们高谈阔论,切磋交流。每天把时间切成一小块、一小块的面包分发给大街上的每一个人,每天忙忙碌碌地会面、出书、讲座、赴宴... ...

  我知道,我其实并不热爱这样的生活,甚而竟还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中而无法自拔。我支付出所有的青春和热情,都无非是为了博取一份世俗的肯定,而一旦得到了这一切之后,却突然地发现,要摆脱它却比攫取它更难。于是便偶尔地会非常怀念过去那种焦躁不安的“迪厅时光”了。

  然而我又隐约地知晓,青春的孤独、成年的孤独、中年乃至老年的孤独,都是一些症状不同的疾病。每一个年龄段的人们都有着各自的孤独。你无法返身拾回你的过去了。你必须沉浮在现在的时光之河中,捞取另一份生活的感悟和失落。

  我想,现在这样的时候,或许是中国自“五四”以来,道德界最孤独的时代。许多年前知识阶层以身相许的理想如同失踪的星辰无迹可寻,在一个时时处处以金钱来衡量存在价值的大商业年代,当我们把双手举过头顶,当南回归线的阳光直射我们的双眼,当暖味的都市气息如亚热带的青藤般缠绕住我们,在这样的时刻,我们所谓的“孤独”,竟会显得那么的做作和矫情。就如同我此刻在电脑前漫无边际地打下这些汉字一样,其实我的内心却不清楚到底要向谁倾诉一些什么。

  我真的并不十分地知道:我们为什么孤独。

  此刻。我正坐在大运河畔的一幢29层高的写字楼里写字。暮月下的晚风在都市的高空中飘摇而过,在并不严密的窗户上击打出一声声微微的呼啸。窗外,夜灯如蛇,蜿蜒百里,沉睡中的都市如一头孤独的怪兽。

  身后是喧嚣红火的尘世,眼前,通往孤独的小道上,正大雪弥漫。

  的确,所有喧嚣的事物,包括喧嚣的人生,都是很孤独的,无非,我们并不感知。

有关心情的随笔9

  在生活中我很少寻找安慰,十几年的孤单生活已经让我忘记了接受安慰,我也知道想要做成一件事别人给的仅仅是建议,最终行动还是要靠自己。

  在尼玛告解室中,王尼玛说:

  你要考研,谁拦得住,自己打工赚钱,自己考研。养了五年的宠物,不想送人谁拦得住,自己租房自己养它,谁拦得住?动动脑子,动动脑子,少年,要反抗,反抗嘛。动动脑子嘛,动动脑子,反抗,动动脑子。

  对于生活中发生的不那些顺心的事需要的是反抗而不是抱怨和安慰。

  壮哥是我的亲戚,在我眼里他一直都是一个具有反抗精神的人,小时候是青春期的叛逆,长大后是为自己追求幸福。

  壮哥在高中时就交了一个女朋友,一直处到了大学,然后就是大学毕业。但是当他把女朋友带给家长认识时,壮哥的妈妈也就是我的大姨,大姨怎么都不同意这门亲事。欢天喜地的壮哥被大姨这一盆冷水浇的里外通透。

  我也经历了很多所谓的生离死别,也看了太多因为家长的反对而“被迫”分手的狗血剧,天真的我以为这也会是壮哥最后的结局,但事实却并不是这样。

  看到大姨这么坚决反对这门亲事,壮哥非但没有向大姨妥协,反而更加坚定自己的决定,为了自己的幸福,自己的所爱,不惜和大姨对着干,并最终说服了大姨。我并不认为这是一种不孝,相反,生活中面对类似的事情这才是应该有的态度。

  你不能总是听从别人的见解和看法,如果什么事情都要别人给建议,恐怕壮哥早就和女友分了手,然后在父母的安排下寻一门亲事,过着同床异梦的生活。所以,你要学会反抗。

  无足轻重的小事可以妥协,但是自己喜欢的事情怎么可以随便丢弃呢?你若坚持,又有谁拦得住你?

有关心情的随笔10

  时隔一年多,我再次去参加瑜珈练习,一节课下来,累,整个背感觉还是不错的,因为老师帮我拉直了下背,我才知道,我的背弯了不少。

  基础课的瑜珈,不难,却因为我整体硬,力量不够,这时坚持的信念就特别重要了,而我最大的问题是,不懂得呼吸。

  会不会觉得很奇怪,不懂呼吸?嘿嘿

  呼吸是瑜珈练习中最基本也是最关键的,我们现在很多人是用胸式呼吸法,也就是只用了肺的上半部来呼吸,长期这样的呼吸,造成的后果是气短、后背紧等症状,有时会觉得要用深呼吸才觉得舒服。

  而瑜珈的呼吸方法,我们称为“完全式呼吸‘,最简单的说法就是丹田呼吸。今天老师把手放在我的肚子上,我自己都很清楚感受到,我的胸式呼吸法,真的很短,气息完全到不了丹田。

  记得一年前练习瑜珈,就是因为一直不懂呼吸,而老师的进度特别快,到后来我也没坚持了,因为完全跟不上。

  很庆幸遇到一位很不错的老师,非常耐心教我们,进度也是根据我们学员来走,今天的第一节课,感觉very good!

有关心情的随笔11

  时间过的真快,天已快亮了,依稀能看见窗外大榕树与它标志性的胡须了。

  昨晚来上夜班到今天,还没有一丝倦意,只是眼睛被激光刺的有点疼。也觉得有点害怕,本来其他部门也有一些人在车间上夜班,只要不关上激光房的门,一抬眼就能看他们忙碌的身影,虽然跟他们不熟悉,不打招呼,但不会觉得孤单害怕。可是他们五点都下班走了,觉得空旷的车间里,有点阴森的感觉,大脑里不知道怎么的,总是一些恐怖片里的镜头在脑子里跳跃。我的激光房是坐落在车间一角的一间玻璃房,生怕抬眼看见有一张恐怖的鬼脸伏在玻璃墙上直视着我,越是这样想越是害怕。起身把激光房的门关上定死,虽然房间是透明的,关上门,心理感觉总是能与阴森的车间隔开,能减少一点恐惧感,强迫自己不把心专注在玻璃外面是否有鬼脸。

  手机音乐播放器还在播放着,从昨天放到今天了,一刻也没停。来时把充电器和另外一块电池也拿来,可以不停地放而不用担心没电了,这是我上夜班的习惯。音乐虽然老套的重复播放,但是可以冲走枯燥与寂寞。玻璃房,音乐,把我与外界隔开来,恐惧的的心开始平静下来。

  这款产品需要照射的时间比较长,我一个人操作两台机器中间还有几分钟的闲余时间,可以利用这闲余的几分钟享受玻璃房内的一切,机器发出强烈的激光;和激光照射产品发出的滋滋声都融进这美妙的音乐里。

  ------神奇莫过于音乐----- 心,总能被音乐无形的牵动着;随着它思想一些过往;它能使我继续我蓝色的梦,避免不了的夹杂着一些忧伤,毕竟没有失去幻想-----纯净莫过于音乐--------音乐里掺杂不了任何的杂质,没有肮脏,没有纷争,没有诡诈---------舒缓的旋律还在继续,犹如一双暖暖的手,轻柔的抚着我心灵深处的坑坑坎坎,使我淡然,平静-------

  我喜欢这样的独处,把自己隔进玻璃房里,也让心灵与外面的世界永远隔开来,不去看,不去想,不管外面是否美轮美奂的景色,不管外面是否青面獠牙的魔鬼,都不想抬眼看它一下,我害怕青面獠牙的魔鬼,更害怕看似如花的虚伪--------

  过的真快,天已经大亮了,工业城市特有的污浊空气,经过黑夜的沉淀,也变得清新。我也可以下班了。

有关心情的随笔12

  故乡的草垛是用秸秆堆积而成的,每一个故乡的孩子对它都很熟悉,那里曾是孩子们嬉戏玩耍的地方。

  故乡的草垛明晃晃的,在太阳的映照下就格外地耀眼。放学归来的孩童才不急着回家呢,先要到草垛上折腾一阵子,累了就躺在草垛上,学着村里的赶马倌“嘚,驾,喔,驭”地赶上一阵大马车。过瘾了才恋恋不舍地回家去,这也会招来父母的责骂,不过心里还是美滋滋的……

  故乡的草垛是会变化的。秋天的草垛是最高大的,金光闪闪的,就像城里的高楼大厦。故乡的草垛越高乡亲们的笑声就越甜美,笑容就越灿烂。那时候,天真的孩童是不懂得这些的,只知道谁爬上高不可攀的草垛,谁就是胜利者,谁就是孩子王,谁就会露出甜美的微笑,大家就都得听他的。因为在孩子们的心目中,爬上草垛最顶端的就是英雄。到了冬天,故乡的草垛就越发高大。上面覆盖一层厚厚的积雪,皑皑的白雪就刺得你的眼睛痛。这时候无论哪一个“英雄”也不会冒险攀援的,因为大多都会在爬到半截的时候摔下来——轻者揉揉屁股,重者会哇哇大哭。所以每当到了冬天,孩子们就和草垛一样会变得柔和许多。不过草垛依旧高大地矗立在场院里,将皑皑白雪撑起一条美丽的曲线,让孩子们望之兴叹了。春节刚过,桃花水就汩汩地流淌了,高傲了一个冬天的草垛就会一天天消磨下去。猪养牛觅食会消磨它的身躯,自身的风化干瘪也会降低高度,于是孩子们又来逞威风了。他们在草垛上摔打嬉戏,弄得觅食的牲畜都冲孩子们瞪眼睛,还不时发出挑战的哼哼声……

  夏秋之交,村民都忙完了地里的活儿,到场院里挑草的就越来越多了。他们把草挑回去,用铡刀切碎,掏炕洞、抹墙都要用来做拌料,这样重新搭建的火炕就更结实,抹出的墙皮不会开裂。农闲时节结束的时候,草垛也走完了它生命的历程。孩子再来到场院的时候,看到空空荡荡的场院,还会嘟嘟囔囔地埋怨家长几句,然后就只有悻悻地离开了……

  秋去冬来,随着季节的变化,故乡的草垛在变化着,孩子们的心绪也在变化着。在这不知不觉的变化中,不谙世事的孩子们逐渐长大了……

  童年纪事之野菜生活

有关心情的随笔13

  一梦醒来,恍如隔世,沧海桑田的变迁,让我不知何去何从。满脸茫然的我不知发生了什么?但我还是睁开眼面对这个世界,这世界亦真亦假、亦实亦虚。我曾无数次的提醒自己,‘‘你不属于这里’’连灵魂也不属于这里。你只是裹着一身皮囊为了生存而已。我问自己,真的只是生存而已吗?有时敢于面对惨淡的人生。却不敢面对死亡,我曾无数次的面对黑暗,面对这世间虚伪的一切,却永远不敢直视自己,面对自己。我究竟在怕什么?我无数次的这样问自己,却每每不得而终。

  或许这个年龄的我不应该想太多。只要努力读书,考大学,走出社会,找工作,然后成家立业。好象一切已然安排好。你只要照这这个模式走不就行了。你重复这文辈走过的路,然后你的孩子重复你走过路,如此反反复复。孩童时代已离我远去,中年却里我尚欠时日。身处的这个季节,本应该是最灿烂的季节,而我不苟言笑,终日郁郁寡欢。写着一些不知名的文字。我想会有一天,我会死在自己的文字里吧,或许这对我来说是最好的解脱方式吧。

  望着身边的朋友、同学在为高考而备战,而我却无动于衷,是我自甘堕落?还是……我不敢想像,也不敢去想像。难道我的人生就止步在这里吗?无奈的抬起头,望着青天白云、花草树木,内心平静了许多,但还是无法融入这宁静的空间里,我似在外游荡的孤魂一样找不到回家的路。

  我寻找能让我内心平静的东西,音乐、文字,苦茶一杯,都能让自己处于平静,音乐能让自己躁动的心平静下来;文字,可以抒发自己内心的世界;苦茶,能洗净自己污浊的灵魂。或许,现在做的事对于将来的我来说是一件傻事,即使这样,我想我会一直傻下去吧。许多时候,我会坐在几棵树下听秋,虽然这几棵小树代替了整个秋天。但它能代表一个世界,就像一粒沙、一朵花的的世界一样。

有关心情的随笔14

  俗话说,风筝爱上了线,风筝像线承诺,将把线的梦想带给蓝天,线也向风筝许诺,将一生一世牵着风筝的手,永远不放开,风筝带上线的许诺开心地越飞越高,风筝奋力穿过冷气和强风,为实现自己对线的承诺,她忘记了自己飞了多久,也没想过线会不会动摇自己的诺言,不知是她的疑心让线感觉到了,还是线真的动摇了。

  此时,线说:真的爱她就给他自由,于是线松开了手,亲爱的,你自由吧,祝福你飞向更高的蓝天。我知道我们是相爱的,但爱你就给你自由吧!在线想象风筝很快乐的时候,风筝从高空落了下来,风筝骂线不守承诺,线对风筝说,因为太爱你,才想给你高飞的机会,风筝说;你知道吗?你的双手才是我高飞的力量。因为有你梦想我才想到飞翔。

  这时他们呆呆的看着对方,线对风筝说;我发誓永远不会放手了,风筝又飞上了蓝天,风筝因得到更多的承诺,风筝飞得更高,可是线又犹豫了,风筝会不会已飞离了我,她还知不知最下面的线的苦累,线说;我还是收一下吧,于是,风筝感知了线的心意,风筝降低了高度,就这样线和风筝保持了不变的高度,线和风筝也忘记了彼此的梦想。

  其实,线的一端被一对自以为是恋人的青春男女拉着。

有关心情的随笔15

  互不认识的两个人,走到了一起,是缘分。

  我们在爸爸妈妈的身边长成了懂事的少男少女,我们长大了,离开了爸爸妈妈蔽佑的翅膀开始了我们新的生活。因为缘分我们认识了、相知相识,到相爱,最后走到了一起,谁也不理解为什么我们为什么认识,又为什么我们被对方吸引?也许是对方的某些神秘感促使我们想要急迫的去探索,我们就带着这种朦胧感开始了我们这一段感情,也就是我们前世缘分的延续吧…在爱这方面,我没有太多的经验可以去告诫别人,因为我自己也是一个迷茫的局内人,没有跳出恋爱这个圈,没有看清恋爱它的真面目。

  总觉得它有时离我很近、很近,像溶在骨子里的那股暖暖的阳光;有时又会感觉它离我很远、很远,像苍苍的天穹上那遥遥对望的牛郎织女…朋友都说我多愁善感,是个敏感的小女生,高兴了就不顾形象的哈哈大笑,伤心了脖子一低呜呜的大哭起来…我不反对,因为我就是这样的人,我也不知道我的情绪下一秒会是怎样。和我一起是多么的艰难可想而知…

  我也想过怎么在一起呢,怎么才能经营好来之不易的感情,很好的延续前世的缘分呢?爱情这趟快车,每个人都要做。在这里面,我们都是过客,到了我们该下的地方自然就要下车。旅途中有酸甜苦辣,旅途的辛酸大不过到达目的喜悦。然而在这班车中又能有几人是直达的呢?到达我们的目的地-执子之手,与子携老!缘字只是让我们相遇,份字才让我们相守,有缘又有份才算是那有缘人。一句话说的很好:缘在天定,份在人为。不去争取幸运又怎会降临在我们身边。 开始了一段征程,不管旅途有多遥远,即使布满荆棘,都要用心去走完,遍体麟殇也不怕!因为那是自己的选择,无悔的选择!

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