心情的随笔

2021-11-20 随笔

  在日常学习和工作中,大家都看到过不少让自己印象深刻的随笔吧?随笔,顾名思义就是随笔一记,篇幅一般比较短小。那么,怎样才能写好随笔?以下是小编为大家整理的有关心情的随笔,希望对大家有所帮助。

有关心情的随笔1

  当我想记录一些东西时,拿着电脑时却不知如何写。

  我们哇哇的来到世界上开始到你读书毕业,好像一切的东西都为你安排好了一样。毕业后认为自己终于摆脱那该死的学校了,可以自己独立做主时,但是为了生活不得不找工作,找到工作后却要学习前人的工作经验和一些自身不足的一些东西,我们每一个人出生都是原创但活着活着却成了盗版。

  当我们决定从盗版走出一条自己的路时,却要付出的比别人多,又抱怨为什么没有一个好的家庭,又想起一句话:父母给的只是背景,你该有的是江山。

  我们开始努力时付出了精力,收获一点点又觉得太累,就开始打退堂鼓,一个人为什么需要活的这么累,安于现状不是挺好吗。但是又不甘心为什么别人那么牛。而自己还是这样,这次选择了坚持,过一段时间后,感觉还是那样没什么变化,赔了精力又赔了时间,累了烦了,便开始放弃。最后我们开始怨天尤人,为什么我努力了还是那样,想了半天想不通,觉得自己一无是处,慢慢变得没有自信心。

  岁月流逝后,我们又想想,这次我们开始意识到自己当时放弃太早,被自认为的结果冲昏了头脑。

  有句话叫做,你看起来很努力。

  我们想从无到有,需明确目标,必须付出的比别人多,我们没有家庭可拼,没有所谓的干爹,但是我们可以拼努力,拼勤奋,拼一个百折不挠的心,少去抱怨,坚持做事,多去总结失败的原因,所有的东西需要我们用时间去积累。

  穷则变,变则通,通则久。

有关心情的随笔2

  小时候,单纯地以为人只有两种心情:开心抑或伤心。

  那时候觉得伤心是最让人痛苦的一种心情,伤心时会嚎啕大哭,会歇斯底里。

  长大后,才发觉原来在开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情,其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败,感到无力可施,是一种比伤心更让人沮丧的心情。

  伤心,大多是因为经历了最令人失望、最糟糕的事件后产生的一种痛楚,因为经历了最失望、最糟糕的事件,因此也意味着以后所发生的总会比现在所经历的要好,因此你有理由对明天充满信心。

  太阳或许会被乌云遮挡,或许会下山,但注定还是会冉冉升起。所以,伤心所带给人的痛是尖锐的、直接的,同时也是短期的、暂时的,痛过以后会复员、会不痛。

  而无奈却是对生存状态,对某些事件产生的一种无可奈何,一种无力可施。这种痛,或许不如伤心来得尖锐,但却是深刻的,是持续的!我苦笑着,我挣扎着,却发现没有用,一切都是徒劳,我对自己产生了怀疑,不,应该说是更深刻的认识,我发现了自己的渺小,发现了世界的残酷,发现了很多东西不是你可以掌握,可以驾驭的。无奈,随着长大越来越频繁的被我所体会。

  还记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能,曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球。那时候,不会无奈也不懂得无奈;那时候,心情总是很纯粹,即便是痛也是最直接的痛。然而,生活却在一步步地告诉你,其实有很多准则、很多习惯是不能以人的意志为转移的,是约定俗成的,你可以不喜欢,但你必须遵守。很多事件的发生往往是注定的,你不可能违背天意,你也没有能力去撼动命运,你只能无奈,只能让一种痛在心中蔓延……

  其实,如果你能以一种相对平和的心态,相对超脱的心境去看待无奈,你会发觉其实无奈也并不很可怕。

  既然不能改变,就试着换种心态、换种方式去接受;既然注定要接受,就让自己带着微笑去接受。整日沉浸在无可奈何的痛楚中,你会感到更无奈、更痛楚。

  也许,在无奈中微笑,你会体会到无奈所特有的那种怆然的美,会发觉无奈教会了你平和,无奈让你变得成熟!

有关心情的随笔3

  最近关注了挺多公众号的,感觉自己稍微有点政治不正确。但毕竟我这条命是TC给的,必须补足自己的贡献才行。冬川豆,当然是和人民网过不去,人民网嘛,又红又专,主为高阶玩家服务。

  用了差不多有小半年,啃了几个公众号的全部文章。就像读多了书就会有观感一样,其间,龙争虎斗,高下立判。不是说腐朽的资本主义气息有多好闻,只是,我仍旧拥有一个组建巨大家族的愿景。

  天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗。天地之间,其犹橐(tuo)龠(yue)乎?

  想想自己以前做过的错事,还真是一堆一堆的。就是想把自己脑袋按水里憋死的那种。我只是一个十九岁的小姑娘,没那么多阅历可以传授给你们,所以我建议你们自己去看:“水库论坛”、“贪心记”、“请辩”、“冬川豆种子不死”、“魔宙”。除了后面那俩我还没有翻完以外,其余的全部文章我都已经看过了,所以才敢过来说。

  至少,我能拥有一个相对明晰的框架。不是说看反政治的东西就是反政治的人,而是,在有些时候,人的政治立场可以与思想相反(狗命要紧)。

  我想要更好的生活。肉眼凡胎,谁还不是呢?权游是我的启蒙,是它让我明白了,在这个弱肉强食的世界上,只有立场,而没有真正意义上的对错。比如龙妈,她想要解放弥林,自己却成了暴君。不过我还真挺喜欢她的,因为她身材好,有龙,长得还好看。

  欧神的道不是我的道,晴予的也不是。但我吸收进了一些有用的东西。之前我看的音乐剧,《汉密尔顿》,讲的是美国政治斗争的故事。我很喜欢他(汉密尔顿)的这种不要脸的劲头,哪怕稍微有一点白左。我不歧视黑人,也不歧视穆斯林,更不歧视LGBT。要是对这个社会有用,那就不该被歧视。该被歧视的是那些爱吃白食的。

  在我看来,黑人确实应该被当做人看待,但其他的福利就不是必须。领养确实有必要,我们可以从那些流浪的小动物里面挑出来最好看的。狗活着,可是还要吃猪呢。所以,亲疏远近就是一个很重要的划分点。A7.5-A9是挺难的,但我尽力。

  现实就是根据自身优势选择最合适的那条上升道路。当一个厨子。要是没有通货膨胀,我肯定就只会当个厨子,过自己的小日子,每年买买东西旅旅游,直到资历够我做到最高Chef。但是,有啊!你要让我怎么才能负担得起将来五千一碗的拉面?

  最差最差的情况,就是我守在大连,吃点家里的老本儿,到日航酒店当厨子,然后,贷款买下第一房。再发展发展,等到二十五六去英国,找个更好的酒店打工,吸收一点腐(甜)朽(美)的资本主义气息。学区房就不用买,不如托个关系考特长,再把学票换过来。

  嗨,想和我的爱人呀,琴棋书画诗酒花,柴米油盐酱醋茶。而且,也不是非得结婚。结婚后,买房一家只能买两套。真的不想一个人过完下半辈子,看魔宙看多了,心特慌。我是真的很需要一个合适的人,把我当成他的私有财产来陪伴。

  但这一切的前提是:和平。若是和平,家业定能千秋万代。

有关心情的随笔4

  故乡的草垛是用秸秆堆积而成的,每一个故乡的孩子对它都很熟悉,那里曾是孩子们嬉戏玩耍的地方。

  故乡的草垛明晃晃的,在太阳的映照下就格外地耀眼。放学归来的孩童才不急着回家呢,先要到草垛上折腾一阵子,累了就躺在草垛上,学着村里的赶马倌“嘚,驾,喔,驭”地赶上一阵大马车。过瘾了才恋恋不舍地回家去,这也会招来父母的责骂,不过心里还是美滋滋的……

  故乡的草垛是会变化的。秋天的草垛是最高大的,金光闪闪的,就像城里的高楼大厦。故乡的草垛越高乡亲们的笑声就越甜美,笑容就越灿烂。那时候,天真的孩童是不懂得这些的,只知道谁爬上高不可攀的草垛,谁就是胜利者,谁就是孩子王,谁就会露出甜美的微笑,大家就都得听他的。因为在孩子们的心目中,爬上草垛最顶端的就是英雄。到了冬天,故乡的草垛就越发高大。上面覆盖一层厚厚的积雪,皑皑的白雪就刺得你的眼睛痛。这时候无论哪一个“英雄”也不会冒险攀援的,因为大多都会在爬到半截的时候摔下来——轻者揉揉屁股,重者会哇哇大哭。所以每当到了冬天,孩子们就和草垛一样会变得柔和许多。不过草垛依旧高大地矗立在场院里,将皑皑白雪撑起一条美丽的曲线,让孩子们望之兴叹了。春节刚过,桃花水就汩汩地流淌了,高傲了一个冬天的草垛就会一天天消磨下去。猪养牛觅食会消磨它的身躯,自身的风化干瘪也会降低高度,于是孩子们又来逞威风了。他们在草垛上摔打嬉戏,弄得觅食的牲畜都冲孩子们瞪眼睛,还不时发出挑战的哼哼声……

  夏秋之交,村民都忙完了地里的活儿,到场院里挑草的就越来越多了。他们把草挑回去,用铡刀切碎,掏炕洞、抹墙都要用来做拌料,这样重新搭建的火炕就更结实,抹出的墙皮不会开裂。农闲时节结束的时候,草垛也走完了它生命的历程。孩子再来到场院的时候,看到空空荡荡的场院,还会嘟嘟囔囔地埋怨家长几句,然后就只有悻悻地离开了……

  秋去冬来,随着季节的变化,故乡的草垛在变化着,孩子们的心绪也在变化着。在这不知不觉的变化中,不谙世事的孩子们逐渐长大了……

  童年纪事之野菜生活

有关心情的随笔5

  早晨起床,楼道里一阵带着丝丝凉意的风吹来,穿着夏天的衣服居然微微有点儿冷。

  空气里雨水的气息还没有散尽,闭上眼尽情的呼吸一口,沁人心脾。雨,是从昨天下午三四点钟开始下的,急一阵缓一阵一直下到半夜,把长春夏季本就不凶狠的燥热杀的片甲不留。我很喜欢长春夏天的雨季,这估计是我对长春这个城市唯一的喜爱了吧。这里夏季的雨,不同于南方,很少带有电闪雷鸣。我个人虽然不至于害怕雷电,但是有了雷电之后,它们仿佛成了世界的中心,咆哮着怒吼着,让你不得不放下手中事去关注它们,干扰我平静的生活。有雨了,就急急忙忙一顿泼洒,用它本身携带巨大的惯性的力量将这个城市的肮脏统统埋葬在大地,留下可以弥漫整个城市的凉爽。这凉爽,在天气放晴,太阳高挂之后并未立即散去,至少可以保持半天之久,在燥热的夏季,多来几场这样的大雨,也不用担心寻找避暑胜地了。我迷恋这里夏天的雨,就如同我久久地迷恋我的女神一样,不曾刻意追求,却又不曾有过一丝忘怀。

  昨天还是上半年,今早醒来已是下半年。我不知道昨天那场大雨有没有从上半年一直下到下半年,但它确实把它的凉爽从上半年带到了下半年。从昨天下班回来到睡觉前刷了两次空间动态,几乎被下半年的关键词给刷屏了。自由、努力、快乐、收获、旅行,好像每个人的下半年都给设定好了一样。有点儿心灵寄托的感觉,一种心理安慰,其实我更感觉像是在拜佛求神。上半年和下半年,也就是睡一觉的距离。睡觉前的我们肯定已经把醒来之后要做什么给计划好了。在你实践这些计划的时候,如果是在做你自己喜欢的事,你在心理上就是自由的,也是快乐的,我们要为之努力,然后收获属于我们自己的成就。如果有多余的时间,再来一场说走就走的旅行,把心和身体都交给这片广阔天地,随意撒欢,让自己来一场从里到外的洗礼。就这样,不管你被设定了怎样的关键词,我们都可以把所有被设定的关键词都体验一遍。

  对于下半年,我没有计划,也没有关键词。但是我有事可做,并不盲目,这样就好。能在这样的一场雨后迎来我的下半年,我从头到脚都是开心的。雨前、雨中、雨后都是文人骚客最喜欢的创作时期,我也伪装一次文人骚客,在下半年的第一个早晨,感受着夏天的清爽,写下按耐不住的小情绪!

  早安,七月,你好,下半年!

有关心情的随笔6

  互不认识的两个人,走到了一起,是缘分。

  我们在爸爸妈妈的身边长成了懂事的少男少女,我们长大了,离开了爸爸妈妈蔽佑的翅膀开始了我们新的生活。因为缘分我们认识了、相知相识,到相爱,最后走到了一起,谁也不理解为什么我们为什么认识,又为什么我们被对方吸引?也许是对方的某些神秘感促使我们想要急迫的去探索,我们就带着这种朦胧感开始了我们这一段感情,也就是我们前世缘分的延续吧…在爱这方面,我没有太多的经验可以去告诫别人,因为我自己也是一个迷茫的局内人,没有跳出恋爱这个圈,没有看清恋爱它的真面目。

  总觉得它有时离我很近、很近,像溶在骨子里的那股暖暖的阳光;有时又会感觉它离我很远、很远,像苍苍的天穹上那遥遥对望的牛郎织女…朋友都说我多愁善感,是个敏感的小女生,高兴了就不顾形象的哈哈大笑,伤心了脖子一低呜呜的大哭起来…我不反对,因为我就是这样的人,我也不知道我的情绪下一秒会是怎样。和我一起是多么的艰难可想而知…

  我也想过怎么在一起呢,怎么才能经营好来之不易的感情,很好的延续前世的缘分呢?爱情这趟快车,每个人都要做。在这里面,我们都是过客,到了我们该下的地方自然就要下车。旅途中有酸甜苦辣,旅途的辛酸大不过到达目的喜悦。然而在这班车中又能有几人是直达的呢?到达我们的目的地-执子之手,与子携老!缘字只是让我们相遇,份字才让我们相守,有缘又有份才算是那有缘人。一句话说的很好:缘在天定,份在人为。不去争取幸运又怎会降临在我们身边。 开始了一段征程,不管旅途有多遥远,即使布满荆棘,都要用心去走完,遍体麟殇也不怕!因为那是自己的选择,无悔的选择!

有关心情的随笔7

  时隔一年多,我再次去参加瑜珈练习,一节课下来,累,整个背感觉还是不错的,因为老师帮我拉直了下背,我才知道,我的背弯了不少。

  基础课的瑜珈,不难,却因为我整体硬,力量不够,这时坚持的信念就特别重要了,而我最大的问题是,不懂得呼吸。

  会不会觉得很奇怪,不懂呼吸?嘿嘿

  呼吸是瑜珈练习中最基本也是最关键的,我们现在很多人是用胸式呼吸法,也就是只用了肺的上半部来呼吸,长期这样的呼吸,造成的后果是气短、后背紧等症状,有时会觉得要用深呼吸才觉得舒服。

  而瑜珈的呼吸方法,我们称为“完全式呼吸‘,最简单的说法就是丹田呼吸。今天老师把手放在我的肚子上,我自己都很清楚感受到,我的胸式呼吸法,真的很短,气息完全到不了丹田。

  记得一年前练习瑜珈,就是因为一直不懂呼吸,而老师的进度特别快,到后来我也没坚持了,因为完全跟不上。

  很庆幸遇到一位很不错的老师,非常耐心教我们,进度也是根据我们学员来走,今天的第一节课,感觉very good!

有关心情的随笔8

  走在城市繁忙的波流之中,难免有些身不由己。我常常会莫名地加速心跳,或是放慢地跳。我也常喜欢在静的夜晚,躺在床上,聆听心跳如伶仃水声般悸动着。

  我们的心因什么而跳呢?因什么而怦然悸动呢?是他/她的一个神情带走我们的心跳?是因为期待着什么或害怕着什么的到来而心跳?还是因为剧烈的运动而引起的正常反应?或许每一种我都会有吧!每一次参加班里的语文课前演讲,我的心都会跳得特别快。这是我对演讲分数的期待与在乎,也是我因为不知道同学们对我演讲的评价而紧张与害怕。

  离演讲还有一星期,我的演讲稿就开始和学习争时间了。从小学习语言艺术的我对演讲分数的期望值总是很高。我希望自己能在演讲上独显风采,展现自己的才华。不过,我的确已经有一段时间没有练习语言艺术了,在班里比其他演讲时声情并茂或是有一副动听的嗓子的同学略输风采也是有可能的。所以说太在乎未必就好啊!只可惜,我还是倾注了太多心血和期望,精心挑选一首适合自己风格的诗歌来朗诵。以致于离演讲还有好几节课就开始心跳加速,深呼吸了。

  整一节历史课,我的手都撑在桌面上,托着下巴,冥思着,真希望语文课马上来临,希望折磨我心思的这段时间加速流走,又希望我能有更多的时间背诵稿子,完善演讲,酝酿感情。而老师一次又一次地盯着这个走神的我,看得我的心更是慌慌的。我的眼前出现一幕又一幕走上讲台,站在大家面前的情景,让我不由得眩晕着。我甚至觉得怀揣的那只小鹿正绕着操场跳三级跳。我用冰冷的手抓着朋友的手表达了我这时的心情,她仿佛也听到了我怦怦的心跳,给予我真诚的鼓励和支持。

  随一阵热烈的掌声,我走上讲台,脚步和思想仿佛因心跳加快而变得不受控制了。这种感觉真令人难以致信。不过看到台下这一张张熟悉而诚挚的面孔,听到心跳和呼吸正在平缓地进行着,我调整好了状态,定心发挥。

  生活在城市的繁忙波流中,你能否为自己留下一些空间感受自己的心跳呢?直到那一天,你也会看到那悬在记忆中的美好。

有关心情的随笔9

  晚21点,雨夜来临。噼啪的雨滴声狂乱的打在一楼的雨棚上,肆虐的撕扯着黑咒一般的夜幕,闷热,烦乱又要感觉窒息了!这时才想起当初这书房竟然没有计划安装上空调?对于时常会去书房享受独处空间的人来说,这是一个不小的失误。卧室里的空调却时常闲置不用的。

  我已然不知道如何去表达现在的生活、心情、情绪以及一切。独坐书房无绪的浏览着网页,鼠标随意的点击着,不知道搜索什么,也不知道这样无数次的百无聊赖什么时候才能嘎然而止。

  时间、四季的更迭、年岁的增长,那些该死的爱情,一天天侵蚀着心灵里的苍老。我想,这些阴霾不能尽早散去,那,最终会催生出毒瘤一般的肿块,可能在我身体的某一个部位悄无声息的就安营扎寨了。想抽烟呵,特别的想!不过因为朋友的一席话让我放弃了亲吻这个恶魔的念头,虽然也许只是今晚,不过至少我学会了短暂的控制与拒绝诱惑。

  雨越来越大,毫无防备的透过纱窗打在落地花瓶上,仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草开始变得栩栩如生,书房的灯光下看过去墙角那边的单调竟然也细雨蒙蒙-------有了“景致”。

  有谁会有这样的雅兴,在最平常的雨夜去留意这样的景致,这些别人可能拥有却都不曾留心的物件上?呵!也许只有我这样“百无聊赖”的女人才会有时间,有空间,有落地花瓶、有这样的雨夜,凑巧的捕捉到了自己认为的情致与风景。

  有谁跟我一样在乎过留意过吗?

  其实,我应该像他们说的一样,做像我这个年龄阶段女人所应该做的事情的,比如织毛衣、十字绣、逛商店;比如练瑜伽、打羽毛球,或者加入广场舞蹈队狂热的甚至于有些变形的扭动着粗细不一的腰肢,舞动着手臂,踩着错乱的音乐鼓点,忘我的投入傍晚的激情?或者像别人一样,邀约一帮子人打麻将,桌子上说着他家长,或者她家短的八卦?或者站一旁嗑着瓜子看西洋镜,边听边吐着瓜子壳,听到精彩桥段时还特意神秘的压低声音打探一番?我-----不敢想像,如果有一天真是这样生活其中,尽管不会附和着去念叨这些无聊,也不想听,可自己再怎么不愿意,时间久了也许就真跟她们一样,且一定是另人生厌了的。

  还好,我真的不喜欢这样的生活,且也不会这样活着。

  闲暇,约几个朋友,品茶。找个安静的环境,周围有绿色植物,飘着金桂的清香;纯木的桌椅板凳,古典碎花的精致桌布,最好有欧式的烛台放在桌面,烛光摇曳的映衬着古铜色泛着怀旧的光芒。聊天,或者当忠实的听众。或者记录下当天的心情与感悟给它写在日记。

  要么拥有一个小小的花园或者阳台,摆设上这些木制的桌椅,一套地道的紫砂茶具,或者是上好琉璃制品的;茶叶用瓷瓶装上,一切都显得朴素内敛又不失风范。

  可以有月光白,极品滇红、铁观音、碧螺春,毛峰、蒸霉绿茶等等,还有独特的丽江雪茶。喜欢用透明的玻璃杯来泡毛峰,一叶叶尖尖细细的在沸水的浸泡下,绿意盎然的慢慢舒展开来,像精灵,又像曼妙的舞者,在那个时间里让你感觉生命绽放。

  如果在这样一个氛围里,我要如三毛一样流浪的装扮,任性的披散着长长的发,一袭长裙,素面朝天,脚上趿一双波西米亚的鞋子,最好是露趾的那种,戴一串像在丽江古镇买过的小月季真花蓓蕾手链,自观自赏。

  缓慢的随着时间的流逝,一口口品着清茶,倾听着自己的内心世界,或者安静的看一本书直至困倦熟睡……

有关心情的随笔10

  蓝,是天空的颜色,代表着自由;蓝,是海的颜色,代表着神秘;蓝,是妖姬的颜色,代表着高贵。

  不知从什么时候开始,我渐渐喜欢上了这种纯净的颜色,向往海。我喜爱马尔代夫的海,如琉璃般的透明,如宝石般的亮眼,一望无际的天蓝从海的中央扩散开来。细腻的白沙,绿油油的橄树林,淡蓝的天空中飘着朵朵白云,海水中阳光的照射下波光粼粼。美得让人醉心,愿沉浸在这如天堂般的景色中不愿醒。那如仙境的地方,谁不愿去呢?从马尔代夫的海岸扩散开去的,是像八爪鱼一样的度假别墅。用木头一排排叠起的木屋,稻草覆盖的屋顶,看似简陋的稻草屋用竹桥连接起来,和这宝石蓝般的海面搭配在一起,竟是如此的和谐。

  清晨早起,站在空架在海上的木层里,吹着还未火热起来的海风,喝着清甜的椰子汁,坐在精心装潢的吊椅上吃新鲜的鱼干,看着从湛蓝海平线那边缓缓升起的如红宝石般耀眼、火球般炫丽的日出,何尝不是一种惬意的享受。等到太阳渐渐露出脸,海鸥要出来觅食了啊,他们像白色的小精灵在一波一波晶莹的海浪中,跳跃、旋转,跳着优美的华尔兹,还不时带起滴滴水珠,在太阳的照射下,犹如金粉般洒在刚刚睡醒的海面上,唤醒了碧蓝的水精灵,海面上波光粼粼,是白色的小精灵给她穿上的金色纱衣吧!黄昏,马尔代夫的海害羞了,变成了灿烂的橙色,太阳也藏进了厚厚的云层里。

  小朋友们可高兴坏了,带上泳圈,像下饺子般跳入这清澈的海中,快乐的笑声响彻整个海岸……我愿和你相约在如梦如幻的'马尔代夫,看着蔚蓝的大海,踩着柔软的白沙,享受着惬意的味道。

有关心情的随笔11

  天很闷热,然后就在这样夜幕降临的时候,下起了倾盆大雨!

  一首歌就单曲循环了一小时,这一个小时里,我的耳朵在音乐里陶醉,心却在文字里徜徉。

  我喜欢这样的感觉坐在窗户旁边看着上那些用心灵铸造的文字,听着雨水拍击窗户的声音,想象这雨水过后,窗外那棵桂花树变翠绿的样子!

  已经很久了,有种孤单落寞的感觉,有的时候,心口会涌起阵阵的刺痛。

  是不是每个喜欢文字的孩子其实都是孤独的,孤独的人与孤独的人才会在文字里共鸣?

  今天看到一句话,其实快乐是摘下了面具的忧伤!

  我这样一个多愁善感的人,是不是也能摘下忧伤的面具呢?

  有时候失落,有时候沉默,有时候沮丧,有时候悲观!

  这个世界,好像很残酷,残酷到我们除了去遗憾还是去遗憾!

  那些过去的时间收不回了,却给自己好好的上了一堂课它走得很快,不小心你就没握住。

  那些在你生命里走过的人,虽然离开了,也给你好好的上了一堂课每个人走进你的生命里,都是那样的理所当然,它适时地教会了你人生应该懂得的珍惜。

  雨越下越大,心跟着敞亮起来,伴着雷声,闪电,这样的夜晚不孤寂!

有关心情的随笔12

  原本安静的城市,我的世界没有波澜、没有心动也没有最后的邂逅。

  面对一切痛苦的相思忘不了,回忆过去为何你要出现,一直拨动我心跳,遗忘的记忆还是偶尔想起,不是我不够彻底,想为自己辩解一句“是我用心爱过,或许我没你那我放的开,即使没有走到最后,还得谢谢你让我懂得坚强,终于我们不再为生命的完整而狂欢,为爱情而狂乱,然后青春彼岸我俩拨开航向各自断了相思、搁浅幸福”。

  如果你不来到这里,或许我们不会相遇、更不会相爱、也不会有勇气做下决定在一起一年。还有半个月就是我的生日,手里紧紧拽着去年你送我的围巾,还有那不是很精美的纸,上面浅浅的写着你送我的祝福,叫我要好好照顾自己,叫自己永远好好的对待自己,这是我的成人礼你给的祝福,也是你给我的第一个礼物,就算最后闹得那样的不可开交我都没有将它扔掉,就算它给的不是我的幸福,至少它教会我如何坚强,尽管你说的话是那么的没有生动,但我能感受到其实你不会那么狠心,感觉不会再爱你,我尊重你的决定,至少曾经我爱过你,你的事情我都会同意你的看法,包括这件事,没想最后你还是开了口,你可知道要做到这样多大勇气把对方的QQ删除,不得不佩服你,你做到了。

  还记得那时候你叫扣扣,我叫口口 ,把特别关心的那个你取消是你给我勇气,你教会我了如何做事干脆,不拖泥带水,有过曾经的就够了,我爱的是记忆中那个你,那个让我坚守一生都愿意付出,即使我最后没有考上理想的大学,但我认识了你就是幸福,现在我不得不把我失去东西找回来,不得不断了相思、搁浅幸福。

  更希望你早点找到他,记得好好照顾自己,还有要少吃油炸食品,记住要幸福,我会默默祝福你的。

有关心情的随笔13

  不再为白天黑夜而感慨,

  尽管天下只是黑和白的组成。

  不管世界是否有很多悲叹,

  最后我们用双手去抚平,

  无论是浮突,凹陷,

  抹平过后,也可用那道弧线勾勒美丽!

  含蓄的一道风景线,腼腆的殷红,

  夜阑人静也即将走进朝露。

  我投入地看了看,风不断。

  太冷了,夜真的很冷。

  我还舍不得离开,

  很想看看黑夜中还有多少人为了他们的工作而工作?

  勤奋的人在。

  简单的为生活而工作,

  占据和充斥着彼此为生活而感到疲倦的心灵。

  想想还有人,

  一直都在,还在,仍然在不懈地。

  人不进步是可以原谅的事情,但是退步是必须批评的!

  每个人的环境所创造的东西不同,走的路截然不同。

  我欣赏,我致敬对之付出辛勤的崇高灵魂!?

  不断的创新,不断的改变是一个必然的阶段!

  能够在黑影中走出来是一个勇敢的小孩。

  我希望我能够得到希望。得到眷顾。所以我坚持!

  我相信成功是结局!

  但令我感悟到,微笑的应该是从一件事里面找到解决的方法,做好一件事那会是一个走向成功的源头!

  善始羡终(中),即使没有好的开头,自己则要为自己创造积极的画面进程和好的结局!一个如意的谢幕!

  感谢生活中有爱,爱人才懂得爱自己爱别人!

有关心情的随笔14

  时光匆匆,如水。转眼,已是物是人非。还记得那年秋意正浓时,你从天涯而来,我在彼岸相望……

  ——题记

  那年的秋天,整个天空住着一片爱的云彩。期盼、欣喜、激动犹如那毛毛细雨般渐渐沥沥的下着。你说,你来了。我说,我会在站台相望。

  我着了一袭黑裙,散着披肩的黑发。你说,你喜欢素颜的女子,所以我没有做何刻意的打扮。你说,你喜欢如瀑的黑发,我便为你蓄发如丝。只愿,为你留下最初相识时的模样!

  我在人群里张望着,只为不要错过你的身影。你来了,带着秋的气息,从如织的车流里穿过。我于人丛中只需一眼,便能将你认出,并让你从此住进我的心里!

  相逢,如此真实,真实的又如梦一般。吃完饭,陪着你走向了历史的塔前,观舍利的风光与雄壮,看禅院的青烟缭绕,听经文的吟诵。做这一切,不为祈祷不为忏悔只为一份远道的情谊!

  我们并肩行于渐浓的秋色里,你轻拂过我的发梢。在你深邃的眼眸中,我看到了一丝柔情。荷塘里,熙熙攘攘的还盛开着一些荷花,似乎只为等你而来!

  你说过的,你做过的,都在满塘的荷色里晕染开来。然后,又如这秋色一般慢慢凋零。相遇,就像一场花开的树,那么短暂!你走了,带着浅浅的秋色而来却又带着浓浓的不舍离去。只是,不曾想到,此去便再无归期!

  时隔经年,恍如一个转身,你便如秋般渐渐凋零,直到从我世界里消失再也看不到你的影子,听不到你的声音!今日,又到那年相约的日子,而我却没有勇气再去踏访我们一起走过的那些足迹。只能,在这如诗的文字里祭奠那段如水的时光。

  我曾为此而努力过,也曾将仅有的傲气与自尊卑微的收敛起来,不去理会所有的春花、夏草、冬雪,心里眼里都只盛放着那一塘的秋色。纵使如此,还是没能将你挽留在我的一片秋色中。或许,你早也不在乎我的那片柔情,更不愿将我记于心里。我以为我的努力至少会挽留你一点点的牵绊,可每每触及那冷漠的言语或是无声的对白,我便开始心如死灰!

  我再不愿用我的痴念逼你在我心里寄宿,也再不想锁住你自由的脚步,任你追逐任你而去。只是,无论经年或是更久,偶尔忆起在远方,还有那么一个你也曾念念不忘过的丫头,站在彼岸相守过。

  花开几度,真的不曾想,我攒了几个春秋的多情一转身便如残叶般飘落!你说过不得已上路,只为不安分的心,为自尊的生存,为自我的证明。那么,请你在路上一定要好好的,我们都要好好的!无论多少年,我都会努力将你忘记,将你遗失在我的记忆深处。然后过我该过的生活,珍惜我该珍惜的人和我该拥有的幸福!

有关心情的随笔15

  下午时分,屋外忽然黑压压地沉了下来,狂风暴雨来袭,雨水像瀑布一样飞流直下,过了一会似乎还听见噼里啪啦的声音,像是冰雹

  此时大家都在担心自己如何回家,我看到这样的暴雨也傻了眼,这么大的雨,我可怎么回家啊?

  但是到了下班时间,似箭般的归心已顾不得那么许多了,硬着头皮冲进雨里;淋湿了半身,继续往前冲,眼前迷雾朦胧;途中还不幸遭遇了飞车溅出的脏水,渐得满身;明知奈何不了它,也要模仿泼妇小声嘀咕一句:“去死啊你!”

  落汤鸡般回到家时,满眼凌乱的这个家显得格外温馨,人们总是在对比之下才能感到自己所拥有的美好!

  今晚不用匆忙地做果汁冰水,不用做两顿饭,不用削水果;不用插电蚊香,不用洗衣服,不用喷驱蚊水;什么都不用做,也都可以不做,但只剩下孤寂;因为今晚小熊不回家睡觉。

  每次当我对这波澜不惊得如死水般周而复始的生活开始厌倦的时候,上天就会给我安排一些小的离别与放空。

  我想感情是需要空间来呼吸和自省的,放空和沉静之后才能明白自己想要的并珍惜所拥有的。

  今日又在公司附近看见了城的前女友;她穿一件黑色雪纺小坎肩,黑色吊带,黑色蕾丝边蓬蓬短裙;颇有点都市小白领的味道。每次远远地看见她都会有不同的感受,这种感觉很奇怪;不是嫉妒也不是友好的,更不是嘲笑等,我也说不清楚,只是一种好奇:她现在怎么样了?她是怎样的一种状态,仅此而已;我不会去上前搭讪也不会频频回头顾盼。只是觉得我和她在同一栋大楼里上班是一件很戏剧性的事情。

  曾经我也想过要友好地对她,因为城说她现在只是一个普通朋友,我对自己不了解的事物会有强烈的威胁感;所以我常常会很幼稚地去套近乎,去了解;一旦我对它了如指掌,就不会有任何敌意或是威胁感了。

  给城发了三条短信,他没有回复;其实我明知他的手机可能是没电了,或者他真的是很忙没有听见手机响声。但是我还是生气了,给他短信说:每次只要你不回家的时候,总是完全不理睬我,这样以后无论你再哪里?我就再也不会给你短信或电话。我猜他明天才能看到或是等明天回家才能看到这短信,我这样自讨没趣又何必呢?

  有时候我甚至在想也许只有他才能忍受我的矫情和刁蛮任性,还有无比古怪的个性;因为他浑然不知我的感受,跟一个情商低的人在一起的好处就在于:你气了一夜,他醒来会用惺忪无辜的眼睛看着你:“老婆你怎么了?发生什么事了?”简直无语无奈,哭笑不得!

  有一次,我又因为不能早点睡觉开始跟他发脾气,他说:“你成天这样劲儿劲儿的过日子有意思吗?”我醒悟到自己不该这么对他,因为不能早睡觉不完全是他的错,而脾气古怪的人总是别人不喜欢的。

  雨,停了!他却不能回来!明天的明天的明天快点到来吧!

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