梦生活随笔

2021-06-23 随笔

梦生活随笔1

　　早就听说过那段美丽的传说

　　以为那便是我今生的追求；

　　早就看过那样动人的场景

　　希冀着这便是我人生的开始；

　　我想在每个夜晚都梦见你

　　微笑着迎接每一天的曙光。

　　不曾想过世上竟有这样的眼神

　　那是怦然心动的欣喜

　　梦久了就会变成真实

　　因为真实才会有在一起的温暖

　　才会有分别时的思念

　　透彻心扉之后

　　还会说再见因为真实刻骨铭心

　　梦已成真便注定伤心

　　等待来不及，

　　过往已成叹息，

　　留下微笑似水，

　　稀释咸咸的心海。

　　最后的感动在梦里依偎，

　　相见不再遥远，

　　却只是当初企盼的童话。

　　一句分手心痛了两个人，

　　却不知我只是不想让你的梦成真。

　　这梦太美！

梦生活随笔2

　　我独自一个人躺在床上看着天花板发呆，静下心来想了许多许多，也许是我已经习惯了一个人在黑夜里静静的想一些事情，很想用文字来记录我每时每刻的心情，太久没有写字了。连自己都开始忘记了那种用文字来表达的些什么的。有的时侯看看别人，再想想自己，我是不是真的太听话了，你们可知道我这么做对别人和自己是多么大的伤害吗？过去了就让它过去了吧。所以现在我才会变的如此的这样，为什么曾经的美好都是……都会为着你们着想，而我又得到了什么呢？事情经历多了对什么事情都麻木了，在这十几天的时间里每天看着我开心的样子，可是谁又知道我内心的痛呢？笑，已经成为我的一种习惯，只有自己才能知道我笑的该有多么的虚伪！

　　其是我心里一直都有许多的东西在默默的酝酿着。等待着一个适当的时机，以一种适当的方式宣泄出来，可有的时候，当你的话语刚刚开口于嘴边的时候，又一次默默的吞下去了。现在的我依然是一无所有。依然是一个人过着打工的生涯………习惯了寂静，习惯了孤单，习惯了遣强……当遣强变成习惯，看起来是坚强的，可不知从什么时候又变得如此的脆弱。此刻，唯有无赖的寂寞和渺茫的未来，还有和青春斗争的我。看着我一个个的朋友和同学现在的处境。未来的自己还真的是可怕。人人都说在童年时代，波萝烧肉，香甜可口，人见人爱，回味无穷。只不过你想细细的品尝，已经没有啦！想想自己已经不再是小孩子啦！甚至已经没有多少青春剩下，时间带走的不只是曾经的天真。还留下了这下一事无成和一个幻想未来多么美好的我。夜晚总是来得很快，每次下班回到宿舍，室内一片漆黑，习惯了这样的黑暗，习惯了无人的安静，却也习惯性失眠。只要一闭上眼睛就会做梦。梦中的未来是多么的美好。可是被那可恶的蚊子叮咬，又一次次打扰我的梦境。让我不去想，可到了同样的时间，一切又在既必轮回着。

　　时间在一天天的流逝着年华，肆无懿蝉的将那个依然沉眠于幼稚中的我，抛在回忆的某个角落。无力向前，也无法后退。如今的我依然对任何事情没有了自信，无法对过去坦白，而未来的还有很多的不确定。

　　在外漂泊这么多年来，每次和家人相聚就必然会别离，那种心里的伤痛无人能理解。所以我先择了逃避，先择了不和他们经常联系，一次又一次的联系只会带给我的………这种心情谁又能懂。

　　人世间，许多事，只有一直向往着才是最美好的。这美妙就是在于他不真实的一面。一旦实现便要大打折扣，如果真的让它实现了，最好只有一天，一会儿，或是短短的一夜，真的不能再长了。对于一个人自身而言，它在降生的那一天并不存在有什么，人生的目的，它的大脑除了先天拥有的不满足的本性以外，并不存在有什么意识，也就更谈不上人生的目的了。虽然它自降生的那天起不存在有人生的目地的，但是，他在未降生以前却被时代赋予了各种各样的目地。比如望子成龙，望女成凤，传宗接代。

　　人的一生很漫长，有些人的人生是直达车，有些人却是慢车，中间总要经过许多站，经力许多的人，有人总是下错站，座过头，不是错过了窗外的风景，就是错过了身旁的人，没有人知道能够陪自己到达终点站的人究竟是谁？人能够好好的活着过日子却少知又少，而后，人便会随波远流，开始被世裕左右；速老去直到死亡。

　　人生是漫长的。是一个艰辛的跋涉，不同的人生态度，不同的生活磨砺，人与人会收获不同的人生，人生是一次孤独而又枯燥的旅行。；这个世界真的很现实，也很无柰。每一个人都在为着同一个目标不惜一切代价努力着。心甘情愿的成为金钱的奴隶，死心塌地的付出。工作，依靠个人能力和人际关系，可始终离不开金钱的支持。爱情，依靠感情深浅发展。感情的深浅又是由金钱的多少而定。生活与金钱有关，与爱情无关。美好的生活直接社会的变化而定，与金钱接轨。从来到这个世界的那一刻开始，就与金钱签下了终生为奴的协议。想逃也逃不了。尽管如此无柰，可为了生存依然向金钱低头。纵然有一千个不情愿，可又能怎么办呢？如果有第二条可以先择的路该有多好啊！

　　生生在世，或多或少会经力一些情感的波折。随着生命的情感，路线越来越远，摹然回首，往事在印象的记忆里，喜怒哀乐，悲欢离合！那些在生命中涌动过的人，在心灵的深处那片被友情踏足过的芳草地，是否还保留着一份珍贵的情感。借以回味逝去的时光。

　　人生漫长，为了生存，我们从一个环境投入到另一个环境，从一种状态投入到另一种状态。随着心灵的不断向往，我们不得不告别一些人一些时光去追寻理想的关环。随着时代的变化，我们的思想和行为也在跟随着时代的脚步不断的变化。在情感的空间里，我们被新生的观念左右着。从而偏离了最初的信念。誓言与承诺那只是言情小说里情景的需要。在现实生活中，我们都没有多大的原气去面对未来的命运。因此，我们往往都在和一些人擦肩而过，直到我们都到了谈婚论稼极限的年龄，通过不断的回忆，与比较，顿时感悟，原来生命中确确实实错过了。一些可以长相厮守共度一生的人。黯然神伤，是命运喜欢捉弄人。还是人喜欢捉弄命运。缘份这东西，说有就有，说没就没，当爱情来临的时候，我们都应好好去珍惜。当遇到合适的人，彼此可以融合生活，不要贪图物质的享受，也不要贪图精神的高尚。世间没有十全十美的人。也没有十全十美的生活。贫贱富贵，开心就好。我们往往被一些生存的假象所迷惑。因此使得我们在爱情的道路处处泥泞，坎坷连连。爱情是什么，谁都不能给出一个标准的答案。正如我们人生一样。是没有标准的，而我们唯一可以做到的就是珍惜现在。未来是个未知数，没有人可以预知，它的具体形态也没有人可以预知自己或者他人的未来。

　　然而，随着我们的世界观，人生观，价值观的不断改变。我们的爱情观也在随之而改变。我们看一看自己以及周边的人就会发现很多人锁失爱情的同时往往错失了自己。从而郁郁寡欢，在人生中迷失了方向。我们每一个人内心深处都有着美好的初哀，只是随着环境的演变，导致我们偏离了中心的轨道，一个人一旦失去了坚定的信念。那么它就失去了动力与能量，还拿什么去言谈理想。更加没有资本去拥有幸福，爱情，友情。随时都可能成为生命中的昙花一现。当有一天我们发现了问题的所在，试着去补救，因为自己的过错而糙成的流失的时候，却是物是人非，时光不再。

　　生命中终将会错过一些人。是该好好反省自我的时候了。不要再去错过适合自己的人了。不要往由往事的缺憾占据痛楚的心扉。时光不等人只有人去等时光。不要相信该是自己的终该是自己的。世事无常，人生反复，我们不管什么时候，处处在怎样的环境里都要坚定自己的信仰，不要让遗憾吞噬了灵魂。不要让生命饮恨在荒废的时光！

　　希望与失望，追求与放弃，爱与恨在心中辗转千百回。才学会用设计淡笑一切。苦涩的味道唯有在人梦时分才细细品尝。

　　昨天代表着过去，过去的一切不能成立阻碍。今天时光向未来飞奔。今天的岁月还在歌唱着微笑。是世界上最美丽的表情，是世界上最动听的语言。古希腊哲学家苏格拉底说过：“在这个世界上，除了阳光、空气、水、和笑容。我们还需要什么呢？给成功者一个微笑，那是鼓励，给快乐者一个微笑，那是分享，给悲伤者一个微笑，那是安慰。微笑是黑暗里的星星，微笑是一迷雾里的阳光。微笑是夏日里的冰凉。一个微笑，传递着快乐、真诚、信任、鼓励、欣赏、关怀和安慰。一个微笑缩短了心与心的距离，一个微笑让爱在空气中流畅。我最喜欢的一句话是：不管一切如何，微笑着面对生活！高兴的时候，我对自己微笑，在微笑中让快乐惨透每一个细胞，悲伤的时候我对自己微笑。悲伤便在我努力的微笑里渐渐消失了，散了，淡了。在挫折中我对自己微笑。告诉自己经力是一种财富。一切都会过去，在得意时我对自己微笑，告诉自己，其实什么事都要试过才知道，只要努力，许多事我都能做好。

　　清晨醒来第一件事：就是从心底给自己淀放一个微笑。给自己道声早安。告诉自己新的一天开始了。新的阳光，新的空气，新的雨露，新的花草树木，一切都是那么的美好！

　　晚上睡觉前：也要给自己一个最舒心的微笑，在微笑中洗条。忧伤，积聚甜蜜，给自己道声晚安，在微笑中进入甜美的梦乡！我们在不断的微笑暗示中，学会对别人微笑，学会对自己微笑，学会对生活微笑，学会对生命微笑，学会对人生微笑，当微笑真正成为我们的人生态度的时候，那是一种对生活巨大的热忱和自信，是；一种高格调的真诚与鹤达。是一种直面人生的成熟与智慧。当微笑真正成为我们的人生态度的时候，无论好坏皆坦然。无论成败都精彩。我每天都在努力的用一张笑脸去看待所有人和一切。然而，却几乎没有人能够了解我那副笑脸的内容。我在努力，很努力的想找回原本属于我的笑容，可是一切都是那么的困难，一切也只能是个陡劳罢了。时而要自己坚强，可身体内的某个灵魂有时脆弱得真的像秋天的落叶，笑容总是带给的是别人的，脆弱的一面却只能自己知晓，突然感觉自己也很虚伪，喜欢伪装自己。是社会在变我也跟着变吗？

　　每当一个人静下来的时候，我总喜欢躲在自己的空间。一也听着轻音乐，一也细细的品味生活中的所经力的一点一滴。任思绪漫天飞舞。；我时常问自己为什么会生在这个历数三代？也找不出个当官的贫穷家庭。看着别人的孩子可以依仗父母的权势找一份较好的工作。或者凭借家庭优越的经济条件上大学，流落异乡。别人垂手可得的东西，我却要花费几年，十几年，甚至更长的时间去努力争取。真像老人们所说的：“人比人气死人”么？所以年少的我经常抱怨命运的不公。

　　随着年龄的增长和社会经力的增多，我慢慢的感悟到：在生活所迫下，人们都变得太注重事物的结果，而忽略了珍贵而美好的过程。如果说人生是一次漫长的旅行，那么旅途的终点是什么呢？无疑，死是生的唯一终点。

　　在爱情上，我并不追求完美，但梦想浪漫，却更注种实实在在的爱，我喜欢在寂寞终守猴属于自己的一片宁静，我相信，一定会有人和我一样，喜欢在这器尘世后的一片宁静，淡雅！

　　完美是一种思想的镜界，真爱便是完美！

　　浪漫对与爱情只是锦上添花，却不能要求它时时都有。爱，贵在真诚，冷静，实实在在，真真切切。友情是生活的点缀，我一值对缘份深信不疑。人一生中会遇到很多有缘或有缘无份的人，能够相识相知，自然是有缘之人。突然感觉有点心神不定，哪些是真的？哪些是假的？朋友其中又哪些是你真正的知己？什么该相信的？什么又不该相信的？什么又该去怀疑的？那些你他的她的他们的她们的言语，依然时常在耳边想起。我是谁？你又是谁？我们到底是谁？我们又是谁的谁？

　　人生是短簪的，生活是现实的，我们要脚踏实地，认真对待生活的每一天，真诚对待身边的每一个人，每一份情感，珍惜你所拥有的一切，你将会在平凡的生活中品味无穷的乐趣！感触生活的每一个细节，感恩生活的每一份樻赠，感吾生活中的点点滴滴，你会发现生活正因它砍坷，艰辛，奋斗，争取的过程而展现出一终独特的美和永痕！

　　沉默中，走了好远，才发现梦如路长，忘记了时间的忧伤，忘记了笑脸的存在，在那寂静的小路，在冷清的街道，忘记了心中的悲伤，忘记了自己的方向。

　　沉默中，才发现人生只是因为太多的希望变成了失望。

　　沉默中，才发现人生只是因为太多的心已被洞穿。

　　沉默中，才发现人生中已缺少勇气与方向。

　　沉默中，才发现一切已经没有什么，一切的一切可以重新再来。

　　沉默中，才发现忘记了欢笑的模样，忘记了梦想的翅膀。

　　一切都回到了原点，才发现梦如路长！

梦生活随笔3

　　我曾坐在摇晃的小船上，欣赏小桥流水人家的模样，那是在藕园。三月，春风和熙解冻，杨柳依依，全身心都沉浸在一种愉悦中，那是一种古典美的宠爱。

　　而我，沉浸在那缓缓地流水声中，水面平滑如镜，船桨划过之处，很快荡起了涟漪。就像一句是说的：“天空没有痕迹，但我已飞过”，涟漪很快就愈合了。映出两岸郁郁葱葱的青山，人们流动的身影，甚至流动的年华。很喜欢的一句歌词在耳畔边轻轻响起：“年华似水，匆匆一瞥，多少往事，轻描淡写。”在此时此刻我嗅到了岁月的气息，那种气息包容着你的灵魂，充盈着你的心，恍若梦境。

梦生活随笔4

　　你伏在桌前，桌上咖啡的香浓渐渐消散。你欣喜万分的解出一道难题，却又为小小的困难绊住。墙上的时钟不眠不休的跑着，你也仍然不敢懈怠。你揉了揉双眼，又赶着接受知识的洗礼。

　　日复一日，年复一年。岁月蹉跎，时光惊艳。

　　前不久，走过街角，听到一位歌手深沉地唱着：“你是否依然相信童话，越长大越不安，越长大越孤单”。

　　看似轻描淡写的歌唱，勾起了你心中那份悲伤，是什么时候和他们疏远了，是什么时候偶遇时也只是嘴角微微抽动，礼貌的微笑，简单的寒暄。似水的年华，还是隔断了你们五年的友谊。

　　懂，你生活的点点滴滴，欢乐或苦涩。我如影子般在你左右不离不弃，因为那个你，就是我自己。

　　懂，你是那么怀念以前单纯美好的小幸福。纯净如水的感情。如晶莹剔透的水晶，不含丝毫杂质。

　　时间就是这样残酷，当你懂得珍惜时，它便已经悄无声息地从指缝中溜走，沉入梦境。

　　后记：人的生活就像一场梦，似水年华就是梦中一朵洁白的云彩，一个俏皮的小漩涡。而每个人的梦都不一样，就如世界上没有两片完全相同的树叶。梦过了，心中便留下了痕迹。所以，梦不是飞不留痕的鸟儿。记住梦的痕迹，就记住了美丽，记住了生活，记住了意义。

梦生活随笔5

　　晚上，我躺在沙发上，正在观看新闻：“今日，xx地区发生，警方在维持秩序……”一会儿，我不知不觉感觉进入了另一个地方……

　　我在泰国，和一个朋友在逛超市，只见一个售货员瞪着我，过了一会儿，她走向电脑旁，打了一串数字，于是，离我们不远处的天花板便爆炸了。我赶紧拉着朋友跑走，到了门口，我往后一转头，只见像一个小擦炮一样的向我们“走”来，我们俩机敏地往旁边跳了两下，那个“砰”地炸开了花。这也太可怕了吧！我的心一刻都不能放到肚子里吗？经历了这胆战心惊的时刻，我们一致认为回家比较安全。走在回家的路上，我们看见天是黑的，看不见以前的蓝了；人们在失声痛哭，扯着嗓子喊家人的名字，听不见欢笑声了；房屋很少有完整的，不然被烧了，再不然玻璃被砸了，墙烧黑了，看不见漂亮的高楼了；路边全躺着受伤的人或尸体，再也没看见有玩耍的了。为什么？世界为什么要变成这样？大家可都是地球人啊！都生活在一片蓝天下啊！我无助地蹲了下去，望着那残忍的一切……

　　“丁零零，快起床啊！丁零零，快起床啊！……”我猛地坐起来，啊！还好是一场梦，不然我就……我摸了摸枕头，湿漉漉的，也不知是泪还是汗。我望望窗外，看着那平静的一切，心中舒坦了许多，我的生活安稳而幸福，没有战争，没有，再也不用提心吊胆，害怕哪再冒出。我渴望和平，不要再让无辜的人受到伤害、失去亲人，我默默等待着世界和平的那一天。

梦生活随笔6

　　姚晨和老凌离婚了，所有的人都在惋惜、失落与觉得不可思议，因为这一对夫妻的爱情承载了我们太多人的向往。毕业就结婚的大学同学，七年的相互鼓励相互扶持，每次看姚晨在围脖上写她和老凌的小幸福心里都觉得很温暖，也希望自己未来能够遇见那样的一个人，无论富贵还是贫穷，不离不弃白头偕老。

　　可是，真的没有爱情童话吗？永恒的真爱果真像鬼一样所有人都听说过却没什么人真正见过吗？

　　连静秋的原型，后来去了美国的那个山楂树女孩，都在访谈中说过每次她的丈夫对不起她让她伤心失望的时候她都会想如果那时老三没有死如果她和老三最终在一起，老三也应该不会永远那样爱她那样对她好一辈子。

　　人生怎可能永如初见，除非故事根本不开始，既然享受了故事的美好过程，就必须接受最终潦草的结局。

　　永远这个词语，你还相信吗。

　　翻看着姚晨曾经发的围脖

　　匆匆走进小区院门，远远就望见家里的灯亮着，老凌的身影在里面晃来晃去，放慢了脚步，站在楼下仰头望了一会儿，希望这一副画面永远的保存在我的脑海中。

　　我们可以保存回忆，但却保存不了爱情。

　　一路格桑花，矮矮的它们像新娘的捧花，把盛夏的高原打扮得异常漂亮。藏族有一个传说：不管是谁，只要找到了八瓣格桑花，就找到了幸福。老凌曾在海拔最高的地方，为我带回过一束美丽的格桑花，我如获至宝，小心将它装进瓶中，希望这幸福之花能开得久一些，再久一些......

　　再美的幸福都终有凋零的一天，很多年后，你还记得你曾经愿意为他赴汤蹈火的那个人吗，他在哪里。

　　恩泰：和你合作过的男演员谁最帅？我：老凌！恩泰：除了老凌呢？我：韩国的苏志燮！恩泰：长啥样啊？我：长得特象老凌！

　　那个曾经让我们骄傲地跟别人提起，骄傲地拿他打趣，一言一语都有他的人，后来为什么再也不敢提起。

　　姚晨曾经说最适合我的那个人还是凌潇肃，凌潇肃曾经说那是我媳妇儿，她成功我只会高兴，我不介意她比我强。

　　曾经，现在，曾经，现在。我们的一切伤悲都来自于这样的对比，物是人非，言犹在耳，君心已变。

　　姚晨在微博写道昨夜，西安大雪。晨起，一片白茫茫，午后，太阳照常升起，暖化了积雪，所有的一切又还原了本来的模样、、、

　　我们常常安慰自己，大不了只是回到原点，可是我们心里都明白，没有什么能回到原点，记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。

　　海边的卡夫卡中说：回忆会从内侧温暖你的身体，同时又从内侧剧烈切割你的身体。回忆与现实的反差总是大到让我们不知所措。说着心疼你会永远陪你的那个人现在也会是说着不要再来烦我的人，说着你最重要的那个人现在也会是说你不比别人更特别的人，为博你一笑再辛苦也在所不惜的那个人现在也会是连接你的电话都成为恩赐的人。

　　你自以为了解一个人，当一切出乎意料时，才明白原来那个人是你幻想出来的... （姚晨）

　　这个世界，时常浪漫美好得让人以为是在梦境；时常又残酷冰冷得让人怀疑是在做梦。反正，活着就象做梦。鬼知道，哪天能醒？（姚晨）。

　　确实如此。

　　以为亲密无间的人终于变得陌生，以为能战胜一切的感情终于败下阵来，以为能牵一辈子的他的手终于剩下自己的左手牵着右手。

　　后来，我们只好告诉自己，要好好爱自己。

　　后来，我们只好告诉自己，只有回不去的，没有过不去的。

　　后来，我们只好告诉自己，去爱吧，就像从来没有受过伤一样。

　　周迅曾经说：我非大齐不嫁。刘烨曾经说：只要谢娜愿意嫁给我，我明天就可以娶她。梁咏琪曾经为了郑伊健通宵学习打电子游戏。

　　你听过多少人对你说非你不可，后来他们在哪里。

　　那个说你是他的真命天女的男生，他最后会牵了谁的手，你们曾经一起燃烧着最美好的时光，你们牵着手聊着闹着笑的蹲在路边都站不起来，后来，他在哪里。

　　明明是握紧的手，明明是那般珍惜过的人，为什么走着走着，却都散了呢。人生的路，那般复杂吗，让他不小心走岔了一个路口就再也找不到你。

　　你大声呐喊，我还在这里啊，可是他已经回过头离开了。

　　后来我们越来越现实，越来越有所保留，终于听到再美的誓言也一笑而过，终于明白永远其实是最多被人相信的谎言。

　　可是即使知道最后的结局，还是会选择和他在一起吧。青春没有被浪费，因为如果没有那个人，我们还有什么青春可言。

　　后来，我们不再期许幸福就好，我们很坦然很淡然地说幸福过，就好。

　　宋丹丹在围脖里写：十九岁那年，天天盼着他残废哪怕骨折也行这样就可以整日守着他并向他证明自己多爱他，今天凌晨两点多他去世了。坐在阳台上带上耳机听着音乐看着大海流着泪，谢谢你给了我作为女人可以有的最好的初恋。五年，每天都想写诗的五年我们守在一起。通往天堂的路你走好，祈祷你的灵魂安息。丹丹。心底能藏着这样的一个人，真的很好，他承载着你的青春，即使垂垂老去，你想起他，眼前看见的一定还是当年那个穿着碎花长裙帆布鞋在校园里横冲直撞的自己。

　　我只恐怕有一天，我连自己那样爱过的人去世也不会知道，因为也许已经多年不联系。但可能那样也好，他在记忆里一直是年轻的模样，好像只要回去那个校园还能找到他，他骑着单车穿着白衬衫头发蓬乱笑容灿烂，他还在那里等着你，给你递一杯奶茶，你坐上他的车后座，一起去到哪里。

　　如果一直一直骑下去，我们能骑到哪里。

　　因为爱情不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。

　　因为爱情简单的生长，依然随时可以为你疯狂。

　　因为爱情怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样。

　　因为爱情在那个地方，依然还有人在那里游荡，人来人往。

　　单曲循环。

　　运气好的人，最后爱情变成了习惯和亲情依旧牵绊着彼此，而更多的爱情都默默的消失了，就如同当初默默的产生一般。

　　要怎么将爱情进行到底。

　　如果每个人都只有本能没有感情，一切都会简单很多，悲伤痛苦都消失殆尽，我们都变回树上的猴子，香蕉、繁育、生存、躲避天敌。

　　如有来生，愿鲁且愚。

梦生活随笔7

　　翠墨寒烟篓清愁，寂寞空枝盼早春，尘漫碧天添烦绪，风急雨骤暁寒天，天晴月朗碧云天！

　　缘起梦境，缘落忧伤，俗世尘染，谁又会记起昨日的那段残红的心事，坚守一份自建的坚强！

　　剪一段时光把记忆停留，斟一杯清酒，慢慢饮下，品尝那苦涩的味道，人生就像这杯苦涩的酒，总是在品尝苦涩以后，才能感觉到那份香甜！经历了一场风雨，才知道彩虹的绚丽。

　　人生路上，经历多少是是非非，才能觉醒知道曾经的悲哀，流过的泪，伤过的心，谁又能看到她在雨中翩飞！

　　每个人都可能走错路，总会有很多的无奈和感慨，可这缤纷的世界不会给你太多的时间去追悔和挽留，，无论是沧桑，还是清浅的阳光，我们都要笑着含着泪勇敢的前行，心在梦就圆，那触摸的温暖和期待一直都在，只要彼此坚信，不放弃信念，不放手你的爱，阳光就在。

　　曾经以为活得很凄凉悲惨，总是觉得命运对自己不是那么公平，总是自哀自怜，总是愁思满腹，怨天尤人的悲哀，当有一天和缘分握手，和快乐成为朋友，才知道这世间的一切还那么绚丽多彩，那双触摸希望的眼睛原来那么重要，飞溅的岁月，不容许你自哀自怜，虽然也有很多无奈和感慨，你累了可以休息片刻，却不能停止不前。

　　恩大于父母，人活在世界上，不能自私的活着，虽有些不能释怀的那清浅浅的心事，但是想想年迈双亲，想想正在进取的儿女，这缕落寂的情愁何不放下，人生不是因为拥有而美丽，而是因为美丽而拥有的在意，

　　用一份简单的心态，去触摸那份春夏秋冬，行走在快乐的自然世界里，用心去感触那一点点的清凉，一点点的暖意，还有那份清浅浅的在意，让自己的心飞起来，让自己的周围亮起来，不用墨笔写离愁，也不会因为惊喜而失态，无须在意人生有多精彩，只在意曾经拥有的过程，用快乐的心态面对苦与甜

　　寒烟消逝光自来，淡然处之心自宽，日暖风静春心动，燕雀枝头报春来。

梦生活随笔8

　　平淡、琐碎、枯燥、忙碌------，当然，偶尔也会有一些小小的惊喜，一点意料之外的感动。给平静的心湖一些美丽的涟漪。

　　这，就是生活。犹如一杯浓茶，我们要从苦涩中回味那一缕清香。闲暇时候，我往往选择静静地坐着或者凝视天空、河流、花、鸟、虫、鱼。让思绪漫无目地自由纷飞，没有固定的逻辑，没有彼岸，品味空气的味道，任耳畔晚风亲吻脸颊。看浮光掠影映凡尘，期待深夜里的明月，照亮心灵的每一个暗角。这种感觉，轻松惬意，却在工作之后变得难得。

　　繁琐的工作让人忙乱不知所措，每天凝视屏幕的时间可能超过了十个小时，视力明显地下降。有时我会想，要是天天盯着的是个美女那该多好啊！既赏心悦目，还没有辐射。呵呵，疲惫给人做白日梦的冲动。是啊，有人说：这尘世里的一切，不过是一场梦境。而这梦境，对于短暂的生命，却显得如此凛冽与真实。正是在梦与现实之间，人们追逐生命的终极命题。

　　迷茫或者清醒，面对或者逃避，抗拒或者顺从，每个人都无法避免地随时间的河流而奔波不息。有趣的是，在接近河岸的时候，却开始怀念留恋彼岸的风景。

　　上学的时候想工作，总盼望有机会证明自己；工作以后又开始怀念学生时代的轻松愉悦。人的内心仿佛永远都无法满足。生命的局限在仓促的现实面前表现的淋漓尽致。丰衣足食之后的欲望往往最难满足，精神世界里需求是无尽的。读书是个好习惯，可以化解一些意识困境。天地境界太高太远，不敢奢望；自然境界有难免流于俗气，不甘沉沦。且做个功利于道德之间的徘徊者，纠结但不至于悲观，卑微却也真实。人往往因为幼稚而显得可爱，又因为成熟而变得坚强。

　　每天拖着疲惫的身影，奔波于办公室与饭堂之间。偶尔的闲暇，与同事共话江湖，也得一些兴致；假日休闲，约好友把酒言欢，直抒平生之志，却也自在。痛苦的周期因为无法释怀而无限延长，快乐因为容易被遗忘而给人短暂的感觉。

　　有时候，真的会很累；有时候，也会，很心痛。

　　我们活着，或者风风火火，或者默默无闻。感知人世的风霜雪雨，品味人生的酸甜苦辣。大多数人的生活主旋律都是不过平凡二字。而这平凡里，却有人生真谛。平凡给人真实的感觉，平凡让人清醒，更让人真切的感知人世的冷暖，人心善恶；平凡使人明白漂亮与美其实是两回事；平凡让人知道布衣暖菜根香读书滋味暖心房；平凡让人不去奢求华丽的梦，执着地面对现实；平凡给人理想而不仅仅是妄想；平凡让人真正读懂生命的意义。

　　我相信没有多少人是纯粹的为自己而活，即使是恶贯满盈的人，在他心里也有那么至少一个人比自己更重要。人性的善与恶只是相对，哪里能分得清清楚楚。正因如此，才给生命注入了更多可塑与修正的空间。

　　人行天地间，忽为远行客。漂泊的路上，寻找人生的支点。我首先想到的是生我养我的父母，在我年幼的时候，他们用勤劳的双手为我搭建了一个温暖的家，庇护我的成长；我的好兄弟，他们让我知道我虽然与众不同，但不至于是异类另类，只是我们坚持心怀理想；还有我的朋友们，当我离开家乡，奔走在苍茫人生路上，他们给了我太多的帮助与鼓舞；谢谢我深爱的女友，在我穷困潦倒没人要的时候，她的拥抱给了给了我自信与勇气。长路漫漫，若问我为何而生？只为爱我的我爱的那些人们。

　　浮生若梦却非梦。人生如此，夫复何求！只以不肖之心，报父母恩情，难忘反哺；以今生流离颠沛，换一世无悔真爱，愿有伊人相伴；以凡夫俗胎，交尘世友谊，慰以心诚；以不才之学，明蛟龙慧眼，同君之志，为苍生而尽绵薄之力。

梦生活随笔9

　　静夜时分，信笔塗鸦，朦胧间，似对梦有所感悟……

　　人会做梦，人也爱做梦，生命一诞生，梦就陪伴终身。梦有两种，一种是生理上的，另一种是理想上的，正因为人生多梦，所以才有“如梦人生”的说道。

　　生理的梦是人心底的写意，梦里有快乐，梦里有衰愁，梦里有自由，梦里也有萦绕心底的思念。梦里的美好虚无飘缈，总是要费尽气力地追呀、追……，伸手可得的东西，怎么也抓不住，双腿像绑上了磐石，怎么也挪不动。

　　理想的梦是人类希望的升华，为了这个梦，有追求、有奉献、有流血、有牺牲。和生理的梦一样，要用一生的精力去拚搏，好像近在咫尺，却是遥不可及，然而，这个梦是人生崇高的精神支柱。

　　梦由心生，从梦一开始，生命就跋涉千山万水，梦不了，生命不息，梦没了，生命也就湮旗息鼓。理想的梦是动力，没有梦想，人生定会颓废潦倒，醉生梦死，恰似行尸走肉。愿我们不断有梦，一路高歌，去追求梦中的美好，寻觅生命中的不息……

梦生活随笔10

　　第643页，参赛号码C021。C021这个号码，还曾出现在获奖证书的一角。我的那篇可怜的文章，只是两卷本1348页中的两页多一点点。那篇三千多字的小文，是在一台128内存的电脑上写的，经常死机。20xx年，我用不太熟悉的智能ABC，敲了好几天，打印，信封，邮票，在信封的左下角小心地写上“新概念”，然后寄到上海。

　　面对这些细节时，我并不知道这场比赛以及此后的风波，会彻底改变了我的写作。

　　十八岁，高二，我第一次躺在床上看一本盗版的第一届新概念作品选，我看到韩寒，那个大我一岁的孩子，写了《杯中窥人》这样的文章。此后的新概念创造出一个神话，免试入学，风光无限，我相信全国知道这个比赛，并且作文曾经在班上给老师表扬过而又偏科的学生，都会伸长脖子。

　　穿过时光的河流，我似乎还能看到八年前那个瘦小的少年，刚从农村来到市郊的中学念高中，口袋里揣着四十块钱，那是一个星期的生活费。从家里骑单车到学校，要一个小时，空寂的田野，鲜花，阳光，以及记忆，修水泥路，砍树种树，在空无一人的环境中开始学会自言自语，伸出手去像个疯子一样学着不同的人说话……这个自卑而胆小的孩子，还没有放弃自己必成大器的信仰，在一个叫东湖的地方开始他人生的转折。

　　记忆就如一块海绵，吸进去和挤出来都不受控制。我们还是把时间的指针指向20xx年寒假，第一次在网上得知获奖的消息，我欣喜若狂，但并没有普天同庆——我已经大二了，新概念已经无法改变我这个偏科生的命运，也无法拥有免费车票去看一看张爱玲的上海，我只是怀着一种完成夙愿的心情去做这件事。但得尝所愿，我还是快乐了好些天。

　　再把时间的指针扭向20xx年的暑假，两卷本作品选，像两块砖头砸向我的家，砸向了我脆弱不堪的母亲。那天早上，学校宿舍的电话铃把我吵醒，母亲打来电话，显得很开心：两大本呢，我还没去找你的文章，全国的……她分享着我的喜悦，我感到欣慰，又睡下了。那天下午，母亲又打来电话，她说：我是一个大罪人。然后她就呜呜地哭了。我还没有从床头的小说中恍过神来。但母亲的哭声让我有一点受不了。从小我就软弱而胆小，母亲哭，我也会跟着哭。

　　我问，怎么回事？我感到不对劲。

　　你现在是大学生了，你会写文章，你妈是个大罪人，你现在了不起了，生你养你，你现在翅膀硬了，我不怕，你尽管去宣传……我成了杀人凶手，成了大罪人，现在全世界都会说你曾姥姥是我委屈死的……

　　咔地一声，电话挂了。

　　我陷入一片寂静，握紧了拳头，泪水终于忍不住夺眶而出。

　　根据描述，我不难想象那天有点肥胖的母亲手捧两本新概念作品选，像捧着两个大奖杯，走过一条街去找英姑，这个家族里的长者，她一定想告诉她的长辈，自己儿子有出息了，能写文章，还在全国大赛中获奖。但英姑慢悠悠戴上眼镜，将我的文章《我的脐带我的歌》读完，很严肃地对她说：不对，这小子在写家史！然后又瞪大眼睛问：他曾姥姥真是上吊死的？

　　这一问必定让母亲羞愧难当，这个埋藏了十多年的秘密终于重新被眼泪染上了颜色。母亲一定迫不及待地抢过书，她一定是含着眼泪将我的文章读完的。她用小学四五年级的学历，在我的文字之林中艰苦跋涉，我想，母亲捕捉到的一定不是节奏的快乐，而是痛苦的碎片。读完之后，她又开始以她四十多岁的记忆力，慢慢地去回忆那些细节，然而，根据她的说法，她对这一幕早已经是一片空白。

　　每当想到，我的母亲第一次认真地读我的文章，却是在这样一种情景下完成的，我心中总有一种揪心的痛。每当想到我的文章无法给别人带来快乐与幸福，却带来痛苦，我很想就此停笔。我想，本来岁月能淡忘许多往事，就如这么多年过去了，记忆是一个筛子，所有的不开心都会被刷成白色。只要我不再提及，谁都不会记得曾姥姥是否是上吊死的，也没有人知道十多年前一个小孩对那个早晨的深刻记忆。

　　记忆是一头不听使唤的牛，既然所有人都忘了，我又何必去记得？在这个纷纭忙碌的时代，再没有人去记去儿时院子外头那株梅花的姿态，还有月光洒进窗户一只老藤椅会是什么样的颜色。事实上，农村人要学着去理解都市灯和酒的悲哀，瞪着眼睛看电视里城市高楼的男欢女爱，而城市人，甚至连农村人自己，却不屑于农村人指甲污垢中令人肠断的故事。人们在征服和获得新天地的同时，也会失去自己的故乡，失去自己的脐带和归属。

　　我有四个爷爷，分别是母亲的生父和养父，我的生父的父亲，我的养父的父亲。

　　我没有见过我的生父，也没有见过生父的父亲。但其他三个爷爷都在我的记忆中走向他们的永恒之死。而在我的归类中，我其实只承认一个爷爷，母亲的养父，那个临死还为我的未来落下眼泪的老人，他死在那一年的寒风中，十三年了，我还记得那个晚上他在棉被中瑟瑟发抖，那间老屋子，屋顶老是漏下沙子，一个10瓦的灯泡垂在一张方桌的上方，方桌下面是一个红色的塑料桶，爷爷每隔几天就会在小桶中吐满了白色的浓痰。屋子的另一角，是神像与香炉，斜对着爷爷的床。这个高而瘦，白头发的老人有一种刚毅的性格，但每天他都虔诚地为佛祖上一炷香（开始是三炷，后来没钱，减为一炷）。窗是木头做的，后来因为失窃换上了铁窗。在屋顶下面有一个隔层，上面堆放着稻草和爷爷年轻时用过的船桨和鱼网，老鼠常在其中活动。墙壁像蛇一样在蜕皮，指头轻轻一碰，沙子就像墙壁的.血液一样流了出来。我曾想，以后我一定要带着我爱的女人一起到那些老屋子去走一走，让她知道我的记忆，当然，这扯远了。

　　那时我读小学五年级，个子瘦小，爷爷在一个下午，摸了摸我的头，又抚了抚我的小肩膀，突然呜呜地哭了起来。这个以他的人品与个性赢得全村敬重的老人，在晚年呜呜地哭了起来，他在担心我的未来。曾姥姥上吊死了之后，爷爷已经病得不轻，这是他在人世间的最后一年，这一年的冬天一过，这两个从小与我相依为命的老人就将全部被土地所掩埋。所以爷爷一手抚着我的肩，一手指着房间里的大水缸，他告诉我一切都要靠自己，别靠别人，他说水缸里是稻谷，可以我吃一段时间；又指了指墙角的锄头和铲子，努力地给我讲竹笋的种植和稻谷肥和药。

　　这一年，他买了一罐马蹄爽饮料庆祝了自己的生日，开始拒绝所有人的来访。在生日那天他开始将他的秘密告诉我，并沉重地不许我对别人说。我点头答应了。他这才说，他有限的积蓄已经治病花得差不多，剩下的三千块钱和价值几千块的首饰藏在架子顶上一个发硬的雨衣里，他带着我爬上椅子：看，就这个绿色的雨衣。然后又告诉我，他口袋里还有一些钱，他死了，也别怕他，死人没有什么可怕的，可以将他口袋里的钱全部摸走。别让其他人拿走了，他说。

　　他从来没有想过我能读完大学，他只在担心我能否活得下来，他列举了许多无父无母的孩子最后走上不归路的例子，告诉我自食其力，别去做违法的事情。我对这个老人的感激，不单因为他在我一岁多时就从法官手里将我赎了下来，并将他的整个生命和所有希望都放在我的身上，更在于他以一种精神，朴质与刚毅，教会我独立正直地面对这个世界。他为我取了这样一个名字，就希望我不能像我的生父一样，而应该走正道。

　　而应该承认，能让我读书一直到大学的，是我的母亲。母亲从八岁开始便被父母卖到了我爷爷手中，从此开始了她苦难的生活。在那个年代，在爷爷家生活应该属于一种幸福，至少衣食无忧。爷爷能捕鱼，会种田，又有华侨的资助，加上节俭，居然还能接济其他人。然而爷爷的性子也使她吃了不少苦：稻田里不能有杂草，做事一丝不苟，不能偷懒。母亲小时候也很瘦小，她经常推着一车比她自己重几倍的粪，行走在田间小路上。

　　母亲很聪慧，读书成绩也好。爷爷的妻子，也就是我没有谋面的奶奶的一场大病，彻底断送了母亲读书的机会，是以后来她为了让我读书，不惜威迫利诱的原因。离开了我生父那个恶棍（据说），母亲嫁给我父亲，一个憨厚的农民，开始了她苦难的征程。我永远都忘不了那样的场景：干不完的家务活，地里更有干不完的农活，乱糟糟的家，老人走来走去，两岁的弟弟和三岁的小妹一起哭了起来，七八岁的大妹之会和我吵架，解决不了问题，上一顿饭的碗和锅还在水里泡着没有洗，猪圈里猪在叫，鹅圈里鹅在叫……冬天的早晨，我推着车开始沿街叫卖油条，雨水打湿了我的衣服……交学费的时候，人家带着几张钱，我带着一袋钱，一毛两毛五毛一块，就是没有五十和一百，所有同学的目光都停在了我身上，但我坚决不申请困难补助……

　　就是在那样的环境里，急性子的母亲开始打骂我。十二三岁，正是嗜睡的年龄，但我必须在凌晨四五点钟就起床（父亲母亲是凌晨两三点起床），昏昏欲睡，于是经常做错事，挨打。我已经习惯了每天一打或数打的生活，在房间的抽屉里准备了药酒，并开始研究经脉穴位和气功，琢磨母亲一棍子打过来，我如何闪躲。

　　我暂时还无法理解一个老人对孙子的疼爱可以达到什么样的程度，但曾姥姥对我的爱并不在爷爷之下。她无数次地护着我，以她多病的身躯和善良的泪水。终于，在那个早晨，母亲照例打骂了我，曾姥姥在房间里说了几句什么，就用一条布条，把自己挂在挂蚊帐的那根竹篙上，白色的舌头伸了出来。

　　爷爷从老屋子那边赶到这母亲家里来，他体弱多病，每走几十步就要在路边坐一会，短短一段路，他走了很久，进屋时脸色发白，直喘气。他一定要来，这是他的岳母，但爷爷多病的身体已经使他无法像以前一样主持大局。爷爷同父异母的弟弟，我的老叔，帮忙处理了丧事，并叮嘱必须将上吊的事对族人保密。

　　我无意对那个早晨的一幕进行怎样的渲染，但无疑母亲对我的打骂成为曾姥姥自杀的一个动因。这成为母亲的一个伤口。曾姥姥死时，我只感到异样，有一种怪怪的感觉，甚至还不懂得伤心，更多的是对母亲的幸灾乐祸。曾姥姥用她的死来作为一种最后的抗议，我却也认为这是打击我母亲的一件武器，而没有意识到是一个惨剧。十年以后回想起来，这是我的罪恶。

　　母亲用她的勤劳与不屈不挠拖着一个六口之家，督促我们兄弟姐妹四个人的学业，我的几个奶奶和几个爷爷之间周旋。她像一个火炬一样立在这个家的中心，用她的汗水与健康换取这个家的安定，如今想来，这是多么地不易。

　　时间可以清洗一切，十年之后，我对母亲的爱恨已经渐渐转化为一种感激。一家六个人把盘里的肉平分了吃的年代已经过去了。老人们已经走远，我可以安静地读完大学，可以有文学的梦想。我没有功夫去写少女的CD少男的指甲，我想，在文学上我应该有更高的追求。母亲已近天命之年，我有理由将所有伤害处理成一种鞭策，即使记忆像一个烙印一样无法改变，但我希望这一家人能幸福地生活在这片大地之上。

　　而此时，两本砖头一样的作品选，或者说是我的一篇文章，却险些酿成悲剧。那一天父亲和母亲吵架，父亲说了一句：你骂儿子，都把一个老人给骂上吊了，你这臭脾气什么时候改？这一句话将母亲的伤口再一次撕开，她的手开始发抖，她甚至打电话给我，哭着告诉我她的责任已经完成，如今我们都已经长大，再没有什么牵挂。

　　那一夜，我最小的弟弟，读六年级，他用父亲的手机发信息给我说：哥，你不用担心，我会看着她，睡觉都睁一只眼睛。这小家伙还真说到做到，跑到母亲房间睡觉，母亲不吃饭，他也坚决不吃，一直饿到深夜。他的举动终于瓦解了母亲的想法。马上，弟弟发信息给我说：哥，不用担心，妈已经吃东西了。

　　那段时间，我把所有的笔都给扔了，我甚至想把新概念和萌芽杂志社给炸了。我的写作路，我的作家梦，险些在一夜之间土崩瓦解。我想，难道因为这件事，我的母亲就一辈子都过不了自己那一关么？我是不是应该将之转化成营养，而减少它的副作用？

　　昆德拉说：生活是一棵长满可能的树。

　　而我想，我的生活却给了我无法承受之重，即使我相信荒诞与幽默更能产生诗意，而这样沉重，却扼杀了我生活中的许多可能。

　　新概念的这一个风波，改变了我的写作。我想我不应该再书写我的童年，我不应该再让自己的笔触贴着大地，于是我飞了起来，我只能去寻找另外一种可能。

　　也许多年以后，我的写作会回到故乡，但现在，我宁可在现实之外建造一个虚构之城，这是我的美人城，我的傲尘世界，我的碧河流水，我的心字大街十七号。这几年中，我写了五十多万字的小说，几百首诗歌，我努力让自己的笔触变轻，变得幽默，变得无所忌惮：

　　“假如你现在坐在客厅的沙发上，你就可以幸运地看到一束阳光，斜斜地照进来。在美人城中，能看到阳光，是一件值得庆祝的事情，即使它不会在屋子里存在很久。假如你煮了一杯咖啡，一直在沙发上静静地坐着，你就可以看到夜慢慢地从外面走进屋里，直到一切都完全黑了下来。在天黑下来之前，其实高楼里所有的灯都已经亮了。但假如你有耐心，不急着把灯打开，你就可以体会黑夜来临的整个过程，就如我童年时在乡下看到那样。还有一点，假如在此时，你会听到外面窗玻璃发出尖利刺耳的声音，让你起鸡皮疙瘩，请你捂住耳朵，但不必害怕。这是外面的疯子在飞檐走壁。”

　　“我想告诉你那个傲尘世界里所有的东西，但我们的视线只能先从心字大街开始。观察一条大街有很多种方法，可以肯定，如果你是一个游人，那么你和睡在路边的一个乞丐的观察方式，将完全不同，甚至截然相反。而就角度而言，如果你吹着哨子昂首而行，你对心字大街的认识就是自下而上的：一块被屋檐和楼台切出来的天空，时有时无的白云，窗台，飘动的窗帘，灯笼，门前的石狮子。如果你是掐着指甲低头走路，那就是由下自上，你的目光就只能看到青石铺成的终年湿润的路面，水沟，下水道的盖子，鱼鳞和纸屑，路边的青树，屋檐下挂着的玉米串，飞得很低的燕子或者蜻蜓，假如你偶尔一抬头，还能看到一只白色的或者黑色的小猫在屋顶悠闲地走过。”

　　这是我的长篇小说《彼岸世界》的文字，但它是一个失败之作。我将时空构建得太大，以至完全失控，这样庞大的世界用十六万字去写，确实显得单薄。

　　20xx年我毕业到现在已经工作一年，这一年中我的主要焦点是论证现实对我的伤害。我想，也许有一天我的写作被停止，因为工作，因为年龄，因为生活或其他，但我想，我必须感谢新概念，感谢萌芽杂志社——至少今时今日，我仍然会把自己放在追求文学的路上，因为家史，也因为文学梦。

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