僧人的心境随笔欣赏

2021-06-13 随笔

  心境可以是很美的。

  如果没有下雪,天空将是蔚蓝,而雪山总是在眼前。

  那些低矮暗红的藏房,从山谷联到了天边,绵延在山峦之中,消隐在雪山之后。

  一条小溪从雪山渗出,但水源却似乎不是融化的雪水,所以在会在满地的冰霜中,散发热腾腾的白雾,将据说某高僧修炼的崖壁吹了几层仙气。

  就在这充满迷幻的山谷中,面山而立的两大藏寺的佛顶,与山脚上清真寺寺顶的新月交相辉映,整个沐浴在温暖的和熙之中。

  鹰是这里的常客,在遍地少人的阳光里,与地面的懒懒的狗相比,更象是这里的主人。它们时而冲天直上,时而纸片似的飘挂而下,像极了异常平静里,扎空里偶尔外出的僧人的心境……

  平民与贵族的恋爱

  小的时候总是不能理解所谓的门当户对,觉得有太多的门第观念。

  但现在想想:从小生活的环境不同、遇见的人不同、处理事情的方法不同,即使相互吸引,冲破世俗礼教的束缚终成眷属,当热恋过后归于平淡,开始柴米油盐的生活,矛盾逐渐显现,差异成为阻碍,哪怕灰姑娘嫁给了王子,没有强大的忍耐包容,也是很难幸福的吧?而时刻的照顾,又能坚持多久?

  没有相同的目标,没有一致的眼界,甚至没有互动的方言。一开始认为可爱的、简朴的、善良的品质,现在会不会有无奈?会认为两人的品味差太多吗?会嫌那单纯的性子不会虚与委蛇吗?曾有过后悔的念头吗?

  所以童话和偶像剧的最后,总是以结婚为结局。再开新故事,就成了与婆婆的争斗、对孩子的忧心、事业上的陷害和崛起,成功转型成复杂的家庭伦理剧。此时,爱情已是配角。

  多年后,你所怀念的,是当时冲破世俗的勇气?还是那个人。

   原来爱是那么浓

  清晨躺在温暖的床上,头脑中出现了姥姥慈爱的脸庞,我才知道她的爱是那么的浓。

  回忆起了小时候的点点滴滴,童年的生活就在姥姥的呵护和包容下让我健康的成长,因为姥姥的爱那么浓,小的时候,并没有因为父母不在身边而感到缺少了些什么。反倒是她的关爱和无私,让我的个性得到了充分的发挥和表现。

  姥姥没有什么文化,只认识上,下,多,少和人。但是,她却知道如何去爱一个个她身边的孩子,姥姥老的时候,有些事情她都记不清楚了,但是她清楚的记得每个人的生日,包括她的重孙子、孙女的生日。我生儿子的`时候,姥姥那个时候已经80岁了,但是她每年都会在我儿子生日的时候唠叨说,小外甥要过生日了。她把每个人都看的那么中,用她的生命在关心着每个她的孩子。

  现在想想小时候的调皮和任性,都没有受到过姥姥任何的责骂和惩罚,她只会默默的看着你,衣服脏了给你换,发脾气了最多是不理你。这种没有过多语言的爱和呵护,是我最重要的爱的力量和源泉。长大成人以后,每次只要见到姥姥,就觉得心理稳稳的,很放松。

  成人世界的生活,曾让我迷失过,反倒是任何人的安慰或是过多的语言都没有给我恢复的力量。就连我自己都不知道自己在寻找什么的力量让自己走出来。终于,在课程中,我最亲爱的包姐,无形中扮演了姥姥的角色,让我一路很快走了出来。难怪我对包姐的感情总是莫名的亲切,总是和她在一起觉得安稳和放心。

  姥姥已经走了,今天,我终于接受了这个事实。我知道她浓浓的爱永远的留给了我,我会好好的走好我以后的道路,我会像姥姥一样,照顾我身边的每位家人,用爱来呵护他们。

  我浮出了水面,见到了阳光!

  三月,未央

  夜里的风是温暖的,独自出去散步,一直看到空旷的田野。南方的油菜花已经盛开,幻想着躺在油菜花地里,扑鼻的清香随着吸一起抵达内心深处。瞬间,笑颜逐开。暂时的放下灵魂,只留下一颗简单快乐的心。生命是一场幻觉,我们在演绎不同的青春纪念和薄凉。

  伤痛一直都在心里,带着面具生活。内心脆弱,敏感,却始终蜷缩在自己筑起的一座城池里。不允许任何人进入,揭开本性的真实。在城池里悲凉,疼痛,绝望,寂寞的看着往事的淹没。伤口在里面溃烂,结疤。时光里的凉薄,风尘里的沧桑,心如死灰的沉寂,所有的感情和纠结随着生命的停顿一起消失在荒芜中。依旧要去面对和接受宿命的格局,此刻,灵魂里相通的温暖是珍惜的。

  平静的接受了很多的失望,感觉到自己的冷酷和麻木。时光,如手中的流水轻轻滑落。生活埋葬我们的空洞,对此没有任何怨言。阴暗的角落里,粉红的信笺上布满缠绵热望的文字。信封里玫瑰的叶子已经失去汁液,记忆中的情感象一坛老酒随着时间的流逝,愈发的醇香。懂得爱的珍贵,却不无谓的憧憬。孤独是骨子里的情结,可耻的舍弃痴缠的感情。心在一片一片的破裂,如樱花散落一地,颓败而疼痛。

  深刻的感情注定面目全非。诺言,似天空绽放的烟火,璀璨的温暖后,留下寂寥的离别。我们都已经苍老,在这个苍白而华丽的年代。悲哀的用灵魂里的纯净和自由交换着爱情。或许,灵魂深处的寂寞,需要有人能懂。

  文字是一种回忆,想清晰的记得过往的瞬间,却是支离破碎的延续,静述在心里做一场倾谈。总是需要温暖,一点点单薄的纪念。

  有些东西,抵达了你的灵魂,也抵达了我的灵魂。

  你所不明白的

  跟妹妹聊着天,眼泪忍不住又掉下来了。

  这总是一个刺痛我内心的话题,别人是不会了解的。

  每一次,我都鼓足勇气,想要撇开别人的目光,可是,我做不到,我做不到忽视别人的存在,忽视他们的异样的目光,总是问我,为什么会这样,怎么会这样,我怎么知道为什么会是这样,为什么会是我,我不想要一一去解释。

  这是缺陷,不是缺点,不是说我想改变就能改变的,没有人能够改变这既成的现实。

  难到说,因为我有这方面的不足,我就应该要接受自己不想要接受的吗?难道说,因为我这样,我就没得选择了吗?

  没有人比我更知道自己的痛。常常,在凛冽的冬日,别人都睡得那么香甜,只有我痛得捂住被子在哭,忍受着不该有的痛;常常,在炎热的夏天,别人都清清爽爽的去海边玩,而我,还是把自己裹得严实,别人看来,应该像是哥装在套子里的人吧。

  不知道真相的人,不要胡乱去猜测别人的内心,因为你不知道的事情太多,你明白的太少。其实,有时候,也许你认为是善意的一句话,在敏感的人看来,也许会让她失落好久好久……

  因为这个,我已经失去了太多太多,我也很想拥有你们所拥有的一切,但是,我无法挣脱自己编织的围网。也许会有那么一天吧,但不是现在……

  单调

  越长大越孤单,越长大越单调。

  那村旁的池塘,那柳树,那下雨天就容易滑倒的泥泞道路,那瓢泼的大雨,那与伙伴玩耍的地方,那幼稚的面孔,还有那母亲提着饭盒走过的乡间小道……再也没有了,再也没有那种感觉了。

  现在是车水马龙,灯火酒绿。

  在忙碌,没有明确的方向。静下心的时候,都会想过去,想他们与现在的不同,想未来,想他们与现在的差距。

  星期天,很不想呆在宿舍,经常是途步旅行。去水库看看,虽然比不上大梅沙那样的大海,但也能体会到那种茫茫然的感觉;去爬爬平顶山,虽然比不上嵩山、泰山那么雄伟,但也能感受到俯瞰大地的胸怀;去市区走走,虽然没有北京、深圳的繁华,甚至郑州,但也能享受到现代文明的新气息……买了块儿表,让这样的时刻伴着我。他们说我没意思、神经、猥琐,或许是这样吧!

  有时很累,感到这一路,有很多的高兴,也有太多的悲伤,每当遇到不快乐,都会酸酸的,会失落,也会失态。很想找个宁静的港湾休息。但不能,那曾经的池塘、柳树、道路,加上现在的一切和未来的憧憬,使我不能。

  过往的回忆,未来的憧憬,思想的波澜,现在的思索,仍需单调、机械的工作。工作,思考,再工作,就是如此的单调。工作,幸福的大门永远向你敞开!

  未来的,未来

  我漫步在匆匆时光间

  不想念种种感觉

  再也没有陪伴的日子

  挺安心过每一天

  未来的感觉

  幻想的瞬间

  慢慢失了所有知觉

  被眼泪埋没的那一刻

  终于懂了没有明天的你

  还要继续生活

  我仰望在夜夜星空里

  不怀念种种伤心

  再也没有回忆的现在

  挺开心过每一天

  未来的未来

  期待的爱情

  渐渐有了清晰模样

  等轮廓渐现的那一秒

  终于看见转角回头的你

  把我拥入怀抱

  未来的未来

  你在何处

  我失了过去的记忆

  站在十字路口

  只是等待后来的你

  未来的未来

  你在哪里

  我丢了曾经的全部

  站在十字路口

  只为爱上后来的你

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