在家里磨磨蹭蹭的，不知在做些什么，写了点字，看了点书，时间一下到了10点55。好长一段时间没这样的经历了，总是很早的，最迟不超过10点出门，可现在呢，快11点了，我还没迈出家门呢。
出去肯定是要出去的，我还是不习惯长时间呆在家里的感觉。
阳光很好，天气也很好，初到外面，竟有一种晕乎乎的感觉一样。好在不一会适应了，就分外喜欢户外的感觉了。
大街上依然是车水马龙，人们都在奔忙，都在忙什么呢？为了理想，为了事业，为了前途，为了房子，为了车子，为票子？还是仅仅为着一日三餐，为着这张嘴？
他们都忙碌着，我却悠闲，且让我享受着美好的悠闲时光吧。
阳光真好，公园里斜坡上的山茶花越开越茂盛了，远远看去，朵朵红色，点缀在绿叶里。三五成群的人们悠闲的坐在小石块上、小板凳上，晒太阳，或玩游戏。
看着他们，我想，做个普通人有什么不好呢？愉快的，清闲的，不用劳心，也不用算计，自然快乐的生活，过好属于自己的每一天。这样有什么不好呢？
这好的天气，这样好的阳光，这样好的心情，就这样出来走走不顺便带点东西回去，好像太对不起人了。
那就逛逛小店吧。想再买件毛衫，高领又略宽松的，这样，健身时，脱下穿上就很方便了。碰巧，那家常来的小店又进了新货，爽快了买了一件，又兴致勃勃的走进阳光里。
在另一条街道，又走进一家卖饰品的小小店里，买了几个扎头发的发带和带着花和珠串的头饰。
一个黑色带小白点的，一个红色的'，一个紫色的，还有一个深绿色的。
我也是凭感觉，并不知道哪样的颜色适合自己，那小店的女主人我看不出的年纪，要她推荐，帮我看看到底哪样适合我？她起先给我推荐一款宝蓝色头饰，我嫌颜色太深，那种颜色我觉得是年纪很大的人适合。而我？适合吗？
她说，像我这样的年纪有好多的颜色适合的。我禁不住还是问了，难道你能看出我有多大吗？她迟疑了一下，又招呼边上的生意，说，大概四十一二岁左右吧，这几样颜色都适合的。
她的第二句话我都没注意听了，难道在她的眼里我就这老了么，在我心里，我还认为自己蛮年轻呢，可是她的眼里我都超过40了，并且一二了。比我实际年龄还大了二三岁。
我的天！我真有这么老么？
或许之所以要她猜测我的年龄，证明我当时对自己还颇有些自信的，想听到她会说出某些誉美之辞，满足下我小小的虚荣心。谁想，确是这样的结果。与我预期的结果相差了太远。
在健身房里，不是有人说我，你看起来哪像个有个高中生的儿子，这年轻；那天上电梯，那个总是笑笑的女子，还问我，你没有结婚吧。
怎么这大的反差呢？
选好的东西还是买了，并且买了好多，我不知道以后是不是有机会带上它们。就像原来买了好多条的丝巾一样，五颜六色，煞是好看，能用上的几乎很少，不是嫌颜色太鲜艳不好搭配，就是嫌围着麻烦，最后送给了姐妹们。
还买过许多的胸花，也一样的结局。这些漂亮的头饰又会有什么样的收场呢？我真的不知道了，看自己的兴趣吧。
手里提着毛衫还有头饰，慢慢走在回家的路上，心里想着那女子的话。或许真的是老了。四十了，四十的女人哪有不老的道理呢，纵再怎么修饰，再怎么遮掩，终究还是四十的女人。
心里涌起一丝悲哀和难过。既如此，我何必苦苦追寻，苦苦的想挽留些什么呢？那都是无益的呀。
还有，原本不年轻的心却依然做着懵懂甚至无知的傻事，时刻使自己陷入难堪羞愧的境地。我仿佛看到他人嘲弄的、不屑的眼神。
我的心更羞愧了，也好像更悲哀了。
从此一切看淡看穿，把一切都放手么？
从此心平气和，心静如水，像什么都没发生过么？
确实是什么都没发生呀，为什么我的心却总是对过去的一切难分又难舍？
或许真的因为自己老了，开始慢慢怀旧了，想尽可能的抓住些曾经带给自己的欢乐的瞬间人或事，孤注一掷的，又不管不顾。
或许真是因为老了，思想古旧，思维混乱了，感觉迟钝了，只得借助外面清新的风来感受生活点滴的快乐、幸福，还有美了。
可是，在心里，我还是不相信，不承认，难道，我真的已经老了么？
那，为什么，我的心还在鲜活而热切的跳动着，我的情为什么还是如春潮般汩汩的涌流，我的眼眸为什么还是如此的明晰似未曾染上些许的风尘，而炯炯深情的关注这多彩而丰沛的人生。
为什么人会老呢？为什么非要以年龄的数字来限定人生的老和少呢？多么不公平。
有人，他年龄数字很小，但他的心已经饱经风霜，所以他的心已经很老了；而有人，他们年龄数字很大了，却依然怀有一个活泼童稚的、充满爱意的心，他们的心态却很年轻，洋溢在他们脸上的，总是纯真质朴的笑容，所以他们看起来也是年轻的。
或许自己真的是老了，才心有不甘的说出一大堆理由驳斥，想证明自己还不老。
老又如何，不老又如何，终究，我永远都是我，自己永远都是自己。让那些外在的东西见鬼去吧，我永远都做快乐自信美丽健康的自己，何管他人眼光和碎语。
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