她今天结婚。在距我四个小时车程的城市。如果我愿意，是可以赶回去的。只是，囊中羞涩，并且，我俩之间，一旦客套，就意味着再也回不去。
我总是麻烦她，从开始到现在。却不记得是为什么事、什么人。只知道一路的被她包容和关爱。
高中的那段枯燥的光阴，因着她的陪伴，少有惆怅。不是一个班，一到课间就急着出门会合；不在乎时间长短，总是要等到对方才去食堂吃饭；一起去浴室洗澡，寒冷的冬夜挤在一张床上睡觉……
也会胡乱的开玩笑称对方是“矮冬瓜”、“瘦竹竿”、“猪”，倾诉埋在心底的各种抱怨心伤……
我是一个没有安全感的小孩，总是用笑容拒人于千里之外，而她是第一个全然走近我内心的人，亦是第一个从未与我闹过任何别扭的人。
后来她休学离开，看到她塞在我被子里的信，我没有想象中的难过伤怀。每个人都有自己的路要走，谁也不能永远陪着谁。我感觉到了她的异常，却没有及时的给予鼓励，预料到了她的告别，只是没想到会那么突然。
那时刚刚文理分科，大家都要适应新的班级、新的`人，我固执的认为她不该舍弃我去重点班，内心带着一些疼痛的忧伤。为了追赶她，我开始认真，而她，却逐渐学习的吃力。然后我成了受人敬仰的鸡头，她成了被人遗忘的凤尾。并不是不懂得安慰她，只是等着她的主动。
在某个方面，我也许是一个有独占欲的人。我从不会嫉妒她与别人的喜笑颜开，每每她喜爱的朋友最终也成了我的知音，然后大家一起热闹。她可以和很多人要好，却单单只能把心底话告诉我。我们一旦有任何难题，首先想到的只会是对方，然后一起寻找好的解决方式。
所以她走了之后，我首先是打电话进行安抚，因为她一直担心我会生气。就像她上次订婚一样，我们重逢了那么久，她一直说自己没有男友，后来我从另一个好朋友口中得知，做的第一件事也是确认和安抚。我知道，很多事情，她不告诉我，不是不愿，而是不敢。她那么在乎我的感受，我若表现出苛责，那么从此以后，与她有关的所有事情，大概就只能是“听他们说”了。更重要的是，木已成舟，我不是一个愿意花精力做无用功的人。
但是，在那之后，我不会再有同她联系的欲望。她走后我们有一年是陌路，知道我高考，才辗转从旁人那里寻找她的号码。这次得知她订婚，偶尔翻到她的号码，或是在QQ上看到她亮着的头像，想要热情的打招呼，却无话可说。我并没有刻意的疏离，也真的不是生气，可是就自然而然的有了这样的反应。
前几天，她打电话告诉我结婚的日子。我很快乐的祝福着，为她的主动而高兴。她终于放心向我提到他，我感觉到了爱情的味道。也许那个人并不浪漫，也不帅气多金，可是却能让她觉得幸福，安心把自己的下半辈子交给他，那么这个男人，一定有我不知道的好。
她有着我欣羡热爱的善良、乐观本性，我自然相信她会成功的当上“贤妻良母”。发短信送出祝福，她说她会努力，也祝我幸福，我的回答是“当然”。虽然未来有那么多的不确定，我还是相信会有那么飘散着幸福香气的一天，有着那么一个美好的人，在那么一个阳光明媚的地方，让我说出那么心甘情愿的“我愿意”。
有句话很俗，但一向“有个性”的我还是想说出来，那就是“我们都要幸福”。
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