为何家会伤人读后感

2021-01-07 读后感

  当认真看完一本名著后,相信大家的收获肯定不少,是时候静下心来好好写写读后感了。为了让您不再为写读后感头疼,下面是小编帮大家整理的为何家会伤人读后感(精选10篇),欢迎阅读与收藏。

  为何家会伤人读后感1

  对武志红和这本书都听说了很久,终于看完了。本书既有鲜活又真实的事例,又夹杂一些心理学理论介绍,偶尔还有作者近乎抒情式的感慨,比一般的心理学专著有趣易读得多,怪不得那么受欢迎。书中还是有很多闪光的点或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的,现在更强化一下;有些是我也明白认同但忘了实践的,现在看到又提醒了我一下。现在就随便总结几点我的感悟。

  第一,生命的意义在于自由选择和创造,所以要尊重孩子,给他们自由。

  第二,真正的亲密关系——无论是夫妻关系还是亲子关系——都不能建立在要求上,而是建立在彼此之间的爱上,爱又来自深深的心的链接,链接又来自于真正看到并尊重彼此的感受。

  第三,父母要克制自己的欲望,不要变成《渔夫和小金鱼》里面的那个可怜又可悲的渔夫。

  不要把自己的梦想和焦虑转嫁到孩子身上。孩子不是拿来给父母争面子和实行人生价值的,他们是独立的生命,他们有他们自己的生活要过,不要接着爱的名义扼杀他们寻求自己的人生使命的机会。第四,不要一味强调孩子要乖、听话、孝顺,也要允许孩子表达对父母的负面情绪(当然方式可以讲究)。好的家庭氛围应该是允许情绪流动的。人都会有情绪起伏,家长可以发脾气,那为什么不让孩子发脾气呢?难道是谁强大谁才能发火吗?所以,以后我要鼓励我的孩子表达她的情绪和感受,接受她发脾气。

  为何家会伤人读后感2

  这周集中看这本书,现已读完。贯穿全书,好似在阐述中国社会的巨婴现象,以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害,每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平,绝大多数的爱与痛苦,都与原始的基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的缺失,是无法弥补的,即已成年,也在寻找一个无条件满足自己,照顾自己的“妈妈”,而那个认为对的人,便是一个好角色,完美的,拯救他的人。

  前几天跟弟弟陪妈妈去体检,那是因胆囊切除后多年的胃病,做胃镜前妈妈害怕的不得了,要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候,吓得说疼吗?眼神还不住的投向我,我过来拥抱,让她不要紧张。妈妈依着我,好像撒娇不让扎针,当时不理解,为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事,她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们,一点疼痛都被她心疼的不得了,孩提时也曾诧异,没有多疼,那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈,没有母爱却坚强的长大。而现在,妈妈一方面对我们百般疼爱,另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边,再给她一个拥抱。

  从缺失的爱中成长起来,即使体格健全,心理仍是那个内在小孩,读的过程中,懂了许多,因为是心理书,所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感,甚至失眠。所以内化能量很重要,认识自己,没有糟糕和卓越之分,只有拥抱自己才能内化这部分的能量,告别假自我,活出真自我!

  为何家会伤人读后感3

  作家龙应台在《目送》中写道:“我慢慢地慢慢地了解到所谓的父女母子一场,只不过是意味着你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影,渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且他用背影默默的告诉你,不必追。”作家吴伯凡也写过《亲情的底色里有一种颜色叫“无情”》。

  很多父母没有意识到该得体的退出,与孩子之间没有建立起合理的界线,形成了你我不分彼此,各个家庭成员间的界线也不清楚,在这个家庭长得的孩子并不知道这是一种不健康的关系,反而以为父母是爱自己的表现,甚至对父母形成了愚孝?什么是愚孝?即孩子会不惜牺牲自己,自己配偶和孩子的利益,一味地对父母做出极大的牺牲。

  并且非常有意思的是,愚孝经常会以一种戏剧性方式出现:父母对一个孩子进行贪婪的索取,同时却又对另一个孩子给予无限付出,如果是独生子女家庭,那父母就是一面做仆人,一面做控制者。

  电视剧《都挺好》,《安家》,《欢乐颂》中的苏明玉房似锦,樊胜美就是典型的愚孝受害者。

  以上现象在中国大地比比皆是,作家武志红在《家为何会伤人》这本书中专门有一章《愚孝是怎样炼成的?——对迎合者的心理分析》用理论和案例进行了深入的阐述,读后深以为然,他举了一个典型的现实例子,北大博士孟领岳父母来京给看孩子,女儿答应给老两口在北京买房,结果房价大涨买不起了,岳父母就要霸占女儿女婿的房子,把女儿女婿赶出去,想把姑娘的房子给他们的儿子,为此还闹上了法庭。岳父母反告女婿打骂他们。直到这时他的妻子才醒悟他的父母根本不爱她的事实。

  那么为什么父母对其中的一个孩子贪婪的索取?就是父母有根深蒂固的观念,是觉得他供养了你,你就是欠我们的,永远也换不完。而这些过分被索取的孩子难道不知道父母对他们索取么?知道,但是这是他们能亲近父母的唯一有效方式。

  为什么会这样呢?因为这个子女与他的父母是病态关系中的迎合关系,愚孝者通常只意识到自己在付出在奉献,而意识不到他想通过这种方式在向父母讨爱,产生这种情况的背后原因是父母多数是重男轻女,对男孩百般溺爱,对愚孝的孩子严重忽视。对这样的女孩子而言,她们最容易靠近父母的方法就是去奉献,或者为父母奉献,或者为兄弟姐妹奉献。

  她的奉献背后隐藏着“请把爱分给我一点吧,”也隐藏着愤怒“我对你们这么好,你们不爱我,你们太坏了。”这是她的想法。对父母而言,因为她的生命分量很轻,所以她的奉献很少会引起父母的歉疚感,反而会觉得这一切都是理所当然,如果愚孝者不去奉献他们会觉得不适应,会训斥她甚至打骂,给脸色,所以父母以对一个孩子越冷淡,这个孩子越容易形成迎合者。

  愚孝形成的另一个原因是她恐慌,不甘心被父母疏远,为了迎合亲密关系,她就不断的奉献,长大后她心中的恐慌一直没有消失,渴望实现童年一直没有实习的愿望:“想获得一点爱”作为奉献者,他们对父母有很多不满,当父母继续向她们索取时,她们发现自己好像控制不了自己的行为,仍然一边奉献一边抱怨,我付出的那么多,问什么你们就不能给我一点爱?在乎我更多些?

  一个家庭的模式很难改变,愚孝者不论怎么奉献,都不会得到父母的爱,所以明智的愚孝者,应该放下改变父母的愿望,接受无论如何父母都不会爱她的事实,一旦接受这个痛苦的事实,愚孝行为就会停止了。

  这就是为什么苏明玉房似锦,樊胜美与家庭决裂的原因,她们是活明白了。

  为何家会伤人读后感4

  自己一直以为深受,传统教育的影响,比如:棍棒教育等,但是,随着自己越来越多的读书,越来越多的思考,已经不太认同所谓传统的教育方式了,但是,自己在具体的执行上,有时候还是难以控制自己的情绪,这是自己一直以来做的不太好的地方。

  看完这本书之后,自己觉得一定要改,而且,要有行动地改变。这本书给我带来的思考有如下几点:

  第一,婴幼儿时间的教育。这个时期的孩子由于太小了,也谈不上所谓的教育,更多的是陪伴,但是,陪伴也不仅仅只是每天陪在孩子身边就行了。中国的一大特点就是,父母外出打工,孩子留在老家,由爷爷奶奶带,这是广大中国农村的特色。

  城市里的工薪人员,可能要好点,至少下班回家能陪陪孩子。所以,对于农村的父母,首先,要解决的是如何能陪伴孩子成长,书中强调,特别是孩子在3岁内,一定要有妈妈的全程陪伴成长。

  光是陪伴还不行,还要能做到足够好的妈妈与原始母爱贯注,妈妈能非常敏感,能与孩子建立起一种类似于“心灵感应”的交流。这样就会让孩子在陪伴的过程中,慢慢形成自己的人格,非常有益于孩子心理健康的成长。

  对于这一点,我相信很多城市中的工薪阶层,应该比农村的父母们,也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成长,可不仅仅就是一直在孩子身边,而是要“用心”去陪伴。对于这点,我个人的思考是:高质量的陪伴。就是那怕我是一个月,两个月和孩子的分离,但是,每次和孩子在一起的几天,都是用心在和孩子交流,也要比只是人在而心不在孩子身边的要好,当然,这仅仅只是我个人的思考。

  第二,青春期的教育。当孩子们进入青春期后,都会出现一些叛逆,而这些叛逆,正是从小父母教育的问题导致的,父母从小对孩子的控制欲越强,孩子青春期的叛逆越强烈。

  所以,从小就要学会,主动让孩子发挥,要引导孩子自主选择,独立思考,给予孩子充分的自主权,而不是一味地去按着父母的意愿安排孩子做选择,还美其名曰:都是为了孩子好。

  青春期,要以引导、沟通、聊天为主,做孩子的朋友,充分尊重孩子的私人空间,这点对于中国家长来说,就是权威的挑战,所以,真正要改变的是中国家长父母,而不是孩子。

  第三,成年之后,应该尽早让其与自己分离,不要把孩子用爱的名义,拴在自己的身边,这样即害了孩子,又害了自己。网络上被网友们吐槽的巨婴是如何产生的,就是以上三步都没有做好,一步一步地,父母把自己的孩子养成了巨婴。

  对于孩子,整部书,首先,以高质量的妈爱陪伴为主,其次,当孩子慢慢长大之后,就要学会培养孩子独立思考的能力,只有当孩子形成了自己独立思考的能力后,很多的决定、选择,才不需要父母帮其完成,这样孩子自然而然地就“独立成人”了。

  书中也有了对于夫妻关系的描述,但是,主要还是以家庭教育中的孩子为主,特别是母亲这一角色对孩子成长的至关重要性,所以,这也导致了看完这本书的女性朋友们,都觉得太不公平了,感受养孩子、教育孩子都是母亲的事了。在我看来,想要孩子健康的成长,父亲的角色同样重要,只不过,本书是以母亲与孩子为主线来讲述的。

  为何家会伤人读后感5

  刚好今天生日,看完这本书,当然,可能未来需要再次阅读……

  我对家庭的理解是真正跟父母在一起后才开始的,或者更确切的说是最近一年多时间才开始的,小时候不在父母身边,记忆中只有重男轻女的思想……所以直到前年,我还会经常做噩梦,梦到自己生病了,但并没有人知道……梦里的那种绝望感,醒来还会觉得真实,然后哭上很久……尽管事实上是,很多次我生病了,我父母都很担心的陪在身边……

  毕业后跟父母住在一起,跟哥哥嫂子在一起,一家人在一起,开始的时候有经常有争吵,有不理解,我想这可能是因为事实上我们大家都不熟悉的缘故,尽管我们是一家人,可是互相了解和认识,也真正的是大家住在一起,了解彼此后才发生的……

  写到这里,突然觉得这或许也是一种很好的安排……我们从小独立,但还好,我们现在还相信爱,因为爱一直存在……

  但是,我也常在想,这样反着过,对于现在的我来说,是否是真的好?一个原本该独立面对的各种问题,现在都是家人扛着……

  文末的那句话很好:家是港湾,爱是退路。因为有家,因为有爱,可以无畏前行……大不了,从头来过……

  为何家会伤人读后感6

  作者敢于挑战中国的传统式权威“父母一定是无条件爱你的”,也提出自己对儒家思想的不同见解,让我感觉读到了不一样的东西,不再是以往简单的心灵鸡汤式文章。当我看美剧时,我总会惊叹于他们的直接,敢爱敢恨,忠于内心,他们经常很坦然地说出父母是如此糟糕,而不是一味地美化父母,他们只是简单的陈述事实,却没有加进去那些多余的道德绑架式暗示“父母是爱我的,我怎么能这么对他们呢,一定是我错了”,这种真实感在书中得到强烈共鸣,其实好多不合理现象我们有目共睹,但我们总善于去伪装,去模糊真相,去逃避,而用一句无法求证的“爱”来代替一切深层次的思考和回答。这也提醒我们缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨,应常怀一份独立思考的智慧。

  作者一直也在强调两个字“感受”,无论在于朋友,家人,恋人的相处中,我们都应记住这一点,“感受”才是重中之重,因为在这种相处中,我们追求的都是“爱”,而非利益,对爱而言,事实不重要,对错不重要,解决问题的关键是“感受”,只有你懂我,我才存在,爱才存在。

  为何家会伤人读后感7

  《为何家会伤人》这本书是何老师推荐的,由北京大学心理学系资深心理咨询师武志红著。全书共四章,每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。

  单从书名上看就感觉有很大的噱头,“家”是由每一个个体组成的共体,这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中,有的能够相融合,而有的却怎么也融合不了。正如本书的扉页所写,“这是一本温柔的书,也是一本有用的书”。

  作者编写的目的是希望通过这样一本温柔的书、有用的书,让阅读者感受到“家是港湾,爱是退路”。

  全书共四章,第一章的主体是夫妻关系。武志红说夫妻关系是家庭的核心。他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系,这些都是家庭中夫妻关系的折射。通过举例论证想要营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

  这一点正如我之前所强调的那样,教孩子的时候,我们要告诉他爸爸爱妈妈,妈妈爱宝宝,宝宝爱全家。一个家庭之中,能把夫妻关系放在第一,想必家庭氛围不会差,孩子在模仿和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。这是一种良性的循环。

  第二章讲的是分离。他说,“分离是生命中永恒的主题”。确实如此,孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分离的痛楚,这是给它上的第一堂课。然后是上幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴随着分离而开始的。如果不能够很好的分离,那么一定不能很好的成长。给我印象较深刻的是,某一个妈妈送孩子上学,每一次孩子都哭得像个泪人,她哭得比孩子还要凶。她说她从未跟孩子分开过,甚至幼儿园也没有。我想这对孩子来说并不是一件好事,没有分离就没有独立,没有独立也就没有了成长。

  我们惧怕的不是分离,而是过渡分离。

  有些家长一直在跟孩子“分离”,他们的“分离”是不在乎孩子的感受的,他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。他们赚了很多钱,很多名誉,但是却丢失了孩子想与他们靠近的心,想获得爱的一颗童心。

  分离在夫妻关系中也是适用的,不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了,很多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分离,要不就是不懂得亲密。如何把握好尺度,还需要自己去衡量。

  第三章讲述的是亲子关系。与其说是亲子关系,倒不如说是夫妻对孩子的期望,其中讲述了网络问题、考试问题、教育问题等等,这些都是当下最热门的话题。我总是记得一本爱情小说中女主人翁说的那句话“你越功利,世界对你越神秘”,是的。虽然我们一直在呼吁自由,呼吁减负,但是面对着“别人的孩子”,我们还能本着初心吗?还能继续保持自己的初心吗?“你越功利,世界对你越神秘”但是谁又说结果不重要呢?看!我们的人生多矛盾。

  第四章讲述的是中国家庭中所出现的问题,比如婆媳关系,所思并非所行、愚孝等。

  看完此书,武志红将夫妻关系放在家庭的核心位置,让每个人学会“分离”,注重孩子的感受,这些我非常的赞同,每一个案例和分析都非常出彩。但是,在某些部分上,我是持怀疑态度的。武志红在本书后面特别强调了母亲对育儿的作用,这点我不否认,但是缺少父亲在育儿中的角色。他说,“孩子越小就越需要妈妈的关注和爱,在婴儿一岁之前,怎么爱他都不过分”;他说“孩子至少要让妈妈带到九个月,才能保证真孩子有一个最低的心理健康基础”;他还说,“如孩子三岁前,妈妈与孩子有两星期以上的分离,就会造成不可逆转的被抛弃创伤”。作者似乎放大了母亲的作用,而基本上看不到父亲对孩子的作用,难道孩子不需要父亲的关注和爱?不需要父亲带到九个月?不需要关注分离?这点我非常质疑!

  一个不在乎父亲这个角色,将责任全归结于母亲的心理学作者。他要不就是关注市场的价值,要不就是自身的家庭也是需要帮助的!

  正如知乎网友的评论:“对于从来没有心理学理论的普通老百姓来说,看了武志红的书,了解了一些心理学知识,发现了一些自己问题的原因,觉得就挺好,已经可以了,那对他们来说肯定是靠谱。毕竟武志红给他们启蒙了。对于心理学界来说,武志红就是一个很麻烦的存在了,因为他红,影响力大,但又不屑用科学的路子研究心理学理论,他的理论都是基于个人经验,没有实证,他也不想实证,属于弗洛伊德看了会流泪,温尼科特看了会沉默的那种。这就很麻烦了,一个影响力很大的通俗心理学作者,普及心理学知识时随心所欲,等于心理学的名誉就在他的笔头上,没有任何同行可以审查他,因为人家不跟科学界玩。他写得没问题也就算了,哪天胡写一通,数以百万计的人要被带沟里!从这点来说,不靠谱!”

  为何家会伤人读后感8

  这是一本很柔软的书,武志红将家庭中出现的问题一一剖析,娓娓道来,直指人心,真实得让人不敢去面对。

  一、婴儿:

  面对自己内心的婴儿,是武志红心理治疗的核心。所有人格上,感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系,那个时候,大人们认为的无知的婴儿,却是最敏感的心理学专家,他们蕴藏着巨大的力量,这个力量在他们小的时候没有展现出来,却会记在心底,从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

  成年人在恋爱中的不顺利,家庭关系的扭曲,恋母情结,恋子情结,外遇,叛逆,压力,焦虑。种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系,这个婴儿从小一直跟到大,他健康成长,还是被扭曲地藏了起来,都是和母亲的关照有关,可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代,给予孩子无条件的爱,爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离,但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了,妈妈的产假只有半年,半年后就要投入到工作中去,工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍,但这前三年对于孩子的人格发展至关重要,这样的矛盾让妈妈焦虑,母爱成了婴儿的奢侈品。

  二、哭喊是婴儿试探的信号:

  婴儿会有情绪的反应,哭喊是他们表达情绪的方式,妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度,随哭随到,婴儿就会觉得妈妈由他控制,自己的情绪和反应妈妈看得见,就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧,反正等下就不哭了,这样长期以来下去,婴儿就会形成一种无助感,觉得这个世界不在自己的掌控之中,自己是没有力量的,于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望,长大以后就会自卑,不敢去控制,不敢去探索。

  因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力,并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉,并且与婴儿形成积极乐观的互动,婴儿对这个世界的最初认识,就源自于自己的母亲,长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动,情绪被看见,被理解,被接纳,心灵上变会产生共鸣,愤怒的情绪是在表达自己的委屈,接纳情绪比提出办法更有效果。

  这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱,若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱,便会形成溺爱,溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年,把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子,溺爱其实是父母的自恋,并没有考虑孩子的感受,只是为了满足自己,因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强,觉得父母什么都能给自己包办,如果有些事情自己搞定不了,父母也搞定不了就怪父母能力太弱,从而与父母产生冲突。

  其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量,小到小时候主动想帮妈妈做家务,大到青春期的叛逆,这些信号是孩子在像父母宣战,我自己有力量,我不用你们的力量我也能做到,我是一个独立的人,如果父母懂得放手,让孩子自己去探索,自己去解决问题,就算失败了也无条件地包容接纳孩子,这种逆境就会提高孩子的挫商,孩子本身会明白事情是会有不同的结果,不好的结果也会被接纳,爱孩子,就要让孩子去尝试,去试错,去体验,父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由,人之初,性本善,放手让孩子去尝试,孩子不会做出很极端的事情,如果孩子做出了极端的事情,父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了,让孩子用这样的方式表达自己的情绪,孩子是父母的镜子,孩子本无错,他们的错都是大人造就的。

  夫妻关系是家庭关系的定海神针,父母对于孩子的教育都是潜移默化的,身教效果大于言传,健康的家庭关系培养出心理健康的孩子,心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题,一段好的爱情是疗伤的妙药,否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式,进入中国家庭的轮回链条。

  为何家会伤人读后感9

  这是一本能够解决问题的好书。

  它解决的问题是:能够让人认识自我,理解自我,并进一步剖析自我,完善自我。

  在以上的基础上再去正视并处理恋爱关系,夫妻关系,亲子关系,父母关系等等,会从根本上抓住问题的'症结并给予解决。

  书中案例很多,每一个案例几乎都能够从身边找到原型。原来都是为了你好,所以你要听我的,没有父母不爱孩子,我很爱你,所以我们不分离等等,这种以爱的名义经常对孩子或爱人说的话,不过是自私以及自我潜在欲望的体现,是家为何会伤人的真相!

  我老早就知道了自己的性格缺陷,比如太容易把别人的感受当作自己的感受,把别人的追求当成自己的追求,非常在意他人的看法,总是用他人的看法来获取自我短暂的存在感和满足感。

  这本书,让我找到了问题的根源,童年多次寄人篱下,与父母的过早分离,极度缺乏爱的我,成长为了一个没有安全感和存在感的孩子。

  而为了获得安全感和存在感,只能无视自我感受,通过一次次讨好别人来获取一句夸赞,别人的答案就是评判自我的答案,久而久之便迷失了自我,变得容易自我否定,敏感,焦虑而自卑。因为没有被爱照亮过,所以内心一直是一片黑暗。

  原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去弥补,无论如何,逃避不是办法,还是要勇敢地投身于外部世界,让丰富的事情激活自我感受能力,以此不断碰触自己的感受,身心合一,活出真自我!

  为何家会伤人读后感10

  最近读了武志红的著作《为何家会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识,越来越多的心理学家,包括武志红,海蓝,《灵魂摆渡》作者,教育行走理念的学者张文质,认为认识自我得从童年开始。

  "童年是一个人生命成长的背景,就像你脚下的土地,你一生都要从中汲取营养!土地的营养不断地导向你生命的所有的部分。这种‘导’的过程从来不会中断。所以,我们总要不断地回到童年,重新从那里汲取营养,汲取力量,汲取理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。"

  这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的一生奠定了基调,许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。被爱包围的童年,快乐无忧的童年,将为一生的幸福打下基础。陪伴年幼的孩子,这就是对孩子最大的爱和保护。

  婚恋观也是可以回溯童年的,有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。24岁的张丽在广州一家外贸公司工作,她爱上了大他三岁的同学王江,因为王江符合她理想中的男人形象。张丽在广州长大,她爸爸跟另外一个女人离家出走,直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。因此,张丽恨爸爸,她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人,"不能再让孩子重复我童年的灾难!"而王江正是这样一个人。可见童年对一个人的影响是多么重要。

  每个人至少要经历两次"诞生",第一次是从妈妈的子宫诞生,第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在热恋当中,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退行到童年。这时,我们互为对方的理想父母,又互为对方的孩子,这是恋爱的关键期,这阶段决定了我们是重复童年,还是修复童年。恋爱不只是两个人的舞蹈,也是两个家庭过去的舞蹈,因为我们的舞步是在童年学会的。

  回溯童年,童年的记忆总是有选择性的,在许多人的心目里,童年是用来装点记忆的纹饰,但在文质老师的心里,童年被赋予了更多的意义。"其实说起来,还原到童年的时候,生活中有些处境是很苦涩的,有时候是很尴尬的,有的时候是很无奈的!——我的父辈们,由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境,他们生育了我们,也养育了我们,但是他们没有好好地教育我们,更没有很好地爱我们!但这一切的经历,都可以对我们的生命构成滋养!这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这样不断地回溯过程中,我们才能理解我们痛苦的缘由,才能从这个痛苦的缘由中继续扩张我们思考的视野,把它放到一个时代,一个民族的命运中不断地去反省它。"

  我们总是习惯记住那些伤害,那些不堪的悲伤的消极记忆,从而会学会了很好的伪装,从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——"是的,我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微,我们的身分可能很渺小,但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词,它是心灵对生命的允诺。人们常常从成就事业的角度,断定我们是否重要。但我要说,只要我们在时刻努力着,为光明在奋斗着,我们就是无比重要地生活着。"所以,无论我是谁,我得成为我自己,我为自己重要地活着,遵从自己的内心,遵从自己的生命。

  正确认识自己,从知道自己想要什么开始,面对问题不逃避,不对抗,不完美,才美。为何家会伤人,为何你会有痛苦的记忆,那就是没摆正自己在家里的位置,在一个家庭中最基本最核心的是夫妻关系,而并非父母与子女的关系。理清了这些关系,你就会不再控制子女,不再把他们攥在手心不肯适时放手,不会再抱怨父母,有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中,而社会,学校,国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺,明明受了伤害,谁都不理解你,你自己也在埋怨与自责中纠缠,不分裂才怪呢?而这种分裂又是没有人理解的,认为你是咎由自取。这当然是极端的例子,更多的是为什么有些人会不相信爱情,会婚姻破裂,婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻是我们过去家庭模式的复制。会遭遇各种负面情绪困扰,好好回溯你的童年经历,回溯你的成长经历,一切的答案都藏在你的人生阅历中,特别是青春期以前。

  愿每个人都健康快乐地生活,从认识自己开始,从知道自己想要什么出发。

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