元旦相声台词

2024-01-05 台词

  在我们平凡的日常里,用到台词的地方越来越多,台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。究竟什么样的台词才是好的台词呢?以下是小编为大家整理的元旦相声台词(精选8篇),仅供参考,大家一起来看看吧。

  元旦相声台词 1

  甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……

  乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

  甲:(朝乙:)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

  乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

  甲:啊?要账的啊!(朝乙:)这这…咱明天再说好不好…

  乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…

  甲:声明一下啊,我去网吧是去编程

  乙:我不管,你先把钱给我

  甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句

  乙:嗯?一丝不句?

  甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

  乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

  甲:那是……

  乙:到这儿你得说“苟”

  甲:哦,狗班长

  乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

  甲:行行行,依着您

  乙:什么叫依着我啊?

  甲:反正,反正我要向您学习

  乙:别客气

  甲:学习您待人接吻

  乙:不敢!我吻谁,谁揍我!

  甲:那应该是……

  乙:待人接物!

  甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?

  乙:好,喜欢吃水果

  甲:吃一点沙田轴子

  乙:咬不动!那是沙田柚子

  甲:来点儿糖炒票子

  乙:糖炒栗子!

  甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

  乙:那叫莫名其妙

  甲:你在故意找我的破腚!

  乙:破啊……破绽!

  甲:你不要把我看得很幼雅

  乙:那叫幼稚!

  甲:你真是吹毛求屁!

  乙:吹毛求疵!

  甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一

  乙:就这样还第一?

  甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好

  乙:你……上菜市场找去

  甲:卖菜去啦?

  乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

  甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

  乙:(急忙朝甲:)别说了,导员在这呢

  甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙:)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:导员同志,108班应到59人实到95人

  乙:我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?

  甲:就四次啊,还有人答五次呢

  乙:这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

  甲:好的,一言为定

  乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

  甲:怎么了?

  乙:因为我有十几年的吹牛历史了

  甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了

  乙:你才多大啊?

  甲:吹呗

  乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

  甲:我的相声能把大家给说哭了

  乙:我能把观众逗得前仰后合

  甲:我能把你说得是上吐下泻

  乙:啊?你这传播霍乱啊?

  甲:本事比你大啊

  乙:我的相声比你作用大

  甲:我的相声比你的`贡献多

  乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅

  甲:哦,一个大歌舞厅

  乙:前些日子啊,着火了

  甲:那咋办啊?

  乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

  甲:那就没有办法了吗

  乙:最后,用小轿车把我给接去了

  甲:接你干什么啊?

  乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

  甲:我瞧瞧这火苗子

  乙:吱溜

  甲:见小

  乙:吱溜

  甲:来劲

  乙:叭吱!

  甲:怎么回事?

  乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

  甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

  乙:你怎么样?

  甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

  乙:接你干吗?

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

  乙:告诉你,那我也比你作用大

  甲:我还是比你强得多

  乙:那你还是不如我

  甲:你还是差得远

  乙:我的相声能治病

  甲:我的相声能医疗

  乙:我的相声治伤风

  甲:我的相声治感冒

  乙:我的相声治头疼

  甲:我的相声治

  乙:治什么?

  甲:治脚气

  乙:我的相声能治大病

  甲:治什么大病啊?

  乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

  甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

  乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了

  甲:把你接去了

  乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

  甲:怎么样

  乙:参加08年北京奥运会了

  甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

  乙:怎么了?

  甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

  乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

  甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

  乙:那我也比你强

  甲:我还是比你强

  乙:你看见我这个人了吗?

  甲:你怎么样?

  乙:我这个人是少年老成

  甲:你不行,我这个人是成熟得过早

  乙:我11啊就上大学了

  甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

  乙:我9岁就当科学家了

  甲:我8岁就制造核武器了

  乙:我7岁我就结婚了

  甲:我6岁,我儿子就13了

  乙:6岁儿子13啊?

  乙:你还是不如我

  甲:我还是比你强

  乙:看见了吗?我的个子比你高

  甲:我有点驼背,实际上我比你高

  乙:我高

  甲:我高

  乙:我两米六九

  甲:我三米七八

  乙:我一天长一尺

  甲:我一夜长一丈

  乙:我跟西安那钟楼楼一样高

  甲:那西安大雁塔就到我腰这

  乙:飞机从我腰这儿飞

  甲:卫星从我脚下过

  乙:我高

  甲:我高

  乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

  甲:哎呀,这不是到了头了吗?

  乙:没法再高了

  甲:那还是我高

  乙:怎么了?

  甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

  乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

  甲:见过这么高的人吗?

  乙:那你那脸呢?

  甲:我们吹牛的人就都不要脸了

  乙:行了行了,钱归你了

  甲:哈哈··上网去!

  元旦相声台词 2

  甲:ladies and乡亲们!

  乙:男的们,女的们!

  甲:老少爷们,娘们儿们~!

  合:大家晚上好!

  甲:今晚,由我们娘俩给大家胡扯一段,由本人自编,自导,自演的相声。为的只是让大家伙乐呵乐呵!这些笑料可能有人都听过,可我觉得,我能把它们组织在一起,就是成就!

  乙:这要是,大家不笑怎么办呢?

  甲:要真是那样,我只能说,第一,我组织的语言太烂,逗不乐大伙!第二,就是大家的笑点太高了,没品味。

  乙:那咱俩就试试呗!这可就开始了!

  甲:山不在高,有仙则名;水不在深,有龙则灵!观众不在多少,有掌声就行!要想在【地名】出名,臭不要脸就行!

  乙:在别处不也是一样吗!我臭不要脸的可见多了,可还真没见过你这么臭不要脸的!

  甲:呵呵!今天,我又一次臭不要脸的,第一个站在这台上,给大家表演了。那~那你不也陪着我呢么?那你也是臭不要脸的呀!

  乙:我算是被你连累喽~!

  甲:今天给我鼓掌的朋友们,我祝你们在新的一年里,发大财!出门低头就捡钱!

  乙:这一天,也不谁老丢钱,哪有那么多钱让你捡呀?

  甲:大家伙就跟她后边,就她丢!

  乙:去!你还诅咒我~!

  甲:这没给我鼓掌的!·· ··(大喘气)你们都发什么呆那?

  乙:合着你就能伤我?别人你都不敢惹呀!~

  甲:我哪能伤大家伙呀!~我和大家都是月月友关系!

  乙:嘟!~月月关系?是朋友关系吧?

  甲:对!我的意思你懂哈!~也不谁打的台词,把朋友的`朋打成月月了!咋这么烦人腻!讨厌!~(开始做作,学女人)问问大家伙,有几个不认识我张壮的!人如其名,张的就是壮!~

  乙:那倒是,看着肚子,和孕妇也没差多少。几个月啦?~该生了吧?(去摸肚子)

  甲:去你的吧!我要是有那功能,还要你们女人干嘛?

  乙:你咋小看我们女人那?别以为我们女人只会生孩子!没有我们女人,谁给你们做吃的,谁给你们洗穿的?(信誓旦旦的,铿锵有力的话语)

  甲:你可拉到吧!没有你们女人,我们也用不着穿了,还洗个P呀!~

  乙:好了,咱扯远了!向新来的朋友们介绍下你自己吧!

  甲:好!本人张壮,刚刚提过了!男,这大家能看出来吧!别拿我肚子说事了,这属于自然灾害,没办法!~血型窝型!

  乙:窝?血型只要A,B,AB和O型。你是O型吧!

  甲:对!我的意思你懂!我没学过英文,家有鸡,怕鹰啊~!就会拼音!嘿嘿!~本少爷是少女杀手,妇女之友,老太太越瞅越爱瞅!~

  乙:是!就是至今没有女朋友~!

  甲:提这个干嘛?咋这么扫兴腻!揭人不揭短,打人不打脸嘛~!

  乙:好、好!你接着说!

  甲:本人还有两项做人的基本原则!

  乙:都什么呀?

  甲:第一,本人做什么都是对的!第二。如果我错了,请参考第一项!

  乙:合着你就没有错的时候?这不根没说一样嘛!~

  甲:别打岔,让我说完还不行吗?咋这么烦人、讨厌呢?(又做作,女人,娘娘腔)

  乙:这样子,大伙看看,就和小姑娘一样!你变态啦?

  甲:这怎么了。这充分的证明了,男人一半是女人嘛~!

  乙:行了!你还是介绍你自己吧~!

  甲:老乱你!现在我的职业是【泳装厂名】的总裁!

  乙:什么?我没听错吧?【泳装厂名】不是〈人名〉嘛?啥时候换的你那?这么大事,我咋不知道那?

  甲:不是那个总裁,我是裁剪总裁活的人嘛~!简称总裁!

  乙:哦!~原来如牙~!

  甲:咦?什么叫原来如牙那?

  乙:你OUT了不是?你真是OUT MAN,落后的男人。理解能力怎么那么差那?就是原来如此(齿),齿不就是牙嘛!来老在工作时说自己是智慧与容貌并存那?就这模样,也就这智商了,老吹什么呀!人要学会低调!懂不?

  甲:那怎么呢?就这智商上称称也比你多2两啊~!我自己介绍完了,这回,你也说说你自己被~!

  乙:好!(说日文,干妈的日文,我没法打出来,她太强,就那日文说的就是R&B风格,谁听谁笑,速度快,是真的日文,自学的日本电视剧《排球女将》主题曲)

  甲:说中文好么?被整那自己都不明白的鸟语!

  乙:俺叫侯凤文!今年41岁,已是人母,俺可不是母老虎,大家一定要记清楚!(学宋丹丹在小品里扮演魏淑芬的语调)

  甲:这是真的嘛?(魏淑芬的语调)我说你是不是和魏淑芬有点嘛关系呢?说话还变味啦!

  乙:没有啦~!好了,咱俩都介绍完了!接下来,顺便说说,我们裁剪房的有材人!说说他们的精辟的话!

  (此处省略吧!~这些话只能,用于口语!~那些话都打不出来~!反正挺有意思的)

  最后,是唱一段郭德纲的《大实话》做为结束!

  说天亲,天可不算亲,天有日月和星辰。日月穿梭催人老,带走世上多少的人。

  说地亲,地也不算亲,地长万物似黄金。争名夺利有多少载,看罢新坟看旧坟。

  说爹妈亲,爹妈可不算亲,爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住,一捧黄土雨泪纷纷。

  说儿子亲,不算个亲,人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶,儿子送给老丈人。

  说亲戚亲,亲戚可不算亲,你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了,富者不登穷家的门。

  说朋友亲,朋友可不算亲,朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象,朋友翻脸就是仇人。

  说哥们儿亲,哥们儿可不算亲,吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎,兄弟翻脸狠上加三分。

  说丈夫亲,丈夫可不算亲,背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病,回家之后还得闹离婚。

  说媳妇亲,媳妇可不算亲,背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜,全忘了张文顺的那么点子恩。

  说小蜜亲,小蜜可不算亲,你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽,她归置东西进了那张文顺的门。

  要说亲,观众们亲,观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话,没有君子不养艺人。

  昨日里趟风冒雪来到塞北,今日里下江南桃杏争春。

  我劝诸位,酒色财气君莫占,吃喝嫖赌也莫沾身,没事儿就把那诺少爷关注,听听歌曲就散散心。

  抱拳拱手尊列位,愿各位——招财进宝,日进斗金。

  元旦相声台词 3

  甲:我们丰润区作为全省第一大区,幅员辽阔,人口众多。

  乙:对。

  甲:有1300平方公里土地,90万人口,30个乡镇、街道,650个村庄。

  乙:是。

  甲:我们丰润文化底蕴深厚,人杰地灵。

  乙:恩。

  甲:仅从村庄的名字上看,就非常有文化特点。

  乙:什么特点?

  甲:可以说是历史悠久、用词讲究、生动形象、内涵丰富。

  乙:是吗?

  甲:当然。你若不信,以我们丰润为题,用我们丰润区的村庄名,我就可以为你描绘出一幅美好的图画来。

  乙:嘿,我倒想听听。

  甲:好,我现在开始报村名。您听好了啊。我的家乡在“韩城”。

  乙:啊,她还是个大城市。

  甲:不,她只是个“小城子”。

  乙:既然是个“小城子”,那么它有街道吗?

  甲:当然有啊。我们老家位置优越、交通发达,城乡道路纵横交错,四通八达。

  乙:都有哪些街道?

  甲:纵向的有:“韩家街”、“邵家街”,“西大街”、“兴隆街”和“南街”。横向的有:“上水路”和“下水路”。

  乙:呵。街道还真不少。路况怎么样?

  甲:要说路况啊,前些年还真不怎么样。可说是沟沟坎坎、高低不平。我们老家的人把它总结为“九道沟”、“五道坎”,“十八坨”和“五大洼”。

  乙:这么差呀!沟有哪道沟?

  甲:有“南黑山沟”、“北黑山沟”,“薄家沟”和“李家沟”,“张家沟”、“常峪沟”,“太字沟”、“大岭沟”和“北沟”。

  乙:坎有哪道坎?

  甲:有“包家坎”、“杜家坎”,“铁城坎”、“大坎”、“过道坎”,坎坎都是特别险。

  乙:嚯。那十八坨和五大洼呢?

  甲:十八坨是“东欢坨”、“西欢坨”,“南青坨”和“北青坨”,“东偏坨”、“西偏坨”,“中偏坨”和“黄粟坨”,“范家坨”、“安家坨”,“古良坨”和“罗卜坨”,“报喜坨”、“胡张坨”,“大齐坨”和“仰伸坨”,再加“南坨”和“高坨”。五大洼是“贾家洼”、“张家洼”,“甸家洼”和“吕家洼”,“曹家洼”它真是洼,骑车摔你个大马趴。

  乙:嗬,这道能走吗?

  甲:是啊。正因为我们的道路不好走,所以那几年我们是“产品出不去,商家进不来,经济难发展,光棍排成排”。进入二十一世纪,特别是我们河北省率先提出建设文明生态村后,区委、区政府把发展农村交通事业作为强区、兴区的切入点,投入巨额财政资金,带领全区人民开展了“村村通”工程。他们推坎平坨、填沟治洼,铺柏油、浇水泥。如今你再看,现在我们区的城乡道路可真是——

  乙:此话怎讲?

  甲:那是又平又光滑了。

  乙:太好了。

  甲:道路变了,经济兴了,生活水平提高了,住房条件也改善了,如今我们的居民全部住上了“新房子”。

  乙:都有什么房?

  甲:楼房有“王家楼”、“古家楼”,平房有“八间房”、“九间房”,“六军坊”和“八军坊”,冬暖夏凉的有“夏屋”。

  乙:你们的楼房有多大?

  甲:一层住“四户”、一门住“八户”,哪栋楼都能住上“三百户”。

  乙:你们那儿的居民以什么为生啊?

  甲:原来靠农业、工业,现在靠旅游业。

  乙:你们那儿有旅游资源吗?

  甲:太多了。人文景观有“杨古塔”、“龙善寺”,“福庆寺”和“石佛寺”,“东佑国寺”和“破寺”,“西佑国寺”和“前寺”,“二圣庙”、“娘娘庙”,“群仙观”和“千佛院”,“古石城”、“皂神庄”,“三神庄”和“四神庄”,“皈依寨”、“石胡同”,“梁家坟”和“张家坟”。

  乙:有自然景观吗?

  甲:有啊。有“披霞山”、“压库山”,“仰山”、“银子山”、“党家山”,远可揽色近可攀。有“沙流河”、“后城河”,“燕子河”、“后泥河”,“三女河”和“小唐河”,河里还有大白鹅。

  乙:哦,河上有桥吗?

  甲:当然有。有“杨桥”、有“板桥”,还有一座“邵家桥”。我们的河上不但有桥,还有“左家坞”、“丰登坞”,“紫草坞”和“请庄坞”,“前大港”、“北大港”,“小港”、“黄花港”、“庞家港”,“大漫港”和“小漫港”呐。

  乙:嗬,够繁华的。除了自然景观,还有什么可看的?

  甲:看动物您可以去“东龙虎庄”、“西龙虎庄”,“熊张庄”、“狼儿峪”、“牛头庄”。观光农业您可以去“花园”,去“桑园”,大棚蔬菜在“菜园”。“小稻地”、“稻秧庄”,稻花开得分外香。“紫草坞”、“黄花港”,“白草坡”有个大草场。“七树庄”、“杨官林”,“大松林”和“小松林”,“鸦儿林”、“石佛林”,绿树成荫真迷人。“油坊庄”、“铁匠庄”,加工的产品誉四方。

  乙:您的老家太美了,我真想在那儿找个对象安个家。

  甲:找对象?那好办,您去“相公庄”。

  乙:干什么?

  甲:“相公庄”里的小伙子个个模样俊秀、才华出众,您到那儿挑一个。

  乙:我一个大老爷们儿,找个小伙子干什么呀?

  甲:对不起,您是男的呀?

  乙:废话!你的眼是水泡啊。

  甲:对不起,还真没看出来。您既然是男的,那您就去“三女河”。

  乙:去干什么?

  甲:三女河三女河,三女河村美眉多。三女河一户人家有三个美眉尚在待字闺中,您去选一个。

  乙:美眉呀?不用挑了,三个我都包了。

  甲:那可不行。我国婚姻法规定在我国实行一夫一妻制,您只能从中挑选一个。

  乙:行,那我就选老三。现在时兴小媳妇。

  甲:挑好了媳妇,您就带她下饭店。

  乙:行,“三女河”附近都有什么“店子”?

  甲:有“大黑马店”、“小黑马店”,还有一个“广家店”。

  乙:那就“广家店”吧,那两个可别是黑店。

  甲:到了饭店,让厨师用“水泉”的'水,在“石盘炉”上,给新娘子做一碗玉米面的“白沫子”、荞麦面的“疙瘩坨”,再上盘红烧“五凤头”,清炖“罗卜坨”,肉炒“蘑菇台”,烧烤“燕子峪”,凉拌“牛头甸”。

  乙:她吃得了吗。

  甲:那您就别管了。等新娘子吃饱了喝足了,您把她带到城东区,找个高级宾馆住下,这喜事就算办了。

  乙:成。不过,我媳妇是农村人,席梦司她可睡不惯。

  甲:那好办呐。我们丰润区的宾馆为了满足住宿客人的特殊需要,专门为客人们准备了各式各样的特色床铺。

  乙:都有什么床铺?

  甲:有“沙河铺”、“高丽铺”,“阎家铺”和“杨家铺”,还有“小铺”、“刘宗铺”,铺铺都有花被褥。

  乙:行,就冲这些花被褥,我现在就想把它住。

  甲:别,这些床铺您可睡不了。

  乙:为什么?

  甲:由于我们区社会稳定、经济繁荣、物产丰富、客商云集,这些床位都已客满。

  乙:那我们小两口怎么办。

  甲:你们小两口只能向东再行五公里,到滦县杏山去住,那儿有一个店铺最适合你俩住。

  乙:什么店铺?

  甲:“狼窝铺”。

  乙:我们夫妻是狼啊。

  元旦相声台词 4

  甲:今天我非常非常高兴,能有机会站在这舞台上给大伙演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友们看了我们的演出以后,也能感到幸福。虽然啊!20xx年的春节已经过去了,但是我还是要在这为20xx年的春节提前给朋友们拜个早年,我在这祝大伙“早年幸福”!

  乙:嚯!没有这么说的!

  甲:同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!

  乙:哟!受宠弱经!

  甲:我在这呀祝我搭档的家人幸福!

  乙:谢谢您了!

  甲:祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!

  乙:哟!还想到我的对象!还真有心!

  甲:最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!

  乙:谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友,那我算什么!?

  甲:诶!这么说你和你的女朋友感情很好?

  乙:这不是废话吗?

  甲:咦!就没打算分手玩一玩?

  乙:谁拿分手当儿戏!

  甲:你跟不上形势吧!

  乙:我怎么跟形势呢?

  甲:你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的,兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的,那么男女之间分手的就变得更多了。

  乙:对!这确实有这种现象!

  甲:所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!

  乙:是!可是,我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。

  甲:那你说建立在什么上?

  乙:你问我,我哪知道呀!

  甲:什么都不懂,我告诉你,你记住了!

  乙:哟,这么说你知道!

  甲:这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。

  乙:是!

  甲:也不是建立在美貌上的!

  乙:恩!

  甲:真正的爱情是建立在。

  乙:什么上?

  甲:建立在深厚感情的基础上的!

  乙:有这么点儿理!

  甲:男女之间彼此之间有了深厚的感情,甭管她有没有钱,有没有长相,就凭这感情,就分不了手。

  乙:是!没错!这么说你和你的女友感情很深!

  甲:那是没得说呀!相当的深啊!

  乙:有多深呀?

  甲:三。四米那么深吧!

  乙:嚯!你买布是怎么的?

  甲:买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前,我对我女友说!

  乙:说什么呀?

  甲:亲爱的`!我是真心的喜欢你,我只要看见你开心,我就快乐。只要你快乐,我就开心。说吧,现在什么事情能让你最开心和快乐的?

  乙:哟!你太伟大了!

  甲:你真心喜欢她,只要她开心,做什么都无所谓。说吧,什么事情能让你最开心。

  乙:你女友怎么回答呀?

  甲:现在能让我最开心的事。

  乙:什么呀?

  甲:就是我想和你分手。看见了没有,我女友要跟我分手!

  乙:你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!

  甲:唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!

  乙:是呀!这怎么回事呀?问问吧!

  甲:你不是说只要我开心,你做什么事情都愿意吗?

  乙:你瞧瞧呀!你怎么回答的?

  甲:我说了吗?

  乙:好吗!赖帐了!

  甲:好像说了!那分手也有个理由吧!

  乙:她又怎么说的?

  甲:你呀!一没钱,二没长相,三没有身高,再着你是吃什么什么没够,干什么什么不行,你知道吗,长痛不如短痛,咱们就到这吧!

  乙:好吗!还是嫌没钱没长相!

  甲:你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的,剌起来嗖嗖的,眼皮子都不带眨的,我现在很不顺利,做生意陪钱,朋友们都弃暗投明了,就剩下你了,我很爱你,为了你除了死不值什么都值你知道吗!

  乙:那不怎么样!

  甲:别废话了!就这样了!再见了!

  乙:这就分手了!

  甲:我这个恨呀!我的真爱在哪呀?

  乙:别找了!赶紧回家吧!

  甲:路边有个洗手间,转身进去,充着镜子看着我,把水龙头打开,那凉水往脸上扑。

  乙:冷静一下!

  甲:“情圣”!

  乙:谁呀!

  甲:我呀!

  乙:你!

  甲:“情圣”!叶敬林!你很了不起,我很佩服你,你确实是个了不起的人,虽然你没什么长相,也没什么钱,可是凭着你对爱情的执卓,你一定会迎来你的第二春天,祝福你,你会幸福的,谢谢,祝福你,再见。转身出来,站在洗手间门口,我觉的心里好多了。

  乙:舒服一点儿!

  甲:我慢慢走在回家的路上,边走边在想。

  乙:想什么呢?

  甲:想我要是有了钱,我得找个什么样的女友!

  乙:那你找什么样的呢?

  甲:我要找长相要像李晓陆,眼睛要像张曼玉的,身才要像蔡依林的,微笑要像赵丽蓉的!

  乙:嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?

  甲:你管的着吗?我有钱呀!当然了,这些都是构思,我现在我得找个女友!

  乙:你找到了吗?

  甲:那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!

  乙:你这换得够快的啊!

  甲:我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天,我新女友居然带了一个男的来找我,居然提出跟我分手。

  乙:好吗!那女的也不是什么剩油的灯!

  甲:我不同意,接着那个男的说话了!“前悲”!

  乙:“前辈”呀!

  甲:“前悲”!如果你同意分手,我给你分手费五千块钱。

  乙:这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!

  甲:不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了,男子汗大丈夫拿的起放的下,分就分!

  乙:那也是一种选者!

  甲:一万块钱解决!

  乙:你谈生意来了?

  甲:我女朋友的新男友说。五千,一万,五千,一万…………

  乙:还在这讨价还价呢!

  甲:我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上,这样好不好,七千五!不做声了!

  乙:啊!

  甲:七千五!1,2,3成交!

  乙:跑到这拍卖了!

  甲:高兴的我要死!

  乙:你高兴什么呀?

  甲:七千五!

  乙:女朋友没了!

  甲:我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五,我要分个十回八回我不发了财了!

  乙:跑这发财了,你看看!这才道出了他的天机。

  甲:到时候我要买一栋花园小别墅,我砌一栋小洋楼,修一座游泳池,盖一间小花园,在我的门口写上5个大字。

  乙:“花园小别墅”!

  甲:“分手俱乐部”!

  元旦相声台词 5

  甲、乙(合):大家好!(鞠躬)

  甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?

  乙:什么呀?

  甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?

  乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

  甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!

  乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

  甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):"迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!"

  乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

  甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!

  乙:又怎么了?

  甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):"黄河是我们的`母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!"

  乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!

  甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):"请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。"

  乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!

  甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙:哼乐曲):"今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布。"(被乙:打断)

  乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

  甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!

  乙:啊?

  甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):"请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!"

  乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

  甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:"请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!"

  乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!

  甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):"请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)" (乙:转身要跑,被甲:拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?

  乙:我再不走,这脑袋都要没了!

  甲、乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)

  元旦相声台词 6

  甲:各位观众朋友,大家好!

  乙:大家好!

  甲:转眼一年又过去了,这一年里,我们公司又取得了许多的成就。

  乙:是啊,(列举成就)

  甲:这些成就的取得和大家的努力是分不开的,因此,我们公司决定评选出年度最给力人物加以表扬!

  乙:都有哪些人物啊?

  甲:(大声,庄重)首先评选出的是——20xx年度最给力节约人物奖。

  乙:嗯,也应该设立一个这样的奖项,响应建立节约型社会的号召嘛!那谁有资格得这个奖呢?

  甲:刘**——刘大管家!

  乙:刘**?嗯,还别说,咱公司还真没有人比他更适合得这个奖了,别的不说吧,就光今年一年,刘主任就通过……方法,为公司节约资金 元。

  甲:刘主任不光在大事上节约,在许多细节上也很注意节约。

  乙:对,刘主任是一个很注重细节的人!

  甲:但是刘主任的这种行为有时候也有人不理解。

  乙:嗯,这也是常有的事,看问题的角度不同嘛!

  甲:就说我们办公室的老张吧,有一天就差点跟刘主任吵起来。

  乙:吵起来?因为什么?

  甲:梳子,一把梳子引起的血案。

  乙:因为梳子?到底怎么回事呢?

  甲:是这么回事,我们办公室的'梳子坏了,老张打算找刘主任换一把。

  乙:那刘主任给换了吗?

  甲:没有。

  乙:没有?为啥呀?

  甲:刘主任说了,这梳子掉了一个齿你就要换,太浪费了!

  乙:站在刘主任的角度上想,节约一点,倒也没有什么错!

  甲:老张不干哪!结果就跟刘主任吵起来了。

  乙:站在老张的角度上考虑,不理解也很正常,这么大个公司,还差这一把梳子!

  甲:正吵着,经理来了。

  乙:把经理都惊动了,影响是够大的。

  甲:经理了解了情况之后,最后还是决定把梳子给换了。

  乙:经理也不理解刘主任?

  甲:不是。

  乙:那为啥呀?

  甲:老张说了,这梳子不能用了

  乙:怎么了?

  甲:掉的是最后一个齿!

  乙:咳!

  元旦相声台词 7

  甲: 好日子不能不喝酒!

  乙: 对!

  甲: 您一顿能喝多少酒?

  乙: 我只能喝四两。

  甲: 四两?我请您一斤。

  乙: 哎,喝多啦就醉啦。

  甲: 好啊。

  乙: 醉了还好?

  甲: 我最爱瞧醉鬼。

  乙: 啊?为什么呀?

  甲: 为了体验生活。

  乙: 噢,瞧着醉鬼体验生活?

  甲: 您看人喝醉了有意思。

  乙: 是啊?

  甲: 哎。什么样的都有。

  乙: 对了,什么模样的都有。

  甲: 有的人喝醉了,睡觉。

  乙: 哎,睡觉这是比较好的。

  甲: 这是最好的。喝醉了一声不言语,找边儿上一忍,睡着啦。

  乙: 会着凉啊!

  甲: 有次几个朋友喝酒,其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

  乙: 嘿!这个有意思!

  甲: 有的人啊,喝醉了他生事!

  乙: 这是最讨厌的。

  甲: 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码,柜员叫他打电话问家人,他在密码键盘按了一串数字,然后问柜员:“话筒呢?”

  乙: 这不欠揍嘛!

  甲: 这还不算最讨厌的!

  乙: 还有?

  甲: 酒后最不能做的是开车!

  乙: 害人不浅!

  甲: 有酒后开车撞伤行人,交警捉获后警告他,酒后开车,要重罚!

  乙: 必须的!

  甲: 他还打着饱嗝说,哥们儿,罚几杯?

  乙: 那交警会不会气得毙了他呀?

  甲: 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!

  乙: 哎哟,那银行的要写收据写到抽筋咯!

  甲: 其实,酒有时也是好东西!

  乙: 咋说?

  甲: 有个人性格腼腆,苦恋一美貌靓女,却始终不敢表露心迹,终日借酒浇愁。

  乙: 年轻人大多这样!

  甲: 酒后豪气顿生,打电话向靓女说:我爱你,爱你爱得都快要发疯了……

  乙: 通常剧情发展到这个地步,他们最后幸福地在一起了。

  甲: 但他最后问了句:“你知道我是谁吗?”靓女说:“不知道”他说“那就好”就挂了电话。

  乙: 酒喝得不够多呀!勇气不足!

  甲: 美酒虽好,切莫贪杯!

  乙: 说得好!

  甲: 酒喝多了,最辛苦的莫过于呕吐。

  乙: 呀!恶心!

  甲: 有次和朋友喝酒,白的.喝不动了,全换成红的,喝呀喝,后来他吐了我一身,抱头大哭。我说,不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭!

  乙: 好伙计嘛!

  甲: 他说,都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。

  乙: 真是喝蒙了!

  甲: 有些人喝醉了,会唱歌。

  乙: 这个好啊!也算是才艺!

  甲: 比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱几句)

  乙: 哟!~还唱得不错!

  甲: 最怕有些人借酒做坏事!

  乙: 啊!小朋友可以听么?

  甲: 当然!有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上,一脚把老婆踢到床下。

  乙: 他还活着?

  甲: 不但还活着,以后,老婆对他更好了。

  乙: 为什么?

  甲: 他踢老婆下床后,说了句:滚开!我是有老婆的人!

  乙: 哦!~大家都懂的!

  甲: 在新年这个好日子,大家要开怀畅饮!

  乙: 新年快乐!

  元旦相声台词 8

  甲:这快到年底了啊,话说您今年有什么收获?

  乙:唉,收获不好说,郁闷却不少。

  甲:哟,怎么回事呢?

  乙:自学考试的事情吧,首当其冲。

  甲:考试是怪郁闷的,可以理解,具体的您来给我们说说看看。

  乙:前些天吧,我们老师当堂给我们发了一张模拟题,他说,同学们先做会做的题,不会的就先跳过,我就跳啊跳啊,根本就停不下来。

  甲:哎,这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?

  乙:平时上课?眼一睁一闭,黑板就满了!

  甲:嘿,敢情您上课都睡觉了呀,怎么就那么累呢?

  乙:嗨,也不知道怎么回事,上课给我的感觉就是,一节更比六节长。

  甲:啊,这课上的,不困才怪呢。

  乙:所以啊,我一提到考试就郁闷。

  甲:没办法呀,从小到大,我们都是这么考来的,即使步入社会也离不开考试呀,比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等,都得考啊。

  乙:对,提到考驾照我又得郁闷了。

  甲:考驾照现在是不太好考,您给考过了没?

  乙:差点就过了。

  甲:差点就过了,差的是哪点呢?

  乙:我那天路考操作都完成后,突然车子熄火了,教练让我下车看看还有多少油,我拧开油箱盖就往里看,什么都看不见呀,就掏出打火机准备照照看。

  甲:啊呀,那可不得爆炸呀。

  乙:我当时没想那么多,就想看清楚点,教练当时立马从车里窜出来,一脚把我踹地上了。

  甲:该踹,要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。

  乙:他们都这么说,然后教练把我拉起来,递给我十块钱,让我给他买盒中华压压惊。

  甲:十块钱买盒中华,这不是潜规则嘛,您添了多少?

  乙:没添,还找了几块,只不过他居然把中华扔旁边河里了,然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏,扔了多可惜呀。

  甲:哎呀,原来您买了盒中华牙膏啊!

  乙:可不是嘛,十块钱除了买中华牙膏还能买什么?

  甲:行了行了,今天公司年会,咱们不提那些郁闷的事,咱们聊点开心的。

  乙:我真的高兴不起来,就算是再开心的事,我也能说出不开心的感觉来。

  甲:是嘛,那我倒是真要考考您。

  乙:您尽管考。

  甲:好,中国古代有人生四大喜事,久旱逢甘霖,他乡遇故知。洞房花烛夜,金榜题名时。您看看这里边能有不开心的.感觉?

  乙:久旱逢甘霖,酸雨;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,凤姐;金榜题名时,蓝翔。

  甲:嚯,好嘛,看来您的怨念,还真挺深啊。是不是没找对象,内分泌失调导致啊?

  乙:不好说,不过对象我找了,相了不少次亲。

  甲:有成了的么?

  乙:没成,就拿最近的一次说吧,见面后觉得还可以,就处着看看吧,然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩,还是热情性感的女孩。

  甲:哇,有戏啊。

  乙:我说,两样我都不喜欢,我只喜欢你这样的,然后就再也联系不上了。

  甲:额,您这话说的,不太妥当,您应该说喜欢她那样集两样于一身的,多好啊。

  乙:这么说是好,可是实在太违心了嘛,再说,她嘴太大了,嘴唇太厚。

  甲:那有什么不好吗?

  乙:当然了,化妆起来那得多浪费口红啊。

  甲:我跟您说啊,给女友花点儿钱,那也是应该的。

  乙:唉,别提钱了,提钱我更伤心。

  甲:作为上海滩本土出身的胖富帅,您对钱财也不省心呀,是不是钱太多了花不完呢?您要知道,我可是个很乐于助人的人哦。

  乙:活的好累,身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。

  甲:您为什么会有这种想法呢?

  乙:他们每天对我说的最多的一句话就是,什么时候还钱!

  甲:哎……嗨!您是欠人钱不还啊。

  乙:工资不涨物价涨,入不敷出啊。

  甲:我比你更惨哎,大过年的,我是一无所有地回家,看着家中的父母两鬓斑白,后背佝偻,我这心里真是五味杂陈,愧疚无比。

  乙:您可别这么想,您要知道您并不是一无所有啊。

  甲:哦?

  乙:至少您还有脸回去呀!

  甲:额,您这也太损啦。不提也罢,晚上年会吃饭,多喝点酒,一醉解千愁嘛。

  乙:我告诉您,我今天要喝一斤白的。

  甲:哇,您这是海量啊,您想喝什么白的?

  乙:营养快线。

  甲:嗨,这饮料呀,您这样可不好,万一别人跟您说,量小非君子,是男人就把这杯酒干了,您怎么应付?

  乙:我就怕别人这么说,所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。

  甲:农药?

  乙:不错,无毒不丈夫,是汉子就把这瓶农药喝了!

  甲:这也想的出啊,高,实在是高!

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