在学习、工作、生活中，大家都接触过作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编为大家收集的做回我自己作文，希望能够帮助到大家。
做回我自己作文1
我知道那一天会来，只是不知道会来的这么快。
“我们只是朋友。回到最原来的我们吧。那时多快乐……”
连苦笑都没有力气
只是一边边看着我梦寐以求想得到的信，竟是最后的申明。
好好学吧！好好学吧！好好学吧！好好学吧！好好学吧……
我突然觉的自己很可笑，从前一直坚信永不言弃，一切皆有可能。可是到那一刻，才明白，有些事不得不放弃，为了爱不得不放弃……
朋友们都说我以前是个坚强，不轻易掉眼泪，学习好的好学生。可是却放弃了，现在所有人都对我说“孩子，好好学吧轻而易举的把“孩子”前面的“好”隐藏了
我也在问自己，是个好孩子吗？逃课，去网吧，喝酒，不做作业，不听课……一个好孩子不该做的我基本都做了。我还是那个坚强的猫猫吗？
我走在路上，停下来，抬头看阳光，然后蹲下来，用手蒙住有点湿润的眼睛。“你为什么哭泣？”
我可以目空一切的潇洒，我身上有无数棱角，刺不伤别人却总是刺伤自己，但我从没想过要把它收起来。
我不是一个好孩子。曾有一个同学试着用一个词形容我，可是他却无法从自负、张扬、狂放、不羁、倔强和忧伤中选出一个，我看见他很认真的样子，说那全用上好了。
不能说很热烈的追求，但是我也喜欢JAY。你知道我为什么喜欢他吗？因为他和我一样孤独。
那一刻，我才明白。我整整把自己丢了好长时间。一直都是为别人而付出，没有做好自己。就让一切结束吧，让我在孤独寂寞中找回自己。
做回那个你们所说的―坚强、从不轻易流泪的好猫猫
我永远都是好孩子，只是偶尔不小心当了一回坏小孩！
做回我自己作文2
我，是一个非常调皮的女生，大大咧咧，我行我素，非常“野”。由于我这种性格，我闯过不少祸，于是，我决定找个时间改一改。
我的目标定在一个星期日。七点了，我开始了淑女生涯。淑女是什么？唉！不就是说话温柔、笑容甜美、走路端庄又文雅并身着花衣嘛！我打开衣橱找出比较优雅的衣服，走到了妈妈面前“您好？”我提着嗓子，细声细气的向妈妈问好，同时附上甜美的笑容和标准的九十度鞠躬。“你？”妈妈疑惑地看了我一眼：“你这是怎么啦？”“啊！没事。”我赶紧走开。“真奇怪！”身后传来妈妈的嘟囔，“忍耐，忍耐！”我不断对自己说，要是平时听到妈妈这样说，我早就大发雷霆了，现在我还要做淑女，就一定要忍耐下去！可是这口气还是吞不下去，得，下楼找朋友去！在楼道中，我仍没忘掉“淑女”这个词，平时我20秒就能下去的楼梯，我用了5分钟。“你们好啊？”我问候了一声。真是的，没想到，她们的反应也和我妈妈一样，只是台词变了：“你是不是作了什么对不起我们的事？”几个人同声质问：“你要是不告诉我们，只好……”一个人笑着，打算施展一下九阴白骨爪，，没办法，我只得告诉了她们原因。“哈哈哈！”我们一起笑成了一团，继续装淑女失败，那我就不装了！没有了束缚，我笑得特别开心，特别灿烂。
我又找回了我自己，哈！真自由！我又像平常一样，飞快地窜回家，拥住从厨房里走出来的妈妈。“你又怎么啦？”妈妈问我。“没什么。”我
得意洋洋道：“我只是明白了一个道理！”
做回我自己作文3
我是一个爱幻想的一个女孩。不懂什么是不该做的事情？什么是烦恼？只是喜欢生活——自己的幻想王国天地里面。像个自由的小公主，无由无虑的生活下去。
可是，我不能这样的生活下去，直到，我知道有些事情不能做时，什么是烦恼的时。我的生活却被打乱了。世界颠倒了，我不能象以前一样无由无虑的生活下去了。不在是那个自由自在的小女孩子了。只是被关在鸟笼里面的公主，不能在快乐了，不能在开心了，只能是悲伤了。
我不想变成这个样子，我想做真正的自己。我不想在悲伤了，不想在烦恼了。我真的想用死亡来解脱自己，只想变回原来的自己。不想用伪装的面具来生活着。
如果，没有烦恼，没有头痛的事情。的话。我的王国会恢复原来的样子，不会在死气沉沉了。会恢复生气勃勃，春回大地，阳光明媚。许多的小动物，都会玩得不亦乐乎的，呵呵！多想要我的王国，回来啊！
我其实是想做个天真活泼大胆的小女孩，可是，为什么你们不会要我做真正的自己呢？我每天都装得傻乎乎的样子，让大家觉得我是个笨笨的女孩，我不想变成这样子。我想做回真正的自己。不要象白痴一样的活下去。混沌的活在世界上，不要，我不要，我就不要做傻乎乎的自己，我不想伪装自己，我想解脱自己。啊！
我想做回自己啊！老师，不要再逼我们啊！我只想做真正的自己，可是，为什么老师要教会我们懂得烦恼，为什么啊？为什么要我们懂得那些事情不能做，我不想要再这样了啊！
我想解脱啊！
我的幻想王国的天地啊！你回来啊！我不能失去你啊！
做回我自己作文4
在世界的稿子上，每个人都在撰写者自己的历史。或长或短，或大或小，每一次心灵洗礼都是火花的碰撞。于是从出生那天开始，上帝就分配给了我们不同地任务，让我们好好地活着，活出一个真正的自己。
话说回来，我们的第一个青春是上帝给的，第二个青春是自己努力得来的，因为，我们必须做回真正的自己。
一路坎坷的走了，经历了风雨的洗礼，有过攀登的失败，也享受过阳光的挚爱，所以不再奢望，认识那豪华的舞台。勇敢的擦去了满身的尘埃，心灵激荡的是合手赞声，为自己高呼喝彩。
做回我自己，我找到了人生中的快乐，一次有一次，甚至无数次，站在迷蒙的路途中，却时时找不到方向，更找不到安全感。
走回我真正的自己，我丝毫察觉不到童年的幼稚，少年的狂拜，青春的豪迈———为我涂抹了我那人生的目标，用尽身心的努力，仍收获的.是失败，拼搏的路程，又回到了起步的所在；心血换获的优势猛地空来；情和爱的微笑笑‘。留下的却是那苦苦的等待。有句话这样说的：你若脆弱，谁替你坚强。于是我鼓足勇气告诉自己，虽然我成不了你的话朵，但一定逃不过那花开的季节。
做会真正的自己，做一次人生中的女主角，或许，很多时候，我们不能选择伟大，但我们能选择崇高。
只要我们还活着，就一定有希望，每个人都有不如意的时候，也有起飞的时候。我们每个人都是天使，只是我们飞翔的方向不同罢了。
我喜欢现在的自己，更喜欢未来的自己。我就是我，独一无二。
做回我自己作文5
察言观色是每个人都会的事情吧？
你有没有发现，其实你做了很多你不想做的事？每一天被家长，被老师，被这个世界逼迫着。做的事，想的事，都已经偏离了你自己的思维，明明就不想做，为什么还要默默地承受？
每个人都在社会上扮演了不同的角色，每天都用假面孔去待人接物。太多的梦想，太多的希望，都被这虚伪的日子里被慢慢抹去了。无奈地过着重复的生活，现代人已经失去了应有的纯真，应有的幸福，唯一学会的就是自我安慰！
有人说，人生就像风筝，若没有了约束你的线，那就会坠毁。但我觉得，即使结果是坠毁也没关系的，我得到了自由，做回了自己，这就是最好的了。结果不重要，过程才是一切。我得到了一些人一生都没得到的东西，我已经满足了。
不知道有多少人会认同我的看法，也不知道会不会有人理解我，我不知道，真的不想知道。现代的人每天都在为了追随物质的生活而努力，精神的生活又有多少人领略地到呢？我不是圣人，也不伟大。或许说是平凡。但是我找到了自己想要的生活，找到了真正的自我。我的人生就没有什么遗憾了！
我没有资格说别人，也不能左右你们的思想。这些都只是我自己单方面的一些想法而已。毕竟每一个人追求的东西都不一样：有的人寻找真挚的友谊，有人想要刻骨铭心的爱情，也有的人追求舒适的生活……这些都不是错。其实只要做回你自己，让你自己觉得你这一生已经没有遗憾了，那就行了。
我像风，追求属于自己的那份宁静与自由，无怨无悔。
也许你很有钱，但你并不富有！有心的朋友请一定记住这句话哦！
人的一生不能光追求自己所爱的，更要用真正的自己去享受生活，过这个来之不易的人生！
做回我自己作文6
我害怕寂寞，无限的寂寞，那种让人畏惧的寂寞。
我害怕受伤，所以我保护自己，让认识我的人都觉得我坚强。
我害怕被遗忘，所以我总是努力着努力，让自己不被忽略。
我脆弱，像水晶一样脆弱，所以我要保护自己，我不能温柔，不能显的那么娇小，我狠的让所有人都对我畏惧，他们就没有办法再来伤我。
我总是那么努力的克制住泪水，所有人都很少看见我的泪水，所有人都认为我坚强，我却是那么的渴望安慰，那么的渴望保护，可是没有办法，我无法做我自己，只能一再的伪装，我带着的面具让我完全失去了自己。
我不懂，为什么没有人可以理解我。他们只是觉得我恐怖，怕招惹到我，怕我随时会发脾气，所以有的人总是离我远远的。
从一年级起，我就自我封闭，自卑一直缠绕着我，我没有办法自己去交朋友，我也怕有人欺负我，所以我狠的像只老虎而我的狠，给我带来的只有孤寂。
我只能默默的在夜里流着眼泪，我好委屈，委屈的像一只受伤的小鸟，却只能自己忍受着痛苦继续飞翔。
有人讨厌我，我就也讨厌他，那也是我保护自己的方法。
我想变得可爱，可以人见人爱，可是有谁给我过机会？他们没办法接受我的泪水，没办法接受我的软弱。
为什么？那么多人不敢接近我？为什么？那么多人说我恐怖？为什么？我没办法做我自己？
我想祈求，祈求每一个人，我想哭诉，对每一个人哭诉。我没办法再自己扛起悲伤，没办法自己去承受那么多，我要安慰，要有人像呵护小狗一样呵护我。
不是像男生口中说的那样恐怖，有谁让我为自己辩护过？我不是距人千里之外，有谁想过我的感受？
告诉我，我要怎么做，才能做回我自己？求求你们每一个人告诉我，告诉我。
做回我自己作文7
夕阳欲颓，那一抹淡淡的红晕在晚霞的怀抱里渲染开来，宛如《仕女图》中晴紫的面容一般，虽倾国倾城，却给人以肝肠寸断的憔悴与凄美。斜晖中，拖着这一副不属于自己的皮囊我已无力呻吟。笼罩着我心田的那一重乌云在这无法宁静的时刻，电闪雷鸣，大雨滂沱。
曾经，我幻想围着松软的足球场，接受经久不息的掌声与欢呼，但父母的训斥又将那尚在萌芽中的梦无情地扼杀：“除了好好上学，将来好考上名牌。我们不允许你有其他想法！”然后摔门而去，这便是母亲那所谓“苦口婆心”的教导。从此，我也便不再是自己，面对着堆积如山的作业习题，我只是个为父母之命尽心尽力的机器，没有意愿，没自由，也不再有梦想……
曾经，我幻想在洁白的宣纸上挥洒青春，让激昂的思绪在历史的墙壁上镌刻下那举足轻重的一笔。但梦想与现实始终遥隔千里，我甚至开始惧怕，怕已经伤痕累累的心再次经历暴风骤雨。于是，在黄昏依旧的傍晚，我忍住伤口的灼痛，任由五脏俱裂，随风消融——强迫着做另一个自己！
曾经，我幻想在陶渊明的世外桃源，遁隐山林，安享平生，每天日出而作，日落而归。看村南村北，雁去雁回。但是，我做不到。责任的牵绊，义务也同样重于泰山。父母之恩尚未反哺，良师之情尚未回报。盼望着有朝一日，金榜题名，衣锦还乡。于是，又整日浑浑噩噩，做着令人发笑的违心之事。
漆黑的夜里，远方传来另一个自己的嘲笑声：连自己的理想都无法主宰，你实在太可怜了……
“是这样吗？”我一遍又一遍地询问着自己，仿佛那即将坠入地平线的夕阳。一个人的路上，我在绝望中苦苦寻觅那个遗失的自己，满眼迷茫。
有时，我常常想做回自己，那种如释重负的感觉，如在天堂！
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