我把自己弄丢了作文

2022-05-17 自己

　　在我们平凡的日常里，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。那么一般作文是怎么写的呢？以下是小编为大家收集的我把自己弄丢了作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　我把自己弄丢了作文篇1

　　每当我看到“寻人启事”时，我总会哑然失色，因为我六岁时，把自己弄丢过。

　　但是一个星期天正好要去赶集，妈妈要爸爸去菜市场，她在家招呼客人，可爸爸只一条顽皮、淘气的“小尾巴”——我总是缠着他，无论他走到哪里，我都跟着他，爸爸知道我的性格，他只好无可奈何带我这条“小尾巴”。

　　呀！市场的东西真多啊！有活蹦乱跳的鱼，有月亮似的香蕉，有的像红扑扑的脸的苹果……使我目不暇接。爸爸左手提着一大包菜，右手也不闲着，于是，爸爸让我拉着他的衣角。

　　不一会儿，我闻到了一股烧烤味，此时我已经气喘吁吁，肚子也响起了“空城计”。我的视线也就被这股香味牵住了。

　　瞧！那一个个像放了金子的鸡腿，那胖乎乎的烤鸭好像在摆动身躯……“爸爸，我要买鸡腿。”我情不自禁流着口水说。

　　“咦？小朋友你喊谁爸爸啊？你干嘛拉着我的衣服呀？”我抬头一看，感到很惊讶，我的爸爸怎么变成陌生叔叔了？那我爸爸呢？难道……难道我把自己弄丢了？

　　我张望四处都没有看见爸爸的踪影。呀！如果我找不到爸爸了，坏人是不是要来抓我呀！我我想起这个就哇哇大哭起来。爸爸听见了熟悉的哭声，马上赶过来，看见了我，对我说：“你怎么在这？我都找你半天了！”

　　“唉！”没想到，我竟会把自己弄丢了！

　　我把自己弄丢了作文篇2

　　“毕业考”三个字就像一个黑色的影子，一直跟着我。而那一张张凌乱的试卷，仿佛就是挥之不去的噩梦，不知怎么的，我像是掉进了一个“只有毕业考”的世界，我的灵魂似乎被毕业考吸走了。

　　我以前总是特别期盼睡觉。床就是我的天地，在那里我可以让我的想象力自由地驰骋。我可以想象自己过着以天为被，以地为床的生活，想象自己是环游世界的旅行家……可是，现在的我根本不对“做一个好梦”感兴趣，一躺下，刚刚复习过的科学概念就一股脑地来“找我算账”了，就像吃饱了的人躺下会想吐一样，一躺下，想起科学概念我就直恶心。

　　我以前对美食总是怀着极大的兴趣，不管是什么东西，我一闻到那香味，就会眼前一亮。哪怕是学校难吃的饭菜，我带一点肉松，再往饭里加点水，依旧能吃得津津有味。但我现在大概是患了厌食症，冰棍、薯条、炸鸡翅，都勾不起我的兴趣。中饭吃不吃都成了无所谓，晚饭嘛，匆匆几口就回房间做题了。

　　我以前总是充满了活力，班里什么事儿都有我的份。用大家的话说，我就是班里“最活跃、最话痨”女生。这段时间，班级里似乎少了很多我的笑声。就好似毕业是一条冷冷的路，我每走一步，都会无意中丢掉一个欢乐的念头。

　　我把自己弄丢了，我把曾经那个爱幻想、贪吃、活力四射的小女孩弄丢了。我想，这不是真实的我。我要尝试着把自己找回来，找回生活的小欢喜。

　　我把自己弄丢了作文篇3

　　今天，我们到沿江路吹泡泡。一开始我们就吹出了五颜六色的泡泡来，它们颜色不同，形状各异，大小也不一，非常好看。

　　玩了一会儿，老师指挥大家穿过人行道，带大家往市政府左边的绿地继续吹泡泡。可我没听，自顾自玩我的泡泡，结果脱离了大部队了。

　　在寻找大部队的过程中，那才叫一个“苦”呀！我东找找，西找找，左边找，右边找。左边走到尽头，右边又找到尽头，依然没有大部队的踪影，我急哭了。此时此刻就只想回工坊教室。急中生智，我使劲地向天空吹泡泡，希望泡泡升空，老师们看见后就来找我！古代报敌情的长城狼烟，就是这样的。

　　正在我急得六神无主的时候，远处开来一辆车，下来一个人，我定睛一看，是谢老师，有救了！我急忙跑向谢老师，只说出一句话“老师您终于来了！”

　　坐在谢老师的车上，我只有一个感觉：终于可以回圆梦工坊写作文了。

　　回头想起来，把自己弄丢一回，也很有趣。不信的话，丢一回看看就知道啦。

　　我把自己弄丢了作文篇4

　　“考试”这两个字就像一个黑色的影子，一直跟着我，那一张张凌乱的试卷仿佛就是挥之不去的噩梦，不怎么的，我像是掉进了了一个只有考卷的世界中，我的灵魂似乎被考试吸走了。

　　我以前总是特别期盼睡觉，床就是我的天地，在那里我可以让想象力自由地驰骋。想象自己是一位环游世界的旅行家，闭上眼睛，我张开翅膀飞上了天……可是，现在的我根本不对“做一个好梦”感兴趣，一躺下，刚刚复习过的数学问题就一股脑地“找我来算账”了，就像刚吃饱了的人躺下会想吐一样，一躺下想起那些复杂的数学问题我就直恶心。

　　只要在家里，父母看见我一有空，语文、数学`英语、科学“走起”。一会儿学数学，一会儿学语文，一会儿学英语。一节课刚上完又要去上下一节课，跑来跑去累都累死我了。我以前挺有活力，现在也没有了，就像一个提线木偶一样被别人控制。

　　每一个人都会长大，会变得更成熟，更稳重，不会像以前一样调皮、幼稚。但是为什么这段时间会丢失东西呢？而我丢失了的是我自己，我想找回她。

　　我把自己弄丢了作文篇5

　　我记得，是把自己丢进黑暗里，然后关上了门，恩，应该还上了锁，钥匙现在还在我右边的衣袋里呢！它应该不会凭空消失才对啊！

　　我想呼唤看看，也许它没走远也说不定。张张嘴，却发不出声音。对哦，我弄丢的是我自己，我自己都丢了，怎么还可能记得自己的名字呢？

　　我呆呆地站在关押它的房间里，默默地看着这无边的黑暗。原来，围绕在它身边的，是如此的寂寞与孤独。

　　我有多久没有关注它了？从四年前我把它丢进黑暗开始，我几乎都没有再打开过这扇门。我已经不记得，自己在高兴的时候是怎样没有烦恼的笑；我已经不记得，自己在悲伤的时候是怎样没有掩饰的哭；我已经不记得，自己曾经是怎样的一个人。

　　我已经习惯在陌生人面前微笑，即使我厌恶他的行为；我已经习惯在家人面前掩饰自己的悲伤，即使我背负太多的痛苦；我已经习惯在人流中冷漠地看着他们的悲欢离合，即使我也同样有喜怒哀乐。

　　那颗曾经火热的心，已经冰冷了。

　　对了，是不是，从那个时候开始我就把自己弄丢了呢？

　　它现在在哪呢，是不是在怨恨我的无情，是不是在唾骂我的冷漠，还是在悲伤我的内心。

　　是从什么时候开始，我就讨厌真实的自己呢？

　　因为讨厌那个软弱的自己，讨厌那个不被别人欢迎的自己，讨厌那个被别人忽视心情的自己；害怕真实的自己让自己更懦弱，害怕真实的自己被父母讨厌，害怕真实的自己让自己受伤，所以，我把它丢进了黑暗。

　　四年了，我几乎忘了，曾经，我把自己丢进了黑暗。

　　我多么希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的坚强，告诉我，在无边的黑暗里，还有一个我。

　　偶尔，在黑暗中，冰冷的墙角，我会想起曾经那个被自己丢进了黑暗的我。只不过，掠过心的，不过是一瞬间。

　　真的好久了。

　　扪心自问，我，真的，快乐么？

　　怎么办，我把自己弄丢了，谁来告诉我答案？

　　被黑暗包围的感觉，恐怕就是这样吧。

　　我终于明白，那个黑暗中的我，为什么会不见；我终于知道，那个黑暗中的我，为什么会离开。

　　无名的空虚。

　　我静静地关上了那扇门，也许，明天它就回来了，也许，这一辈子它都不会回来了。

　　我把自己，弄丢了。

　　我把自己弄丢了作文篇6

　　记得那一天。我约了小蓝一起出来玩。我俩是班里很要好的朋友，所以常常将对方约出来谈心。我们爬上天台，坐在边缘。

　　“小蓝，春天来了！”我很激动。

　　“别太激动，春天有什么可兴奋的。”小蓝一脸疑惑。

　　“也是，但我们可以出去走走啊！”我依旧很激动。

　　“好，什么时候，我们一起去！”小蓝也开心了。

　　“那，作业呢？作业还有一大堆。作业总是越做越多。”

　　我们俩在班里的成绩均为中上游，正是因为在中上游才会越发努力，因为要力争上游。就这样，春天被“努力”锁住了。

　　我们习惯了“四角的天空”，我们习惯了做那一只井底之蛙。老师总是说：“读书！能打开眼界！”可是，眼界拆开不是眼睛和世界吗？增加眼界应该是用眼睛看世界，而不是在想象中看世界。

　　记得两年前，也就是四年级的时候，我们的语文陈欣老师和班主任裘雅老师在春天和秋天都会带我们出去看“世界”，虽然只是一个下午的游玩，但毕竟让我们触摸了春天和秋天的气息。

　　春天，就该出去放肆地玩，毫无顾忌地玩。想张晓风说的，去另个学校念书。

　　生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，大胆地去玩，别再观望“四角天空”，别再做自己的井底之蛙，别再听候鸟诉说远方的美，也别再自欺欺人指着书对自己说“你可以让我打开世界。”更别再让自己丢得更远。

　　春天，去把自己找回来吧！

　　我把自己弄丢了作文篇7

　　回首，说不出的情绪在心口像山洪爆发。冲击着记忆和身体！有锥心的疼，刺骨的痛，无尽的悔恨……

　　“对不起”——苍白的言语

　　勉强达到琴的高度，娇小的身姿常常抱着硕大的琴，寻找一切可以稳稳弹着琴的地方，挑出自己最爱的谱子忘我轻弹。清脆的音乐编织一个孩子花般美丽的梦……

　　当学业的繁重几乎压碎琴键，我把母亲亲手做的琴布盖在上面。直到有一日，生活学习中的琐碎乱得我透不过气，我轻轻掀开落满灰尘的布，当我无论如何敲击它，都如图死去了一般时，郁闷的心情加上失去的痛苦让我的泪如同决堤的洪水，倾泻在琴键上，只可惜那雪白因时间的灰常和痛苦的泪水变得灰暗……

　　对不起，我的心在嘶喊！它只是绝情的、无动于衷的躺在那里，以灰暗来惩罚丢弃了它的我。始终一言不发！

　　哭累了，拭去脸颊上的泪痕，无奈的再次盖上它，当初的那个自己也被尘封其中。声声抱歉换不回原谅，它恨我，恨我连自己都能丢，自己的梦都忍心亲手碎了它！

　　“没关系”——荒唐的礼貌

　　才有自己的思想便懂得了礼貌。学会说“谢谢”、“对不起”、“没关系”……对！这是中华民族的美德！继承了，却发扬错了方向……

　　记得大人总笑我说：“你小时候跟个刺猬一样，大小姐的脾气一点都碰不得……”我浅笑，羞红着脸，但我在追寻，在记忆的空白中追寻那脾气，迷惘的问自己，你在哪儿？只从大人们的只言片语中，拼凑出一些零碎的记忆，隐约中，望见一个单纯或者说“呆蠢”的小女孩，会因他人的一点玩笑话生气，嘟嘴，赌气；他们的一丝得罪，便定要讨个说法……

　　时间就像流水，还夹杂着社会中的沙子，将我细细打磨。涉世尚浅的自己，却被磨尽了棱角。像溪边的鹅卵石，圆滑呵！没了性格，没了脾气，哪怕他人得寸进尺，自己也荒唐的说着没关系，甚至丢弃了尊严！当自己赔笑也不讨好时，这便是生活对懦弱的自己严厉的惩罚。别人在嘲笑我，仿佛看到过去的自己站在他们旁边，留着泪，笑自己……

　　“找回来”——恕罪的誓言

　　蓦然惊觉，上天赠与了无数个自己，而我却一一抛弃。将它们谋杀在似水年华中。十六岁的青春，忧伤的雨季，浪漫的花季。在群花丛中一点一点寻回昨天，昔日的自己。

　　我不要让原来的自己消失于我的历史，不想那一段变成一片空白，不愿让外界创造的灵魂注入我的躯体。找回来！过去的自己在呐喊，现在的自己也觉醒！忙碌而不失理想，退让而不失个性。

　　找回来！自己努力找回来！赎我那些年所犯下的罪。用清醒唤回失心的自己！

　　憧憬，生活的激情又随着血液流经全身。奏起那琴声、秀起那个性。

　　其实，还有染起那水墨、掷下那枚棋、挥起那毛笔……把自己弄丢了，但要记得找回来。

　　我把自己弄丢了作文篇8

　　“胖子！把作业本交了！”

　　“小鸡仔儿，出去玩啦……”

　　“狒狒！去办公室，老师请你喝茶啊！”

　　不知道从什么时候起，学校里的同学开始相互起绰号，本着“公平公正”的原则，绰号人人一个，谁都没能幸免。这不，一到下课时间，什么美美、阿呆、长臂猿……等等，形形色色的绰号便开始满教室乱飞，叫得人哭笑不得。

　　一提起阿呆，谁都知道说的是李书博。在大家的印象里，李书博总是背着个大大的书包，和他那三级风都能吹得摆的身体比起来，书包就跟山一样的压在他身上；鼻子上架个一千多度的酒瓶底，一副少年老成的模样；手里永远都拿着本书，要哪天没本书在手里抓着，没准那手长着是干什么的，他都不知道了。

　　星期五，是学校开运动会的日子，操场上喇叭声、加油声此起彼伏。同学们都在那开心的笑着闹着，只有李书博，不声不响地拿本书，一头扎进操场旁的小树林里，找个台阶坐了下来，“两耳不闻操场事，一心只读手中书”。也不知过了多长时间，隐隐地，从小树林的那头，几个人的声音轻轻飘了过来：

　　“那谁呀？怎么呆头呆脑的？”

　　“三班的阿呆李书博呀，还能是谁？笨！”

　　“哦~~他还穿这衣服？可真老土！”

　　听见有人提到自己的名字，李书博把头往下低了低，心里却“咯噔”一响，眼眶也不听话似的一阵。

　　我把自己弄丢了作文篇9

　　我以为只要我的双手写不出任何温暖人心的文字来，从此就可以一个人孤独的走在路上。可是最后才发现，原来只有这些悲伤地文字才是我最后的救赎。于是，那些落在时光的角落里已经模糊的碎片，重新跌进那段快要忘记的径年里面。

　　依然清楚的记得，我告诉那位女子：我不是归人，是个过客。最终，我真的成了她生命中的过客。现在想想：我欠她的是一份承诺，她欠我的是一个家，我们彼此深爱又互相伤害，我们两败俱伤。

　　随手推开窗，我看见明月轻抚窗棂，那月比你我寂寞。我的心给了那夜躺在我身边独自落泪的女子，我的手被她的痛濡湿，从此再也拾不起任何与幸福有关的文字，我所有的字，和爱无关，与你有关。从此就更像一个流浪的诗人，一路走一路写，可我写下的不是沁人心腑的诗。我写下疼，写下记忆，写下万千伤痛，我写的疲惫、麻木，你看的满脸哀伤。其实这一路上，我都在逃亡。

　　每天都在挣扎着煎熬着，熬过这一分钟，再熬过一分钟，直到我的故事，不知所终，我的记忆，下落不明。

　　一盏残灯亮到天亮等待黎明。一首老歌听到声音呜咽雨泪俱下。有些人，只为回忆而生。有些故事，也只为故事存在。

　　那些径年里的故事，早已经随着草长莺飞变得满目狼藉。而那些人，似乎快要老得不不成样子了，少年被风催大，老马败给了夕阳，我们输给了现实，我弄丢了我自己。

　　我把自己弄丢了作文篇10

　　人生，充满坎坷。过往如水，不争，不吵，不怨，不闹，在岁月的枝头摇曳。每个人心底，都藏着一个和外表不一样的自己，或许，一个是真心，一个是伪装……

　　回想过去，还真是苦涩啊！把真实埋藏，换一张脸，演一出戏——不，人生本就是一场戏，出场，演绎，悲喜，落幕。

　　小时候，总被欺负，好像从来不会还手：被莫名其妙打一顿，被要钱，被抓、被挠、被冤枉……不敢跟老师说，也不敢跟家长提，只能乖乖顺从。

　　直到有一次，“你凭什么扯她头发！凭什么要扯！”我歇斯底里地吼着，觉得自己要烧着了。“我只是觉得好玩。”男孩的声音传入我的耳朵，他一如既往的无所谓。妹妹的痛哭，同学的惊叹，纷纷滚进我的耳脉。我像是疯了一样，抓住男孩的头发，使劲地薅。“无所谓是吧，好玩是吧！"我哽咽着。

　　从那时候开始，我就变了。

　　我戴上一张面具，想哭也憋着，把脆弱和刺痛掩埋。当然，也没人敢再欺负我。

　　就这样，我弄丢了自己。

　　我把自己弄丢了作文篇11

　　每当我在电视上看到寻人启事时，我都会哑然失笑。为啥？让我悄悄地告诉你吧，因为因为我在4岁那年，有一次把自己弄丢了

　　那是在一个周五的傍晚，幼儿园刚放学回家，我拉着妈妈的手开心地走到家中，忽然发现家里来了好多陌生的客人。原来，那几个人是爸爸的朋友，难得来我家做客。

　　我去买点菜吧！话音未落，妈妈一边拿起衣架上的外套，一边提上篮子准备出家门。可是她那调皮的小拖鞋我却硬缠着妈妈也要一同前往菜场，哎，没办法，妈妈只好穿上了这双小拖鞋。

　　呀！菜市场可真热闹，虽不像商场的货物那样琳琅满目，可却另有一番鲜虾鱼味的人间烟气。这边有活蹦乱跳的鲤鱼乱串，那边有五颜六色的有机蔬菜，还有让人看了馋涎欲滴的手工饺子看得我目不暇接。不一会儿，妈妈右手的菜篮子便已经是满满当当了，连左手也不闲着，拎了一大包的菜。于是，妈妈叮嘱我一定要牵住她的衣角，以防人群中走丢了。

　　就这样，我们一路小走，可是小孩子容易饿嘛，不一会儿，我的肚子就唱起了空城计。忽然一股美味的浓香直往我的鼻子里钻，我的视线也不由自主地往飘香的地儿移动。瞧！一对黄金大鸡腿正冒着热气腾腾的香味儿滋滋地从油锅里被捞起，还不停地滴着油水呢，我咽了一下口水，不禁放慢了脚步。隔壁的店里一只只色泽金黄的肥烤鸡仿佛也正朝着我微笑，那是叫我驻足的魔笑。一盆盆盐水鸡也扑棱着翅膀，摆动着身姿你说，一个4岁的小孩子能抵挡的了这种诱惑吗？不能。

　　妈妈，妈妈，你给我买一个炸鸡腿好吗？我饿。

　　咦，小朋友，你喊谁妈妈呢？你怎么拉着我的衣服啊？我抬头一看，一张陌生的脸也正对视着我。糟糕了，我的妈妈去哪里了啊？怎么会突然变成另外一个人了呢？那我的妈妈呢？难倒我把自己弄丢了吗？这一刻，我的头轰的一声好似被炸弹扔的体无完肤。

　　我紧张地望了望四周，试图寻找那熟悉的背影，可是事与愿违，哪里还有妈妈的踪影啊！找不到妈妈，会有坏人把我拐骗走的呢。你看吧，那边摊头一个卖猪肉的大胡子叼着烟斗，正目不转睛地看着我；最边上的一位老婆婆也盯着我，手里拿着棒棒糖好似叫我过去呢；哼！我才不去呢，别想去棒棒糖来引诱我！没门！突然间，菜市场的气氛变得恐怖至极，热闹欢腾的场景一下子烟消云散了。可是我的'妈妈呢？你在哪儿？不要我了吗？也没发现我丢了吗？想着想着哇的一大声，再也抑制不住的泪水哗哗地大哭起来，现在想来，那哭声呀，惊响天雷。

　　这是谁家的孩子啊？真可怜。

　　小朋友，你是不是走丢了？

　　难道是被遗弃的？看着衣服穿的好好的，也不像啊。

　　一时间，我的四周被围的水泄不通，围观的人越来越多，议论声也越来越多，我感觉自己像是动物园里的小丑，任人摆布。

　　轩轩！你怎么在这里啊，可算找到了，真是把妈妈急坏了。人群中拨开一条缝隙，我看到了妈妈焦切的眼神。我一把抱住妈妈，再也不放手了，妈妈也蹲下来，不停地轻拍着我的背，安慰我，又把我抱起来。我还是哗啦哗啦地大哭着，紧紧着搂住着妈妈的脖子。

　　时光如水，光阴似箭，转眼间，我已经是一个五年级的学生了。哎！真没想到，我曾经竟然会把自己弄丢了！

　　我把自己弄丢了作文篇12

　　多年后，你变成了一个濒死者，从医生手中接过诊断书，想预感的那样，时日已剩无几。你心情沉重地往回家的方向走，沿路寻找来时的自己。

　　那条路，仿佛变得很陌生，像是一个从未去过的地方，你走着走着，自己度过的一生慢慢在脑海中浮现，当你来到世上的那一声啼哭，预示着你一生的开始，你想起了童年夏夜里的“数星星”，想起了作文课上写过的梦想，年少时运动会得的奖状，想起了与你吵架的女同桌，想起那度过的青春伴着淡淡的忧伤，想起了你高考前的紧张与揭榜前的激动，想起了大学时的美好时光，篮球场上是挥汗如雨，想起来毕业时是泪流满面，欲言又止，想起刚踏入社会的雄心壮志，想到这些，你不禁笑了，眼眶也似乎有些湿润啦。

　　你还是走着，却发现道路越来越黑暗，自己越来越模糊，似乎还有一点面目全非。像是断了线的风筝，又像是带着枷锁的困兽。现实一点一点将你打败，你变得圆滑了、世故了、学会了趋炎附势，察言观色，你不得不割舍爱情、轻视了友情，忙于升迁，又忽视了亲情，挤压自己的个性，委屈自己的人格，你忽然发现自己在这条路上越走越孤单。

　　你回头望时，那个血气方刚，英气飞扬的追梦少年不见了，那个曾经相濡以沫，共闻花香的爱人远去了，那些出生入死的兄弟没有了，那些最珍贵、最值得报答的亲人离去了，只留下你自己默默的悔恨。你举目四望，一片漆黑，望不见前行的方向，也望不见来时的路。你已把生命和才华交给了自己或者这个社会的虚荣来主宰，交给世俗的规矩来管理，交给某个大权在握却劣质无能的上司来使唤，总之，你不再是曾经的自己。

　　你不再是曾经的自己，你变成了一个赝品，或者说是一个替身，一个生命的冒牌货。”无端总被东风误，白了少年头，倘若有来生。你仿佛已经走到了尽头，你周身感到一阵寒冷，你看见一扇大门，那是通向来世的门。你无比激动，奔向了那扇门，是的，你知道，那是你的来世，你可以重新选择一种活法。不再让生命拘泥于世俗，而是让生命鲜活，让自己诗意的栖居。你越过门，来到一片芬芳的草地，阳光正好，空气清新吗，雨露甘甜，一切都是这么的美好。在你来此生的路上，你已经想好了怎么度过这新的一生，你会珍惜童年的纯真与美好抓住那短暂的时光，当你与青春相遇时，你不会再伪饰做作，你不会再把鲜活的生命交给一幅丑陋的面具，你会奋然不顾的追逐梦想、自由与真爱，追寻这生命中的一切美好，听从灵魂最深处的声音，不再错过爱情，也不再轻视友情，更不能漠视亲情。在你心里，一种原始的、质朴的生命姿态正在孕育，你说此生要做一个不折不扣的自己，不屈服于世俗的任何羁绊，任何枷锁，任何诱惑。

　　你仍走着，却忘记，那前面石椅上的少年，多想你曾经的模样，你再三打量，不禁惊叹，那是曾经的自己，于是你惊呼，“我找到自己啦“你愿与他同行，告诉他真正的生命应该是怎样的。你曾经丢失过自己，但现在你还是你。

　　我把自己弄丢了作文篇13

　　我喜欢在公园的石板路上闲逛，最好右手牵着妈妈；我喜欢坐在草坪上沐浴阳光，最好左边坐着爸爸；我喜欢像小老师一样给爸妈讲今天老师讲课的内容，最好他们拍手欢呼，说女儿长大了。

　　那天傍晚，我的愿望都实现了。

　　妈妈温柔地牵着我的右手闲逛在石板路上，累了，席坐在草坪上看朦胧的月色。爸爸坐在右边。妈妈随手往草坪上扔了一张口香糖纸。我调皮又严肃地冲她做了个鬼脸，“教导”她不能乱扔垃圾，要保护自然环境。妈妈无奈地笑笑，把糖纸捡起来塞在衣兜里。我沾沾自喜——自是当了一回老师！

　　今儿明明是晴天，可这夜晚却看不到几颗星星。

　　我渴了，吵着闹着指着路边的冰柜。我飞奔着去的，指着西瓜说：“我就要这个！”随机飞奔过来的爸爸二话不说从冰柜里捧了半个西瓜出来，付了钱，再用水果刀把它分成三份，一人一份，津津有味地吃着。

　　天已经全黑了，只有一轮明月倒挂天空。

　　爸妈今天是怎么了，很自觉地把西瓜皮丢进了垃圾箱。我捧着西瓜还在吃，却被后面的小水晶灯饰品吸引住了。这灯儿真的好精致，小小的，在灯光照耀下还一闪一闪的。我不由地停住了脚步，“妈妈，我，我好像有什么东西落在后面了！你们先走吧！我马上就追上你们！”我慌张地编了个借口。

　　“哎……”还没等他们回过神来，我就已经把手中没吃干净的西瓜一扔，向后跑去。

　　“哇！这灯真漂亮！”我伸手去碰，眼中满是渴望。

　　“哎哟！妈的！谁扔的！”一个高音大喊。

　　“是谁在骂脏话？老师没教过他吗？”我边想边定神看——咦？这，这好像是我无意扔下的西瓜皮……定神在这个画面上，我愣了。

　　围观的人越聚越多，我害怕地往爸爸妈妈那里飞奔，努力装出一副什么也没有发生的样子。

　　“怎么那么慢！”妈妈担心地问我。

　　“……”我只是低头，沉默。

　　“快走吧！”

　　我失魂落魄地跟着爸爸妈妈走了，像是丢了什么东西一样，我的心里空空的。

　　我把自己弄丢了作文篇14

　　从小我就喜欢坐在爸爸的背上观察世间一切美好的事物。在我心里，爸爸是冬日里的那一丝阳光，是为我遮风挡雨的那一把坚固的伞，也是一辆保护我安全前行的装甲车。直到后来，爸爸为了做更大的生意，前去外地拼搏，从那时开始，父亲就像凉风，吹灭了我对童年最后一丝向往；像冰雨，让我对童年有父爱陪伴的最后一次期盼也被风吹雨打去，也像迅雷，一次一次地击碎了我心中想念他的那一份纯洁与真挚。直到现在，他还在外地做生意，用赚来的钱供我上学，心里对父爱的理解，已经不是言语能表达的了。虽能接纳，但遗憾总是索绕心头。

　　六一儿童节，学校里举办活动，每个人的身边都站着一位帅气的，健壮的父亲，只有我是孤苦一个人，站在原地不知所措。我回想起以前，爸爸经常陪我打街机，每次都是他输，但他的脸上还是充斥着那憨厚的笑容。还记得上幼儿园的那段时间，我和他经常“离家出走”，四处闯荡自由又惬意，想到这里，我眼泪已一滴滴落了下来。

　　现在我读的是更好的学校，背着的是更重的压力，流的是更多的泪，我与父亲间的矛盾，也越来越多。平时打一个电话，都会因为学习的事而争论，难得见一次面都会因为一些小事而“大打出手”。我不愿惹他生气，可不知为何，还是顶撞了他……每次换来的，只是更疼的毒打和更严厉的批评。

　　我不再与他说话，我也不再靠近他，我们不再像以前那样牵着手，我感觉他离我越来越远了，似乎他是个陌生人，以前那些美好的回忆都灰飞烟灭了。

　　我知道父亲内心是爱我的，父爱其实是存在的，只是迫于生计，我们渐行渐远，我真的把它弄丢了……我还能把它找回来吗？

　　我把自己弄丢了作文篇15

　　“出去走走，别老待教室里。”下课铃声一响，便有人会对我这么说，但我的回答一般都是“不了，下课时间本就不多，坐着吧。”

　　换作以前，朋友们叫我出教室玩，我想都不想就一个箭步冲出去。下课那一小段时间，我就可以跑的满头大汗，一身脏的回到教室。甚至是从楼上一口气跑到楼下操场玩，有时上课还迟到呢。但现在，这种快乐渐渐消失了。下课了，我便仍坐在位置上看书，或是拿起文言文浏览，偶尔会和同学们玩一些棋牌，可离开位置出教室却很少。

　　以前心里有什么想法，我都会“写”在脸上。有什么秘密，发生了什么大事，我都会和同学分享。我一直都有话要说，有时还会和人干架。记得一年级参观学校的时候，我就跟人打起来，据同学的描述，当时我俩拉都拉不开。而且当时的我一腔热血，乐于助人。

　　但如今我变了，似乎是从自三年级起，我再也没有打过架。我不再有话直说，而是去迎合别人。我不多管闲事，和我无关我绝不插手。虽然仍有帮助别人，但别人说和我相处有距离感。我每天和颜悦色对待别人，从不惹事，因为觉得惹了事很麻烦，最后不还要写反思。至于曾经的一腔热血，在我现在看来只是逞强罢了。

　　谁也不知道我心里在想什么，别人所认识的也只是表面的我。

　　我弄丢了童年，我好像并不急着找回。因为现在我无忧无虑，没有烦心事，可以静下心来好好读书学习，我甚至比以前过得更好。

　　人要成长，不然永远都是小孩。我稳重了，可以让我为人处世更轻松，再保留一些童心也许会变得困难，毕竟我已经成熟了，所以现在这样也挺好的。

　　我把自己弄丢了作文篇16

　　黄昏的校园是美丽的，金黄色的阳光铺在大地上，我独自一人走出。

　　在回家的路上，我看见了一个小男孩一直弯腰注视着什么，小心翼翼且十分缓慢地向前走着。过了会儿又来了一个女孩，不知和男孩说了些什么，也和男孩一起弯着腰缓缓挪着脚。我好奇，便走去弯下腰，问：“你们在干什么呢？”“大姐姐，你看，那是我的小饼干啊！它们会吃吗？”我正了正眼镜，仔细一看，是一个蚂蚁军队，正吃力地拖着一块饼干，向前挪动。我望瞭望这两个孩子快乐的面孔，四周的一切似乎变得安静，我难道把童年的快乐遗忘了吗……

　　记得儿时，喜欢捡枯叶，将他们一张张叠起来，还与小伙伴们比谁叠得高；喜欢跟着蚂蚁走路，想知道它们要去何方，走着走着迷了路；喜欢穿着爸爸的大衣，嘴上涂妈妈的口红，穿着高跟鞋在小伙伴们面前走猫步……还有好多好多……我记忆的大门被那个男孩子打开，成长让我失去了很多。

　　时间一去不复返，而我向前走，不回头，却将充满快乐时光的童年弄到角落。曾听一位老者说，在人生路上，我们总会失去很多东西，只要拥有过，就不必去遗憾。

　　我突然变得如此轻松，一片落叶落了下来，我走去将它拾起。叶儿叶儿，它曾有发芽时的嫩绿，成长时的翠绿，成熟时的墨绿，离别时的金黄，到了最后，它将全都失去，但他的失去将成为被咀嚼，被纪念，被化为一种美好的记忆，待到明年，枝头的新芽将把它的灵魂继承，经历另一次生命的轮回。

　　我跟着这两个孩子，接着跟随蚂蚁军队行进着，黄昏的霞光拉长了我们的身影，拉回了我对童年的回忆……

　　我把自己弄丢了作文篇17

　　“爸爸，妈妈，陪我搭积木嘛！”这是小时候我经常说的一句说，可随着时间的流逝，我踏上了六年级将要面对的“毕业考”，这三个大字就像是我的影子，一直跟着我，而我的生活中除了上课，写作业，刷题，可能就别无选择了。

　　以前的我总是对生活充满了好奇，一切事物对我来说都是可爱的，有趣的。见到小狗小猫我都会冲上去仔细观察，人摸摸它的身体，吵着“我也要一只宠物，好可爱啊！”可是现在的我对生活中的东西像是习以为常了，看到猫猫狗狗时，我最多只会看一眼，然后默默地走开。

　　以前的我总是充满了活力，在班里什么事都有我的份儿。大家都说我是班级里“最调皮，话最多”的女生。可是自从进入了六年级，“毕业考”的压力就越来越大，这段时间班级里少了许多我的欢声笑语，就好像毕业考是个无底洞，越往里，天空就变得越来越小。

　　以前的我特别喜欢睡觉，总喜欢在床上做事，写作业，吃零食，搭积木，一躺在床上我就是一个环游梦境的旅行家。可是现在的我一躺在床上闭上眼睛，脑子里面都是老师上课讲的重点知识，睡都睡不着。

　　也许是因为六年级的到来，毕业考的压力，我的快乐一点一点地消失了。我把我的快乐弄丢了，我把那个爱玩，爱闹，爱睡，活力四射的女孩弄丢了。我想，我要尝试把自己的快乐找回来，找回生活的乐趣。

　　我把自己弄丢了作文篇18

　　“爸爸，妈妈，长大以后我想当篮球明星！”这是我小的时候经常说的一句话，但是现在我听到这句话时只会淡淡地来一句，“就你还想当篮球明星，谁信啊？”

　　小时候，我对篮球明星充满了向往，所有nba篮球明星在我眼里都非常非常厉害的神。那时，我的房间里贴满了各种nba篮球明星的海报，有哈登的，有库里的，有杜兰特的，有……小时候我每次睡觉前都会向着这些海报拜一拜，希望明天打篮球会打得更好，并在内心里发誓：我在有生之年打篮球一定要比这些nba篮球明星打得好。

　　可随着年龄的增长，作业的增加，我的这个伟大的梦想慢慢淡去，慢慢没了踪影。现在，每当我看见那些篮球明星，我嘴里会“象征”性的崇拜一下，可我却在心里嘀咕着：那个谁，库里，他投三分还很可以，不过他上次想扣篮，我还想看他的扣篮“表演”的，结果却向我们展示了一下“滑铲”，我当场就懵逼了，后来我才反应过来，真的是笑死我了！现在我的房间里也没有贴着些nba篮球明星的广告海报，只有少数还留着，其余的空位都被贴上了成功人士的海报。如比尔。盖茨，乔布斯等。我现在也不幻想打篮球能超过那些nba巨星了，而是想着长大以后如何当企业里的一个“白骨精”（白领、骨干、精英）。

　　长大，人是变得成熟，变得现实了，可总感觉丢了什么，应该是小时候伟大的梦想。

　　“别想了，快点去睡觉，明天一大早还有补习班呢！”“哦，知道了，我这就去睡。”现在我们生活虽然非常有规律，有计划。早上起床，去上学，写作业，一眨眼又是晚上，但我明白我小时候的伟大的梦想已悄然离去，取而代之的则是凡人的务实的“梦想”。

　　人，最终还要成长，以前的梦想早晚会离我而去，留，肯定是留不住的。我能做的，只是珍惜心中的那一丝丝怀念。

　　我把自己弄丢了作文篇19

　　"这个灯好玩啊，会变色的!"这是我小时候看到红绿灯时常说的话，我那时特别喜欢红绿灯。老爸说，当交通警察可以天天看到这个灯，于是我就有了一个梦想：当交警。之后，我阿太的去世，使我感受到人生命的有限，我便决定要当一名医生或者科学家，挽救更多人的生命。

　　上学期，“双减”还没施行，我被繁忙的学习压得忘了梦想。特别是临近期末时，人简直成了作业机器，每天三张左右卷子，加上作业本上的一两页题，再加上读的作业，有时候还要加上几个补习班的作业。老妈睡前说我没有目标和梦想，提醒我要朝着梦想去奋斗时，我才想起有关梦想的一些事，但第二天背上书包开始新一天的学习，梦想就已经不在脑子里了。上学期我根本没时间去想，梦想已经被我抛到脑后十万八千里之外了。

　　今年中秋节时，我的阿婆也离世了，我脑袋里才想起来太太去世时立下的那个梦想。不过可能因为梦想已经被我扔到脑后太远了，所以忘得很快。再加上老爸让我睡觉前再复习一遍学习收获，脑子里的梦想可能又被“挤”出去了。

　　直到写这篇文章时，想起来不少有关于梦想的事，把处在无梦想迷茫的我拉了回来，让我找到、但又没有完全找回我的梦想。有梦想才会去奋斗，我一定要回头去找一找我的梦想！

　　我把自己弄丢了作文篇20

　　“勇气”两个字并不难写，但想要真正做到却并不容易。我渐渐成长，但“胆小”却把我往泥潭里越拉越深。

　　小时候，我是个爱运动的孩子，一有空就冲下楼骑自行车。自行车不好掌握，我刚一上车就摔了下来，膝盖擦伤了，我不顾困难，又爬上车，一次次磨练，次次受伤……可是现在，连踢足球都不敢踢得太猛，怕拉伤；骑共享单车也不敢，怕摔个头破血流。

　　在幼儿园，当老师问谁来即兴表演？你肯定可以在舞台上发现我的身影，虽然五音不全，但也是敢在大家面前唱一唱，跳一跳的……可是现在，遇到爸爸妈妈熟恶的人时，只是微微一笑，什么发言、演讲统统没有，一会担心被嘲笑，一会害怕回答错误。

　　小时候，在路上碰到可爱的小猫小狗，我总会要求妈妈停下，我好俯下身子去看看它们，摸摸它们的头……可是现在，我不仅连猫猫狗狗不敢碰，更是在大老远瞧见它们，也要避而远之。

　　是谁带走了我的勇气？也许是成长让我看到了太多意外、伤害，对这个世界变得有点害怕，可是，害怕却把重要的勇气给弄丢了。

　　我把勇气弄丢了，我把那个曾经活泼开朗、勇敢无畏的小孩子弄丢了。我怀念曾经的自己，我要在每个角落找一找勇气，好好珍惜，在必要的时候好好用上!

　　我把自己弄丢了作文篇21

　　对于现在的我来说，被请回答回题如一个讨厌的跟屁虫一样，甩也甩不掉，许多题我都会，老师一叫我，我却支支吾吾说半天也说不出几个字，甚至连我会的题，我都要犹豫好久，如果我举手了，那我一定鼓足了十二分的勇气。

　　以前的我积极自信，常常举手回答问题，老师请我的，我也可以干脆利落地发表我的观点，说话也大声宏亮许多。年龄渐渐增长，积极性却慢慢减少，我也不清楚自己到底在怕什么，怕同学嘲笑？怕老师批评？好像是又好像不是。我有会的题，我好想举，又不敢，要不要举，说错了怎么办？要不举吧？说不定就对了，还是不了吧。”心中有两个人在吵架。每每我想的答案和老师一样，我又没举手，就万分后悔。

　　我不喜欢和同学说话很大声，一到回答老师问答就秒变蚊子的同学，我觉得他们不大方，不自信，也不积极，我也相信我不是这一种人。可是长大了，我发现我越来越像这种人了，说话声音小，不大方，上课不积极……

　　我记得很清楚，我五年级有一次鼓足了勇气举了手，我现在想想，我都可以说没有留遗憾了，夸张点说，那一次举手我很是骄傲。

　　被老师叫到回答问题，是我现在的噩梦，一个黑色的，用也甩不掉的影子。我以前是那么的积极呀，回答错了，被说了，我也依然自信的回答，我也举手试过，想找回以前的真正的我，但好像真的回不去了。

　　没有找到原因，也许只是因为长大了，一路上跑得太急太快，丢了不少东西。我把真正的自己、积极的自己弄丢了，这不是真正的我！我还可以回到从前吗？找到真正的自己。

　　我把自己弄丢了作文篇22

　　不知怎么的，“毕业考”就像个阴影，一直笼罩着我，除了作业就是刷题，我的自由渐渐消失了。

　　小的时候，玩就是我的快乐。一天到晚缠着妈妈陪我到楼下公园走走，到南塘买好吃的，到外地游山玩水，在我的记忆中，南塘的灯火无疑是最亮丽的，没有作业的烦恼，没有考试的压力，没有家长的攀比……可现在，我就如一个提线木偶，一会儿妈妈叫我快去写作业，一会儿爸爸叫我快去预习初中科学，一会儿老师又叫我快去刷题。我就必须按着他们的要求去做，一点儿自由都没有。

　　小的时候，吃就是我的兴趣。不管这东西有多么难吃，我都会抱着好奇心去试一试，大不了吃完后喝一口水。但现在我也许是患了厌食症，在学校吃午饭有时间限制，因此我吃不了几口就倒了，然后去做作业。我本想和同学去图书馆借书，但一想到会浪费时间，做不完作业就会被罚抄书，我就只好极不情愿地走向教室。不过奇特的是，即使是中饭吃一点儿我也不会感到饿，难不成是作业填饱了我的小肚子?

　　小的时候，我总是自由的，我想干什么就干什么，无忧无虑。但现在的我，早上一睁眼，吃完饭就去学校了，放学回来吃完晚饭又去写作业，刷题，差不多到九点半，我就洗洗脸刷牙，上床睡觉，满脑子都是令人厌恶的毕业考。我的一天就是这样过去的，我也不知道什么时候，把自由弄丢了，就只照着别人的指令去做。我想去寻找自由，向妈妈申请单元考全班第一，就在周末去图书馆休息一次；在学校把作业都做完，那么我回家就可以玩了……

　　我把自由弄丢了，把那自由自在，活力四射的小女孩弄丢了。我要把自己的自由找回来，找回生活中的一丝快乐。