丢了自己作文

2021-03-04 自己

  无论是在学校还是在社会中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么,怎么去写作文呢?下面是小编收集整理的丢了自己作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

丢了自己作文1

  每个时代都有独属于自己的存在。碎片化阅读,作为信息化时代的产物具有一定合理性。

  电梯马路、公车地铁,男女老少人手一部,或苹果或三星,或打盹或看手机,这已是常态。有人不高兴了斥责起低头一族来,更有甚者视之为时代病态,却忘了大家是在找些有用的信息:也许小白领只为多找一些招聘信息、旅行者只为多查几条出游路线、西装男忙于确定会面地点。碎片化文字特有的方便快捷,足以让大家各取所需自得其乐。不仅如此,碎片化阅读还能够让你跟上这个时代。在短时间内获取大量信息,供你随时拿出来同人娱乐消遣,省时省钱还能拥有足够话题作为谈资促进交流。有不会的就百度,百度错了也没关系,人云亦云欺骗成群,谁还能辨明对错是非。欢笑一场千杯醉后,到头来我们什么也不会记得。

  大量信息如同洪水猛兽伴随风潮浪尖袭来,还未来得及过滤筛选就一股脑地吞入腹中管他好坏。我们行色匆匆来去如风,大多数的一生也只不过是在重复着记忆复述的程序指令,失去了发声的权利,直到逐渐丧失自我思考的能力。还能有多少人能像张允和那样选择留在自己的时代,只听从自己的内心。每天磨墨练字吟诗填词,身披日月饮江湖,管他几番岁月寒暑。

  无事可做的时候,时间所赋予的孤独变成煎熬。只是那些碎片般的文字拼凑成块,竟也能填满偌大的孤独寂寥。它们太过强大,我们也就脆弱成柴。没有多少人能独自在瓦尔登湖边思考几年关于大自然的意义,也无法做到在菩提树下静坐七天七夜来寻找人生真谛。大家都急于攀上巴别塔到达天堂,如何也熄不灭心中那股疯狂躁动。内心是焦虑不安不断迸溅的火花,是随时会变幻成另一片宇宙万象的星云。这并非单纯的青春热血,相反的是带来许多一触即发的战斗对决,许多耐心在追求快速高效的竞争世界里早已消磨殆尽心寒成雪,我们愈加迷茫恐慌焦躁不安,自我的迷途无处不在。

  但碎片化的文字禁不起细细咀嚼,像是啃咬玻璃渣子般生涩难咽。它带来的不过是暂时性的慰藉,是看似饱满的幻觉。如今人们的精神匮乏是碎片化阅读远不足以弥补的,在许多方面都只知其一二便沾沾自喜,空有一副皮囊还只装着别人的东西,终究是一无所知。

  许多事情都有它自身的定义,却都不是我们自己所理解的,你所做的只是理解别人的理解。同样的,许多东西需要统一划分的标准,却不知一本书的价值远远超出金钱所能衡量的范围。信息发生大爆炸的时代,没有谁能幸免于此难。

  对于文字这样可爱生命的尊重,起码还是要有的;对于碎裂成片后的它该如何筛选抉择,这样的思虑更是必不可缺的。多一点耐性,把心沉一沉,可别把自己给丢了。

丢了自己作文2

  十七八岁的年纪,花一样的年纪;十七八的女孩,玫瑰一样的美丽。可是,我在这如火如荼的时候丢了自己,且丢的荒唐,丢得令人心碎。

  风吹过沙田,抚平丘谷,掩盖了先前的痕迹。我也因为带着岁月的痕迹,所以极力掩饰,希望可以忘记那岁月的痕迹。那岁月的痕迹就是留在身上的那些永不可消失的伤疤,并注定要陪伴我这一生。

  因为带着伤疤,所以极力掩饰,不想另外的人知道,不想他们对自己产生同情、怜悯抑或不可思议之类的感觉。我只想和平常人一样,尽管这不现实,但至少在别人认为我和所有的人都一样就够了。

  我恨这些伤疤,恨他们让我没有机会和别人一样穿很漂亮的衣服,因为我的衣服大多都是为了任何时候任何地方,别人看不到这些伤疤。尽管我不是一个自卑的人,我有着我的快乐,我张扬着我的个性、青春,但所有这些仅限于在除却伤疤之外。伤疤是我的痛,是我不愿提起,也不敢碰触的伤痛。对于伤疤我很敏感,虽然在知道我的身世的人提起它的时候,我并没有什么反应只是将赢得笑一下,但背后的心痛和不忿却不像表现的一样。尽管已经过去了很多年,可我还是耿耿于怀,甚至怀疑过自己为什么当初不就死掉,死了,这一切也都没有了,我也就六根清净了,可是如史铁生所说,人一生下来就注定了结果,死是一件不必急于求成的事。现在,我已不再想死的问题,我只想好好活,获得有滋有味,精精彩彩。

  可是,这所有的都不能表示我不介意了,我已经忘了,而是随着岁月的流逝,日益沉淀了起来,却不曾淡出回忆。我依旧恨这些伤疤,并将许多事情归罪于这件事情上,就像衣服的`问题,其他还有身高的问题,尽管我表面说不在乎自身的高矮,可事实上我却在乎很,我讨厌别人说我矮,甚至可以说厌恶,于是我将这归罪于伤疤,认为都是因为这些伤疤,我才长不高,我的快乐也被剥夺了一大半,我那可怜的自尊也在悬崖边岌岌可危。伤疤也让我有随便发脾气的理由,我随随便便地因为一件小事对任何人发脾气,还不允许他们带有责备语气和自己说话。仿佛别人都欠自己的,全世界都对不起自己,自己就该是是太阳,别人都是星体。所以很多时候和妹妹吵架挨训的都是妹妹,而我大多相安无事。和妹妹相比,她更比较像姐姐,她比我高也什么事情都让着我,让我自豪又自卑。

  我对伤疤的忌讳也让全家敬而远之,不提起,或者是不敢提及吧,爬出动了我那根敏感的神经。仿佛我就是那午夜开放一瞬的昙花,要小心守护和关爱。妹妹当然也是如此,对于我的身高不如她,她安慰我说是因为营养不够,我还小,只要营养补上去就会长高了。所以,所有好吃的东西她都会给我留。尽管我知道自己不会再长高了,可对于妹妹还是感激的。

  爸妈也因为伤疤的事,一直觉得欠我的,所以极力满足我的要求,甚至因为我去相信那些不可能的事情。我也尽量配合父母相信那不可能的可能,也只是想自己可以长高。其实明白任何人都没有错,伤疤也没有错,错的只是我的心,那可不敢正视问题的自卑的心。因为伤疤我活于自卑,也活于自己一个人的世界中,活于精神几欲不正常中。我不知道我的掩饰有没有起作用,我只是过多地活于我也说不清楚的世界,并在其中迷失了自己。我知道丢了自己的不是别人而正是自己。因为伤疤,一直以来我都很自卑,也同样因为伤疤,让我知道我有自尊。我的自尊就是不让任何人知道我身上带有伤疤,并且努力的活着还要开心快乐。

  而如今,我也依旧自卑。我终究还是没有勇气让任何人知道我的事情,或者是根本就不想吧!我掩饰因为我自卑。我所有的一切青春的美好并没有任何人剥夺,只是我自私的把他给删除了。有人问:“迅雷能下载幸福吗?”回答是不能,迅雷既不能下载幸福,亦不能下载悲伤,所有的痛苦都是自己强加给自己的,自己并没有自己所认为的那么重要,也不必过多的在乎自己,就像我一样的丢了自己。

  虽然带着伤疤,可是我依旧美丽,依旧青春,这是任何人所不能随意删改的,就像命运早已注定。所以信奉一句话“这个世界欠你的会还给你,而你欠这个世界的也一定要还。”

  最后,请记住千万别丢了自己,掩饰不是过错,只能证明你自尊,可过多的掩饰,只能说你本身就是一个败者。所以要像子尤一样的生活,什么时候都敢喊“谁的青春有我狂?”

丢了自己作文3

  我总是发现我某些人常常会模糊了自己。他们昼夜想着如何在某某人表现自己是多么的天真。是多么地淡泊名利。是多么地不屑别人的目光。多么不在乎是否会使某些人生气。他们是如何的有个性。可以天不怕地不怕。可是。我从他们的眼神里看出了屈服。我不怪他们逞强。我怪他们不知道自己。丢了自己。

  如果你真的不屑老师的夸奖,你就不会津津乐道当时的情景。如果你真的不怕老师的惩罚。你就不会惶惶不安地迎接暴风雨的来临。一直念叨。

  这算不算虚伪。我是不知道。有时候人们常常努力给别人留下最OK的印象。尽量地说话模仿某人。尽量地走路模仿某人。甚至连一些小细节。总希望明天留给别人属于自己特有的风格。可是我们忘了。模仿说到底是模别人。仿的也不是自己。那就更不可能是你自己的风格了。

  生物课上。老师说就算是同一个妈妈生的。要找到同样的两个人。也要生2的46次方。再加上你一个。连同一个妈生的就不可能。又何况不是呢。所以上帝从让我们出生那一刻起。我们就是不同的。是你自己要与别人趋同。

  再说有些人。明明就是乐观开朗。一笑起来就没心没肺那种。为什么要刻意掩饰自己的情感却装得冷冰冰的。怎么说。你的乐观就是深到你的骨髓里的。就算你要假装。说实话;那是很痛苦的事。而且那不是你。因为你会觉得你不快乐。如果你在不动用任何不爽基因的情况下。转型成功。只能说。其实那才是真正的你。你丢了那么多年的自己。

  人类也丢了自己。人类本来就是动物。而人与动物最大的区别应该是。动物以自然为家。而人类。很大程度上以自然为奴。这既是没有自知之明的表现也是丢了自己的表现。

  嗨。我们常常不知道自己未来想要什么。我问他们长大要做什么。他们的答案总有不知道的字眼。而且暴光率也很高。在我们埋头计算和伟人的诗歌之中。竟是找不到那种魄力给自己画蓝图。

  有梦想的人是幸运的。也是可喜的。不管是不是妄想。你有自己的目标。没梦想的人就会在应试里败得一塌糊涂,因为不知道要干什么。我们就会放纵自己。因为不知道那些东西是不是有用的。虽然有人说。应试教育里大部分是没用的……

  总之。我们不仅在形象上常常丢了自己。在不明的未来里也提前丢了自己……

  人生真的无趣么。不会的。厌世的人就是丢了自己。作为这个世界的一些原子的集合的个体。好好活着。就是对科学的贡献。说不定你就为世界创造了奇迹,那时你就会坚信自己是独特的。不然为什么不是别人。而是你创造了奇迹。

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