执着的作文

2022-01-28 执着

　　无论是在学校还是在社会中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。那要怎么写好作文呢？下面是小编帮大家整理的执着的作文5篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

执着的作文篇1

　　听，是谁在舞动邰丽华的惊人舞蹈《千手观音》；听，是谁在拨动爱迪生手中的钨丝；听，是谁在奏响贝多芬钢琴上的《命运》？是它——一份坚定的执着。

　　是她，邰丽华，以一场千手观音感动了全世界。她在自己的舞台上，成就了一个艺术天堂。她用自己的经历告诉世界“心有多大舞台就有多大”的诠释，她向世界人展示：她执着的彼岸不仅仅是鲜花和掌声，更多的是梦想的实现。

　　是他，爱迪生，以1000多次的失败，终于找到了可以用来做灯丝的钨丝。刚开始，他还只是个无名的科学家，看到他失败那么多次，没有人赞同他。有人对他说：“你已经失败了那么多次，不会再成功了。”爱迪生却说：“不，我在成功，我现在已经知道这1000多种材料不适合做灯丝，我相信，下一次一定会成功。”最终，在第1300多次失败之后，他终于成功了。他以自己的成功向人们诠释了执着对成功的重要性。他执着的彼岸不仅仅是世界的称赞，更多的是世界的灯火通明。

　　是他，贝多芬，以一部《命运交响曲》使世界上的人人都认识他。他是一个从山峰跌落到低谷的失聪人。但他却在失聪之后，咬住木棒，在钢琴上“听”声音，奏响了《命运交响曲》。他像一个音乐巨人，屹立在天地之间。爆发出了“要扼住命运的咽喉！”他重新握起了笔，无论失恋的痛苦多云令人断肠，无论失聪的苦闷多么令人绝望。他只会将命动的不公掷于九霄，他只会用音乐向挫折宣战！他胜利了，《命运》的旋律证明！他胜利了，《欢乐颂》的节拍证明！他执着的彼岸，不仅仅是世人的仰望，更多的是战胜挫折后的成功。

　　如果没有那份执着，又有谁可以真正到达成功的彼岸呢？邰丽华残疾后的泪水无人可言，但她仍然选择了执着，才成就了自己的艺术天堂；爱迪生的执着换来了今日的灯火通明；如果贝多芬过早地放弃了对音乐的创作，那么，今天还会有震撼世界的《命运》吗？

　　在人生的十字路口，他们选择了执着，才造就了历史上的无数神话。今天，当我们面对他们的时候，有一种社会责任感油然而生，他们为我们谱写了一曲曲最美的乐章，而我们呢？我想，我们仍然要乘着执着的翅膀，飞向梦想的彼岸。

执着的作文篇2

　　微光淘气地穿过枝桠，映衬着那份执着……

　　正值周末，我捎着几本书去姥姥家了。

　　“姥姥，我来了。”推开小木门，没有预想的身影，便四处搜索着姥姥那瘦小的影子，却瞥见小土屋里有一高大身影，我一惊，大步地跑向屋里。那高个子的妇女眼睛直直地盯着一个方向，顺着她的眼，便瞧见姥姥站在屋子里面，忽隐忽现的灯光照在姥姥身上，我才发现姥姥手中拿着一杆秤，不停拨动着秤上的线，眼睛紧紧眯着，大概是花眼的缘故，将秤举得老高，老远，嘴里说着：“还差一点点。”

　　姥姥家养着许多鸡，关键是姥姥家的鸡蛋吃起来就是不一样，所以很多人都来这儿买鸡蛋。今天，高个子妇女显然很着急，来回踱动着，眼神时不时地朝向姥姥，姥姥也是急了，把鸡蛋匆匆从秤上拿下来，瘦削的身子朝着妇女走去：“小李他姑，你别急，我这就去找找，还差一个鸡蛋就够了……肯定又下蛋了。”

　　“不用了，少一个就少一个，我不少给你钱的。”那女人大方地说。“那可不行，少一点都不可以的。”姥姥一边絮絮叨叨地说，一边往外走去。

　　我跑过去，对着姥姥喊：“姥姥，我去找，你在家好了。”姥姥猛地刹住了步伐，转过身，布满青筋的'手推着我进了屋，对我摇了摇头：“你在这好好看书，这些，我来就好了。”矮小的身影渐渐缩小。约摸十多分钟，才又见到了那娇小的身影，衣服上、银丝上还挂着些许落叶、鸡毛，她没有在意，脚步急匆匆地走向了妇女。

　　我看见姥姥那充满皱纹的脸上满堆着笑，将称好的鸡蛋递给妇女。那妇女接过，与姥姥客套了一番，姥姥笑眯眯地送走了她。我不解地问姥姥：“就是少一个鸡蛋又怎么了，人家又不看称？”

　　“做人做事，凭的是良心，诚信是与人的相处之道，我就是个卖鸡蛋的，必须够称的。”

　　我始终忘不了：那个午后，微光暖暖，微风吹拂，那抹身影，那份执着……

执着的作文篇3

　　人生的漫漫长路，蜿蜒曲折，看似遥遥无期。我们如沙漠中的行人，寻找着生命的绿洲。但这绿洲，如虚无缥缈的海市蜃楼，你咫尺，它消逝。沙漠中，会迷失，会煎熬，但只要执着的坚持下去，就能找到那甜美的甘泉。

　　一年前，我校艺术节如期而至，我们按捺已久的激情如沉寂的火山喷发了出来。但排舞的训练，让我们无所适从。

　　夜，露出了狡黠的光芒。在排练室中，录音机不知疲倦的播放着，这个狭小的房间里，四面都是惨白的墙壁，像一个密不透风的牢笼，束缚着我们。

　　我们拖着疲倦的双腿，不停的扭曲着身子。跳跃、旋转、平衡。我们失去了自己的重心，也迷失了自信的支点。时间如一把利剑，凌迟着我们仅剩的耐心。

　　我们士气低迷，都是无精打采的样子，动作也是有气无力，队伍更是参差不齐。教练、老师脸上都浮现出了焦虑的神情，但也都无可奈何。

　　终于，我们之中爆发出了不和谐的音符，几个同学干脆瘫坐在地上，对着我们大吼：“这种舞谁要排啊?费力不讨好，干脆弃权算了，这只是徒劳无功!”我们停了下来，如疲倦的机器，停止了长期的运作，都纷纷坐了下来。

　　这个房间，从来的没有这么安静过。大伙都靠着墙，头无力地歪向一边。汗水是我们虚脱的标志，杂乱无章地从面颊划过。电风扇旋转着，无力地向我们输送微弱的清凉。有的同学甚至收拾起衣服，准备离开这地狱的牢笼。老师与教练也窃窃私语着，时不时无奈地摇头。

　　这一切，都是那么令人沮丧。

　　这时，不知是谁，高喊一句：“我们不能退缩，我们必须坚持下去!”这时，我虚弱的神经突然被震撼了，散乱的目光又重新交汇在了前方。是啊，我们不能半途而废，要执着地坚持下去，这样才能找到成功的绿洲!

　　我们好象注入了新鲜的活力，重新投入到了训练中。就这样，一次又一次，一天接一天，不管再苦再累，我们都执着地咬牙坚持，我们坚信：我们终究有回报。

　　在比赛中，尽管成绩不理想，但我们脸上依旧绽放出灿烂的笑。因为，我们坚持过!

　　初中三年像指缝中的水，已悄然流逝。但我认为，我所收获的，不仅是知识，而是更多的内在品质。其中，那最亮的明珠，是执着与坚持。我相信，它所绽放的光芒，一定会引导我走向那成功的绿洲。

执着的作文篇4

　　心灵是一片宁静的湖水，偶尔会发起阵阵涟漪：心灵似一颗耀眼的钻石，在你的世界折射出七彩的光。以前的我总是歧视身边的残疾人，认为他们有缺陷，但自从看了残奥会，我开始关注起我身边的残疾人，我发现其实残疾人与我们一样有着追求梦想的激情和渴望。

　　去年寒假，爸爸带我去公园玩。当我走进大门是，看见有一个人正拄着拐杖，艰难的走着，见他的裤子的一只裤腿在风中飘荡，我一下子产生了怜悯之情——残疾人！

　　我在公园的一脚找了张椅子坐下，默默地观察着那个残疾人，只见他在他妈妈的陪伴下练习着走路，他的脸上满是泪水，但他的目光中却透着坚毅，他一次又一次的尝试着却一次又一次的失败——他的拐杖与他的腿不协调。经过几次的的失败，他最终瘫坐在了他的轮椅上。我以为这件事就此结束了。谁知又过了一会，他又再次站了起来，又开始了练习。我看见他的眼里闪着光我相信，那就是希望之光。

　　那是我第一次被残疾人所折服。后来我又一次感受到了残疾人那种可贵的品质。贝多芬是世界上著名的音乐大师。可是，他确实个什么也听不见的人—聋子。当我从书上看到这件事后，我感到非常惊讶。因为我无法想象，当一位音乐家听不见声音时，他还怎么去创作音乐。然而，贝多芬却没有放弃，他坚持这他的信念，当经过一次又一次失败后他创作出了更多优美的音乐，他说：听我心里的音乐！你们不知道我心里的感觉！一个乐队只能奏出我在一分钟里希望写出的音乐！这是多么顽强的意志啊。正是靠着这种顽强的意志，贝多芬的音乐经久不衰。从此，我也被残疾人的意志所折服！

　　也许故事到这也该结束了，但也许是因为巧合在寒假的最后几天，我又在公园里看到了那个练习走路的残疾人，他拄着拐杖，早已能像正常人一样走路了。他的脸上，洋溢着一种笑，我相信，那是胜利的微笑。

　　未经历挫折与磨难的考研，怎能体会到胜利和成功的喜悦。相信残疾人们留下的汗水不是白费的。第八届残奥会即将拉开序幕。让我们一起为残疾人喝彩，因他们的执着，因为他们的顽强！残疾人的身体虽然有缺陷，但是，他们的心，跳得那么有力，一下一下，承载着他们的希望，承载着他们的梦想……

执着的作文篇5

　　乡村，或者城市。总有月光从各个角度倾泻而下，落在乡村、城市，或者是它们的边沿地带，于是每个角落都留下她抚摸过的痕迹，密密麻麻，斜斜如织。这是多少年前的月光，穿过多少路程才得以到达这里，照耀着世间存在的或是即将消逝的人和物，我不得而知。我唯一可以肯定的是，月儿或是孤独，或是执着。

　　耳边响起儿时传唱的歌谣：“月亮走，我也走，我送阿哥到船头……”其实，孤独，或者执着的又何止是月？

　　还记得第一次发现月亮会跟着我的脚步走的情景，先是惊讶，然后便是兴奋。一个人在自家门前的院子里迈着稚嫩的步伐，一次次地印证着，还火急火燎地匆匆跑回家把大人拖出来告诉他们这个惊天的秘密，嗔怪地问，为什么月亮老是跟着我。这又似乎只是昨天的事情。月如旧，温和、清淡娴雅，一如往年。

　　月承载着一个人、一个乡村，或者一个城市的秘密。

　　我真正地走进月光里，是一个夏日的夜晚。我刚刚从城市回到乡村，结束了两天异常紧张的考试，带着劫后逢生的忐忑踏入这片土地。天已经完全暗下来，月儿早已爬上树梢，内心澎湃着的属于城市的喧嚣早已被乡村的安宁覆盖。路上有几个和我一样的行人，均是拖着行李箱，背着书包，他们有着和我一样的倦容，在茫茫的月色下显得更加苍白无力。我判断他们和我来自同一个城市，但是不一定是同一所学校，就这样我们却不约而同地走在了一起，彼此沉默，隔着不远不近的距离。

　　我走进村口的时候，就有一种莫名的窒息感，内心极度复杂，失落。没有人告诉我，我的家里正在发生着什么，又有什么是我始料未及的。总之，那天我披着月光走进家的时候，就发现很奇怪，一屋子的人围在正屋里，嘈杂和安静和谐共处。我的父亲就躺在凉床上，双眼微闭，脸色苍白如纸。我的母亲在一旁手足无措地低泣，神色灰暗，完全失了往日的神采。那些围观的人统统给我让路，站成两排，用同情的眼神盯着我。用几分钟了解了情况后我果断地拨打120，在颤抖中我的耳边传来一名女子的声音：你好，××救护中心，请讲。由于我一直在极度压抑着眼中的泪水，颤抖的声音，和不够标准的普通话向她描述我所在的地理位置，费了很大的劲才让对方弄明白。哪个女子对我的断断续续的语言表现了极大的忍耐，或许这样的事情在她的眼里在平常不过。她甚至还安慰我，安顿好伤者，不要乱了阵脚，救护车半个小时之内到。

　　一通陌生的电话就让我觉得这个世界上还有光亮。

　　我含着泪，像一只夜晚迷路乱窜的羔羊，不知东西，做着平时完全没有接触过的事。用最快的速度找出家里的现金和存折，给父亲拿换洗衣物，还有什么，还有什么必须要带的呢，我不停地在房间里转圈，想到一样拿一样，身份证，户口本。我不知道住院办手续需要那些证件，就把我能想到的都带上。当我们到达市人民医院的时候，已是深夜，我清晰地记得那时的月光，皎洁如玉。

　　三个小时后，我又一次来到了这个城市。

　　急诊室里坐满了人，他们个个神色慌张，几个值班医生在一群家属的围问下显得有些不耐烦，语气冲得简直可以把人挡在一米之外。我胆战心惊地去挂号，然后排队，等候。我双手紧紧地捏着挂号的账单、病历本和找零的钱，泪水在眼眶中打转。我竭力地控制着自己的情绪，在这里，在城市的医院里我尽量不可以出丑，“扰乱军心。”只能再次望着窗外，看着圆盘似的月亮发出清幽、凄冷的光来，也许是我的心理作用，月也和我一起悲哀。我拭去眼角的泪珠，看向急诊室里的人都不约而同地盯着我，带着无奈和仇视，好像是我扰乱了他们的心情一样。

　　终于轮到我了，医生给父亲查看伤势，手没轻没重地在父亲受伤的位置按压，看见父亲紧皱的眉头，我忍不住地求医生轻点。医生一脸的不悦和不屑，似乎在说，到底你是医生，还是我是医生。紧接着，给父亲做一系列的检查。我跟在医生的后面，机械而被动，这里的一切我都无比的陌生，却又满是矛盾地对这里充满了好奇。

　　那个晚上，或者是说次日的凌晨，以父亲的输液而暂告一段落。月，似乎懂得人们的心理，悄然隐退了。我再一次望向窗外的时候，只剩下少许的星星散落在天空的角落，发出微弱的光线。我从口袋中掏出手机看时间，却是黑屏，没电，自动关机了。

　　迷糊中感到一丝光亮，朦胧地意识到天亮了。于是，立马站起身来，父亲已经醒了，一直看着我却没有说话。我用手简单地梳理了一下头发，便对他说，去打点水来给你擦洗，就飞也似地逃出了病房。我不知道怎么了，看着父亲就想流泪，怕忍不住会丢人，只好暂时离开父亲的视线。

　　就这样，我和父亲就在医院里，这个城市里“安顿”下来，过着不属于我们的生活。医院不停地催缴住院费、挂水费、营养费，和一些杂七杂八的费用，每每有护士过来大声地叫道：“25床，缴费”，我都有种胆战心惊的颤抖和无奈。一次，我去住院部缴费的时候，看见护士在缴费单上漫不经心地划着或许连她自己都无法辨认的符号，一边还在和一旁的男士打情骂俏，说着属于他们那个阶段的黄色笑话。写好之后，机械地冒出一句：交多少？我战战兢兢地把手中都快捏出水来的五张纸币递给她说：先交五百吧。看着她那不屑的眼神，我心生厌恶，已经在心里痛骂成千上万遍了，只可惜她感觉不到。

　　我们都是这个城市的寄居者，她也并不例外。

　　城市的月光似乎更加清冷，夹杂着悲欢离合，穿过树叶的缝隙到达地面，斑驳的影子在风中跳跃，相互追逐，却什么也抓不到。医院里，每天都有人死去，重症病房门口总是会传来哭声，从一开始的嚎啕大哭，慢慢变成时断时续，然后是低泣，最后是完全失了声音。我不知道是哭哑了嗓子，还是认清了残酷的事实：哭，解决不了任何问题，还是留点气力给死者操办后事。总有围观者在事后议论这一家怎样怎样可怜，孩子小，担子重。我记得早上打水经过重症病房门口的时候，无意间瞥见那个病人，浑身插满了管子，无数个袋子挂在输液架上，只这么一会功夫人就没了。生命，在这里真的是微不足道，不断地有新的病人进来，也不断地有人离开，离开的人有的治愈回家疗养，有的却是和这个世界告别，永远不在了。

　　我不知道这个城市的秘密是什么，而承载这个秘密的月儿会不会和这个城市一样，深不可测？

　　乡村，或者城市。我一整个夏天就这么游走，像一尾鲤鱼，被炙热的太阳烤的通红，窒闷的气息纠缠得无力而乏味。在充满消毒水的病房里，我拿着笔一点一点地涂抹着我的高考志愿表，大学和梦想好像顿时变得遥不可及，我的所有动作似乎可笑到癫痫。没完没了的哭声、各个病房发出的痛苦呻吟，好似一条条毒虫无时无刻侵蚀着我的骨髓，把焦灼的夏风弄得比冬日里的寒风还要凛冽。我的思想，在发霉、变质，最后像要当在大海里的帆船，失去了方向。

　　生活，真的就只能这样，如纸般脆弱么？我问月儿。

　　仍旧有月光从窗子射进，我闻到了腐旧的气息，现在的月儿不知道是多少年前的，这样的光辉又要经过多少年才能到达地面呢？那么，是我多情了。固执地认为，月是通灵的，洞察人间一切，殊不知，是我自己执着地将自己的感受强加给了月儿。这个城市会有多少个人会和我一样，把秘密托付给月儿，我无法知道，也不知道在城市里“寄居”的人又多少，什么时候可以结束这种无奈的生活。

　　也许，只有月儿知道。月，始终温柔含蓄，赐予人们光和热，执着地开辟出一条条明朗的心路来。

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