这是我半年来第一次坐在电脑前写作，手指以最快的速度把脑子里的文字打出来。我把这篇文章的名字取名为《爷爷》，可能朋友会觉得这名字太过普通了。但是我觉得很好很贴切，我所要表达的文字内容。
昨晚又梦到爷爷了，爷爷去逝快三个月了，我似乎渐渐习惯了没有爷爷陪伴的日子。只是与爷爷在一起的那些画面依然那么清晰，仿佛爷爷依然在我身边不曾离开过。爷爷的一颦、一笑一举一动，都深深印在脑子里，每天当我撑着拐杖走进卫生间去洗漱时爷爷就坐在床边听着收音机抽着烟。我通常吃好午饭后就在客厅里写作、绣十字绣，爷爷从房间里走出来，一手拄着手杖一手端着茶杯，快走到客厅他要看一眼是否有人在？看见我在他就问我就你一个人在啊？其他人呢？我回答他说都睡午觉呢，爷爷，走到沙发的位置坐在他习惯坐的位置坐下，就什么也不说就是呆呆的坐着脸上没有任何表情，坐了不到几分钟他又起身慢慢悠悠走回房间里继续听收音机，抽烟。爷爷，去年上半年右手就不怎么灵活了，腿脚也不怎么灵活了，老爸怕爷爷晚上上卫生间摔倒就陪爷爷睡直到爷爷去逝。
我知道人总要经历生老病死，这是自然规律，可是我没想到，爷爷会这么快离开我离开我们。前一天都好好的还端着茶杯、拿着收音机住着手杖走出来。可是十三号突然发病了，发病的第一天，他侧身躺在床上而我坐在另一张床上，爷爷，就对我说打电话给你大伯说我要死了快点下回来！可是我当时没太在意爷爷的话，以为他是因为害怕才那样说的`，大伯第二天下回来了还发病两次到了第三次发病就好起来，一直
到了十四号早上停止了呼吸……爷爷，与病魔纠缠了一个晚上直到第二天早上停止了呼吸，爷爷，走完了他的人生。爷爷，病重那晚很多人守在他身边，大伯、老爸、还有姑父、姐夫等等，等待着爷爷咽下最后一口气。而我呆在房间里管着门，我不是害怕爷爷而是怕听到那些我不想听的话，我明白：爷爷，真的可能不行了但还是希望爷爷他能没事，所以我不敢去守着他不敢去他房间不忍看爷爷难受的样子。到了半夜虽然说睡了可只睡了半个小时不到就起来了！我清醒的听着，爷爷，房间里的一切动静，就这样守了他一个晚上，爷爷，咽气后家里人帮爷爷穿戴衣服，把爷爷抬出房间，我扶着窗台背对着爷爷，那一刻我的泪水再一次流下，我知道爷爷真的离开我了永远的离开…… 由于我残疾的原因，从小爷爷把更多的关爱给我，把我带在他身边照顾着，为我寻医问药，希望可以治好我的病，让我象其他孩子一样能走，能跑、能跳。与此同时也忽略了堂哥、堂姐、堂妹、堂弟的心理感受。我不否认爷爷对我的关爱比任何多或少，只是知道我残疾没有放弃我没有丢弃我，反而为付出了很多，就象一支玫瑰把我养在花瓶里用心呵护着我，用双手为我遮风挡雨，让我健康成长，让我绽放出最灿烂的花朵。爷爷，对我的恩情，我一辈子都记着。我不知道是否真的有天堂存在，但是我知道他和奶奶在看着我守护着我，当明月当空时我就会默默说，爷爷，奶奶您们在天堂一切都好吗？您们二老放心吧！我很好我会照顾好自己的，因为有您们的守护我会平安一生，幸福一生。
