曾经记叙文

2022-10-05 叙事

　　大家最不陌生的就是作文了吧，尤其作为作文里的重要分类的记叙文，记叙文是以记人、叙事、写景、状物为主，以写人物的经历和事物发展变化为主要内容的一种文体形式。那么应当如何写这类型的作文呢？下面是小编为大家收集的曾经记叙文，希望能够帮助到大家。

曾经记叙文1

　　在一个蝉鸣不绝的下午，我去幼儿园准备等妹妹放学，时间还早，我站在栏杆外面观望。正到了课外活动的时间，他们便涌出来，就像从一只魔术匣子里，飞涌出一群接着一群的小天使。在院子里，东一堆，西一堆，叽叽喳喳，也不知说些什么，笑些什么，个个鼻尖上闪着汗珠，小小的身躯上散发着太阳的香气息。看到了他们的笑靥，我也情不自禁的笑起来，仿佛他们快乐，全世界都无忧无虑。

　　猛然间，眼角的余光扫到了墙角的大片向日葵，金黄色像潮水一样涌向眼眶。阳光散落在向日葵细碎的花瓣上，在墙角熠熠生辉。刺眼的阳光下，渐渐模糊了视线，大朵开放的向日葵幻化成那些陌生的微笑的面孔。他们不一会便看到了我，招着小手在冲我笑。一瞬间，幸福从他们的笑靥中挥动着翅膀飞向我，把我紧紧包围。

　　与此同时，又有一股细若游丝的悲让缠绕在心底。

　　曾几何时，我也像他们一样．．．．．．

　　有人说，他们是梦，醒后让人依依不舍的梦。

　　他们在童话般的教室里嗷嗷待哺，竖着手指跟老师念“1.2.3…”，咿咿呀呀，像天使谱成的曲子。他们在滑梯上滑上滑下，乐滋滋地看着等在一旁的同伴，脸上露出炫耀般明晃晃的笑容。他们在父母温暖的怀抱中亲昵，撒娇，诉说，如数家珍的向父母展示在幼儿园得到的红花。他们在世界上最美好的回忆中跑跑跳跳，留下属于自己的印迹。

　　他们的世界像雪后的早晨，纤尘不染。没有喧嚣，没有欺伪，更没有目的，没有理想，没有责任，没有承担．．．．．．

　　他们可以在白云逍遥的天穹上摇曳着风筝；他们可以在广袤无垠的海滩上用贝壳摆出自己的梦；他们可以在绵绵白雪印下自己的身影；他们可以在没人打扰的角落里排演

曾经记叙文2

　　我的友情，我那可怜的不堪一击的友情就在我一句轻薄的话中走向堙灭，虽然我心里有千万个不情愿，但为了我自己那颗摇摇欲坠的心，我不得不选择离开……

　　我曾经拥有过刻骨铭心的友情，我还幼稚甚至天真的认为她们会伴我一生，是我的左膀右臂．可经过那个落寞的冬天后，待雪化尽而友情的叛逆也崭露头角．敏感的我知道自己被骗了，便毅然决然的选择离开。但我始终不知道她们为什么要离开我。面对我一次又一次苦苦的追问，她们也只是给我一张冷漠的脸和尖酸刻薄的话让我自己慢慢体味，从而伤的更深。20xx年尾声的每个夜晚，我都象一只受零落的猫，在无尽的黑夜舔拭自己永恒的伤口。我开始遗忘她的随意，她的清纯，她的活泼，她的温暖……就这样在煎熬中度日，我的周围没有欢声笑语，与我做伴的只是落寞的空气。从那以后我不敢再相信友情。

　　20xx年，一个新的开始，我决定不再悲伤，换一个心情重新笑看生活。对C，L和她们我是一种感激，毕竟在我最难过的时候她们给过我勇气，让我对友情有了重新的认识。

　　一天天，我快乐而且充实的生活着，Z是我的一个异性朋友，他曾说过我是他最好的朋友，永远都是，原来不敢轻易相信友情的我这次又相信了，我所有的不可一世，孤芳自赏都在这一句话中一败如水。但我还是很快乐充实的生活，大家对我都很好，我感到前所未有的幸福。但是，幸福终究不会来得太快，他的欺骗和自认为是善意的谎言在我身上又一次印证。我受不了，尽管我装作不经意，但刀插上心房，又有谁能做到不顾及呢？

　　20xx年初夏，我的第二段友情在我一句轻浮的话中宣告结束。尽管他问我就没有挽回的余地了吗？我无语。我知道，对他我已经沉沦，他已占据了我的心。我点了一支烟，我没有吸，因为我知道我不能让自己就这样堕落。让迷茫的烟雾遮住我满是泪痕的脸。无尽的夜依旧昏暗，仅有的星光折射出我眼中的忧郁。痛心的光芒。是的，我注定要被伤害，我注定要接受一次次的磨练。但这一次之后，我再也受不了了，我几近崩溃，我甚至决定就此沦陷，堕落．我躲在教室最后一排，继续点支烟，这一次，我把苦闷的烟吞进肚里，尽管它让我的心翻山倒海，但这样我的心才会被麻醉，才能让我感觉不到它的存在。

　　对于他，我只想说对不起，我也只能说对不起，为了我自己不再受伤害，也为了大家彼此不再牵绊对方，我含泪写下绝交两个字。如此绝情的我知道这样会伤他更深，对此，我无语．

　　20xx年冬，我慢慢的愈合伤口；

　　20xx年夏，继续愈合伤口。

　　跨越式的友情在我伤痕累累的心上注定被我所铭记．就让我——祭奠曾经的永恒……

　　Mylove晚安

　　别放在心上

　　我只受了点伤

　　只是受了点伤……

曾经记叙文3

　　荏苒时光，散金碎玉，只为在对的时间遇见对的人。当记忆如潮水般向我涌来，心中感慨万千。最难忘的，不过是与你一起经历的曾经。

　　尘世里的初相见

　　我是一个固执的傻孩子，说出来可能不信，我在开学的第一天独自拎着上学期的课本来到学校。不谙世事，又怎会在乎别人的眼光，我只知道，要复习，要回头考。正当我气喘吁吁之时，就看到一只白嫩的手，接过我手里的一袋书：“傻姑娘，你怎么带那么多书啊？”我侧过头去，一张可爱的脸庞便映入眼帘，浓眉大眼，鼻梁高挺，嘴角还有着两个可爱的酒窝。好可爱的女孩子啊，我以前从来没见过。“要回头考，要复习的。”“哈哈，你还真是个傻姑娘，要回头考都是老师吓你们的，再说了，寒假就该复习好了啊。”我羞红了脸，憨厚的笑了，是啊，寒假光顾着玩了。第一次见面，就被人家当成了大傻子。一番寒暄之后，才知道原来你是我们班新来的插班生，两个女孩子，就成了好朋友。以后，你罩着我，你说的。

　　情绪间的小欢喜

　　然后吧，就真的回头考了。你没复习，却考得比我好，好太多了。我哭丧着脸，你却光芒万丈。我央你给我辅导功课，你欣然应下。“傻姑娘啊，你怎么连这么简单的计算错误都能犯啊”“傻姑娘啊，你这个字怎么又写错了啊”“傻姑娘啊，这英文单词你都能写错啊”……你每次都叫我傻姑娘，就像第一次见面一样，虽然我也有些小情绪，但不得不说，你讲的那些学习方法，是真的有用啊！期末考试我取得了贼大的进步，都离不开你细心的教导和栽培啊。原来生活并不那么枯燥，都是些不起眼的小欢喜啊，而正是这些小欢喜，才有了那些不期而遇的温暖啊。

　　意料中的小别离

　　时光匆匆，眨眼间我俩已走过了两个春秋。你成绩优异，参加了学校的保送生考试并且以不错的成绩取得了保送生资格，其实吧，这完全在我意料之中。然后，我们就真的说再见了。你从此以后，就要进入属于你那光明的未来，而我，却还在炼狱中度过半年时光。你不会再罩着我了。那个月明星稀的夜晚，我俩抱在一起大哭。你就要离开了，就我一个了，我记得，那天的月亮，特别的圆，把你离去的背影，拉得格外的长。我目送着你的背影消失在小路的尽头，你用背影默默告诉我，再见，不负遇见。我告诉自己，你站在终点等我。可是后来，我才慢慢地、慢慢地了解到，不管我多努力，都只能看到你的脚印。我好想你，好想好想。

　　我们曾经相逢如歌，任青春的律动激荡成绚烂的缤纷，任青涩的年华品尝人生的滋味，无关甜蜜与苦涩，都可以笑谈阔饮。岁月匆匆来去，时光采撷了最好的年华。其实所有的青春，都不会是一场留白，我们，还是朋友，我们，还会遇见的，就像曾经……

曾经记叙文4

　　光阴似箭，日月如梭。时间匆匆的走了，一去不复返，回首往事，一幕幕出现在眼前，曾经错过的时光，使我后悔不已。

　　在初一的时候，我一直以为学习也不过如此，觉得读书太无聊了，学的内容只不过基础罢了，可以不必如此认真……我太聪明了，我竟然在课堂上睡觉。那本应该好好认真上课的时间，我却没完没了的跟同学讲话，一开始，我觉得这样做是不对的，可是，听着老师那乏味的话，我改变主意了，继续错下去。有一天，我在上课的时候看见旁边的同学在玩手机，听着MP3很享受的样子，便也学着他们的样子，上课玩手机，听着MP3。于是，我便又陷深了一步。到了初一期末考的时候，监考老师把试卷发了下来，我一看试题，大吃一惊，因为平时的知识没学好，现在做起是如此吃力。

　　上课睡觉，讲话、玩手机，骗了老师和父母，荒废的功课，成绩下降，让美好的时光匆匆流逝掉了。在老师谆谆教诲和引导下，我终于看清了事实，我后悔难当，我问自己，能否补救呢？

　　暑假的时候，我报了兴趣学习班，我便渐渐静下心了，知道自己的目标是什么？可是，有些事情却不是你心想就能事成的。初二一开学，我虽然努力学习，但是因为初一的基础不牢固，学起来地如此的困难，所以，我在学新内容的同时拼命地复习以前的内容，打好基础，我尽做“亡羊补牢”的傻事啊！

　　希望借我曾经错过的时光教训，给大家一个警戒，不要像我这样，把青春美好时光浪费，经过“走错一步，满盘皆输”的经历。我领悟到了“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”真正的含义。

曾经记叙文5

　　也许，人们追求的多是带来幸运的四叶草，却不知三叶草的花语是“幸福”

　　母亲在有关爱的作文里出现多次，而父爱却埋在“修正带”下，不易发现！

　　正是放风筝的好日子，可天气总是那么不如人意，疾风劲吹，可我却闹着要去放风筝，爸爸竟出乎我意料的应随了，爸爸在郊外放，我认真学，爸爸迎风跑，我也迎风跑，好象我手里也有风筝似得，我显得异常高兴，爸爸欣然望我，继续放着。啊，飞起来了，但很快爸爸在强风的威力之下失败，风筝挂树上了，我焦急着跺脚，他奋勇的爬树，树却娇弱的时刻要断！白浪掀天，树更是不堪一击，摇晃得厉害，可爸爸看到满怀期望的我，将要退缩的脚又毅然的向前迈了一步。可这所有的一切我把它视为“将功补过”，身处险境的父亲为我而战，我却浑然无所谓！

　　风筝取下来了，若不是母亲告诉我，我恐怕到现在为止还不知父亲的手受伤了。那长满尖刺的树是多么“无情”，处处伤害着父亲，有时我觉得他不够爱我，其实我错了，父爱无言！

　　正是这样，我再怎么离奇的要求，父亲都可以答应并和认真的完成，可他的一个小小要求，我都可以拒绝。

　　又要出远门，父亲只提了两个要求。一是“好好听话！”简短的只有四字。二是“每天给我打个电话，跟你们讲个话”几乎是满怀希望的“哀求”，我敷衍的答应了，可我没有做到，到最后是父亲打回来的，问我怎么没有打电话给他，我的理由“没时间！”不知父亲在电话那头隐忍了多少怀恋家人的情感，他是多么想和家人说话，我“薄情”的将一切拒绝。即便如此，也阻挡不了父爱，也许父爱埋得很深，我错过了太多爱他的机会。

　　父爱很平凡却很伟大，也许没有母爱那么浓厚，却有母爱那么深。不是吗人们苦苦寻找四叶草，却忽视了近在身边的三叶草，其实爱就在身边，只是我们没有发现。

　　风吹过，风筝再次扬起，“爸，小心点”，呵呵，我不会再错过那幸福的三叶草时光！

曾经记叙文6

　　去年国庆节，我们搬家了。住到了园区的湖东，面积也比以前大了好多。这里环境优美、绿树成荫，但有时候我却总想起曾经的家。

　　以前我们住在吴中区白云街的德敏花园，小区里一年四季都有花儿盛开。春天有粉粉的桃花，米白的杏花，黄色的连翘花……真是百花盛开，五彩缤纷。夏天就能看到很多小喇叭一样的牵牛花盛开；秋天的时候，一簇簇的菊花就露出了他们的笑脸，在寒冷的冬天里，嫩黄的、洁白的腊梅迎着寒风，顽强地在枝头绽放。房子虽然不大，但出入方便，离学校很近。菜场、商店都离家不远。记得我上幼儿园的时候，每天放学回家，可以到小区门口买些好吃的，有时还可以到旁边的玩具店挑选一些自己特别的小完具，然后拿到小区的大花园里，跟好朋友们一起分享、玩乐。每天吃过晚饭，我们都会到小区的小公园走一走，这时候就是我们这些小朋友们的快乐时光了。大家要么在公园里追跑打闹，要么在草地上玩游戏，要么拿出自己得意的玩具，跟小伙伴们炫耀。我的朋友可多了，有比我大几岁，现在已经读初中的哥哥，还有和我一样，读四年级的同学，和一些刚读小学的小弟弟们。大家在一起说说笑笑，打打闹闹，玩得可开心了！

　　我记得还在上幼儿园的时候，我和外公外婆住一个房间。到了晚上，就可以躺在床上听外婆外公讲故事，有时会高兴的唱歌，他们总是拍手鼓掌，说唱的歌好听。我们家曾经家还养了一只小狗，它活泼可爱，一看见我就蹭到我的脚下，尾巴摇个不停。可就是不讲卫生，总随地大小便，教训它好多次还是不改。有一次外公出去忘了关门，小狗竟然神秘失踪了。我还为此伤心了好久。

　　现在我们住上了高楼，可感觉没有以前快乐了。这里小区很大，我虽然也经常到楼下去玩，可很少遇到小朋友，到现在为止，我还没有交上新朋友呢！

　　小区的外面商店也不是很多，而且商品价格都比以前高一些。也没有看到我最喜欢的玩具店。现在我有了自己的房间，拉开窗帘，可以看到美丽的金鸡湖。但在我心目中曾经的老房子比这里的一切都要美好，因为那里有我一起长大的小伙伴和我快乐的童年。

　　我喜欢我曾经的家，那个温馨的小房子。

曾经记叙文7

　　小学毕业后，大家分在了不同的班级，甚至不同的学校。虽然结识了新同学，每天也在一起大胆闹闹，但是，以前和老同学在一起的点点滴滴，也会浮现在脑海。感情，像一条永远也割舍不断的线。

　　记得以前，我和史霞、冯世君分在一个小组学习，因为实行高效课堂，我们三个总是需要在一起讨论问题，然后，我们会趁着讨论问题的这段时间在一起讲个笑话，笑得前仰后合。当老师从我们身旁经过时，最先发现老师的人会立马指着书说：“这道题就该怎么做怎么做，明白吗？”等老师走后，我们三个会捂着嘴偷笑，笑我们的狡猾顽皮。虽然，我们在一起只是短短的十几天时间，但是，我想说，那段时间我真的很开心。

　　在早读的时候，男生和女生会面对面坐在走廊里背书。然后，我们几个要好的同学会聚在一起，我和徐峰会比赛谁读得响亮，我会和王瑞彬比谁背书背得快，其结果嘛，总会让其他同学大跌眼镜，如果王瑞彬赢了，他会举着手，站起来，扭着屁股对我说：“气死你，气死你，你有输了！”然后，我会追着他大闹，校园里回荡着我们嘻嘻哈哈的笑声。

　　现在回想起来，以前真是过得很幸福很幸福的，和那帮小鬼在一起的两年里，我们一起哭过、笑过、打过、闹过，但是，经历了这些，我们才懂得了宽容与谅解。

　　现在，他们和我不在一个学校，而我总是在不经意间想起他们，挂念起他们。当我们进入八年级后，见面、聊天、通电话的时间几乎没有了。牵挂他们的时候只能回想以前在一起的点点滴滴，想念朋友的滋味不好受：有点儿涩，有点儿甜，有点儿酸……其实，真正的是心里触动的那一根弦。

　　他们是在我受伤时安慰我的人，在我开心时比我还要开心的人，是在我犯错时教育我的人，是……所以他们是那样使我挂念，如此不能忘怀。感情这东西真的很难说清楚，即使有过矛盾，但是分开之后还是会那么的思念，那么那么的舍不得。因为，人分开了，感情却永远不会变。

　　我日思夜想的朋友们，我想说，不论你们在哪里，不论你们是否记得我，你们永远是我深深地牵挂的人，因为我们的曾经是那么的美好。

曾经记叙文8

　　那天放学回家上楼梯时，我看见两个差不多五六岁的孩子，一个男孩，一个女孩，他们手拉着手努力地爬着楼梯。女孩对男孩说：“我们好能干呀，你累吗？” 男孩说：“我不累，我妈妈说多吃饭爬楼梯就不会累了。”我心头不由地震了一下，看着两只拉在一起的小手，听着稚气的话语，我想，这就是孩子吧。

　　偶尔走在路上，看见一棵树，一朵白云，一个被阳光反射得五彩斑斓的肥皂泡，也会想起那片没有釉质的天空，想起那些一去不复返的日子。书房里有一堆书，全是《哆啦A梦》。一本一本堆叠起来的，不是其他什么，只是儿时淡淡的仰望和轻轻的哼唱。曾经不止一次地幻想自己能拥有一个哆啦A梦，它拥有任意门，有竹蜻蜓，还有能使考试得100分的笔，它可以随我们一起喜怒哀乐，它会为了它最爱吃的铜锣烧而像小孩子一样闹脾气。不过，它也就是个孩子，和当时的我们一样，都是孩子。

　　我记得有一次在网上看了一篇名叫《童年记忆》的文章，当时我边看边哭，不知是伤心还是还念，再或者是庆幸。它让我又回到了那个拥有棉花糖的年代，我又看到了以为忘记了却还是能清晰地记起的蜡笔小新，猫和老鼠，葫芦娃；又找回了经常进入我们视线，被我们看了无数遍的孙悟空，猪八戒；又记起了因为买到5毛钱一包的跳跳糖而欢欣鼓舞的心情，带着流汗的脸颊在太阳下舔着雪糕的样子，与朋友上学吵架放学就和好的天真……我想，那时的简简单单是很容易满足，很容易快乐的。

　　就这样，与它们一起走过了这个纯真难忘的童年。

　　即使花相似，但人已经不同了。或许，在某个夏天感受到了离别，在某个秋天感受到凄凉的时候，我们已经长大了。

　　失去了儿时的天真与好奇，忧伤与成熟成了我们的标志。哆啦A梦，猫和老鼠早已被我们抛在脑后，已不再对竹蜻蜓存在幻想，而环绕在我们身边的，是一段又一段流行音乐，一部又一部言情剧，一篇又一篇青春小说。总会在某个黄昏轻轻抬起头看着即将落下地平线的夕阳，然后静静享受那没有温度的光芒；会在某个熟悉的街头，听着熟悉的音乐，慢慢地隐藏起心底那一抹淡淡的感伤；也会在一个没有人的窗前，看着湛蓝的天空，思念着那个很想念的人。

　　我们已不再是孩子。

　　每日在朦朦胧胧中拖着疲惫的身躯向学校走去，尽管这条道路上还是黑乎乎的一片，只是有着少许的人家点亮了这黎明的星星灯火。

　　不过已经习惯了这样的生活，习惯了这样的忙碌。

　　总是会在课后讨论着某个喜爱的明星，总是会带着羞怯的双眼从那个日思夜想的人身旁经过，总是会在体育课上奔跑着，脚踩着坚实的土地，呼吸着自由的空气，拥抱这活力与忧伤并存的年少。当然，也会因为考试卷上的分数而流泪，会为了自己的目标而努力，会为了追求的那些美好而挥洒汗水。

　　或许，这又是另外一个我们。

　　毕竟，我们都是一边在失去，一边在寻找。把那些懵懵懂懂的岁月放逐在美丽的时空隧道里，让它默默地等待下一个季节的轮回，总有一天，我们总会感受到岁月的温暖和年华的美丽。

曾经记叙文9

　　“喂，你，站起来。”班主任在讲台上，用着那只沾满粉笔灰的手指了指我。我不禁后背一凉，没料想到发生了什么事。“你为什么和同桌说话，还有没有课堂纪律！”声音很大，而教室却十分安静。

　　我扭捏十分不情愿地站起来，双腿站起时推动后面椅子发出的声音，格外刺耳。“我……”喉咙沙哑了，吐出了一个极为浑浊的字眼之后便低下头，不再说些什么。心里想着是同桌先拉我说话的。“那好，下节课下课来一下办室。”

　　自那之后，我便觉得班主任处处针对我，像全班作业做得差，只拿我的出来批评责骂，差生一大堆，只拿我的成绩做反面教材等等。如此种种，我对班主任自然也会感到厌恶。

　　自习课上，十分吵闹，炎热的夏天的下午，窗外的夕阳射入窗户十分刺眼，洒下一片火热，是整个喧闹的班级热气腾腾的。扔纸条的，聊天的，戏弄班干部的各种都有，自然也还有些静静写作业的，这些人和周围人的反应及氛围格格不入，像两幅画风不一的油画。而我自然是在那吵闹的一群，

　　“你们想干什么！”班主任撞开了门，好似大吼了一声，走上讲台，将手上的资料扔去一旁，涨红着脸。班上顿时安静了下来，耳畔边传来时钟指针走动的“嗒嗒”声。“你们难道不知……不知道这节是自习课？班干部在管纪律，你们就在下面吵？”讲得更大声了，手撞到了讲台上的刻度尺，发出了异常清脆而巨大的声响。“你们不看看其他班级，哪有……”他喘了喘气，用手又向人群指了指。顿时同学们的目光便聚集在我身上，我毫不犹豫地站起身，想说些什么，却立刻被老师的命令所打断，“下课到我办公室，打电话给家长。”

　　从那以后我更是对班主任厌恶至极，直到学期末——最后一节班会课。

　　“同学们，大家也知道，这是咱们最后一节课，虽然你们不是年级中最优秀的，但你们依旧无法让我忘记……”语气十分缓和，而同学们个个都是听得入木三分，而我还是硬憋着一口气，一心想让老师出出丑“班上更有些我永远无法忘记的同学。”就在此时，老师的目光和我的目光交聚在一起，而老师也只是冲我笑了笑。我顿时紧张亢奋起来，不知为何，我的心一直在猛烈地跳动，手和脚不由自主地活动了起来，背上火辣辣的，眼睛脸颊都有前所未有的感觉。我想压抑着什么，又想说些什么。而正当班主任说着时，一种噎着喉咙无法呼吸的感觉伴随心脏的剧烈跳动漫上心头，好像是对委屈的发泄，对不公的顽抗，对师恩的感激……

　　人的眼睛总被事物所迷惑，追根溯源，也不过是内心的狭隘和自身情商的局限。我的心曾经近视过，犹如在迷雾中失掉方向，是啊，所幸的是能够及时洗刷干净，擦亮自己的心灵，不被情感与事物所拘束，约束。而到最终，你终究会发现最真实的自己和身边爱你的朋友和家人。

曾经记叙文10

　　风流走的时候，梦的枝头才有待放的蓓蕾。

　　我浸湿在酸涩的泪水中，将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日，我不想再为那些颤动心灵的故事，再编织一条窗帘，隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白：不是所有的爱都可以被理解，不是所有善意的教诲都会被接受。

　　秋景也太凄惨了，凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里，为一个老师默默地流泪。

　　那年我上初二，用所有老师的话说，我的确是一个差生，而且不打折扣。可我偏偏不争气，幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的，这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来，与汗水结缘。或许是幻想太美丽，却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起，我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地，虽然家里不是很富裕，但对我念书还是相当的支持，还四处借钱为我买了一台电脑，为的只是我学习方便，可我……越想就越恨自己，恨自己为什么那么笨，上课经常听不懂老师的课，我就一个人偷偷的哭。回到家的时候，我不敢面对父母的眼睛，我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子，看看脑袋里面究竟装了什么。

　　我没有想到，在年少的心中，有些梦竟然那样脆弱，太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落：吸烟，嗜酒;舞厅，网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时，连狼狈的感觉都没有，连抬起头看的想法都不敢有，我害怕抬起头后，看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜，然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟，偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄，我记得在那段时间内，我的名字在课堂提问中彻底消失，我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”，他们已不再神圣，我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速，连回首的机会都没有。

　　初三那年，由于我们是窗口年级，关系学校的声誉，我们的班主任被换了，是一个矮个儿秃顶老头，教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”，接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我，却没有想到会挨了重重的一记耳光，他骂了句“二流子，孬种”，然后就仰起头直直的盯着我，嘴角的肌肉抽动着，我看见他拿书的手按在腰间，手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥着整个头脑，加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后，压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜，我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上，接着在脸上又是一拳，然后吼道：“终有一天，我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”，“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能，他一只手捂着胸口，另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前，拭着嘴角的斑斑血迹，我立刻有了一种成就感，抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神，不再顾及后果。对于那一幕，我简直想用“勇敢”来形容。

　　我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节，我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方，拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光，为了那句话，为了那几拳的继续。我拼命了，白天结束后虽然头昏脑涨，但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵，我也起得很早，如果校园的路灯下有人，那一定是我了，“清凉油”是我的特有。那种疯狂，我从来没有经历过。经过努力，我摆脱了倒数第一，第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的求学之路。我有时也想，这也许就是仇恨的力量，但那种恨永远也不会淡去。

　　七月，我终于在狂喜中捧得了清华大学的.录取通知书，踏上了我曾经来的那条路，踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空，曾经被人踩在脚下，而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。

　　手指弹去门上的灰尘，推开门的刹那间，我听到了衰弱无力的“吱呀”声，我想起了三年前甩门而去的那个瞬间，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致，陌生的感觉。我开始反思。

　　后来，以前的同学告诉我，那位老师早已过世，那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心，我立在没有色彩的风景中，终于泪流满面。

　　每年，都有一个月份属于九月，属于敬爱的老师，教师节那天，我把日历小心翼翼地裁下，折成一只船，将自己装进去。用泪水汇成细流，用秋天的肩膀做浆，在我忏悔的心旁靠岸，去寻找一方矮矮的坟墓，寻找一份爱的回报。

曾经记叙文11

　　曾经的曾经，我还是个初一的孩子。淡淡地大量着新学校的一切，心中难免会朦胧：选择这儿到底是对或错？真的，我就一直这么懵懵懂懂地过完了我的初一生活，品味着甜与苦。甜的时候就向别人炫耀自己的学校多好；而苦的时候就一直埋怨学校的差劲，这时朋友就有用了，不停地看着我倒苦水。

　　现在，初二了，难免会成熟些，于是慢慢地学会也要关心一下周围的人，至于那一个个砸到我头上的苦果子，我就会说：再苦再累，全当自己是个二百五。冷眼嘲讽就会从四面八方袭来，而我，欲哭无泪，只能任命了；那才叫真正的苦啊！不过，当我有难时，帮助安慰也会接二连三地到我这儿的，这让我很感动，所以就很快把那些他们犯的小过错忘掉，我把它叫作大人不几小人过。

　　曾经的曾经，有点伤感的字眼。但在我看来，那是我经历人生的证据。

曾经记叙文12

　　打开我的小箱子，一张张奖状整齐地放在里面，拿起一张，回想起获得它时的情景，心中便涌起一阵欢喜。

　　一看，最显眼的就是最上面考钢琴八级的考评卡，我拿了良好(证书十月才能拿)，我才练了一个月。回想起考前的一个月，真是辛苦。我每天都要练4—5个小时。想放弃，但又不能放弃，每天重复地练习同样的曲子。我当时想，一定要把它练出来，不能放弃。可这些曲子真的很难，但越是难，给我的动力就越大。功夫不负有心人，我终于练出来了。其中，也想放弃过，也想停下来不弹了，甚至恨自己为什么要去报名，但都被克制住了。坚持到底，才是成功的路径，不要去想放弃，放弃是胆小鬼的表现。

　　再往下翻，看到的就是8张三好学生的奖状，这是我的自豪，因为我每个学期都是三好学生。但它们也来得不易，一张张都有背后的努力。大家都放学走了，我却在教室里出黑板报或队角。我还要帮助班级里的差生，有的时候要陪他们到五点多。奖状都是这样争取来的，有付出才有回报啊。

　　再往下翻，拿全国作文比赛一等奖的喜报露了出来，想起它，我就感到无比自豪。想起获得它时的情景，各种心情涌上心头，甚至不相信这是真的。一个蓝色的角露在外面格外显眼，这是“双龙杯”全国美术大赛金杯奖的奖状，这是一个美术的奖，又是个全国一等奖。全国比赛的奖状还有一个，那就是我的骄傲，我在“明珠杯”小儿钢琴大赛中获儿童组优秀奖。盒上箱子，我又想起了许多。曾经在公交车上，我给多少老奶奶让过座也数不清了，有一次，下雨天还差点滑倒。我在一次仰卧起坐的考试中，一分钟做了48个;在跑步训练中，我跑了4圈用的时间比许多男生都要少。三年级下的时候我连续考了好几个一百分，四年级下的数学期中考试，我考了全年级唯一的一百分，后来又连续考了三个一百分。我还帮社区里做过义务劳动。在家里，我还帮妈妈洗碗、凉衣服……我还经常帮外公、外婆、爷爷、奶奶捶背、敲腿……

　　我曾经如此优秀，五年级了，我要改掉不礼貌和做事不积极的习惯，养成看见老师要问好，主动帮助别人等习惯。明天，我会更优秀!

曾经记叙文13

　　其实我知道，记忆就是曾经，就算对它有太多的留恋，仍就回不去了。

　　湿漉漉的记忆，带着泪水般的苦涩，一个女孩的过去，以及银莲花孤寂的忧伤。那些曾经，是我为数不多的快乐记忆。可是，为什么却说，是假的。我不相信，我们以前在一起的时候，都是假的么？不，不适当的，我不相信。

　　微笑，温暖，快乐。现在却转化为孤单、落寞、忧伤。

　　我曾天真的认为，朋友是一辈子的。可是，仅仅是距离，就轻易的改写了我们的故事，为我们安上了一个突兀的结局。

　　我们，真的结束了吗？

　　想试图找回曾经彼此依靠的感觉，想再次抓住我们的友情。然而，现在却感觉，一切都可笑、可悲。

　　当我一个人的时候，还是会想到过去，想到自己最为快乐的一年。

　　有没有人可以告诉我，我到底该怎样成长才会快乐？

　　其实，我一直都知道，你根本就忘不掉我，我也根本就忘不掉你。我…一点都不像结束。翻开那些只属于我们的回忆，一直记得，我一直都记得，但是，上次你对我说的话，就是要伤我的心吗？是否，结束了就不能再开始了。

　　这个夜。明明知道，我无法面对你。明明知道，我看着你想哭泣。明明知道，我总是躲着你。明明就知道，你伤害了我。

　　只要你说句对不起，真的就那么难吗？

　　只要你亲口说句对不起，真的…就那么难吗？

　　伴着浓浓思念的苦涩味道，消逝在这个宁静的夜…

曾经记叙文14

　　岁月，可以带走身边的一切，带走的是岁月，留下的是回忆，后悔使我不认识自己，不了解自己。

　　如果现在是过去的我，我不会因为外人的一句话或一个眼神而心事重重，胡思乱想，而是奋发向上坚定自己的信仰。

　　童年，是所有人的黄金岁月，而我并不觉得我拥有童年，我以我认为童年并不是美好的而是懵懂的。爸经常说：不要以为自己的童年有多美好，因为有一天你会长大，到那时你就会了解和体会这世界是残酷的，人心是自私的。

　　那时，我有许多朋友，虽然现在也有朋友但性质不一样，那时的朋友可以一起商量问题，遇到困难时可以给你一个依靠为你想想办法，那时的我觉得朋友比自己的父母还要重要，因为他们比父母还要了解自己，可是，现在的朋友只是表面上玩的好而真正遇到事的时候一点忙都帮不上，有时还会互相利用一下。

　　那时，我可以任性，我可以随心所欲，有时也可以唯我独尊，不管闯什么祸，心里都会说：“怕什么我还小”，那时会有人处处保护我，现在，干什么都会有所顾忌，要考虑很多，瞬间自己就会觉得有很多束缚，觉得以后就不可以自由自在了，有的时候会要让这别人。

　　现在多的是对以前的过往的回想，多的是对那时美好日子的感慨，对回不去的岁月的怀念。

　　可是，我们更多的是对未来的憧憬，对未来充满想象，树立自己的目标，找到未来自己，那些错过的岁月是激励我们过好未来的明天。

曾经记叙文15

　　你真的很普通，甚至很烂，在别人老师眼里，你是个死不悔改的坏学生，而在我眼里，你很好，只是没找到正确的方向！但这一切，只是曾经！

　　曾经，你很善良，至少在今天以前，我的记忆中，你的心并不坏！你对小孩子很温柔！而且，在我伤心的时候，你会陪着我，安慰我，尽管你从不善于表达，但是你能让我真切的感受到你的关心，让我能有个朋友可以依靠！你宁愿自己！受苦！也要留下来听写，就为了实现你对我的承诺，虽然我也是为了你好，但是我明白，那真的让你很痛苦！

　　曾经，你很讲义气，你对待你的朋友从来都那么好！尽管有时候，我并理解你的一些做法，但是你还是用你特有的方式赢得了友情！记得有一次，你们因为没有背书，被老师罚站在门口，本来我已经跟老师说好了，你可以过几天再背，但是你还是没有进来，为了陪你的朋友！

　　曾经，你很诚实，虽然你不止一次撒谎，但是当我很认真的问你时，你能说真话，对我来说，这已经很不错了，至少你对我很诚实！每次听写，你都不能过，还得重听，因为我说过，我不希望你靠偷看来通过听写，那样跟本没有意义！我很感动，你能记住，也做到了！

　　曾经，你还很爱国，这一点，我相信是我们中国人都拥有的美好品质！但是，我不得不说，你做的一些事并不好，如果你能改掉一些毛病的话，可能更能体现你对国家的热爱！

　　而现在，你变了，变得让我不认识你！你的脾气变得很暴躁，对我总是爱理不理的，看到小孩子在哭却表现得很厌恶；你经常和外面的一些人混在一起，跟朋友的关系弄得很紧张；你比以前更爱撒谎了，即使我很生气的看着你，你也无所谓，承认过错！我有时甚至怀疑，是不是有人把你绑架了，然后来冒充你！但显然，这不可能！那么，你到底怎么了呢？曾经那个我最信任和了解的好朋友哪去了呢？求你给个答案吧！

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