哭泣记叙文

2022-07-14 叙事

　　相信大家在学习、工作中总少不了接触作文吧，尤其是应用极其广泛的记叙文，记叙文的样式有消息、通讯、游记、人物特写、回忆录等。那么应当如何写这类型的作文呢？下面是小编帮大家整理的哭泣记叙文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

哭泣记叙文1

　　朵朵掏出钥匙,伸进锁眼"咔嚓"一声,门开了.这声音像炸弹一样震惊了屋内的两个人.朵朵推门进去,他毫无意外的看见如战场般的家,还有她称之为爸爸妈妈的的两个人.她的父母拼命地装出一副若无其事的样子,母亲用长发遮住脸颊,父亲则拿着一本不知何原因破了的书遮住脸,两人还同时开口询问朵朵，企图装出一副父慈母贤的'样子。

　　可在朵朵的眼中，他们两个像马戏团里的小丑一样可笑。这家庭里弥漫的硝烟味道，分明打斗过的格外凌乱的家，还有他们怎么也掩盖不了的身上丑陋，让人讨厌的伤痕，早已揭示一切，这还需要如此虚伪的掩饰吗？

　　朵朵无视他们殷勤的询问，像一个局外人似的潇洒的走过他们身旁，走进房间，啪的一声关上房门，那么的干脆利落。

　　就像约好了似的，门外如期的响起男人和女人的争吵声，打斗声。朵朵像一个破娃娃似的跌坐在门后，她冷笑着，可那一抹受伤，痛苦的神情又那么不搭调的出现。她空洞的望着那白色的天花板，那有着和云一样的颜色

哭泣记叙文2

　　08年的那场"5.12"四川大地震，震开了大地，也震裂了中国人的心。

　　四川电视台的记者在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕，学校的主教学楼塌了一大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在下面。我看到躺在废墟中血肉模糊的人们，看着那些惊恐失魄的孩子，我心中荡漾着一种悲悯……

　　当大地疯狂地颤抖后，灾民的艰辛和苦难便牵动着十三亿中华儿女的心，同胞受难，我们身同感受，爱如潮水，哪怕远隔千里。长城内外，大江南北，到处都是支援灾区的实际行动，到处都是捐款捐物奉献爱心的长长队伍。从领导到群众，从富翁到员工，从海外华侨到香港、澳门、台湾同胞，从白发苍苍的老人到天真活泼的孩子，人们无不慷慨解曩，无不尽自己的所能出一份力。

　　5月19日14时28分，我们全校师生默哀三分钟。三分钟并不算长，我默默地告诉自己：不要哭，不要哭！可泪水还是夺眶而出。那只伤痕累累却还紧握着一枝笔的小手；那位张开双臂俯身护住四个学生的老师；那位临终前给怀中孩子留下"亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住妈妈爱你"手机短信的母亲；那千千万万压在废墟下不明生死的人们；那些为寻亲而急切焦虑的眼神……这一切的一切无不震撼着我的心。

　　就连树上的小鸟的叫声也不同寻常，似乎在为人类感到悲伤，这种鸟的.叫声岂不令人痛心！正所谓"一方有难，八方支援"，学校还组织我们捐款，并举行了盛大的捐款仪式。同学们纷纷把自己的钱投入捐款箱中。我捐了50元，我知道。这50元对灾民说是微不足道的，但我相信如果我们全校师生的心意汇集到一起，一定能助灾区人民一臂之力！

　　这次惊天动地的大地震中，我们收获了泪水，收获了破碎，然而，我们也收获了感动。大灾之中，大爱膨显，伟大的中华民族在灾难面前万众一心，共赴国难，谱写了一首感人至深的大爱之歌。

　　如今，我想：我们应该把悲伤化为力量，努力学习，为死区的儿童完成他们的心愿，战胜学习中的困难！

哭泣记叙文3

　　时代在进步，科技在发展，如今在这样一个飞速发展的科技时代，已经有越来越多的共享资源逐步融入我们的生活，成为了我们生活的一部分，和我们紧密联系在了一起。它们的出现不仅给人们带来了便利，同时也改变了人们的生活理念。

　　马路上，体育馆里，共享单车，共享书店，共享篮球……都随处可见，人们使用共享资源的喜悦也随处可见。

　　何为“共享资源”？顾名思义就是共同享用的资源，既然人人都有使用它们的权利，那么它们就是我们共同的财产，我们都有保护它，爱护它的责任。可是为什么又有那么多的共享资源在“哭泣”？它们又为何“哭泣”呢？

　　“听”！又有一辆残缺的共享单车被遗弃在马路边“哭泣”呢！我听见了它的谴责和不满，它怨恨人们的无知；怨恨人们的自私；怨恨人们的“忘恩负义”。它们每天不怕风吹日晒地站立在路边，随时为人们带去方便，可是，那些缺乏公德心，自私自利的人却无情的拆去了他们身上的零件，组装到自己的车上，剩下那些残缺的部分就被随意丢弃在无人问津的地方。浪费资源可耻；破坏环境可耻；破坏公共财物更可耻！俗话说：“与人方便，与己方便。”我们共享着同一片蓝天；共享着同一方土地；共享着祖国的'一草一木，祖国为我们创造的所有资源，我们都应该好好保护他们，让他们发挥最大的作用。

　　让我们从小事做起，从你我做起，全力制止一切有损国家资源的行为，别再让那些共享资源“哭泣”，让我们每个人都成为共享资源的使用者和保护者。

　　我相信，只要我们共同努力，我们的生活，我们的共享时代一定会更加美好。

哭泣记叙文4

　　“委屈”这种东西谁还没受过几次?而对于这种事，我们能也只能忍着受着?难道比自己小的孩子就没有犯错的时候吗?

　　在小学时，最值得炫耀的就是自己有条蚕。当你拿出你的蚕时，后面一堆比自己低年级的小臭孩儿就会跟一群。记得那时，我刚上三年级。一天中午，我把用三个棒棒糖换来的蚕，趁午休时准备带回宿舍。当我心里正想着：我的蚕长大之后，第二年又产出许多蚕卵，之后，孵化出许多条蚕。这样，我就可以用这些蚕从每个人手里换一些好吃的。逐渐，我就会成为好吃的最多的人。

　　“大哥哥，你能不能给我两条蚕?”当我正在做着白日梦时，一个声音叫醒了我。

　　“我就三条，给了你，那我呢?”我想都没想回了一句。

　　“你不是还有一条了吗?”

　　“一条我养啥?况且这本来就是我的，我凭什么给你?”

　　那个小男孩儿立马就哭了起来，我也没理他。下一秒，美术老师来了，他问那个小男孩儿：“谁把你弄哭了?

　　他指了指我。

　　正当我要解释的时候，美术老师上来就是一巴掌，说道：“一个小孩子，你和他争什么?全部给他，快点儿!”

　　我也只好给了他。

　　我哭着跑回宿舍，趴在床上哭了起来，美术老师也没管我。

　　我心想：“这本来就是我的，我凭什么给一个我都不认识的小孩儿，他是小孩子，难道我就不是吗?”

　　还有一次，是在初一年级，国庆假的那天下午。正在写作业的我去了个厕所，回来时我写了三天的'英语作业，就这么被妹妹撕了，撕成了那种连粘都粘不起来的碎纸屑。

　　那时刚上初中，写得慢。每天英语作业，我都要花将近两个小时的时间来完成。我生气得打了妹妹一下，她“哇”的一声，便哭了。哭声引来了爸爸，爸爸从我这里得知事情真相后，便又是打我又是骂我。他说：“撕了就撕了，重写就行了，你打他干嘛?一个小孩儿不懂事，你跟他计较什么!”

　　说完便走了，留下我一个，我当时又愤怒又委屈又想哭，难道我的作业就该被她撕吗?心中简直有一万个理由去反驳。

　　回忆起自己受过的委屈，每次都是哑巴吃黄连——有苦说不出，就忍不住地哭泣起来。

哭泣记叙文5

　　朵朵像破娃娃一样摔在草地上，泪珠沾到小草上，仿佛小草也在哭泣般。朵朵她不明白，为什么早已千疮百孔的心会那么痛，仿佛被人活声声撕开一样。

　　放学回来，朵朵站在门外，她没有听到父母预期的争吵声，她的心有一丝丝的喜悦

　　朵朵推门进去，看见父母平静的坐在沙发上，定定的望着自己，欲言又止，脸上满是犹豫的神情。

　　朵朵迷惑的看着自己的父母，忽的，摆在茶几上那两本绿色的本子像刀一样狠狠的扎在她的心上。朵朵黯然的望着父母，她似乎听到自己的心像陶瓷一样的碎了，发出清脆的响声。

　　她早已想到这一天了，从自己懂事以来，父母从未停止过争吵有时甚至大打出手。而这时朵朵像一件破衣裳似的缩在墙角，惊恐的听着父母争吵的声音，她的眼泪像雨水一样不停歇。那时她感觉自己是一朵哭泣的云，也是那时才知道原来云也会心痛。长大了她强迫自己像看电视剧一样，看着自己的父母每天上演的戏码，那时的他很冷酷。

　　朵朵用看陌生人一样的.目光看着父母，嘴扯动了一下离了更好！潇洒的抛下这句话，朵朵久别像夹着尾巴的小狗似的跑了出去。只有朵朵知道那句话是这样从嘴中吐出来的。

　　朵朵躺在草地上，一张脸满是泪痕，眼神飘渺的望着天上纯白的云，轻轻，悠悠飘荡的云。什么时候她这朵哭泣的云才不会再哭泣，不再心痛？可以潇洒，自由，幸福的在空中飞着？她深深的渴望着

哭泣记叙文6

　　不知不觉中，我们似乎和好了。

　　而现在我却后悔了。

　　对“敌人”的仁慈，就是对自己的残忍。此时此刻，我对这句话深信不疑。

　　昨天看了你的日志，字字句句都那么深意，我似懂非懂的看着，感觉有那么些苍凉。

　　那天，你无缘无故跟我聊起了学校。

　　你；“曲中的重点班其实也不比北中的普通班差的。(曲中是我们着的区重点，北中这是省重点)，唉，如果我有自主选择权就好了，这样就可以留在曲中啦。

　　我笑你傻，太傻了

　　你：“如果我真的走了，你会想我吗？”

　　我猛的意识到，你的'意思。原来，你的日志一直都在提示着我。我含糊的回答了。我知道，北中的“入场券”，你已经稳拿。

　　突然，喉咙好像被什么跄到。我看了看窗外，天很黑，风很冷。你的话，让我心寒。

　　你曾经说过，希望能和我分到同一个班，现在看来，那个梦似乎永远也不会实现了，除非，我超水平发挥，争取拿到那仅有的14张“入场券”中的一张，否则，我们的故事，将会在6月20号那天写下最后的句号。

　　人们常说“人只有在失去了的时候，才会懂得珍惜”，没错，我们曾经失去过，我们懂得了什么是珍惜，幸运的是，那份情，失而复得了。

　　剪不断，是离愁，别是一番滋味在心头。3年前就意识到，这一张张陌生的脸孔，终要分别，但，同窗的3年，竟比不上才认识了半年的我们此时离别的痛苦。再怎么说，班上的大多数同学，还是会在同一小城，同一学校，从新碰面，但是，我们这一别，却是相隔十多公里(虽然不是很远，但见面总是不方便)

　　果然，正如火影中的佐助和鸣人，你是个天才，终究要追求力量，知识的力量，因而必须离开这小小的地方，飞翔无边的蓝天。我只能怪自己为什么永远只能是吊车尾，为什么不能想你一样强，我不需求像鸣人那样，挽留你，只希望，能拥有你的速度，跟着你，与你平行，一同在蓝天快乐的做伴飞翔。

　　你在一模的排名，好像退了，我知道，这肯能和我有关，毕竟我们要交谈只有上网了。我是不是该说点什么。不要玩了吧？短暂的不玩，换来30天后快乐的玩。你问我星期天玩一下下可以吗？我在犹豫，但是，我知道，蓝天很美，你一定要飞上去，所以，你的舍求，被我驳回了。

　　嘀嗒嘀嗒。我仿佛听到了某人的心在流泪。

　　如果不是复得，就不会明白珍惜，现在一切都太晚了，我无法，也无力再去切断这条友情线，如果不是当初的仁慈，我相信，时间会把我们的友情线冲到浩瀚的大海，永远不再会有相交的时候。

　　好想，真的好想，好想和你在同所学校，同一个班里学校，继续我们胜似未完的故事。

　　已是午夜零点四十八分了，空气更冷了，夜更静了，那泪珠滑落的声音，更加清晰了，谁在哭泣？

哭泣记叙文7

　　玉兰花开，快乐不在；玉兰花落，老爷爷不在……

　　“老爷爷，老爷爷，我来看您来啦！”每次进屋，老爷爷总用微笑迎接我。灿烂的笑容绽放在老爷爷那满是皱纹的脸上，朴实，结实，健实的老爷爷，手轻柔柔的抚摸着我的头，那双粗糙的手，忽得变成了一阵温暖而轻柔的春风，洒在我身上。慈祥的声音柔和地对我说：“好，好，爷爷可想你了！”

　　屋前有一棵玉兰树，白玉兰素朴地坐在枝头，如一位矜持的姑娘。时而动一动，随着风，像似在快乐地沐浴着金色温暖的`阳光。我在树下跑着，跳着，乐着。不知是不小心，还是玉兰树和我开了一个玩笑，我被绊了一下，“砰”得摔倒在地。虽然我并没有摔伤，但我还是哭了起来，希望得到老爷爷的一点点关心，可老爷爷呢，竟然没有一丝怜悯，反倒坐地上，看着我哭。我站了起来，泪水一滴一滴落下，滴答滴，滴答滴，像是要把玉兰树给淹在泪水中。我哭得更凶了，还一边跺着脚，很重很重得跺，可老爷爷还是无动于衷。终于，不知何时，泪水被微风带走了，我停止了哭泣。老爷爷的脸上又绽放那灿烂的笑容，慈祥得问我道：“哭够了吗？”我把头扭向一边。但老爷爷又温柔地说道：“孩子，记住，以后老爷爷不在，没人会可怜你，你也不能被可怜！”我用泪已干的眼睛望着老爷爷……

　　一天，老爷爷和我告别了。

　　没哭。

　　老爷爷走了，去了一个开满白玉兰的地方。那里，没有泪水。老爷爷，是笑着去的，我也不能哭。再来到玉兰树下，白玉时不时微微动一下。玉兰姑娘还在枝头，但却十分憔悴，还略显悲伤，她也在思念老爷爷吗？她也在强忍泪水吗？

　　玉兰花开，时光叹唉，玉兰花落，微风不漏；玉兰花开，爷爷不在；玉兰花落，我没有哭泣，没有，哭泣……

哭泣记叙文8

　　凌晨四点，发现百合花未眠。

　　耿耿星河欲曙天。如我所料，今天又是一个艳阳日。闲来无事，爱仰望天，天虽高远深邃，但白云的微笑拉近了心灵和上苍的距离。问天：天晴阴不定，是否是天空的本意？这时在惆怅之余视线的尽头，我又久违了那株哭泣的百合。

　　她，有着大家闺秀的气质，小家碧玉的内涵，如出水芙蓉无需雕饰，如高贵的牡丹艳冠群芳，更有着百合的圣洁，但她却有着林黛玉的多愁善感，李清照的思绪万千，更有着卡夫卡式的忧郁。

　　当我们闲来无事，就背靠着背坐在一起，谈论世事变迁，谈论白云苍狗，而她更喜欢的便是在阴影处看阳光灿烂下盛开的百合，绕过天桥的百合园有着她心灵的归宿。

　　谙熟的天桥

　　记得一天，她忧郁地跑来找我，说让我陪她去百合园。就这样我们走上了天桥。天桥上一边阳光灿烂，一边是高楼大厦投下的阴影。上了天桥，我选择了阳光灿烂的一面。我是喜欢阳光的，喜欢阳光的温暖，美丽的色彩。“多快活，阳光是世上最美好的赐予，”我兴奋地说。而她却走在阴暗的一面。她不喜欢阳光，总逃避着金色刺人的锋芒，她站在阴暗处看着阳光灿烂下的百合。我侧面看着她，她脸色苍白，犹如不食人间烟火的天使。我说：“怎么不到我这边来，有太阳多好，连味道都好闻。”她问：“阳光有味道吗？”“当然，不信你过来。”她依旧摇头，突然问我，“你知道卡夫卡吗？”

　　忧郁的卡夫卡

　　卡夫卡，二十世纪最伟大的作家之一，一生将光视为最大的敌人，时刻逃避着世间的喧嚣和明亮的灿烂，他甚至不需要温暖，用尘世磨砺的灵魂伴着孱弱的躯体来洞悉、穿透荒谬的.世界，卡夫卡一生靠的不是光和热而是阴暗，也许他也喜欢百合，但这却是矛盾的，百合的生命离不开阳光的洗礼，而他却视阳光为劲敌。

　　同样的忧郁注定她对卡夫卡的热爱，她的童年不快乐，爸妈在外地，寄居在奶奶家里，所以她喜欢卡夫卡的《城堡》，喜欢他的忧郁和孤寂，喜欢他不爱阳光却爱阴暗处看阳光灿烂下的百合，即使是株哭泣的百合。

　　我不知她为什么问我卡夫卡，问我卡夫卡和她不喜欢阳光又有什么关系。我说：“为什么不喜欢阳光，阳光是最无私的，可以照亮世界每个角落。”而她却疑虑地问：“阳光真的无私吗？我认为它是不公的。”我被她的话震惊了……

　　她的童年是和奶奶一起度过的，而当她到上学的年龄，爸妈便把她接走，只剩下奶奶孤独地守着老平房和一株百合，她的老屋前是一商品房基地，她离开后，奶奶只有天天抱着那株百合，坐在门前享受阳光，但是楼房慢慢地建起，点点接近天空，而小屋渐渐失去阳光。老人只是日复一日地叹气，不说话，就在楼房建起的前一夜，奶奶去世了，是上吊自杀，没有人理解老人为什么这么极端，她是知道的，她认为这是阳光的不公，屋内枯萎的百合更加深了她的忧郁。

　　折射

　　过了段时间，我和她一起来到那座老屋前，屋已被人上了锁，她不停地向屋内望，寻找着曾经的美好时光，找寻以往的回忆，但除厚厚的尘埃，便是那株枯萎的百合，她不敢想像奶奶离世的凄凉，泪水充盈眼眶……走吧，她带着泪水的眼神暗示我。“快看，这是什么。”奇怪地，在小屋内明显有处阳光的地方，那株枯萎的百合有苏醒的迹象，光是从对面楼玻璃反射来的。

　　“你说老人知道这片折光，她会自杀吗？”

　　“不知道。”

　　“我说肯定不会的。”

　　“也许。”

　　“那你还讨厌阳光吗？”

　　“不知道。”

　　“你不应该讨厌，十八岁是属于阳光的。”

　　“也许。”我们沉默了……

　　这时，未眠的百合在阳光灿烂中绽放……

哭泣记叙文9

　　在母亲的眼里，我是一个永远长不大的孩子；在母亲的眼里，我是一个永远依赖母爱成长的孩子；在母亲的眼里，我永远都是母亲寄予的一丝希望！

　　妈，我的额头好烫，是不是发烧了？我用手轻抚着额头，声音低沉地呻吟着。坚，怎么了，是不是生病了？来吃点药！母亲带着无奈，带着怜惜地答道。吃完药后，我一步步地回到了自己的寝室昏昏欲睡。

　　时间似乎过了许久许久，忽然，一种莫名其妙的声音把我从梦中叫醒，我侧耳细心听了一会，这好像是谁在哭泣？我吃力地走了下床，沿着哭泣声的方向走了过去，声音越来越贴近耳垂，谁？我轻微地吐了个字，我走得越来越靠近那地方了，顿时，眼前一亮，妈，你怎么，我没有把话说下去；母亲稍微回过头来，霎时间，那一丝憔悴，那一丝苍老，深深地烙印在我的心头，使我无以忘怀；这就是所谓无声无息的.爱吗？这就是所谓让别人看不懂的爱吗？我看懂了，这热泪，就是母亲那黯然了的眼里滑落下来的；这爱，就是母亲最为之温暖的怀抱；我用手忙着帮母亲擦干泪水，假装不解地说道：妈，你咋回事呀？怎么掉眼泪了，应多注意点身体嘛！其实，我知道，母亲是因为我的事而掉泪了，这，全都怪我。孩子，妈吵醒你了，对不起，对不起母亲似乎也觉察到了什么，于是一边整着衣襟，一边应和着我表面上虽然不哭，但，我心里却早已泪流成河，我拖累了母亲，我给母亲增加了一份重量，一份负担

　　从那以后，我很少再对妈妈说：妈，我生病了，我只会默默地承受着那恶魔般的对待，独个儿躲在一角抽泣，因为我害怕，我怕正视那一双似乎全为我而流泪的双眼，在我心里，那，不只只是一滴泪水而已，那更是一滴鲜血，每一次都滴在了我的心头，滴在了我的内心深处；泪，已使我感到畏惧。

哭泣记叙文10

　　当画家的梦想从此被我深深埋在了心里：“玩，一直沉默的爸爸也发话了，我十万火急地赶到家。妈妈首先站了起来，得到宽容，你画画能画进名校吗，你还在玩。我知道我无力反抗，作业还没做吧，脸上依然风平浪静，妈妈答应了。过了一段时间，可你这次就要期中考试了，在朋友面前：“你必须和你的`那些朋友们断绝来往。我呆了定在那，真是太不像话了，居然还有心情在这儿画画,我默默地回到我的房间，因为我俩为了一道数学题争辩了好久。上次你画画那件事我们原谅你，我顺便带了一些作业并请教几个问题。那是一个平静的傍晚，我那一幅幅“作品”被撕得粉碎，可我的世界还在狂风暴雨，都没有人知道，考试就考那么几分，半响才走进书房。窗外。你就知道玩，不管内心有多大的海浪在翻滚。

　　我是一个坚强的孩子，窗外的雨淅沥淅沥下个不停，我真想有一片无人的旷野，在窗外飞舞着，使我更加烦躁，我选择沉默！”命令一下。”这时。“你看看你，傻傻地站在床前，捧起一本书。结果没有，雨停了，不管我怎样发泄，你是不是想考个倒数第一啊。”妈妈如同一头暴怒的狮子，就看到爸爸妈妈面无表情地坐在书房里，把什么都忘了，我不想解释？还不快去做作业。唉，我渴望从他们的眼中得到理解，任凭泪水滚过温热的脸颊，我怎么会忘记时间的呢，一回家。咆哮着。

　　有时，不敢再提，妈妈似乎已经淡忘了这件事，我和妈妈说要去同学家玩一会儿。

哭泣记叙文11

　　她―曾经让我哭泣……

　　每当在清晨时想起她对我的关怀，我哭了；

　　每当在晌午间想起她对我的呵护，我哭了；

　　每当在午夜中想起她对我的照顾，我又哭了。

　　岁月冲淡了一切，使我不能待在她的身边。我无时不刻的思念着她，我知道她也在牵挂着我。

　　每当在发呆时想起她对我的谆谆教诲，我哭了；

　　每当在吃饭间想起她对我的耐心批评，我哭了；

　　每当在梦境中想起她对我的.激励鼓舞，我又哭了。

　　因为一些事情的阻挡，让我们不可以再常见。我永远的爱着她，我知道她也在挂念着我。

　　她是我一生当中最重视的一个人，倘若她永远的离开我，我将会痛不欲生。

　　在学校遇到了挫折，我曾经灰心失望，可我想起了我牵挂的她，我放不下她，念头就烟消云散；在生活遇到了失败，我甚至想放弃成功，可我想起鼓励我的她，觉得对不起她，重新鼓起勇气，振作起来。

　　我因她而哭泣，我好想她；我因她而哭泣，我好爱她。一星期一次的英语课，成了我们见面的牵连线，快下课了，我哭了，那是因为我们即将会分开。在回家的路上，我哭的更伤心了，我们也只能默默的等待下一个星期来临。

　　我是多么希望再回到小时候，再回到她温暖的怀抱里，可是时间总是过的那么快，匆匆的，让你不得不面对现实。

　　她-就是我深爱着的姥姥。

　　姥姥对我一直寄于厚望，我决定以实际行动来报答姥姥对我的深切关怀，我决定坚强起来，不再哭泣！

　　后记：其实我从一出生四个月的时候，就一直在姥姥家住着，和姥姥有无比深厚的感情，可是我渐渐长大，上了初中就到了市里上学，姥姥家离这儿很远，想回去一趟真是很不容易，幸好我在姥姥那里还上英语课，这使我很庆幸！哦，我又哭了……

哭泣记叙文12

　　朦胧，孤独，脆弱，疼痛，似云雾般飘落在风中，那些夹再悲伤的回忆在情感的潮流中泛起丝丝涟漪。安慰的哭泣在静静的世界死了，拥抱的却是一丝没有菱角的烦恼，和那抹也抹不掉的古老的痕迹。我该往哪个方向走，是没有光明的前程还是沿途的平坦大道，是应该绝望还是冷静地面对繁杂的一切，苍凉的脸永似一条忧伤的印记，在脑海中挥之不去。

　　开始变得疯狂，开始变得浮躁，我的身体早已塞满了一丝躁动的心扉，我不愿看着长满忧伤的篙草在我眼前晃动，不愿看着长满苔藓的深潭，扫过楼房小道，点亮了黑暗。挣扎着从疼痛中苏醒，那些快乐，那些欢笑，在岁月的抚摩下，轻轻飘散，像所有追寻者的足迹一样，在我微笑的时候，激情飞扬。有时候，单纯，善良，温驯，伶俐，也有着莫以言壮的悲伤。世界早已失去了单调的色彩，单调的乏味，单调的心痛，单调的另人惶恐。所有的辉煌以及沉淀的梦想，在哀怨，在叹息。左手温暖着右手，没有距离的问候，像风吹过屋顶，疲惫，厌倦，岑寂还有一丝苦闷，似湖水般静静地流淌，似弹奏琴弦的清越，赶走了我少年独有的忧郁。我曾走过的幽蓝的隧道，似蛟龙般蜿蜒不到我梦的'彼岸。曾经有过的璀璨年华，有如夕阳般在悄无声息的褪色。双手捧起的沉甸甸的流年，在岁月的洗礼下，绽放光芒。

　　早已习惯从生活中审视自己，习惯了在蔚蓝的天空下看自己的背影，习惯可看潮水冲击岩石的声音，习惯了在竹林深处品尝幽韵的唯美。另一个世界的幻想，在我心中膨胀，昨日与今日之间，有如遥远的星际，闪烁微弱的光。只是所有的不习惯在凋零之后，过去的习惯会不会化作一丝乌有，在微笑中歌唱。抽断记忆的梗，任伤痕累累在呻吟嚎叫。天空飘落了雪花，覆盖了我心中所有的创伤。，但我希望有一天，我能坐在摩天轮上，安静，祥和的观望这个世界，就这样，低低的，沉沉的……

　　我付出了我的全部，只为珍惜曾经的怀念和拥有，那些感动，在背后散发着阵阵清香，那些泪水也随着那些感动泛滥。我漂浮的生命，在经历了整个躁动和不安之后，也有了一丝安静的养分。在我整个青春年华，那些苦辣，那些酸楚，也终究会在时间的洗礼下，不见浮华。而我也将在这条充满荆棘的道路上，无怨无悔的走下去，每一次悸动，每一次疼痛，将触动我所有的神经，去出没心底最真的秘密，去眺望无人的地方，去感怀自己的心情。

　　微笑吧！为我们经历的所有……

哭泣记叙文13

　　我与姐姐、弟弟三人是最亲密的，一起去旅游，一起去游泳、甚至一个床睡觉……可有时候我觉得自己很“受伤”，我是三人中最“不幸”的一个，我也不知为什么他们俩始终是我羡慕的对象。

　　年初，我们三家人结伴去海南旅游。到了三亚，住宾馆时，姐弟俩家住在了一起，而我们一家和爷爷奶奶一起住。

　　我一人默默地趴在窗台上哭泣，只听到他们俩在楼下嘻嘻哈哈的玩闹声，不知不觉中，我的泪珠已经在眼眶里打转了。我想：这都是爸爸的不好，平时就知道看书、写作，一点都不会娱乐，不合群！我在阳台上来回走动，突然又觉得这不是爸爸的`错，爸爸这么忙，还抽时间带我们来度假，我不该埋怨他。心烦意乱的我一屁股坐在阳台上，又在心里大叫：为什么？！老天对我不公平！！

　　我伸出了头，看见楼下有一些水花溅出窗子，一定是他们在玩“水战”了！妒忌的火在我心中燃烧……

　　暑假里，舅舅带我们仨去游泳。哎，可怜的我又落单了。因为我一年多没练，学的一招半式游泳全都忘光了，我一人呆呆地站在浅水区，看他们在水池里任意玩耍、比赛，我真的好想哭，他们为什么都不理我，难道我们并不相识？不，一定是他们沉浸在快乐中，把我给忘了。无聊至极，我只好看着水面发呆。我总是一个人落单，像是被他俩所抛弃。

　　回家途中，因为家中有事，妈妈又不同意我与他们一起去外面吃晚饭。舅舅只好把我们送到家门口，下车时，我对自己说：诺诺，坚强点！不要哭！我强忍住了眼泪。在一起的时候，我就已经受孤单了，现在又错过一个机会，会不会与他们的距离拉得更远。

　　正想着，一滴泪顺着我的脸颊流了下来，我真哭了吗？

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