老师我曾经恨过你抒情记叙文

2021-09-29 叙事

  风流走的时候,梦的枝头才有待放的蓓蕾。

  我浸湿在酸涩的泪水中,将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日,我不想再为那些颤动心灵的故事,再编织一条窗帘,隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白:不是所有的爱都可以被理解,不是所有善意的教诲都会被接受。

  秋景也太凄惨了,凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里,为一个老师默默地流泪。

  那年我上初二,用所有老师的话说,我的确是一个差生,而且不打折扣。可我偏偏不争气,幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的,这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来,与汗水结缘。或许是幻想太美丽,却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起,我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地,虽然家里不是很富裕,但对我念书还是相当的支持,还四处借钱为我买了一台电脑,为的只是我学习方便,可我……越想就越恨自己,恨自己为什么那么笨,上课经常听不懂老师的课,我就一个人偷偷的哭。回到家的时候,我不敢面对父母的眼睛,我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子,看看脑袋里面究竟装了什么。

  我没有想到,在年少的心中,有些梦竟然那样脆弱,太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落:吸烟,嗜酒;舞厅,网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时,连狼狈的感觉都没有,连抬起头看的想法都不敢有,我害怕抬起头后,看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜,然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟,偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄,我记得在那段时间内,我的名字在课堂提问中彻底消失,我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”,他们已不再神圣,我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速,连回首的机会都没有。

  初三那年,由于我们是窗口年级,关系学校的声誉,我们的班主任被换了,是一个矮个儿秃顶老头,教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”,接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我,却没有想到会挨了重重的一记耳光,他骂了句“二流子,孬种”,然后就仰起头直直的盯着我,嘴角的肌肉抽动着,我看见他拿书的'手按在腰间,手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木,而且叛逆的思想充斥着整个头脑,加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后,压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜,我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上,接着在脸上又是一拳,然后吼道:“终有一天,我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”,“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能,他一只手捂着胸口,另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前,拭着嘴角的斑斑血迹,我立刻有了一种成就感,抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神,不再顾及后果。对于那一幕,我简直想用“勇敢”来形容。

  我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节,我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方,拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光,为了那句话,为了那几拳的继续。我拼命了,白天结束后虽然头昏脑涨,但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵,我也起得很早,如果校园的路灯下有人,那一定是我了,“清凉油”是我的特有。那种疯狂,我从来没有经历过。经过努力,我摆脱了倒数第一,第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的求学之路。我有时也想,这也许就是仇恨的力量,但那种恨永远也不会淡去。

  七月,我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书,踏上了我曾经来的那条路,踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空,曾经被人踩在脚下,而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。

  手指弹去门上的灰尘,推开门的刹那间,我听到了衰弱无力的“吱呀”声,我想起了三年前甩门而去的那个瞬间,忽然感到所有的故事都老了,我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致,陌生的感觉。我开始反思。

  后来,以前的同学告诉我,那位老师早已过世,那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心,我立在没有色彩的风景中,终于泪流满面。

  每年,都有一个月份属于九月,属于敬爱的老师,教师节那天,我把日历小心翼翼地裁下,折成一只船,将自己装进去。用泪水汇成细流,用秋天的肩膀做浆,在我忏悔的心旁靠岸,去寻找一方矮矮的坟墓,寻找一份爱的回报。

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