【篇一：送你的独白】
日子像是有人在说着独白，很平静地叙说着很多味的故事、或多或少的忧伤，或浓或淡的欢喜。
那些吹在稻田里的风，一直都在。
就像我对你的爱，从来都没离开过。——题记
记忆中的你喜欢和蔼地笑，喜欢带年幼的我到菜地里，你浇水，而我就在旁边自顾自地玩，或乱拔那些杂草，或追着蟋蟀到吃乱跑。最后，你忙完了，就打一桶清水把我的手洗净，然后带着回家。
你赤着脚，我也赤着脚。刚开始会觉得那些石子把脚弄得生疼，后来习惯了，也就常常把鞋拎在手上，与你并肩同行。
每当这时，你便会问我，不疼吗？我笑而不答，只能说一开始是学你，但后来真的喜欢上的那种“脚踏实地”的感觉。
后来长大了，你仍喜欢带我到菜地里，我打水，你浇水。然后又是赤着脚，一人顶一顶草帽缓缓地走回家。夕阳总会把我两的影子拉得长长的，有种很温暖的感觉。
这样的生活就一直持续到分家以前。
分家那天，你流了很多眼泪，我也是。虽然当时并不能完全理解那词的意思，但看着你伤心，我就忍不住哭了起来。你躺在床上，不语。耳边却仍是叔和爸的争吵声。我听你的指示从柜子里拿了两个红包给叔和爸，又听叔和爸的指示把它们送还给你。也不知道自己是这样跑了多少遍，总之回来是蹲下来，泣不成声。最后是把它们拿给了叔和爸才去上学。那天是我第一次也是唯一一次迟到，老师看着我红红的眼眶也没说什么，只是有点疑惑。同学们也一阵唏嘘，毕竟这样的我出现在教室外的确有些奇怪。但我没管，因为没那心情。
我是知道的，那天你有多难过，难过到很多年后的现在提起都还是红了眼眶。你总是会抓着我的手说你不明白为什么。其实你却早已原谅了他们。因为爱着，就不会计较那么多。
我们再也不会一起去菜地了，因为你住在叔叔家，而我却在我自己家。
你总会在周五盼着我，因为内宿的我周五回家会经过叔的家。
你总说你老了，其实没有的。因为你的心就从没老过。
还记的去年你生日那时么？那个时候姨订了个很大的'蛋糕，然后就是我发动了“蛋糕大战”，哥和我们都拿着蛋糕扔来扔去。我看着坐咱椅子上的你，于是心里就产生了一个念头。在我扑了你一脸蛋糕后，你把一块蛋糕藏在身后，待我从你身边走过的时候扑在了我的脸上。于是刚洗净脸的我又很光荣地顶着满脸蛋糕冲向了水龙头。
我看见了当时的你，笑得很欢，鼓着掌，就像是为“反击”成功的孩子一样欢呼雀跃。我想那时候的你，就一定不会觉得自己老了。因为我也是那么觉得的。
我知道你在叔叔家会忧虑很多。比如说叔和姨吵架，叔赌博欠债。这些都让你吃不饱睡不好。但倔强如你却不肯来我们家，毕竟叔的孩子还小。这就是你的理由。很有力。
其实我很想劝你不要每晚等到叔回来才睡，不要还去菜地耕作，更不要老是忧虑那么多。毕竟他们的事情他们自己会解决。这就是我的理由。可是却很无力。
过去的事就像过眼云烟我记得是有这么一句话的。所以，请你把那些不开心的事都忘掉，就别再为那些事伤心流泪了，这样，才能幸福快乐呢。
独白的最后，我希望你，可以平平安安，且笑口常开。这是很土的词，却包含着我深深的爱。
很爱很爱……
【篇二：送你的独白】
你说，你要走了。
我猛地一惊。
是的，一年了。一年前你就说过，你跟着你那当旅行家的爸爸四处“流浪”，每到一个地方就停留一两年，你也因此不得不四处转学。
我从惊诧中回过神来，望着你如潭水般深不可测的眼睛。曾开玩笑的对你说：“有谁能游进去呢？”你从上铺丢下来一个字：你。我开玩笑：“我又不是深海鱼。”我知道你最迷伍美珍了。于是你像我预料之中的那样爬下来把枕头扔向我，我们俩在床上滚成一团。
也真谢了老师。开学时我们俩都迟到了，宿舍也只剩一个，我们便理所当然地搬了进去，获得“人最少的宿舍”这一“殊荣”。
舍不得你走。
我们像以前一样拉着手，走在操场上。却都默默的。
又想起一起嬉笑玩闹的时候。我学着体育老师的样子说：生命在于运动！你说：生命在于休息！刚好体育老师经过，我偷偷地笑。抬头看却早已没了你踪影，只有老师的两颗“卫生球”。还外加训了我一顿。“好啊你个大坏蛋，看我怎么报仇！”我大叫着朝躲在墙角正窃笑的你跑去。
可是现在呢，现在呢？
一切的快乐时光都一去不复返了，一切关于你的东西就要从我身边消失了。也许是每天无聊的课程让我疲倦得心安理得。我忘了。忘了你要走。
到校门口了。你爸让你在这里等他送你去机场。我望着树，树上没有知了，看看操场，操场上没有秋千，更没有蝴蝶。
你突然转身抱住我大哭起来。
我不知道怎么安慰你。我只能拍着你的背，告诉你也告诉自己，别哭别哭。
你爸来了。
你转头看看，抽泣着从口袋里拿出一封信，哭着说：“你不准忘记我。”我点头。却说不出话来。
我在心里说：你也不能忘记我。
你在车窗里向我招手。我也使劲地招，使劲地招。
头上飞机飞过。那里面是你么？
我拆开了信封……。
是的，永远不会忘记你。
【篇三：送你的独白——致心已远去的人作文】
我忘了，你已不是过去那个愿听我文字倾诉的人了；忘了你说的，连朋友都做不成了。——前言
怎么会想不起你的模样了呢？那样一个刻骨铭心、让我放到心里的人……怎么你的样子越来越模糊呢？与你在一起的曾经怎么成了零零碎碎的记忆了呢？
不明白曾经疼过我的你，怎么舍得离开我。难道是你与我一样，是受不得闲言碎语的人？难道是你在那段我自以为很快乐的时光里很痛苦、心很累？只是，你与我一样选择了沉默，还是，我们的缘分到此结束？又或者是有缘无份？其实吧，这里有个人，很像曾经对我温柔过的你。只是，我不会让那个人代替你，代替你在我心里的位置，即使，它已空空如也。
也许吧，你真的厌倦了我这样单调乏味的朋友；也许吧，你早已对我失去了信心与耐心，早已对我绝望；也许吧，这一切都只是我的自作多情，自己在胡思乱想吧……其实，你早已离开我许久了，不是麽？但我仍然希望你在没有了我的日子里，很快乐，很快乐地再认识另一个好到心里的朋友。
自己傻傻幻想，某天我们又和好如初，又恢复从前的关系，开开心心的在一起。可这只是一个幻想而已，但请你不要来戳破我的自欺欺人与这傻得冒泡的幻想。对不起，如果打扰了你，我很抱歉。只是再不会了，这真的是最后一次了。虽然我总说活不算数，可这次真的请你相信我吧：我会乖乖的听话、不再孩子气、不再将记忆放在我们的曾经徘徊，不再将快乐停留在我们的过去。可是，我想你了，你什么时候回来看看我呢？
依旧幼稚固执的我，有很多话想对你说呢，只是，我忘了你已不是过去那个愿听我文字倾诉的人了；我忘了，我们已不是朋友了，忘了你说过的，连朋友都做不成了。也许你还记得，我爱忘事，可我不会忘记你。
我会记得你，在我封存的记忆里。
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