———是不是每一个花季的孩子,都会感到迷茫?
我时常徘徊在十字路口,感受着自己的灵魂,却摸到了一片空白。
我知道,我是一个听话的好孩子,我知道,我是一个成绩不差的学生,我知道,我是一个不错的倾听者……
我告诉自己:“你已经很优秀了。”我告诉自己:“你要留下你的朝阳。”
舞台,讲台。落下自己的才,得到了掌声,那“啪啪”里面,多半是因为我无可比拟的明朗。
背过身来,我在角落里,埋葬自己的,一滩哀伤。
我也微笑的,看着明朗的阳光,看着单纯的朋友,看着心爱的妈妈,我都会嘻嘻地笑开,以至于,朋友会说,看见你笑,我就想笑了。
我喜欢和朋友结伴,笑谈古今。又常常对着太阳,大声喊叫,我爱自己。每周都扑向妈妈,在她的脸颊上,印上自己热情的吻,弄得她边逃边说:“薇薇发情啦,薇薇要嫁人啦。”
我一直相信,那株总是面对着阳光的向日葵是我。我一直相信,种在山间的香草是我,一如我的名字,向薇伊。
那是我,那又不是我。
我拼命掩藏着另一个自己,却发现她越来越渴望世界。
那个我,总是在夕阳时分悄悄来临,在夜晚,将我推向寂寞。
她对我说:“你不够好。”我捂住耳朵,心却相信了。
那个我,喜欢一个人走在学校的小路上,被绿荫覆盖。
那个我,喜欢独处,寻找最安静的地方。
那个我,常常忘记自己的美好。
我讨厌黑夜,我会迷失在其中,他让我坐在床上,数落自己。我翻着别人的优秀,让自己缩在土壤里。
我想证明自己,于是,我努力学习,我努力看书,我努力写文。
今年,我由凤尾成了凤翅膀。老师说,一个学期进步两百多名,奇迹。朋友说,你的文笔越来越好了。妈妈说,你怎么突然知道这么多的东西?
开心吗?应该吧。阳光下,我真的有过自信。然后,在午夜,我被自己的眼泪惊醒。我害怕,害怕什么?我不知道。
我从不让妈妈看我的文章,尤其是在夜晚,只是因为不敢。我很少让别人当面评价我的文章,常常借助邮件,还是因为不敢。
一直都是那样,灿烂的自信,黑暗的自卑,我徘徊太久了。
我宁愿相信,自己是在为赋新词强说愁。可是……
白天,我听着希拉里 达芙精灵一样的音乐,顺着旋律释放自己。黑夜:我听着刺骨疼痛的想谭诗,任眼泪淌满衣衫。
哪个是我?还是两个都是我?
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