我欠你一句对不起作文

2024-11-21 我

　　在日常学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。你写作文时总是无从下笔？下面是小编收集整理的我欠你一句对不起作文，希望能够帮助到大家。

　　我欠你一句对不起作文 1

　　那一件事，你可能忘记了，但我还是感觉像是在昨天发生的。爸爸，你能原谅我吗？——题记

　　在一个阳光明媚的中午，我们一家在姥姥家高兴的吃着饭，一切都很和谐，但在我们一起看电视的时候，你对妈妈说：“改天给我买块表吧，别人都有了，我也想有一块，不用太好的，四五十块的就行，”当时，我正看得高高兴兴，那一句话在没经过大脑就说出来了，“四五十的？我的才二十块啊！”“那行，也给我买二十几块的吧。”

　　这件事就渐渐的被我们忘却了，但到了那一天……

　　今天，我们在商场里乱逛，逛着逛着就到了买表的那里，我看见一块男士的表很好看，就去告诉妈妈：“妈妈，这块表很好看哎，给爸爸买吧，还很便宜，哇，才三十块钱！”但妈妈看了一眼就走了，还给我留下了一句话：“最少也得给你爸爸买四百的表啊，要不，他在他同事面前没面子的。”听完这一句话，我感到了我自己当时是多么的'可笑，我是多大了，脑子里连什么都不想。

　　这种思想似乎在我的脑子里已经定型了，就是爸爸妈妈什么都不如我的思想，在家里，我认为我是最好的，认为谁也不如我，但恰恰是这种思想，让我和爸爸妈妈越来越疏远，我多想和爸爸妈妈闹作一团，但这种思想在作怪，让我不由自主的疏远他们，还会因为一点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。

　　我现在已经长大了，脑子里该想一些事情了，不能再像小孩子一样等着爸爸妈妈来帮我做。

　　爸爸，你能原谅我吗？

　　我欠你一句对不起作文 2

　　如果你问我，这些年来，最念念不忘的人是谁。那么，我一定会说是穆苗苗。我们已经三年的光阴没见了，那段会发光的友谊散落在天涯。

　　我和苗苗是从小玩到大的发小。苗苗生来就有一副我可望不可即的好脸蛋。她有一双漂亮的杏目，明净清澈，灿若繁星；细致乌黑的长发，常常披于双肩之上，略显柔美。

　　那时候，我们形影不离，无话不谈：旁边的小吃，暗恋的男生，大姨妈，七姑八婆杂碎。苗苗的成绩不是很好，常常会在要开家长会的时候哭鼻子，也会在大雪天不敢回家拉着我一起游荡，我们一起分享过路边摊的美食，一起逛过无数次校门外的精品店，也会在每一个圣诞节的时候互赠DIY贺卡，甚至在我大姨妈突然降临时偷偷的将我挡在身后。

　　我们一起走过长长的回家路，说过几卡车也载不完的话。悲伤过彼此的悲伤，快乐过彼此的快乐，吵过架摔过桌，但给对方的永远是最彻底的包容。

　　有一天，一个女人走进了学校，和苗苗在操场上聊了很久。后来，那个女人哭着走了。苗苗告诉我，那是她的生母，曾经遗弃过她，现在又想回来找她。这是她的秘密，她只和我说。我忘了我们为什么会在六年级毕业前一天发生了激烈的争吵。记得在四楼的'走廊，我说了一句“难怪你亲妈会把你扔了”。我的脸挨了重重的一个耳光。我张牙舞爪的望着她，扬言要和她绝交。那天下了雨，雨打在我的脸上，很辣，很冷，很疼。

　　我考上了重点中学，而她，辍学。我们各自分开，不再联系。从此，蓬山路人，再会是几时？

　　初二那年，我去书店买复习资料，路过一条艳粉街，我看见她浓妆艳抹，衣着暴露靠在美容店门口抽烟，长卷发十分妖娆。我站在马路对面，望着她，她的眼神也望了过来，我穿着校服，背着书。那一刻，那条马路把我们隔得好远好远。

　　我喊了她一声，她躲进店里。

　　我过了马路，站在店门口喊她。过了许久，她终于出来，只是用喑哑的嗓子叫我要好好念书。

　　那是我们最后一次见面。后来，听说她跟一个男人去了远方，生了孩子。听说她每次回老家遇见认识我的人，都会问我过得好不好，在念高几了。

　　偏偏我和她，小小的城市里，怎么也遇不到，经过曾经的老地方，还是会感伤。

　　我想，我们会是彼此一生中最挂念的那个人，而我，还欠她一句对不起。

　　我欠你一句对不起作文 3

　　“静静的深夜，星星在黑暗中徜徉，伴着冷冽的风，所有小孩子迫不及待的缩进被窝，看着天一寸一寸的被黑暗吞噬，在甜甜的睡梦中，圣坛恼人骑着麋鹿，从烟囱里爬进来，在孩子的红袜子里塞上一件礼物……”

　　多么美好的故事，“如果真是这样，我会向圣诞老人许愿要一个圣诞老人，一个跟他自己一样，能变出所有礼物的圣诞老人天天在家给我变礼物”“我要一张永远刷不爆的卡，刷刷刷，刷倒银行”“如果是我，我会向圣诞老人许一个愿望，就是再给我一万个愿望”周围的同学激烈的讨论着，虽然知道这个愿望不但自私且无实现的可能性，不过还是乐此不疲（感觉我们是一群神经病）。

　　但这纯属娱乐，每人心中都有一个愿望，我想要一本涵盖了所有世界级名画家画的素描作品，还附有指导说明，学完后，胸有成竹的给所有亲戚朋友以及同学老师，画一副逼真的肖像。

　　可是，一个衣着单薄的男孩儿走进了我的视线，一个叫韦德的小孩儿，一个从小父母双亡的小孩儿，一个在圣诞节许下感人心愿的小孩儿，他和他的心愿深深的打动了我，轻轻的温暖了我自私的心，那层破铁浇铸的表皮已悄悄地褪去，圣洁一般不可侵犯的光潜进我的心房。

　　我想给韦德一个妈妈，一个在冬天能和他手捂手，一个在夏天能给他扇扇子的妈妈，一个妈妈，一个把爱付出而不求回报的妈妈。

　　爱不是责任，不是父母上辈子欠孩子们的债，也许，父母长期爱的'给予，已让我们习惯，爱是天经地义，是我们无论走多远也脱不了的保护膜，是雨中的一把伞，是一件永远给人温暖的大衣服。

　　就在这时，我那个无论在什么地方都牵挂着我的妈妈，又鲜明的映入脑海，由于工作关系，妈妈长期都在官阳，我像一只脱离了鸟笼的小鸟，开心得不得了，可妈妈每天晚上都会准时打一个电话，问我“作业做起了吗”“晚上睡觉冷不冷”等一系列微不出足道的小问题，在他眼里，仿佛都成了大事，我有些不赖烦的听完，妈妈似乎还想说什么，但还是挂了电话。

　　现在我似乎进入了叛逆期，总想跟妈妈唱反调，但一直忍住，忍住，但有时一不小不小心爆发，就会和妈妈发生口角。又一次，我和妈妈产生了矛盾，妈妈整整一天没有和我说话，我心想“不说就不说，我才不怕你呢”可心中还是有几分淡淡的忧伤。

　　下午回来时，妈妈在桌子上放了一张纸条：妈妈进官阳了，桌上有4元钱，下午饿了就买点吃的，别饿着了。我的心里酸酸的，从小，妈妈就十分疼我，舍不得吃，舍不得穿，但只要我有什么愿望，他都会尽力满足，“恩，等妈妈回来，我一定跟她说对不起”

　　不过，那句“对不起”始终没有说出口，但妈妈似乎也忘记了，她还是一样对我好，对我无私的爱。也许世道就是这样，父母记住的只有孩子对他的好和她应该如何对孩子好，其他的，不重要了。

　　如果让我许一个愿，我一定希望自己早点儿度过这个烦人的叛逆期，当一个乖乖女，不让妈妈再为我白一根头发，但这是成长的一部分，不能跳过，所以，我会对妈妈说一声对不起，给妈妈一个最最温暖的拥抱。

　　我欠你一句对不起作文 4

　　离别的季节，空气里说不出的闷热，但更多的还是离别的压抑，几欲让人喘不过气来。黑板上歪歪扭扭的黑板报用色彩叙述着我们小学六年的天真时光。那段好像永远也走不完的上学的路，不知何时，变得那么短……

　　操场上的那片绿荫，遍地的三叶草，不知道是哪个小孩坐在那里，折着数也数不完的许愿星，许下幼稚的愿望。蓦然回首，原本熟悉的校园一点点的模糊起来，陌生的让人心慌，我用手抚着那棵苍天大树粗糙的纹理，阳光竟是那般的刺眼，隐隐约约仿佛看到那两个天不怕地不怕的小鬼，嬉笑着，哭泣着，争吵着。

　　“安最近的心情好像一直都不好呢。”我喃喃地说着，倚着食堂门口冰凉的金属扶手，撕着饼干的包装纸，眯着眼睛塞进嘴里，奶香顿时在嘴里荡漾开来。不知过了多久，我所熟悉的身影却一直都没有出现。我怒气冲冲往教室里跑，刚刚跑到教室门口，就被“嘭”得一声震愣在原地。“烦死了！”只见安抱着一厚叠的书，往桌子上一扔，书本混乱地往四周飞了过去，跌落在地上，有的甚至散了页。我不觉更加生气了，也不顾她诧异的目光，走到她的面前：“你知不知道我等了你多久？你怎么能这样！你心情不好就拿别的'东西发火吗？我不要再和你这种人做朋友了！”不等她回答，我便冲出了教室，泪水不断地往下落，心里抑制不住的难受，多年的友谊在此刻竟然显得如此的一触即碎。

　　剩下的日子平淡如流水，每天沉浸在题海里面，我渐渐淡忘了这件事。有同学告诉我，安去了日本，毕业考试前她就知道了这一切，所以才会心情不好，没有告诉我，是害怕我会难过。可是……回不去了啊？知道了事实真相的我，没有去大哭一场，反而平静的连我自己都诧异。毕竟，都过去了……就再也不可能回来了。

　　一点一点伏下身子，我坐在树下，只是身边空了一块，我将手按在树的纹理上，泪水不自觉湿润了眼眶：“对不起……”这句对不起，不知道她是否还能听到，这句迟到的对不起，不知道还能不能得到她的原谅。如果还有机会的话，我一定会走到她的面前，告诉她：“我欠你一句对不起。”是的，如果还有机会的话……

　　我欠你一句对不起作文 5

　　冬天已经过去了，春天虽然已经到了，到一阵阵的风还充满着凉意，就像你我之间的友谊，冷的透骨，也许朋友我欠你一句“抱歉”。

　　那年夏天，你看着鹅从我家门前经过，星星点点的阳光透过树叶间的缝隙洒落在你身上，我站在窗前，看着绿色海洋中的你，是那么文静，那么美丽。心中有一种想和你成为朋友的冲动。

　　最终我们因羽毛球而认识，而彼此变得熟悉，我们每天在一起谈天论地，嘻哈打闹，就像失散多年的姐妹终于团聚。

　　但这样的快乐时光总是那么短暂，当你再一次回来出现在我面前时，你学会了化妆，看着面前妆容精致的你，我心里感到茫然，而这似乎才只是一个开始，从那之后你我的欢声笑语变成了一次又一次的沉默，我将自己的同学朋友介绍给你，那么即使不认识的人，不用半天就可以打得火热，可你有没有注意过？当你玩的不亦乐乎，时站在你身后的我，也正因为这样你我渐行渐远，甚至在我的心里对你有那么一丝丝的讨厌，因为我觉得你是想利用我去认识我身边的人，我三年多的友谊似乎正在被我这种心理一点一点的吞噬。

　　国庆的那一天，你回来找我，我总是以作业为由拒绝出去，整整国庆七天，我只见了你一次面，还是你来找我的.那一次，当我后悔了，想去找你时，你已经回家了。

　　那一次我真的很后悔，我不知道你是怀着什么心情回的家，也不知道你心里有没有怪我，我只知道我可能让你伤心了，我真的很抱歉，我好想跟你回到以前在阳光下，小桥上，我紧挨着坐在桥墩上。看着波光粼粼的河水，看着绿叶葱葱的老柳树，讲着不为人知的秘密。

　　当我想跟你不再往来时，我发现我做不到，我忘不了在我伤心时，你的安慰，忘不了在我过生日时，你那一句生日快乐，忘不了在我害怕时，你握着我的那只手。对不起，我不该小心眼，不该以小人之心度君子之腹，不该让你伤心，我好想念我们那些快乐的日子，在路上留下一串串笑声，在蓝天下一个个快乐的身影，在雪地上留下一排排脚印，希望我们还可以在欢声笑语中度过以后的每一天。

　　寒冷的冬天，过去了盎然的春天，一步步的来临，希望我们的友谊可以像树木枝条那样焕然一新，我亲爱的朋友，我欠你一句抱歉。

　　我欠你一句对不起作文 6

　　白天看一本名叫《同类》的小说，写着里面几个女生之间友情和爱情的故事。看着里面的两个女孩以老婆和老公互称，不由得想起来自己和好友叶子的故事。

　　和好友叶子是高中时的好友，高中三年，我们算得上是最好的朋友了吧。曾经的我们，相互写好多好多的小纸条，也是以老婆老公的互称，像情侣般。关系真的很好，很好。

　　可是，就在高三后半年，因为家里发生了一些事，再加上生活得压力，就让原本任性的自己变得更加的任性起来。其实，当初的自己，真的没想和叶子断绝关系什么的，只是每天心情很烦躁，就习惯性的把自己的一些不好的情绪发泄在叶子身上。本来自己想的是，等高中毕业了，彼此都静一静，然后再是一辈子的好朋友。

　　可是，后来才知道，是自己高估了友情的`脆弱。有的感情，真的是很脆弱，一旦伤了，大概真的很难愈合。

　　渐渐的，我们变得不再那么亲近。

　　虽然后来，比如现在，我们也真的很好了，可是，我始终觉得，自己曾经丢失过一段友情，而我们，却再也回不到当初的亲密。

　　这么多年过去了，大概她早已不再介意什么，可是，我却知道，自己始终欠她一句抱歉。

　　如今，在这里，在这个她不可能看到的平台上，我像我曾经最好的朋友说一句，抱歉，亲爱的叶子，我曾经的幼稚深深的伤了你，抱歉。

　　还有，谢谢你，让如今的我们，依旧那么好。

　　我欠你一句对不起作文 7

　　深夜，透过透明的玻璃窗望向夜空中的繁星，心里说不上来说是什么感觉，屋子里静悄悄的，只剩我辗转反侧，难以入睡。

　　我侧躺着，望着那闪烁的繁星，一滴冰冷的泪水划过脸颊，最后滴落在枕头上。手，不自觉地抚上胸口，心里，是涩涩的苦。又想起了他，他在记忆里反复出现，也让我的心更加疼痛。

　　记得那年那天，“我再也不想见到你了，我讨厌你！”我几乎抑制不住地怒吼着，说完便向门外跑去，却没注意身后那个他难过。受伤的眼神。我在马路上跑着，发泄着内心的不满。不就是写字嘛，写不好怎么了，要他管什么！我愤愤地跑回家，天在此时却发出了怒吼，倾盆大雨随之而来，我的心情更加糟糕，雨打在了我的身上，淋湿了我的衣裳。

　　回到家不知道已经多晚了，我不顾一身狼狈，跑进房间里发泄着我的不满。不理会父母的关心问候，我将门反锁，看着桌上的笔，我的怒气一下子便冲了上来，将它摔在地上，“我再也不要练字了！”头不经意一转，便看见了那个相册，望着相册里的两个人微笑的'合影，我恶狠狠地将相册扔在地上，相册在落地的一瞬间就破碎了，我却不想再理那个人。

　　几天之后的早晨，我走下楼，妈妈看到我便走了过来，柔声对我说：“你外公生病了，我们一起去看看他吧。”“我才不去，我最讨厌他了，要去你们去，我不去！”我几乎是脱口而出的拒绝。妈妈并没有在说什么，只是看着我的眼神里多了几丝无奈。

　　不知道是过了多久，当我听到这个消息的时候，心忽然像被针刺了一样，很疼很疼，泪不受控制地掉落。脑海里还浮现着外公叫我练字的场景，怎么会这样。

　　来到了我最不想来的地方，想想似乎也有点可笑，距离上次和他生气，却成了我们最后一次相见，再见时，却只能望着墓碑上那张黑白照。这次，我没有再哭了，只是忽然很恨自己，为什么要那么任性。

　　我来到了外公住的房子，这里很快就要拆了，我望着着空荡荡的屋子，心是说不出的落寞。“物是人非”，大概就是这个样子吧。明明几个月前，我们还一起练字，为什么会这样。

　　我忍住泪水，两肩的颤抖却出卖我。不知什么时候，妈妈走到了我面前，心疼地看着我，却没有安慰，只是对我说了一句：“你外公只想对你说了一句话，一定要把字写好！”说完，递给我一个破碎的相册。

　　望着这个用透明胶站起来的相册，我的泪终于掉落了下来，一滴又一滴，落在地上，发出清脆的响声。

　　脑海里，又出现了那是的场景：

　　“我再也不想看到你了，我讨厌你。”

　　“不就是写字嘛，写不好怎么了，要他管什么。”

　　“以后我再也不要练字了。”

　　外公，对不起，这迟来的抱歉，您还会接受么。

　　我用泪水在心底刻下了三个字：对不起，只是，这抱歉来的太迟。——后记

　　我欠你一句对不起作文 8

　　小颖：你还好吗？和你成为同桌位至调开了位子的日子，我过得真的很开心，也有不开心的事。有好多次，我们都因为一点小事，而吵得不可开交，没完没了。

　　就在要调位子的那一天一早，我按往常一样。在拿碗盛饭时，不知碗里有调羹，“碰”的一声，陶瓷做的调羹掉在地上，碎了。为此，老妈骂得我差点没被她的口水淹死。吃完饭，我准备上学了，拿好了饭盒、水，独缺一个红领巾，在我翻箱捣柜花了5.6分钟才发现那个红领巾。显然因为这两件事情，我就要迟到，为此老马的口水淹了“金山寺”……我火奔到学校，路上我很生气心想：妈，我知道我错了，但您也不必这样骂我吧！到了学校，班里已来了的学生，再看看自己的座位上，旁边的你还没来，心里抱着一种幸灾乐祸的心理，因为你还没来，我慢悠悠地走向座位。“啊！”粗鲁的'你撞上了我，我差点没被摔到地上去，当时我就想臭骂你一顿，可是咬了咬牙，又忍了。到了座位上，我们俩都掏出了作业本，准备交给组长，“啪！”粗心的你把我的本子弄到了地上。我心里犹如火山爆发，同时我也痛骂了你：“我跟你有仇啊！一大早两次有用到我了，讨厌鬼。”这时前不久妈妈造的火山又爆发了，我把这怨气推倒了你身上，拿你当了出气筒：“粗心的、粗鲁的、麻烦的小颖小姐，请一天内不要和我讲话，不要碰我，不然我跟你急。”可你呢，却发现了我情绪异常，所以关切地问：“好了好了，对不起吗，我不是故意的，怎么了，一大早来就发火，谁惹了我们的李大小姐？”可我的火气还没有消：“你烦我。”这时你生气了：“没良心的，人家安慰你，你还生气。哼！”

　　事后我有点后悔了，不应该对你发那么大火，还拿你当出气筒。可意想不到的事发生了，老师把我们俩调开了位子，致使这件事没能解决。

　　我现在呢，就想为这件事对你说：“抱歉，小颖。”

　　我欠你一句对不起作文 9

　　傍晚，天空呈现出淡淡的紫色，落日的余晖照在路面上映出一个小小的影子，那个影子好像我的外婆。我外婆的背总是弯弯的，连走路都要把头抬起来看路。从她身边经过的小孩们总是会发出细细碎碎的声音，小声地在说些什么。

　　儿时的一个夏天，我趁着阳光正好便早早地跑出去了，与村里的小孩儿一起玩泥巴。忽然，天空被层层乌云笼罩起来，太阳被挤得无影无踪。

　　不一会儿，豆大的雨滴砸在我的脑袋上，其他的小孩都已经被大人们带走了。只留我一个人在泥潭旁的屋檐下避雨，可是雨很大，屋檐很小。我不断地哆嗦着，身上又冷又痒。我费力地挠着手臂和脖子，路上空落落的，只有雨水击打地面的声音。

　　这滴滴答答的雨声让我的心情更加烦躁，雨里出现了一个瘦小的身影。是外婆来了，我连忙招手。雨伞特别小，我们在雨中走了很久，我的衣服彻底湿透了。我终于忍不住了，大喊道：“外婆你在干什么啊？我浑身又冷又痒，你就不能带一把大一点的伞来吗？为什么不让妈妈来，我都冷死了！”外婆没有说话，我就跑开了。

　　时间一年又一年地过去，院子里的三角梅开了又谢。又是一个大雨天，我独自站在校门口。一个背影让我的回忆如泉水般涌出来，那是一个佝偻着背的老奶奶，她也撑着伞在学校门口等她的孙儿。

　　忽然有两个小孩举着小花伞在雨里追逐，互相踏着地上的水，想要把水溅到对方身上。前面的那个小孩撞倒了老奶奶，惊慌之中，他小声说了一句对不起就飞也似地溜走了。那个老奶奶缓缓地用竹枝似的`手，撑住膝盖费力地起身。整理好自己的衣服，眼里满是落寞。

　　我呆呆地站在一旁，没有勇气上前扶她。时间过去了很久，雨渐渐地停了，天空也慢慢地亮起来。可是我的心情却越发地低落，是啊，对不起。我还欠我的外婆一句对不起。脑海里不断涌现出外婆每次看见我回家那欣喜的神情、外婆那一句句关切的问候……

　　被雨水冲刷过的天空蓝亮亮的，白云越飘越高，像是要给外婆带去我曾经错过的那一句抱歉。

　　我欠你一句对不起作文 10

　　我明白生而为人我很抱歉这句话都已经用烂了，现在是在说自己有什么抑郁情绪还有抑郁症都会被别人指摘。

　　有一个说法是那些不想睡觉的人，那些熬夜晚睡的人，其实就是不想谈到天亮，因为天明时分，第二天就要来了，所有的痛苦都要开始了。

　　我真的不想填的，我想等到第二天我那一天时间准备给我毁灭了，那我的所有痛苦就可以结束了，不过总不能为了我一个人配上直播的世界。

　　我的这些痛苦我不知道该跟谁说，我也只能说句对不起罢了。实在是很抱歉，特别抱歉，让这些看到文章的人接受了我心里汹涌不尽的.悲伤。

　　人的恶意决定可以到什么程度呢，我也知道人和人之间的悲欢毫不相同，可是又何必在觉得别人吵闹的时候，你去恶意指责，哪怕自己耳朵捂住不就好了。

　　不喜欢在被别人嘲笑为那些自以为正确的人站在道德的制高点上去支持点点。很高兴知道不应该发现不了，可是后面情况我发现能到哪去呢，只能在对记在心里，有一天就会梦到他，实在很抱歉了。

　　我真希望从来都没出生过，我仍希望如果有来世，我可以做一阵自由自在的风。生而为人我很抱歉……

　　我欠你一句对不起作文 11

　　我一直想向那位不知名的女生说声“抱歉”，我后悔当初没有帮她，可现在能够做到的又仅仅是说声“抱歉”。我一想起那个寒冷的周末，我的心实在难以平静。

　　周末照例是我们搞卫生歼灭战的日子。水房内，可以毫不夸张地用“里三层外三层”来形容这里面的人。我们这些男生，个个勇猛、迅速地占领了一个个水笼头，让女生在后边直跷脚后跟。

　　我一进水房就看到在一角站着一名女生，她的脚边放着一个小桶，一面不停地跺着脚驱走寒气，一面又焦急地望着抢水的人们。这女生一辈子也别想打到水。当时我这么想。

　　果然，当我在几位“盟友”的配合下抢到了水，出来的时候见她还立在那里，还是那样焦急而又无可奈何。见水房里仅有她一个女生，其余的全是我们男同胞，我还是那样想：她能打到水那才怪呢。等我回来打另一桶水的'时候，发现她依旧站在那儿。瞬间我发现她的目光里全是焦急。

　　屋里很冷，这种情况使我不免动了恻隐之心。恰在这时，我的机会来了，我又一次把水桶送到了水笼头下。可几乎与此同时在我头脑中闪现的是：我们互不相识，而且她是女生，女生，这是更重要的。旁边这些同学能不撇嘴、能不斜着眼看我？将来传出去我就是跳到黄河里也洗不清啊！惧怕的心理终于战胜了我要帮助那女生的想法，在水都溢出来的时候，我才一咬牙，提起桶，没敢再看那女生一眼就走出了水房。

　　那个寒冷的夜晚，我睡得并不安稳，那女生跺着脚的情景总在我面前浮现。我企盼那样的场面再出现一次，我定会有与上次不同的行动帮助那女生，尽管我满面羞愧，但我还是会说上一句：“同学，实在抱歉！”

　　我欠你一句对不起作文 12

　　小时候，爸爸一直都对我很好。他一有空就陪我玩，也教我各种各样的难题，我要用的东西他都给我买……而现在，我上初中了，可爸爸依然像从前一样对我，好像我不是一个快比他高的姑娘，还是一个天真幼稚的小女孩。他总在我做难题的时候进房间来看看我，和我说话，当然也使我分心。

　　于是，我觉得爸爸有点烦。慢慢地，当他像对一个小孩子一样对我说话的时候，我总皱起眉，不耐烦地应付他。但他好像没发现我不礼貌的态度，始终这样子对我。

　　老师布置的英语教育学作业需要家长来批改，于是，我请爸爸改。有一些题目，或是答案错了，又或是没有标准唯一的答案，反正，只要我写的稍微与答案有些差别，爸爸就不管对错地圈出来。等我质问他时，他总会说答案肯定是对的。于是，我又觉得他很死板，不懂得变通。

　　只是，爸爸仿佛从没看到我对他的不满，一直温和地对我，从不说一句不高兴的话。

　　我总挑剔他的习惯、他的开车技术……我总找得到他的缺点，却从没注意过他好的一面。多次对爸爸不尊重后，我忽然有些不安。他真的有那么多不好的地方？可他还是从前的那个爸爸呀。为什么我这么对他，他仍是很好地对我？

　　我突然感到很羞愧、很难堪。上了初中，爸爸当然关心我的学习，于是总在我作业时问我的.成绩，问我听不听得懂课之类的简单问题。他当然也希望我更上一层楼，所以总严格地批改我的作业——可能在他心中，书中的答案是最保险的。我总是埋怨爸爸这儿不好那儿不好，可他所有行动都是为了我好。

　　抱歉，爸爸。我惭愧了，让您受了那么多气……

　　突然又想起那次。数学整式乘法学习了一个配方的知识，我不大会用，于是拿一道题去请教爸爸。爸爸耐心地教我如何配方。在我又没有跟上他节奏的时候，又停下再讲一遍，依旧是那样耐心，可我又马上想通了，又耐不住等爸爸再讲，于是让他接着刚才的继续讲……我丝毫没有一个求教者应有的态度，打断了爸爸一次又一次。最后不等爸爸讲完，我就懂了，然后又不让他讲……可，自始至终，他都没有一句不高兴的话。

　　自己再次做了一遍题目后，我又一次回想起与爸爸的种种，脸又涨得通红。那样的我，不耐烦、不礼貌、没尊重，根本就不像我！爸爸为我付出了那么多的耐心，我却连一点点耐心都没有！真是不可思议！

　　又一次，我后悔地在心中对爸爸说了抱歉，也用行动来说了一遍。我再也没有对爸爸不耐烦过，也再没打断过他的话。

　　我欠你一句对不起作文 13

　　那是一个平凡的早晨，我像往常一样踏着清晨的阳光，走在上学的路上。

　　一到校，精力旺盛的我，就像平常一样开始满处跑。一会儿拍朋友的头，一会儿揪他人的头发。就在这时，班上一位平时不声不响的男同学，终于忍不住说道：“你能别跑了吗？不嫌烦吗？”我顿时感到很吃惊。以我在班上的人缘，无论是男是女，都不可能有人会用这种语气对我说话。今天，竟然是一位毫不起眼的男同学向我发出质问！但我立刻对他不屑一顾，充满嘲笑。为了保持我一贯持有的冷静与气势，我只是把双手插进裤袋里，昂首挺胸，从他身边走过，甚至都不看他一眼……

　　可就在那一刹那，我感到他有一点生气，虽然生气却又不敢开口的意思。我愣了一下，回到自己的座位上，可以说上午的`所有课我都没有心思听。我思考着：那是什么？是对我的行为有意见吗？不过我好像是有点过分。要不要向他道歉呢？但如果向他道歉，被别人看到，又会损我的地位。可要是什么都不说，又会给别人留下不好的印象。我顿时很纠结，不知如何是好。

　　这时，一股凉风朝我吹来，但带来的却只有凉意，没有我想要的答案。

　　那一刻，我有种从来没有过的感觉——嘴里的口水怎么也咽不下去，心里有一块怎么也落不下的石头。我这是怎么呢？

　　临近放学的时候，我看到他慢条斯理地整理书包，似乎有什么心事。我忍不住凑到他身边，帮他捡起落在地上的橡皮，扯着嗓子喊道：“喂……，回家了啊？”他回过头来，用一种不可思议的目光看了我一眼，说：“嗯……，回家了！”

　　后来发生了什么，我不记得了。唯一可以肯定的是，我终究没有说出“对不起”三个字。让我至今难忘的是，那天走在回家的路上，我感到十分轻松，十分高兴……

　　我欠你一句对不起作文 14

　　我们家的家训很简单——待人真诚，做人踏实，不随便评判他人。

　　乍一听上去，好像并没有什么特别，尤其对曾经还年幼的我来说，更不以为然。然而，小时候某个夏日里的“邂逅”，却彻彻底底地改变了我的想法。

　　记得那天的天空被风吹得不留半点的云，剩下的只是纯粹的蓝，像是手边的蓝色墨水瓶，不经意间被碰翻后，随即在画布上晕染开来。那时还没有拆迁，都还是老房子，门前就是大片大片的田地。也不知从哪天起，在田地旁不远的空地上来了一户人家，房屋都是自己搭建的，十分简易，像种菜用的大棚。我手里拿着冰棒，翘着腿坐在茂盛高大的香樟树下，眯缝着眼打量着不远处那户人家的女孩子。

　　黑黢黢的，脏兮兮的，呆呆的，小小的。

　　这是我看到她的第一想法。

　　她兴许是注意到我“过于炙热”的目光，向我看来，目光最终落在我手里的冰棍上。我看了她一眼，把最后一口冰棍含在嘴里，她也收回了目光，低着头开始捯饬着手里的东西。

　　之后一段时间，我和她一直没有交集。也不知当时怎么地，心里总认为她不是好人，甚至还有些看不起。但妈妈却不知什么时候，和她的妈妈开始热络了起来：她的妈妈偶尔会送来几只自己种的西瓜和自家种的一些菜，妈妈也会把我小了的衣服送给她妈妈。虽听说她同我一般大，可个子却小了我很多。每当她穿着我早就丢在一旁的旧衣服，和她妈妈一同来送菜，我对她的“排斥”又更深了几分。

　　趁着妈妈和她妈妈上楼拿衣服的时候，我实在是按捺不住心底的感受，嘴里含着棒棒糖，走到她旁边说：“你为什么要穿别人的旧衣服啊？”她低着头，抿紧了嘴巴，双手攥着衣服下摆，许久也没有回答我。

　　我盯着她看了一会，实在是没什么意思，但又突然想起来了什么，跑进去拿了一根冰棍，在她面前晃了晃。“看！你吃过这个味的冰棍吗？还是说你根本就没吃过冰棍？”我咧开嘴，眯起了眼，试图寻找她脸上不明显的变化。可还未来得及再对她说些什么，后脑勺就被重重地拍了一巴掌，好疼！我摸摸后脑勺，咧着嘴转头，看到的却是妈妈那充满怒意的脸。

　　妈妈当着她和她妈妈的面把我痛揍一顿，庭院里一时间充满了哭声、训斥、劝说，还有在睡梦中被吵醒的`大黄狗的叫声。当时我的心里可谓是五味杂陈。我想，当时我说的一番话肯定被她妈妈听见了，可她妈妈并没有因此计较，依旧时不时地给我们送点自己种的当季水果，这让我既羞愧，又难过，隐隐约约中觉得自己似乎做错了什么。她还是会跟着一起来，可我再也不会“居高临下”地去打量她了。

　　没过多久，她和她的家人回了老家。田地旁空地上的简易房屋也被拆掉了，只留下稍许散落的木块。

　　后来，随着我逐渐长大，开始明白了一些事理。每当回想起那个夏天发生的事，我总会因为自己当时的“傲慢和偏见”感到羞愧。在这种与日俱增的心理下，“待人真诚，做人踏实，不随便评判他人”，我越发明白这条小时候让我不以为然的家训，所蕴含的道理，并时刻提醒着我如何与人相处。

　　是的，我还是差她一个抱歉！

　　我欠你一句对不起作文 15

　　“对不起，朋友！”这句看似无关紧要的话，却蕴含着深刻的歉意。人与人之间难免会发生一些不愉快的事情和误会。你有吗？我有，只是这个“对不起！”让我们的友谊加深。

　　他有一个短鼻子，一双小眼睛，圆圆的脸上有两个酒窝。虽然成绩不是很好，但是他胸怀宽广如草原，让我们成为了一对很好的朋友。

　　那是一个万里无云的.日子，阳光灿烂地照在大地上，感觉很温暖。我们两个朋友一起玩，开心的场面让路人觉得很温馨。晚上，我们聚在我家，一起做作业，一起看电视，一起玩...玩累了，我们捧着家里的一盒盒烟花，在楼下玩。红、黄、白、紫色的花朵在迷人的夜空下绽放。一簇簇的鲜花飞上夜空，盛开的光华映在我们的脸上，让我们陶醉在眼前。

　　第二天——“啊！为什么我桌上的十块钱不见了？那是我作业的钱！”没有那十块钱我能做什么？”尖叫声直刺云宵。那时候，十块钱在我们孩子眼里是天文数字。我不敢跟父母说一定要找，但是我把家翻了个底朝天也找不到。我努力回忆！是吗...是吗...？我无法想象——

　　“丁咚...丁咚……”门铃响了，我打开了门。门外站着一个孩子。他用脏手捧着自己的“变形金刚”，脸上写满了“开心”。“我们一起玩吧。”这句话直接刺穿了我的耳膜。“你这个贼，别装了，还给我！”“咦？你说什么？为什么我完全看不懂？”“十元！十元。我桌上那十块钱还来！”他给了我写作业的钱。周一，他被批评了。不用说，没有作业……我只是觉得：活该！

　　直到有一天，“什么！你说什么？”“上周我没找零就拿了你十块钱，现在我要还你。”我心里猛的一抖，拿着钱往他家跑。“对不起，如果我不懂事，我就不该怀疑你。”他还是笑着和我玩。

　　我的朋友，我不得不佩服你的头脑。我想对你说：“朋友，对不起。

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