小时候听外婆说，人死去以后，灵魂会离开人体，经过一些过程后进入另一个刚刚出生的新的生命体内，该生命可以是人类，也可以是动物、鬼或神。
所以，那时候的我，对人死后能转世，也就有了启蒙。
所以，也是一个漫长的所以了，我便在外婆的“歪风邪说”中，渐渐地，朦胧地长大了，并不知不觉地成了我躺在外婆怀抱里的那个年龄，并缱绻外婆那时对轮回说教的一言一行……也许，从小被外婆那份执着而悲戚的濡染，也许，心境在成长过程中经历了许多妍媸因果，而想找一个载体去安放，也许，那份灵魂浪迹红尘的疲惫，想找一个归宿去释怀。
于是，我对轮回说，也有了一份迫不及待地要去梳理的心。
我明白，这一心动现象的出现，显然是我那份纤弱的心在作祟。
记得，秉持轮回说的外婆，在横扫“牛鬼蛇神”的年代，那一脸窘态和沮丧，也记得，她被游街，被批判，被摁住地低着头，目光却是愤怒如火的一幕幕……那时，我分不清那一帮人是顺应潮流的行为还是热血奔腾的壮举，只是外婆那份拖着疲倦和一脸悲伤，而回到家的时候，还死不改悔地嘀咕自己说法的正确，让我记忆和触落一路过来的灵魂。
也是那时，外婆遭遇了全家的震眩和反对，全家也因外婆的行为举止，而蒙耻，而羞愧。
纵使如是，然而全家还是绞尽脑汁，想方设法地与人说情保护她，但外婆却始终不改初衷，不领情地唱着反调，与人论理，与家人辩白，尽管斗争她的残酷，流落在那时的没日没夜，是那么的让她难受和煎熬，但她依然一如既往的坚持自己的信念。
为此，全家在拿她毫无办法的情况下，只好听之任之，只好让她我行我素，只好让她任人随时随地揪出，去批斗……也是那时，全家为她，觉得丢尽了脸面，而揪着心的疼，以致我们的父辈们都在暗地叮嘱我们，与她划清界限。
以致我幼小的心灵，也深深地埋下了对外婆敬而远之的种子，以致时常躲着外婆对我的那份疼爱，使外婆在我心灵中刻下那份不散幽灵似的痕迹，致让一个活生生有儿有女的外婆，直至临终还是一个人孤独和寂寞着……当然，外婆的那个轮回说，似乎也就渐渐地躺在岁月孤寂着，似乎也就无人搭理了……直到至今，我才不堪回首地拾起，因为多年以来，外婆的那份坚持而留下的阴影，让整个家庭笼罩的那份误解和羞辱，一直难以摆脱，而人们对外婆的说三道四，也一直成了我耳边的萦绕，所以我不忍去搬弄，也不忍牵扯和辩白外婆的所作所为。
说来蹊跷的是，外婆那份坚信轮回说的屡教不改，为什么总是伴着我形影不离？
于是，有时候摸着脑门闪着的波纹，对着镜中花月凝睇自己，而那一脸无奈的憔悴，便让我免不得涌上一脸地沉重，便让我添一份也是无法回避地纠缠，便涌上思念外婆，便涌上对今世、前世和来生的拷问。
是不是人的生命到了一大半后，就应该考虑为自己找一块日后灵魂的归宿地？
一时，我真的很难回答，这个我自己许久臆想的问题。
为此，穿梭在人影婆娑里，我从开始有了这个念头起，一直掖在心里，以致，往往一个人静静地索居在自己的小屋，裹着苦和乐、悲与欢和笑与泪，辗转轮回，去触及灵魂……回望来时路，那份丢在红尘中的心路，妍媸更迭地走着，虽说没有给自己那份风景泼下乌烟瘴气，但美好的东西，却也少的可怜，更无颜说着亮丽照人。
也明白，挣扎在养家糊口的岁月，只是顾着自己一直往前奔，而没有顾着红尘，是瞬间的擦肩而过，是短暂的不在短暂。
也明白，灵魂深处那几分自我满足和自以为是，只是自己喘息的作秀，而别人却是不屑一顾。
也明白，时下的闲情逸致，与风月沾不上边，只是那份坦然和淡定，是不是来自一份来生美好的设想，而这份设想是不是源自于轮回说，让我绎骚心里，让我念想着外婆……忘不了，外婆去世那一天的话语，她对我们说，人一辈子最为宝贵的是让灵魂有所善终，从此岸至彼岸，要积善行德，与人和睦，方能走向天堂而不下地狱，一生遭遇肉体的痛苦不可怕，可怕的是灵魂受到不安和自我谴责。
外婆说这话的那一刻，我望着她饱经风霜的一脸苍白，却是淡然地带着丝毫无悔的被红布覆盖后，原先我想对她苍凉孤独的离去，泪如泉涌，可是我却默默地为她湛思，默默地为她哭泣，并在心里为她祈祷，祈祷她一路走好。
外婆离开的日子，我好像总被外婆拉到一个狭窄温暖的空间，并依其那份温暖，徜徉在岁月。
于是，时常想着一个问题，假设人类是轮回的，我的灵魂在来生该向何方呢？
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