我总是喜欢写些自己的东西，可某个人总是说我写的字就像是盗版“葬花词”，连幸福都是疼的，于是沉默散落了一地，我就再也没勇气。。
他总是会问，你和我在一起不开心吗？不开心吗？
他问这句话的时候，我正在键盘上敲着：我希望我最终的归宿会在你那里！
只是，或许，他不懂得，也或许，他从来没有关注过，从来没看过。
可我还是止了笔，不敢再提忧伤，尽管我依旧还是特别特别喜欢那些寂寞的文字，还是特别特别想在流逝的年华里埋醉。
只是在那些看清的，看不清的光阴里，他已经如岁月一样深深的深深的烙在了我的心里，我知道，我一直，一直都很心疼他！
他总说，他在错的时间里遇到了对的人，我不明白，何谓“错的时间”，只是在他说这句话的时候，我总是会想起那个她，然后就会有大把大把的疼痛在使劲抓挠着我的胸膛，好象魔鬼一般，抓的我泪水一股一股的往外流。然后还一边听着他生气的责怪：你怎么那么多事啊？你怎么那么多事啊？
我不要他只是因为我在他一无所有的时候陪伴着他才感激我，我不要他因此说的“对的人”，我不要他一直一直缅怀过去，我不要他把热恋送给记忆然后把平淡留给我，我不要他对曾经说“我想念你，我的爱，我会等待，然后和你一直飘”，我不要他对我说“只是静静的守侯着一份淡淡的幸福”。
我说我的年华是有伤痕的，我说这不公平，可他认为那时候是他年少轻狂，他已经穿越四季，来到如海水般奔跑的现实。
我知道，这一次，我再也无话可说！
我想，有很多很多事情也许是不应该计较的，昨天已经走的很远，尽管害怕他说起那些被风吹起的日子，可我已经学会了在深夜收紧我的心，那些曾经看见的，已经消失了，把芬芳流给年华，彼岸没有灯塔，我还会依然张望着，当他朝我走来时，我会告诉自己，我不害怕，我很爱他！
灯火阑珊的时候，我看了他为她写的《长灯，行。。》，我还是掉泪了，我羡慕她，可我还是笑着问他，你什么时候也为我写篇文章啊？你什么时候啊？
他笑着望着我：会的！
可我知道，他会在忙的时候顾不得，会在休闲的时候遗忘，不过，他问我，我爱他吗？
这一回，我看着霓红灯初上的夜晚，没有说话。。
红灯总是能迷罔很多人的眼睛，在忧伤寂寞的背后，或许正有幸福抚摩着我！
后记：
在写完这篇文章雨后阳光灿烂的一天，我坐在公交车上，给他发了一条短信：
请你概括的用一句话总结我在你心中的印象？
在发过这条短信20分钟后，他依然没有回复，我有点心酸，但依然心若悬河的等待着。
就在我静静的把头贴向车窗5分钟后，放在手心的手机终于震动了，他答：
紫霞
是真的吗？我问，这两个简单的不能再简单的字真的就在那一瞬间像窗外射进的阳光一样，刺晕了我的眼睛。
是的，是真的，我早就说过了，虽然至尊宝曾爱上白晶晶，但真正给了他三颗
痔，并
在他心里流下泪的人是五百年前的紫霞，不然也不会有漫天的西域黄沙覆盖了燃炙夕
阳，却盖不住奁土城楼上那句至尊宝的话：我再也不离开了。。。像告别过去，告别
未来，告别前世不及而终的爱，告别那句紫霞的预言〈我猜对了开始却猜不中这结尾〉
之后所有错过以及不知在何处升起的凉桀及宿命之后最深的情的暴发。。。。
读完他的话，我笑着掉下了眼泪
我终于知道，我已经不需要忧伤
我终于看到，那寂寞的背后，不正有幸福在微笑吗？
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