在现实生活或工作学习中，大家都接触过作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编精心整理的写外公的作文，希望对大家有所帮助。
写外公的作文1
幼年时，我对我的外公没有太多的评价，只觉得他是一个唯唯诺诺但任劳任怨的好人。
近几年逐渐可以帮得上外公的忙，便失去给他晒谷子，收玉米，做饭洗碗之类的。头年我刚从安徽回来，暂且住在外公家，那时正值农忙，是收谷子的时候。我便每天勤勤恳恳的去晾晒谷子，但不免满腹牢骚。
他给我的印象，就像是一头牛，一头“横眉冷对千夫指”的倔牛。收谷子的天气热得出奇，他却可以在田地里一割就是半天，割了之后又一担一担的挑回来，在晒谷场里（其实就是自家的院子，临时用作晒谷场）和匀，我便负责帮忙用耙子推推谷子，赶赶鸟雀和鸡鸭。吃饭的时候，他总是最后一个上桌的。但食量很大，伴随着他上桌的，也不外乎是一杯老酒。吃完午饭到下午两点钟这段时间热的人不敢出门，他就在家里睡会儿午觉。他鼾声打得很响，但没人因此去吵醒他。两点以后，他又出门去干活，每天晚上半夜才能睡，五六点钟又起床，还要喂猪，喂鸡，喂鸭，喂兔等。
他也不真是头黄牛不知疲倦，那次去后山点豆子一连点了了七八个小时，回来就喊背痛。且不说他已经到了牙齿松落，头发斑白的年纪，就是健康的青年也很难胜任这份工作的。谷子晒完以后，还要用风谷机来去谷壳，打米机进一步打米才能吃。他家的仓库里总有满满一堆粮食，逢年过节，都会赢塞给我们两袋米。我说：“外公，我家还没断粮，背你这米，我嫌重哩！”外公就会不觉意的笑笑，又去忙手里的活儿。头年我去给他收过玉米，就单单一块地我们四个兄弟姐妹加上外公又背又提又挑收了三天才收完。今年去的时候他已经收完了，我问他怎么这么快，他说：“邻居们知道你外婆住院了，弟弟妹妹又去了重庆，家里只有我一个人，怕我忙不过来，就帮我收了。人家热心肠着哩！这葡萄改明儿摘了给人送去！”玉米果然已经躺在院子的角落里了。我就负责把那些玉米四处丢在院子里，好让他们均匀的被晒。你可不要以为这好玩，这些玉米光打出来的玉米粒就有三千斤，这些玉米棒我可得扔手起泡，腕抽筋，汗水浸湿全身才扔的完。其实原本可以不那么费力的，可以直接打成玉米粒再晒，可乡下老是停电，这玉米采回来又不能放着。晚上七点半总算来了点，为了让明天好晒，外公请来了几位亲戚邻里，一块打玉米。刚吃过饭，这打米机就“轰轰轰轰轰轰”的干活了。有的捡玉米丢进打米机里，有的扫开剩下的玉米芯，有的负责搬运打好的玉米粒去仓库里。这样到该忙到了凌晨两点。期间因为怕电不够，烧线路，连风扇都不能吹。我待在床上都热得跟烤猪样睡不着，别提他们了，累得汗流浃背，满面通红。早上我不知道外公是多少点爬起来的，我几乎认为他没睡。农村的鸡鸭鹅羊很早就叫起来了，夏日里的蛙叫也是不绝于耳，我五点钟起的床，也都没看见他身影。
每年菜籽，花生，稻谷，玉米都要花很多功夫；鸡，鸭，鹅，兔，羊更是让人操心；家里的李子树，桃子树，芭蕉，葡萄藤结果了也都要定期去卖。更别说自己种的海椒，南瓜，丝瓜，茄子等蔬菜了。
曾经有一个人对我说——起码是让我听见了。他说，那些农村人不务正业就喜欢到城里去打工，放着农活不做，荒废土地。但我想，每一个人都有追求自由的权利，或许有人该天生做农民但决没有人该一辈子做农民。城里人都能够游手好闲，无所事事，农村人就没有追求更舒适的生活的权力吗？
可我的外公，依旧是那头憨厚的黄牛，一如既往在他土生土长的土地上劳作着，从不喊累。
顺便说一句，如今收购玉米要八九块一斤，外公的玉米品种很好，颗颗饱满。我以为他要拿去卖，谁知道他却说：“拿玉米粒打了粉，好拿去喂猪……”
我彻底无语。此处心情省略一万字……
写外公的作文2
外公今年已经70岁了，还在地里忙活，他可是一个闲不住的小老头，似乎得不出空闲时间，他总在地里忙活，或者在去地里的路上。
外公个子不高，皮肤黝黑，眼睛是褐色的，笑起来皱纹老多了，由于皮肤黑，感觉外公皱纹里藏了许多秘密。
高山上的有一块沙土，这片土地里出产过五六斤重的大红薯，年年地里都高产，地里的红薯养育了围栏里的猪，也养育了灶台边的我。
眼角的皱纹藏着外公丰收的喜悦。
今年哪块土地有出产了很多红薯，玉米，还有花生，这块土地一年四季都生长着各种各样的蔬菜瓜果，这边土地边缘外公最爱种的南瓜今年也丰收了。
一箩筐一箩筐的红薯被外公挑回家，这个冬天围栏的猪有福了，天天都能吃上大红薯。玉米也被一背篓一背篓的背回家，玉米未完成老之前，外婆会给我做我最喜欢的玉米粑，可甜了。
玉米完成成熟后，外公外婆得把地里的玉米都掰回家，然后脱粒储存着，然后打成玉米面给围栏里的猪改善伙食，争取到年底白白胖胖的。
现在又到扯花生的季节了，外公今年还在地里忙活这个把花生收回家，小时候外公总会叫我搬一个小板凳去地里帮忙，花生这个太小了，收成较慢，需要一颗或者几颗从根茎上扯下来，是个慢活，家里所有的劳动力都上了。
可惜的是我长大成人后，再也没有参加过这项活动了，现在地里还坐着外公忙碌的背影。这片沙地还是红通通的，被外公收拾的很好。
额头的皱纹里藏着外公对土地的担忧。
四川是丘陵地带，农作物的种植全靠人工，机械化的工具对于这片土地帮助不大。门口的那片土改分到的大水田是外公对于一年生计最大的欣慰。
屯水田是庄稼人最喜欢的，这快大田水源充足，产量也高，是块肥田。
这款田原来不是高产的，是外公长期不断的'给这款田施肥放草木灰，这块田才慢慢的变成肥沃的田的，外公还在里面养了几条乌鱼。
收水稻是农村目前最消耗人力的活，天气好的话得趁早收，而且屯水田收水稻必须在田里走动，比平时正常走路消耗更大，水稻从种植到收割，在它的生长习性上，稻谷上面有那种细小的毛毛，稻谷叶也锋利无比，经常割破皮肤。
水田里可不止只有鱼，还有河蚌，螺丝，如果不注意的话，经常会被划伤脚。
但是为了“秋抢”，收田里的水稻的时候，他们都不会使用防护措施，凭靠多年经验，划破了皮肤涂点药酒就好了。
村子里的年轻人越来越少了，但是庄稼还是一茬接一茬的在生长着，今年外公在收水稻前突然摔了一跤，膝盖摔破了，家里都很担心他，可是倔强的外公还是非得下田收割水稻，谁去阻止他，谁就会被骂。
母亲去帮外公收割水稻的时候，出发前信誓旦旦的对我说，肯定能说服外公今年放弃要去收水稻的。母亲脾气和外公如出一辙，但是还是没有能改变外公参加秋收的决定，外公这个倔强的小老头是家里地位最高的人了，没有人能说服他，好在外公身体硬朗，后期没有出现其他问题。
一年一年的时光流逝，我渐渐的长大，外公也渐渐佝偻了背，头发花白，村里的已经没有主要壮劳力了，外公肩头的扁担也越来越让我揪心了。
幸好今年的水稻已经成功收割回来了，外公说到“只要我还种的动，明年春耕秋收还有我”。
今年的新大米已出，生活在城市的儿子没有吃过刚脱谷的米，母亲给我寄了一点来给儿子熬粥，外公听说了，执意要给我再寄一点。
外公说：“家里什么都愁，就是谷子不愁”。
我只好说到，外公不要邮寄了，有时间我带着孩子回来吃，吃个够。
我经常联系外公不要种田了，地里你能种多少就尽自己的能力种点，不要太劳累了。
外公总是笑呵呵说道：“这片土地，也指望不上你们来种了，趁我现在还种得动，种一点收一点。”
外公守护了这片土地一辈子，高山的土地，肥沃的田地养育了飞离村子的我。
外公和土地的签了长长的合同，土地需要外公的耕种，外公舍不得放弃这片土地，土地也回馈给了外公硕果累累的果实。
写外公的作文3
突然想起不多久便是外公生日了，在闲谈中向他提起，他却毫不在意的说：“根本不标准的。”我哑然失笑，反问他标准日期，倒也记得阴历的，只是再难以核实了。
想用各种词语来形容他：高大、安静、手巧……却发现好像都难称其于心中的形象，何况，他留给我的背影极多。
外公动作向来极快的，清晨出门时，我仍匆匆塞着早饭，他已不由分说背起我的书包向楼下走去，那个背影很急，却也很宽阔；放学后，他也大步的走着，催促着如乌龟般的我，那个背影也很急，很宽阔，不过因我的执拗少了个包罢了。依稀记得，年幼时似乎极喜欢骑在外公的脖子上，却很嫌弃父亲的，总觉得外公的背能给我安心。这种行为直到我一头撞在门框上才停止，苦了外公了！但是我长大后，依然很喜欢往那背上一趴，当做枕头似的休息会儿。为什么？不知道，反正觉得这样心里会很安定。
说起来，我是把外公当一个小英雄看的，原因不过一条皮带。六年级军训时，我坐在桌边为过于宽大的裤腰犯愁，外公见了，不声不响地拿着一根微微泛黄的帆布带很突然地出现在我眼前。在吓得魂魄分离的同时我也很惊喜——那布带有不少的孔格数，能与我腰相称！欣喜之余，我发现了一个“疑似”国徽的标志，便询问他，他很骄傲地说：“你外公我，以前可是当过兵的！而且是海军！这根皮带是我当年在海里训练是戴的！”我当时很是佩服，屁颠屁颠的就去洗皮带了。后来才惊觉会不会很脏？洗不干净吧！但为时已晚。不过，对于外公的英雄形象建立得很彻底。记得谁说外公当的是日本兵，我气极，便“报复”了好久，气了好久。人家“护犊子”，我这是“护老子”啊！
外公的腰因不慎摔跤而不好，背也渐渐佝偻了，但他还是很有“活力”地，在退休后继续上班。他不仅有“活力”，而且很大条，明明有着糖尿病和皮肤病，却很执着于海鲜，屡教不改，除了酸食，什么都吃。相比之下，同是糖尿病的奶奶正常不少；而舅公公就显得“拧巴”。当然这是题外话了。
今年暑假开始，外公决定不再继续工作，因为工厂要搬远很多，折腾不起了。我突然鼻子一酸，突然意识到：外公老了。其实，这两年我早该发现的：他更容易头晕了；他更嗜睡了；他更沉默寡言了；他更固执了；他更……放学后，我喊他似乎要更大声了，他发现我的距离缩短了……
我的英雄也会老啊！
可他，才66岁啊！
想起了那句“廉颇老矣，尚能饭否？”，辛弃疾无奈么？悲哀么？我好像只是无奈，疑惑。是我太任性了，加速了他的衰老？是我太冷漠了，让他很孤独吗？还是我太悲观、敏感了？我不愿再想了。
提起他的固执，简直令我大呼郁闷哉，尤其，穿衣服绝不穿别人买的，自己20元的毛衣买的很欢。别人的建议，就像攻打他城池的士兵，被“高墙”强势拦截。对了，他还蛮专一的：早春、深秋，就一件黑色两用衫作外套，里面换换；夏天永远是蓝色短袖；冬天永远一件20年的红棉袄。不过，棉袄坏了，今年终于不穿了。裤子的话，除了冬天是深色的，其余季节全是米黄色。明明衣柜很大的，可就是不见他换别的款式。对此，只好用“专一”解释了。
尽管如此，我依旧很“黏”他，每次我俩待一块，都会吐槽外婆，没办法，“小工”总要对“地主”有不满咯！玩笑归玩笑，我们不讨厌外婆，只是对于“啰嗦”这点又爱又恨罢了。
洋洋洒洒至此，自己也觉很乱，但总觉得还想写，还想写……但是怎么写得完呢？一类事情一种情，情又何其多，何其杂！看看前面的内容，突的心中澎湃：老了又如何？我陪！越来越固执了，我软下来！耳朵不好如何？我喊便是！眼花又如何？我走近便是！
今年外公66，我13。我会慢慢长大，他会慢慢老，也许会步履蹒跚、会反应迟钝，但是，我可以陪他慢慢走，听他慢慢说，我来等，即可！绝对拒绝“子欲养而亲不待”！
写外公的作文4
我总是爱将那些想忘去但总也忘不掉的记忆埋藏在心灵的最深处。清明前的这个夜晚，一个人，静静地想念我的外公。
这个夜晚没有下雨，一切都是温暖的，不满了柔和的色调，就像记忆中的那些故事，那些时光，那些爱。时间在流逝，却总有一种亘古的怀念缓慢地沉淀下来，藏在心灵深处，空明且奇异，不可企及，却总是遥望不止。
“你会一直记得外公吗？一直。”
“我会的，念念不忘，至死不渝。”
这样的对话，并不是真实存在的，它只是我的一种意念而已。外公从来没有问过我这样的问题，一次也没有。即使谈及生死，他更多希望我们的，则是忘却灵魂或者肉体的存在，在外公看来，都是一种单纯的快乐或者希冀的象征。因此，外公，我记忆河床中最温暖、最绵长的部分，虽牢牢占据我记忆的中心，我却又不敢轻易触碰。人的一生，总会经历一些逝去的生命，或许，这就是命运在有意锤炼我们承受痛苦的能力。
如今，我坐在稀薄的春光里，清晰地听见自己的喉咙间发出一声呜咽。不，不仅仅是呜咽，我的胸腔里，正有一朵厚重的云经过，被思念打湿，滴答滴答，留下绵长的泪。
在这样的夜晚，一个人，静静地想念我的外公。
外公去世，是在我十三岁的那年夏天。我一直这样认为，如果我的身上有某种豁达乐观的特质，那一定来自我外公的遗传，外公不仅学识渊博，而且为人坦诚宽厚。他当了一辈子的高中老师，始终最爱的是他的古典文学，是他的孔孟之道、老庄哲学和咬文嚼字的之乎者也，也始终是个典型的有些迂腐又有些清高的知识分子，外公生命的最后几天，他的坚强意志表现到了极致，连对生死已经司空见惯了的医生们都不由得钦佩万分。外公离去时，很平静安详，这是外公留给我们最后的印象。仅仅是几秒钟的时间，对医生，是从值班室到病床，对我外公，却是从一个世界到了另一个世界。我很想知道，他在生命的最后一刻想的是什么。可是，他无法再告诉我了。只有，他那粗重的带着啸鸣音的呼吸声，那熟悉亲近的体息，那产生幻觉时向前方顽强伸出的手臂，时时像针一般，刺痛了我的现在，继而又沉郁忧伤地刺向我的未来，我幼小的心灵，浸满了真切并且苦涩的悲哀。那以后很长一段时间，走在路上，我觉得每个与我擦肩而过的老人，都像我的外公。但继之而来的则是深深地失望。因为，我知道，如果真的是外公，他绝不会就这样与我擦肩而过，他一定会让我趴在他的膝头，给我讲那些光怪陆离的神仙故事。外公，你难道真的不想，把那些中断的故事给我—讲完吗？
那支温暖的笔还在，握住它的外公没了；那件质朴的衬衫还在，穿起它的外公没了；那些精彩的故事还在，讲述它的外公没了；同学们的外公还在，我的外公没了。一种无形的生命气息仍旧在这些熟悉的物件之间游移，只能感觉却无法触摸。
外公最常说的一句话就是：小琳，怎么你读了那么多的书，作文还是写成这样呵？”大概是怕刺伤我的自尊，每次，他都装作并不在意的样子，但那神情确实认真得很，眉宇间还带着浓浓的学究气，似乎这是件令他百思不得其解的事情。
外公去世后的半年，我在报纸发表了自己的第一篇文章。我多想听他高兴地说：“小琳，你真的没有白读那么多书呵！”但没有，也不会再有。
时光擦去了外公，就像擦去了我那个能听见蚂蚁唱歌，能听见月亮敲门的童年。美好的历程，原来竟是如此短暂，甚至不比一阵风更为持久。
孤独时我就会给外公写信，然后，再以外公的名义给自己回信。
清明前的这个夜晚，在别人忙着烧冥钱送寒衣的夜晚，我在一小块松软的土地上，烧掉了几篇有关外公的文章。我看着风把那些灰烬卷起，我知道，外公，他一定读到了我的思念。
但我和天堂间来往的那些信件，却始终没舍得烧掉。
关于外公的快乐和忧伤，尽管短暂，我都要用尽一生的时间来记忆。
写外公的作文5
天灰蒙蒙的与地面的距离很近很近，伸手就可以触及到的感觉。山的轮廓是呈锅底形的，里边的地一层一层似梯田的形状，被挖得翻起来的土块干巴巴的成瘦黄的颜色，因为海拔高，气候常年寒冷的关系，这些地种不出稻谷，却只能栽一些玉米、荞麦、土豆、红豆之类的农作物。外公的坟茔就坐落在这个贫瘠、瘦弱、空旷、孤寂的山凹里。
20xx年的春节之际，初四这天，我和两个兄弟一早就跟随小舅及他的小儿子前来祭奠外公。我们带来了糕点、水果、还有煮熟的鸡和一些小菜等许多贡品，小舅给外公摆上三碗饭，放上三双快，满上三杯酒，点燃三柱香，我们姐弟三人跪在坟前给外公磕头，然后烧纸钱。往事要追溯到16年前，小舅托人捎来外公病危的消息，可因为当时我们家也遭遇太多的不幸，大弟因工双目失明，需要照顾，父亲气急之后身患肝癌病逝不久，小弟也因家中的变故过度忧虑而突发心脏病几次昏倒正准备上昆明住院，我们家简直祸不单行都乱成了一锅粥，所以也就放弃了赶见外公最后一面的机会。现在说什么都表达不尽我后悔的心情，此时此刻只能多烧些纸钱让天堂那边的外公手头宽裕一些，此时此刻也只能用这种方式来寄托我们对外公无尽的哀思。
回首往事，外公在我的印象当中总是鞠着一副瘦弱的身板，卷曲的头发下一双深陷的小眼睛，黄瓜似的脸庞刻满了沧桑的皱纹，貌似身体单薄的小老头我的外公实际却有着特别好的口头和无穷的力量。记得小的时候，每到过年，外公都要亲自来接我们回老家，他经常用马驮着土豆、红豆、荞面、腊肉、鸡一类的东西到我们家，外公在我们家每顿要吃大盘子的饭，早点能吃一公斤的面条。外公吃得多，做事也相当有能力，外公要回去的时候，母亲总会买些莲藕、山药、花菜、蚕豆、面条、面粉、大米、米粑、水果、甘蔗、水果糖等之类的东西给外公，我们一家穿旧了的衣裤、鞋帽等也都下放给外公带回去。我们姐弟被外公放到马驮篮里，他自己却把家里给他的东些挑在肩上，从我们家出发要爬一座很高的山，然后要下一道很陡的坡，还要走一段青石板路，几乎一天的路程。
外公特别的勤劳，在老家，天刚蒙蒙亮他就会起床到两公里外的龙潭去挑水，往返三次才能把家中的大水缸装满，为了避免木桶里的水晃泼出来，外公会在桶里投放几枝树叶，外公总有干不完的活计，水缸里的水挑满后又到山上砍柴了。在那个缺医少药的年代，外公还懂得一些民间医术，记得一次我感冒发烧，外公拿来外婆纳鞋底的线扎紧我的手指，随即用火塘里烧热的姜挨个擦搓，最后用针放血。外公还跟我按摩，捏捏手，抖抖脚，烧一碗姜汤让我喝下去，捂着被子睡一觉，醒来时出一身臭汗，病全好喽。外公为人善良、热情，在那个工农差别较大的年代，我们每次回老家都会引来左邻右舍的许多小朋友前来观望，也有一些亲戚闻讯前来串门问候，外公都会把一些糖果、甘蔗之类的东西给他们吃，还会留他们在家里共进晚餐。
我是跟外公回老家次数最多的一个，外公对我呵护有佳，每次从老家归来，为了不让我吃走路之苦，也给外公免去背我之累，外公都会在马鞍上绑两根树杈，目的是用来当扶手的。外公让我牢记骑马时的警句：“上坡时向前趴腰，下坡时往后倾腰。”，过年归来的时候，往往是山茶花、杜鹃花开满山坡的时候，我被这山花烂漫的景色所吸引，骑在马背上的我会情不自禁、兴高彩烈的大声呼唤外公快去摘那些心爱的花朵，外公也会毫不犹豫、乐此不疲的接受我的使唤，这就是我慈祥可亲的外公。
其实外公不是我们的亲生外公，而是我们亲生外公的妹夫，母亲称他为姨父。当我们记事的时候，母亲就经常跟我们讲述她与外公家的故事。母亲9岁那年，她的亲身父母双双死于一次瘟疫病，当时只有大舅成了家，生活处于无奈，两年后二舅做了人家的上门女婿，老舅背井离乡被送给了别村一位胡姓人家当儿子，母亲也借外公来村里做客的机会拽着外公到他们家生活去了，从此开启了我们家与外公家的亲情之路。
外公虽成故人，但他永远活在我们心中。
写外公的作文6
心里始终装着一件事，忙着的时候停下来却不知是什么始终让我牵挂，几次坐下来想写什么，总是不知从什么写起，是的。我心里一直思念着一个人，我的外公。我会经常心疼的想我亲爱的外公在下面住着会不会冷？我不想煽情，只是想表达我难以形容的思念的心情，有时候，走着路，我会突然想我外公怎么会走呢？梦里总是他又回来的情景，我知道他去了，却不愿意接受这个事实。我未来几十年的光阴再没有他的出现，想着就会流泪。小姨说你写点什么纪念外公吧。我害怕拙劣的文字不足以表达我们对他离去的痛和永远的怀念，而且我是多么忽略他，甚至他很多的事迹还是在追悼会的时候从悼辞里得知的，如果再给我一次机会，我多么希望在休假的时候坐他身边听他讲一生曲折的经历，和他一起谈谈至死不渝关心着的国家大事，甚至听听他讲家里的规划，可惜我再也没有这样的机会。在回家参加葬礼的时候，我看到升起的月亮周围一片血红，我已经不哭了，心里很安静，外公的离魂到了哪里？是不是已经飘到了天上？
经历了几天的传统的葬礼，在看到外公穿着寿衣安静的躺着的时候，我泪如雨下，这哪像是我外公？我不愿接受外公是穿着这些离开的。我希望他穿着他喜欢的衣服，我不愿那样送他走，我希望留给我们最后一瞥的依然是我们记忆里的外公。甚至我不愿接受给他烧纸房子之类，在我心里这些庸俗、迷信的东西是不适合外公的。我希望可以让他的亲人静静地守着他，再送他走。在回家和外婆他们去问神婆外公在地下情况时，听着神婆在讲，虽然知道这是不可信的然而还是哭的不能自已。
当我们再一次回到县城外公外婆的家时，外婆指着离家不远几米的地方说外公就是在那去世的，我不敢想象，在外公危在旦夕时，在外公离世时，周围是围观的人，但没有一个人能救他，他的亲人子女们都在哪里？我情愿外公走时是没有意识的，起码走前一分钟还是笑着的，我不想让他意识到他要离开人世，他是不愿离开的。在家里收拾东西时，我看到外公平时看书摘抄的很多词句，我留了一本，就让我保留作为念想吧。在他去世前一天我回家跟他一起吃饭，他还问我考研的复习情况，然后他说你和林斌考试都是没问题的。这就是外公最后留给我的话。现在我想告诉他，是的，我通过了。妈妈说外公会保佑你的。我笑笑。我不愿听到这些。我相信外公是升入了天堂，在这个世界他经历了太多的苦，听神婆说，他要升入极乐世界去做喜欢的事。我愿意相信。
我没有这个能力用优美的文字纪念外公的生平，他曲折的一生是不能用这寥寥几笔概括出来的，我只想表达我对他无尽的思念。再回家的时候，生活已经恢复到过去，只是再去外公家的时候没有了出来迎接的老人。笑还是笑，大家还是那样大声说话，大声夸张地笑，但明显笑声是那么勉强，笑到最后竟然是鼻子酸了，眼眶就热了，笑完后的安静让人悲哀。我尽可能对我的亲人好，好像是在替外公照顾他们，虽然我的力量很渺小，但我仍然为可以帮到他们一点而高兴。很多时候不求合理，只为能给他们带来一丝的快乐。看到小舅的消极，悲观，看到他手机里记着外公的祭日，落款是不孝子时，我多么难过。所以在他说买车的时候我全力支持他，不要考虑太多，只为可以给他带去生活的一些乐趣，实现他的梦想。我感觉不是在帮他，我是在替外公照顾他的儿子。我在悲痛里继续沿着外公的路子走下去。
没有了外公，大家庭好像突然没有了离魂，听着大舅说他要接过外公的担子带领一家人继续前行，我仰望他，在他身上找外公的影子，在听到他发言时梗咽的声音，没有了父亲的长子此时坚强地挺起了身躯，告诉我们，不哭。
外公，我们很想你，我们也很坚强，安息吧。
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