给你的一封信

2023-03-18 书信

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家一定都接触过书信吧，书信是人们相互交流情感与思想的工具。那么问题来了，到底应如何写一封优秀的书信呢？以下是小编整理的给你的一封信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

给你的一封信1

亲爱的朋友：

　　你好！

　　我是来自福清市城关小学的一名学生，我叫张舒婷，也许你看到这封信时会很惊讶，因为我们都不认识。

　　我的家乡在福清，那儿是旅游的好地方：石竹山、森林公园……。那儿的小吃也有许许多多：布满芝麻的

　　光饼、油光亮亮的海砺饼、肉多的鱼丸、美味的番薯丸、东张鱼头……还有太城四号枇杷，九月乌龙眼、下番荔枝等美味水果，绝对会让你大饱口福。

　　我的爱好可多了：我喜欢画画，因为它能锻炼我的想像能力，我比较喜欢它，我也喜欢看书，在午后的阳光下看书是一件多么惬意的事，我还喜欢听歌，它让我懂得怎么静下心来欣赏东西，这些爱好让我的生活过得十分充实。

　　我最喜欢的书是《意林》，因为那一则则简单、有趣的故事总让我学会了一个个大道理，你喜欢什么书呢？分享一下呗。

　　我们的'学校环境很好，它是一座今年新盖的教学楼，欧式风格，我们学校的操场可大了，我们每天在上面尽情奔跑，做早操，我们学校的文化历史也很悠久，有90几年的高龄了！每次市里的画画比赛、唱歌比赛、舞蹈比赛……我们学校总是名列前茅，让我们很骄傲！

　　我有许多好朋友，开郎、大方的，文静、调皮的，我很喜欢她们，相信她们也会喜欢我的，因为我也是个开郎的女孩，很喜欢交朋友，我的好朋友们经常和我一起分享快乐。你是个什么样的人呢？我很好奇哦！

　　我想你对我有些了解了吧！很高兴这次难得的机会让我们成为好朋友，我相信，虽然我们没见过对方，但远隔千里，我们依然是朋友。

　　祝：

　　学业进步

　　你亲爱的朋友

　　20xx年7月1日

给你的一封信2

　　亲爱的老公：

　　此刻你在那里，在干什么？心情还好吗？

　　其实，我不知道我到底是怎么了，心情就这么极度郁闷了，昨晚梦到了什么，我可以在这里告诉你，傻蛋在梦里面告诉我说，其实真实的他和我想象中的他不一样，他也有很多的不好的地方，他把自己的某个信息链接给我，我仔仔细细的去看了他里面的每一张照片，视频，可是，为什么那么陌生，醒来之后我就什么都忘记了，我是不是又开始犯病了...郁闷的心情没有办法掩饰，我为什么变成这个样子了，我和自己塑造出来的开朗乐观的姑娘形象怎么好像一瞬间就我自己否认的支离破碎了。我的心突然好难过好难过，现在的工作还是没有什么太大的起色，身边的朋友还是那么的不冷不热，我不知道我该和谁说这些，我更不知道该怎么告诉别人我的郁闷。我是不是真的就和我想象中的那个自己一样，从来都不曾现实过？

　　我好害怕，真的怕，不知道自己的未来会是什么样子，不知道你会是个什么样子的一个人，我好像已经适应了一个人的生活，可是，我又好像没有适应，我开始无助的没有安全感，自己都抱不住的那种凄寒。我冷，从骨子里开始冷。

　　我不知道为什么到现在为止你都不出现在我的身边，我知道，是我自己不够努力不够好，才让你总是出现不了，我没有努力的方向和力量，我不知道我该怎么做你才能出现在我的身边，我害怕，真的好害怕，这辈子都遇不到你了怎么办？你不能疼我，宠我，在我无助彷徨的时候紧紧抱着我，告诉我，我永远都有你，我开始对我的一切迷茫无助，我该怎么办？你可以不可以告诉我？

　　心事也不知道该怎么说出口，似乎每个人都有自己的理由让我不要难过，可是抑制不住的`伤心就这么涌上心头，周围的一切让我陌生害怕，每一步都走得好纠结，郁闷，我害怕，真的好害怕。

　　我无厘头的难过让所有人都感到疑惑，我自己又何尝明白。我好期待你的出现，我的生命中没有你，让我怎么办才好？

　　心情，就这样郁闷的让自己无法解开，看着身边的人，我害怕，真的好害怕，别人无心的一句话让我陷入无尽的恐慌，别人说的一个词让我莫名的害怕，我到底要怎么办才好，我是不是病了，或者说，我饿人生其实注定要这么纠结的过着。

　　老公，你什么时候才能出现在我身边陪陪我？

　　爱你的老婆

给你的一封信3

　　随着咔嚓一声，你离我而去了。

　　只记得，将你交给老妈时，还交给了老妈一份电子产品使用协议书，还双方签字，隆重的交接仪式。当时我眼中泛着泪光，舍不得将你交给老妈。从此到暑假开始，我都不得碰你一下下。

　　一切都要从余老师说起。不知怎么的，开学前一天老妈交给我一张纸，我仔细一看协议书，班主任余老师发来的。再仔细一看条款，周一至周五都不能碰我亲爱的手机，周末最多半小时。我觉得我的心情落入了低谷，你就这样要和我分离。我流下了眼泪。我的欢乐时光就这么离我而去。

　　返校复课前，本来还在我怀抱中的你，因为这一纸协议，立马脱离了我的怀抱。你被孤独地放在家中某个角落，像被囚禁的犯人一样无法动弹，再也感受不到我的爱与温暖。

　　我时不时地想着你，想看到你，想再次让你进入我的怀抱。

　　妈妈看我思念你，一狠心把你锁在了铁盒子里。我摸不着你，也看不见你，总是不由想起网课期间我们朝夕相伴的'日子：每天拿着你，爱不释手，弄弄这，弄弄那，看几段段子，刷几个抖音，欣赏几篇文章，看同学们的聊天记录，多么快乐！

　　如今，你离我而去，我感受到了前所未有的伤感，我永远不会忘记你，连你的型号、大小甚至屏幕上的任何一个指纹，我都记得清清楚楚。每天我擦拭装着关你的囚笼，虽看不见，摸不着，但你的样子在我心中挥之不去。

　　我画出了你，虽然看不见货真价实的你，画得也没有栩栩如生，但至少可以像看见你一样得到一丝丝安慰。

　　几天不见，甚是想念。没有你的日子里，我将注意力全都转移到了阅读上，我读了一本又一本的书，看了一个又一个好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪浅，我真正体会到了阅读的快乐。虽然有时仍会特别想念你，想念刷抖音的快乐，想念游戏中奇特的创造力，但我必须遵守承诺，不能老想着你。

　　我下定决心，要好好学习，期末用好成绩将你拿回来，再一次让你进入我温暖的怀抱。

　　那么，到暑假那天，你将会再次见到光明，不会再被锁在漆黑的囚笼里，我们将再一次迎来美好的暑假时光！

给你的一封信4

　　亲爱的朋友：

　　我是常峻豪，很高兴有机会可以让您看到这封信，当您很认真的读完这封信，有可能您的企业业绩倍增，命运从此改变。

　　在这个世界上什么都可以等，唯独孝敬父母不可以等；什么都可以拒绝，唯独成长不可以拒绝；什么路都可以选择，唯独放弃的路不能选择。

　　假如你可以选择年轻就成功，你千万不要选择年老了再成功！

　　我经常听见有很多人说，我这辈子就这样了，这是我的命，都怪自己的命不好，只能过这样的生活了。他们的嘴巴经常会迸出这样的词汇:“以后再决定吧！我很忙，现在我们需要工作，我们需要赚钱，我们需要销售。”我们需要，我们需要，我们需要......我明白这样的情况。

　　他们陷入困境不知所措，他们知道，如果他们停下来一会，重新组织，就会走上轨道，但前面总是有另一个危机。

　　他出生在甘肃省庆阳市环县的一个很偏僻的小山沟里，祖祖辈辈都是靠天吃饭，可是那里常年干旱，几乎年降雨量不到100mm，年年干旱没有收成，人均年收入不到500块。大山大沟至今交通不便，从小家里贫穷，连吃面条都是一种奢侈，小时候就只能吃土豆、玉米、野菜。

　　（我的家）

　　6岁的时候就跟着父母亲下农田干活、割草，养了几只羊。7岁的时候开始读书，因为农村太偏远，去学校需要花两个小时的翻两座大山步行8公里，才能来到当地的小学。我不知道我为什么出生在这样的家庭，我在想难道整个中国的土地都是这样的吗？但是我看到的都是这样的。

　　（我的家乡）

　　每天早上天不亮就背着书包带一个馒头去遥远的学校，就这样一年下来，学习成绩很不好，老师和父母亲经常打骂，就这样我更加的自卑和内向，变得不爱学习不爱交流，在学校都是自己一个人独来独往。时常在想为什么别人不喜欢我，老师不喜欢我，他们都在背后说我的坏话，难道就是因为我家庭很贫穷吗？我回到家里问我的妈妈为什么我们家里这么穷，我妈妈告诉我，她说如果你不喜欢这个家你就走！当时我真的很伤心，但是我也改变不了，每个星期的周六周末都是放羊的。那时候我暗自下定决心，我未来一定要富人。

　　（小时候放羊的我）

　　回到学校我开始努力学习，晚上回到家里还要做作业，那时候家里没有电，只有煤油灯，我每天晚上趴在煤油灯下花一个小时完成我的家庭作业，因为光线太暗，时间长了眼睛开始疼痛，模糊不清。为了考个好成绩，坚持每天都这样，结果真的改变了，二年级期末考上的时候，竟然考到了全校第一名。从小学二年级开始到五年级毕业我每次都是第一名。

　　（沈岭小学毕业合影）

　　就这样和顺利的考上了初中，初中相对于小学就更远了，那时候家里实在太穷，连一辆自行车都买不起。所以只有一个星期才能回一次家，每个星期仅有20元的生活费。为了能够考个好成绩，每天早上5点钟起来背书，晚上12点睡觉，北方的冬天真的是很冷，零下十几度二十几度，就是这样也从来没有放弃过，每天还是坚持早起晨读和学习，每次考试都在全校的前三名。

　　（初中三年每次颁奖）

　　记得在初三的时候，那时正赶上非典，全校早中晚都做着各种预防。有人说，你是不是中非典了，我没有中非典，然而由于长期的，过度的在很昏暗的光线下读书，眼睛过度疲劳，导致眼睛发炎，那个时候眼睛什么都看不见了。你可曾经想过当你眼睛什么都看不见的时候，那是什么样的感觉吗？在班主任的帮助下，同班的两个同学送我回家，二十几公里的路，他们还骑着自行车送我，竟然走了十几个小时，你可知道那是什么路？回到家里，父母亲很吃惊，他说你怎么啦？我说我什么都看不见了，眼睛成了两个大红血球。有亲戚朋友来家里的时候，我爸妈都不让他们见我的.。这样的生活不是一天也不是两天，更不是一个星期，而是一个多月，我整整在家躺了一个月零8天，什么都没干，什么也看不见，你可想像那是什么感觉吗？一个人躺在床上，白天黑夜都分不清，曾经想过既然这么痛苦还不如直接走掉，离开这个世界，为什么上天给我这样的折磨？就这样我开始得了严重忧郁症和自卑症。没人跟我讲话，没人给我光明，我更没有勇气去面对这一切，面对我的同学，我的朋友，甚至我的家人。没有人想跟一个废人交朋友吧，我躺在病床上反复的问着自己：

　　为什么我这么不幸？为什么我家里这么穷？为什么这样的事要发生在我的身上？那时候我恨我的家，为什么别人家的孩子生病了都可以去医院治疗，而我却只能躺在这冰冷的床上等待鬼神的到来？为什么你们不爱我，为什么还要把我生下来？为什么我要来到这个世界上？为什么还要给我这么大的痛苦？为什么？为什么？……想到这一切的不如意再也不想跟任何人说话，傻傻的，呆呆的，一个多月都没说几句话…..

　　（床上躺了一个月零8天，眼睛发炎，什么都看不见，得了忧郁症）

　　后来病情有所好转，又让我看到了一线希望，又能看到这个世界了?

给你的一封信5

　　当我知道你已经移民到美国时，我很想要飞到美国过去问你为什么，是不是因为你不想见到我？还是我们的友情就这样结束了呢？我不知道，我不敢想，因为我真的还很想和你做回好朋友。

　　我们是从五年级开始认识的。学校的同学都说我和你就好像一双筷子一样，永远都离不开彼此的“超级好友”。我们每天一起上学，一起下课，一起玩耍。有好东西吃时，就会分享。有时，我们会打打闹闹，甚至会吵架。但是，这些都是一件很普通的事情。当时我们很单纯，吵架过后，很快的我们就和好了。

　　转眼六年级就过了，我以为我们不会读同一间中学，从此不再联系。怎知，你也和我一样读同一间中学，康文女中！报到那天，当我看到你时，我兴奋极了！心想：太好了，我们终于又在一起了！

　　可是，上了中学，我们吵架的次数越来越多，多到我都数不清。直到中二，就因为我一时的小气，我们的友情就彻底的消失了。我不知道，是不是因为我真的太小气，所以你选择不和我做朋友。还是，你从一开始就不把我当作是你的好朋友？我不敢乱想，当时我只想着把书读好，才来打好我们的关系。

　　终于放大假了。刚好明天是你的'生日，所以我决定打电话到电台跟你说声：“生日快乐！”当你听到过后，你回了我一句：“谢谢”。我再问你一句：“可以和好？”，你说：“可以”。当时的我超级开心，开心到睡不着呢！心想：这个假期希望可以快点过，然后和你见面。在假期的时间里，我写了一封信准备给你。里面是关于我很后悔当时的我很小气，希望你能体谅我，原谅我。也希望我们的友谊可以更加长久。

　　开学了，我带着愉快又兴奋的心情到学校。进班后，发现不见你的踪影，我以为你生病了，没来学校。怎知，班主任告诉我你已经移民到美国了。当时，我的心情就好像碗一样从高处跌下来，碎了......为什么，为什么你不事先通知我你已经移民到美国去了呢？为什么，为什么？为什么你要移民到美国去呢？

　　连续几天，我打了一连串的电话给你，可是都你没有接。难道你换电话号码了吗？我跑去你家找你，按你家的门铃，可你家的门还是一样紧紧地关着。放学的每一天，我都会特地经过你家，看一看你的车子有没有在，大门有没有开。可是到最后结果还是没有。

　　每个夜晚，我都会拿着我写给你的那封信，到天台去看星星。边看着夜晚的星星，我的脑海里就会浮现出我们在一起快乐的时光，打打闹闹的情景。手里拿着的那封信，一想到没能亲手交给你，就越想越伤心。这，不是我想要的结局。我在想：到底是不是老天在作弄我；一下让我开心可以和你和好，一下子又让我一场欢喜一场空呢？

　　我写给你的那一封信，成了我一辈子的遗憾，我们的友情最终还是没能和好……

给你的一封信6

亲爱的你:

　　一步步地走近你，

　　更发觉你的美丽，

　　让我感到惊艳无比，

　　真是为你骄傲高兴。

　　这封信没什么意义，

　　只是想表明我的心迹，

　　哪怕无法触及，

　　请你不要介意。

　　因为我明白自己的.差劲，

　　怎么可能配得上你，

　　不必要来骚扰你，

　　惹得你生气，

　　虽然那样非常可爱，

　　但我只想在你的心里，

　　留下一个好的印记。

　　不担心你不会将它开启，

　　因为我清楚你那么善解人意，

　　怎么会狠下心来，

　　将它就此丢弃。

　　对于我的这点小心眼，

　　请你原谅对不起，

　　我相信你一定会答应。

　　正是因为你如此美丽，

　　让我完全沉醉，

　　不费一兵一卒，

　　俘获我的心，

　　一败涂地。

　　没有必要艰难地狠心拒绝，

　　一定要当面来说清，

　　因为我早已为你拒绝了我自己，

　　我不喜欢那样的场景，

　　更讨厌现在的自己。

　　终究不知道该说什么形容你，

　　实在找不到可以衬托你的话语。

　　希望在以后的每一天里，

　　没有我，

　　你会越来越美丽。

　　如果什么时候再碰巧地遇到你，

　　希望能看见有个他照顾呵护，

　　这样我才能彻底放心。

　　愚蠢的话就这么几句，

　　其实这只是来自一个普通朋友的关心，

　　不必要太在意，

　　我喜欢看见你开心的笑脸，

　　一直洋溢在我的天空里，

　　仅此而已。

给你的一封信7

　　分手前给你的最后一封信篇一

某XX：

　　知道吗？在你身上，我学到了很多东西，短暂的10几天，回味我们的细节，像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心，被他发现了。他很生气，你们吵了很久，他落泪了，说：我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了，从此对他一心一意。

　　可是，我也为你落泪了，在看到你和一个人的短信，不该出现的短信，你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了，然后我也留下了两行泪，不是那种默默无闻，却是哭天抢地，当时我们只认识了第三天，在我们家，也许现在开始就是你家，过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱，可惜今天我从学校赶到你家，我发烧了，肚子疼。我忍着疼，和眩晕的头脑，做你学生和你的听众。其实，我一直愿意做一个听众，倾听你的故事。

　　刚认识你时，我是一个很霸道的人，处处不让你，可是当我慢慢爱上你时，我变得卑微了，变得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那个人。

　　我们在一起的那几天，我拼命要对你好，我不知道这是不是你经历过对你最好的人，但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我，是那么的霸道，那么的蛮横。可是被你对我的好，融化了，也被你的谎言，掩盖了。

　　我确实不帅，长的很一般，也没有什么资本。我只能在你累的'时候，主动的拿东西，虽然这本是一个老公该做的；我只能在你身边的时候，你做饭，我洗碗，主动的找活干，尽我所能；我只能在我们的小床上，给你捏颈椎，我不会什么手把，但是我一直在尽力。

　　其实我不该认识你，你对我却是很好，我承认。但是我也承认你拥有了一个不该有的弱点，花心。我也不该有的一个缺点，对你不放心。可是事实证明，我的不放心是对的。请不要原谅我翻看你的手机，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就变成了与生俱来的不放心。我看到了很多我不想看到的东西，你不必解释，你做过的事，你最懂，也最让我伤心。

　　假若你对我很冷淡，当见我时就转身就走，就不会偷走我的心了。我说过我是傻子，尤其遇到爱上的人，你说那你会不会把心给我，可是你把我的心偷走了。

　　我必须退出这场多人游戏，我不想活在你和他们的暧昧中。就算我再爱你，你对我再好。我也承受不住，对不起，你让我爱上你，上了这出戏，你却在幕后和别人欢喜。

　　流下的泪，已经成了我们爱的回忆，随风消融，散落在空气里消失不见。

　　分手前给你的最后一封信篇二

某XX：

　　你好，我想写封信给你，分别多日，时间不算短也不算长，再短，分秒也是煎熬，而再长，也没长过一生。

　　跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神渐渐不济，工作略受迟滞。寡寡淡淡，胃口不佳，偶尔崩溃，想放声痛哭。有时只好服用少量药剂，担忧健康，不敢过多使用，效果不见。我心知肚明，这个世界上也只有你是灵丹妙药。我很想给你写封信，告诉你我不好，一点都不好。可是这关你什么事呢？

　　可我还是有好多话想说你听，我写了一封一封的信，每到紧要关头，只是皱着眉反复思量。虽然并非是想恶狠狠的说什么拜你所赐，用我的痛苦来责备你，使你内疚，为自己独自失意不值，非拉人下水才高兴，不是的。只是有一份无法对人言说的孤独，这一点心意，除了向你剖白还能找谁说去呢？但是不行，现在我连打算跟你说话，都得自觉忐忑卑微。我最好是一个字都不准说。这仅有的出口堵死的感觉，绝望而孤独，像背朝整个世界的无助，一个人被丢弃在黑暗洪荒，孤零零的。

　　恋爱有什么公平可言呢？没有规矩说损坏了他人的心，要照价赔偿。负责享受恋爱的甜蜜，没有哪一个人会负责医治旧人心伤，重迎阳光。这些过分的.要求，最好想都不要想。然而感情是一把双刃剑，我们只能各自恪守自己的孤独与自尊。

　　自尊很要紧。然而相爱的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而对不相爱的人，它是重量级的拦路虎，首先过不了是自己那一关。大势已去，时过境迁。人的感情改变多么可怕，好的时候连脚趾头都是好的，坏了坏了，死在路边，都不再相干。

　　人类向来勇于为自尊付出代价的。虽然不见得常常都乐于如此。在硬朗朗的自尊背后，独自面对的，是无法逃避的滴着血的内心。自尊不能使我感到发自内心的快乐舒畅，自尊是一个大而无用沉重的东西。可你说人贵自知，自爱，自尊。这是品格，也同样是枷锁，要警告我们，紧紧把自己管住，别做不该做的。

　　我不情愿将真爱掩埋，这份孤独，总是如此的蠢蠢欲动，像要撑破我的心。让人不堪承受。但还是将信寄回了自己的地址，既然你已经无所谓，我痛的死去活来，即便真的失恋能痛死人，又与你何干。我知道，爱与伤痕，这些都将只属于我自己，我的病，看来只能寄望于时日。总会有心明朗的一天，我将好好的拥抱自己。也许有一天，我能真正的祝福你！

　　谨以此信劝慰自我以及红尘失意人。

　　分手前给你的最后一封信篇三

某XX：

　　很久没有联系过你，久违的笑容终于挂在我的脸上，而你现在再次的联系我，跟我说这样的话，弄得我特别的压抑。

　　你想过么？你根本只是想占有我，根本没有在乎过我的感受，我特别特别的痛苦！我绝对不可能再喜欢上你了，你曾经的把我的心拉回来过，我以为我真的是爱你的，可是你不久的态度让我明白我根本不是喜欢你，并且你那么的过分，过分的东西我跟你说过的，在这里我实在不想再说出来，你太过分了！

　　所以，我绝对不会再爱你了，现在我又特别的'压抑，真的！一年多了，这一年多来我一直在不想和你一起。后来我终于古着勇气不和你在一起了，你这样缠着我，这算什么呢？？这一年多以来，机会我给过你无数次，但是你每次都不珍惜，这不能怪我！看见你这样我特别的压抑，你不对我好，不让我寻找幸福。我不是你的附属品，我是一个人，你给我滚开！你没有资格的这样占有我，没有！

　　你给我滚开！以后不要再缠住我了！你说什么你很伤心，我特别伤心的时候你滚哪里去了？既然已经滚了，就不要再滚回来！你太以你自己为中心了，你根本没有在乎过别人的感受，你这样是不可能让人喜欢的。

　　你滚开，你过你的生活。不要再一起了！请不要再缠着我了！

给你的一封信8

　　致小组成员的兄弟们，令你们费心了。几经深思，我已做出决定。我仍会坚持我的岗位，坚持我的选择。不以物变，不以人非；为官一任，造福一方；身处何处，便做何事。目前，可以看到的是，体制不断在健全，机制不断在改善。虽然抱负小了点，工资低了点，待遇差了点，但年轻人要有理想，要不计名利，应以为人民服务为荣。我为我曾经的动摇感到羞愧，更为曾经安于现状的.自己感到羞耻。在以后的日子，我将不再迷茫，执着方向，砥砺前行，坚强成长！

井底的蛤蟆

20xx年3月

给你的一封信9

　　我是一个人，在这初夏渐浓的五月，思念你，想给你写封信的。正如在川端康成（雪国）的情节里描写到的，文子离开了，她决心不在与菊治见面，于是去了父亲的故里竹田町，想通过认识父亲的故乡来一场遗忘，但依旧掩饰不住内心的欲望，给菊治去了一封长长的信，信中文子曾这样描写到“我思念你，为了同你分手，才来到这高原和父亲的故里。我思念你，就难免纠缠着懊悔和罪恶，这样就无法同你分手，也就不能开始新的人生。请原谅，我来到这遥远的高原，依然在思念着你。这是为了分手的思念。我在草原上漫步，一边观赏山色，一边还在不断地想念你。”

　　想给你写封信，即使昨夜我们才刚刚通过电话。近日来，你的身体一直不好，风湿越来越严重，精神也不断持续在下降。每每听到你的这些话，我总是很害怕或者心疼，除了每天的一通电话，就是几个月的一次见面，可这些种种却并不能减轻你身体的疼痛，这时常让我觉得自己很失败，给不了你安逸的生活。昨夜与你说了一些我近日来的想法，你说想去就去，想学就学吧，不要给自己留下遗憾就好。你还说我总是不按常理出牌，当初该学习的年纪我沉浸在早恋里，如今已到婚嫁之年，我却又想回过头去学习，以前终日四处漂泊的时候，我渴望安稳，如今有能力安稳的时候我却一心想要流浪。你还说，不管是早恋，退学，还是流浪，你尊重我的选择，但你不会为我买单，一切后果，我必须自己承担。我一直很感谢你的这份过度信任的放手，正如这些年来，你对我一如既往的爱与关心。我至今还保留着你给我写的第一封信，也可能是最后一封信，纵然很多字你都不会写，是用拼音代替的。想给你封信，只是保留，不会寄出，告诉你，谢谢你，我亲爱的妈妈。

　　想给你写封信，即使知道你远在天国，我不能寄出，你也不会收到。今年，我25岁，你离开已经是第二十一个年头，刻画不清你样子，分辨不出你的声音，怪我，也怪这岁月的悠长。除了记忆，没有人在絮叨你的过往和曾经，你消失了，就像当年那场升华的远离。如今记起你来的时候，我不会在那么那么的悲伤，甚至连一丝一毫的动容也不复存在了。我还记得那张照片里黄鹤楼下英姿飒爽的你，我还记得你最爱唱的（上花轿）和（走四方），但你的容颜我却模糊得像天边的云，若隐若现得仿佛过眼云烟。想写封信给你，当年蹒跚学步的小丫头已经长大了，独立，坚强，可以照顾自己也开始追寻梦想了。想给你写封信，告诉你，时光不论如何悠长，你也终究是我心中高大伟岸的父亲。

　　想给你写封信，那个还没遇到的你。如果有一天你遇到我，请试着停下脚步等等我，我还不够优秀，但我已经在努力的学着优秀，这个时间不会太长，就在我可能遇到你的时候。我是一个极度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我们需要共同学习的课程。我习惯坐在公交车上左边靠窗的位置，我习惯看书的时候来上几杯咖啡，我习惯下雨的时候不愿意撑开的`伞，我习惯睡觉一定要抱的咖啡色泰迪熊。我习惯捕捉镜头下的自己，也喜欢图书馆里最美的自己。想给你写封信，寄给还没遇到的你，蓝色的衬衫和有父亲影子的你。

　　想给你写封信，感谢心中有梦的你。那年初次相遇的我们，那年在海边留下的祝福。我一直不相信这世间有那么相像的你和我，那场缘分，我们保留至今。遇到是一种相逢的美丽，我想看到你穿上白纱成为新娘的时候，你希望我们都是彼此伴娘。你在钢筋水泥的大都市里摸爬滚打，一路上，一个人。坚强像一道墙，构筑在你的心里，不是有心人，破不开也走不进，很荣幸，你轻易就把我许进了门，至此真诚相待。想给你写封信，告诉依旧美丽的你，谢谢你曾路过我的生命，且用真心驻留。

　　想给你写封信，缅怀遇见和失去的你们。地铁口的那次擦肩，曾激荡过我的心房，纵然是一场错过的美好，也感谢那片刻停留的十秒。初初提笔的勇气，有你不经意间的鼓励，那么善意的耐心阅读，与文字背后我小小欣喜的魅力。总有那些你们，想给你写这封信，没有地址，也不知道是谁的收件人。想给你写封信，只是寄给遇到过的你们。

给你的一封信10

尊敬的老师：

　　老师，您近来好吗？

　　不知不觉，我已踏入初中两年了。时间无情地在往前走，带动了我们的生活。时间的流逝，使我不知所措。

　　回想起在小学的生活，那是多么的快乐与无忧；回想起孩时的样子，我们更是一脸的稚嫩与天真；回想起。那一个个天真烂漫的笑脸，如今却变的成熟与忧郁。是的，我们正在长大，不再是从前那个任意妄为、不知天高地厚的小孩了。

　　从小学进到初中，学科增加了，压力自然而然地也就大了。这无疑是在我们单薄的肩膀上，放了一个重担子，压得我们喘不过气来！如若是在从前，我们必定是吃不消的，甚至让别人帮忙去挑这“沉重的`担子”的。今非昔比了，我们已学会了成长，学会了坚强，“担子”压弯的腰，渐渐地，我把腰给挺直了。

　　进入初中后，我认识了许很多多的新朋友、新同学。也许，老师您会很惊讶。也许是因为我过去的性格：文文静静的、不爱讲话、在堂上发言也会脸红耳赤的。老师，您不必惊讶。我经过“风雨”的“洗刷”已经蜕变成一位活泼可爱的女孩子了。现在的我，爱发言、胆子也大了很多，不再好像以前那样羞涩了，同学和老师都很喜欢我。

　　进入初中后，我的“海拔”也高了很多，性格也变了不少，或许这就是成长吧！虽然苦涩，但结果却是甜的，可谓是“风雨过后，见彩虹”吧！

　　我犹如是一只蚕虫，慢慢地蜕变成一只漂亮的蝴蝶，但我不会骄傲，我会更加的努力，因为我要走完这属于我的精彩的成长历程。

　　祝：身体健康！天天向上！

　　您的学生

给你的一封信11

刘嘉润：

　　我的肥儿，你在幼儿园好吗?

　　这是爸爸第一次给你写信，先给你介绍一下什么叫写信吧!今后，爸爸会不断告诉你知道和不知道的知识，但是有两件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看电视，少喝冰红茶，答应爸爸好吗?

　　等你长大了，会写信的时候千万别忘了给我写信，把你最开心的事和最烦恼的事告诉我。顺便代爸爸向你们的老师和班上的'小朋友问声好，祝他们节日快乐!

　　写信人：

　　时间：

给你的一封信12

亲爱的朋友：

　　你好！

　　夏天静悄悄地离去了，秋姑娘随着清风而来。

　　我想，在这个带着点凉意的季节里，当暖阳缓缓普照大地的时候，你一定关着房门，一个人待在房间里，静享这温暖的时光。

　　你喜欢清晨，喜欢清风，喜欢绿竹，喜欢暖阳。我想，你最欢喜的，莫过于在清晨，独自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹叶的清香，听一听那山间的鸟叫，闭上眼睛，感受清风的吹抚。

　　亦或者是在午后，拿着一杯原味的奶茶，捧一本书，坐在书桌前津津有味地看着。

　　你不喜欢咖啡，你喜欢奶茶，因为咖啡是苦涩的，虽能提神，却也伤人。

　　你喜欢原味的奶茶，或许是因为它的寓意很美好，它是原味，代表着最初的，亦是最美的；或许只是因为它好喝，有着你喜欢的茶叶的味道，带着点竹叶的清香入口，分外迷人；又或许，它什么也不代表，只是因为，它是原味的。

　　以前的你害怕孤独，害怕寂寞，害怕一个人待在家里，害怕黑暗。

　　小学毕业的时候，你最舍不得的人离开了你，你后悔莫及，为什么当初没能对他好一点，哪怕只是一点点。你只能一直在QQ上发着说说，几近疯狂，却没有一个人愿意来安慰你。黑夜来临，你躲在被子里，偷偷的哭，没有人知道，此后也没人问起。哭到眼睛都肿了，声音沙哑了，还是无法抑制地心痛。

　　刚上初中那会，你和你最好的朋友感情出现了分裂，你非常悲伤，因为那是你最好的朋友，但你却又无可奈何，只能任由他人。

　　那时的你，多么懦弱，在班里，你是语文课代表，却没有实权，只能任人指挥，你连站上讲台写上一个粉笔字手都会颤抖，你害怕，害怕写得不好，害怕被人笑。

　　你啊，特别胆小，老师让你评讲作业。那是第一次，你站在讲台上，低着头，只管盯着答案一直念，你连抬头都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同学们的表情。直到老师告诉你，要察言观色，你才稍微敢抬起一点点头来，偷偷地看。结果当然很不理想，同学们都说你念得太快，你内心无比自责，暗自下定决心下次一定要念得更好。

　　老师让你代课了，得到这个消息的时候，你无比兴奋，又无比紧张，整夜整夜的睡不着觉，你看到其他班代过课的学生就拉来问。直到你上课的那一天，你站上讲台，一颗心激动得快要跳出胸腔，班主任在一边帮你主持着局面，你本来备好了课，却因为胆小，连多余的想法都不敢说，只能一个劲地滚动着鼠标。

　　结果是，你讲课很快，同学们做笔记来不及，但他们却并没有责怪你，反而还细心地帮你指出错误，你都一一记着。

　　老师回来了，找你谈了话。你以为是你上课上得不好要批评你。结果老师却和蔼地跟你说，你才第一次上课，同学们也许还不习惯，以后他们习惯了就好，你不必觉得很自责。老师啊，是在安慰你呢。你内心无比感动。

　　你无意间获得了一个主持人的机会，你第一次一个人站上那个大讲台，尽管台词只是寥寥几句，你却仍能感觉到自己声音都在颤抖。结束后，同学们说你声音不太好听，便让你伤心了好久。

　　你啊，还偷偷地暗恋过一个男生呢。你喜欢他的笑，如春风，总能给人带来温暖。上课的时候，你总偷偷地望向他，有时被他发现，你就一下子低头，暗自懊恼。

　　直到后来，听说他好像也有了喜欢的人，你内心便悲伤不已，暗自决定不再打扰。但你又发现做不到，上课还是会忍不住看向他，默默地想着他，甚至一个人躲在房间角落，看着手机屏幕上的伤感说说，轻轻地流泪。

　　你还曾为等他一条消息，哪怕只是一个“嗯”，就直到晚上接近12点才睡。

　　你害怕在学校里没有朋友，就不知什么时候变得活泼了起来，等到一个人的时候，一下子又感觉空落落的。

　　你的父母经常吵架，都是因为一些芝麻蒜皮的小事，至于大事，你更不愿提起。小时候的你，看着父亲摔碗，母亲大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被发现，害怕母亲担心。直到眼睛都哭肿了。

　　不知什么时候，你爱上了文字，喜欢上了记录，每天晚上，写下你想对某某说的什么话，然后加上日期，写上笔名。

　　你有时候会很郁闷地想，你写这么多，他却不一定能看到，然后罢了，那又如何。

　　不知什么时候，你喜欢上了安静，那种一个人待在家里看书，跟朋友闲聊，亦或是大街上人潮涌流，你却不感觉喧闹的安静。以前的你厌极了一个人待在家，但现在，你喜欢一个人在家；以前的你害怕一个人，但现在的你，喜欢一个人；以前的你，讨厌孤独，但现在的你，享受寂寞。

　　不知什么时候，你变得大胆了起来，上课时你回答声音洪亮，你不会因为无关紧要的人的一句话而悲伤。因为嘴长在她身上，你也管不住啊。

　　不知什么时候，你收获了更好的`朋友。她会陪你，伴你，听你倾述，给你指导，和你一起，等天亮。

　　不知什么时候，你发现你竟然可以放下那个人了，不会再为他一句话而悲伤或快乐很久，不会再为他一条消息而等到半夜，结果却是空等。你不再试图干那些傻事去感动他，因为你知道，愧疚的喜欢，不真也不长久。

　　不知什么时候，你变得活泼了起来，能够和好多同学都有了共同语言。

　　不知什么时候，你变得自信了起来，变得相信自己。

　　不知什么时候，你敢大胆地站在讲台上了，你不再颤抖，不再害怕。

　　不知什么时候，三年就剩下了一年不到，和同学们相处的时间正在一点点流失。你清楚地知道，这一分别，或许此生都不再见。

　　不知什么时候啊，时光带走了稚嫩的你。想着分别，你就有些忧愁，可是那又能如何，只要我们曾出现在彼此的生命中，你的记忆里曾有过一段我，这就够了。我不奢求太多，天下没有不散的宴席，若此生我们还能遇见，便是缘分双成；若这一别，我们从此散落天涯各方，便是有缘无分。

　　致青春，那个青涩的你，我知道，你一定曾有个一个和我一样的过去；你也许和我一样正要经历着分离；你也许曾和我一样害怕过；你也许曾和我一样蜕变过；你也许曾和我一样，暗恋过一个人。我写下这些，亦或许能和你博得些许共鸣。

　　青春啊，就是无数次的失落和欢喜，无数次的伤痛和蜕变。你也许埋怨过一些人，也许感谢过一些人，也许喜欢过一些人。那些啊，都是我们所要经历又或许正在经历的。而我们，不是神人，既然无法停住时间，无法穿越回去，那我们，唯一能做的，且必须要做的，那就是，珍惜现在。

　　珍惜现在的每一个人，无论是对你好的，对你严厉的，亦或是伤害过你的。只有这样，你的人生，才不会感到后悔。

　　青春里的每一个遇见，都是你以后无法挽回和改变的回忆。愿所有正值青春的人，都能够珍惜你身边的每一个人。

　　祝:

　　万事如意，心想事成

　　你的朋友：

　　另一个自己

给你的一封信13

我亲爱的朋友：

　　近来可好？

　　是否还在为刚过去的考试而惋惜或是兴奋？是否在小小的情绪波动之后又投入到紧张的学习？是否你们偶尔也会发一会儿呆，拾起我们美好的过往？也许你们此刻正在奋笔疾书，或是眉头紧锁破解难题，而我此刻，只想向你们倾诉我的心声。

　　在校园里偶尔会碰面，彼此相互一笑便匆匆离去，再没有了往日相拥谈笑的场面。我明白大家心中都有梦，也许在吃饭或走路的时候都在想着还有哪些任务要完成。你们的脸上少了往日的轻松而多了几分严肃，少了往日的开朗却多了几分沧桑。这不禁让我有些心疼，我又何尝不是呢？可是，心中有理想，再累也快乐呀！我知道未来的路还有很长，我愿意再艰苦些。

　　我想我现在的生活是很简单的，但简单不等于单调。我很庆幸今年追随“勇哥”，因为他那犀利幽默的语言给我的学习生活增添了不少快乐，他成了我的偶像，我总喜欢在疲劳时模仿两句他那经典的话语，把大家也逗乐，苦中作乐的感觉真的很美妙。可有时候我也会很纠结，看着黑板一角各科密密麻麻的学习任务，真是让人心烦，有时候很困，很想趴下来睡会儿，可看到正前方倒计时牌子上的日期一天天迫近，真的很心疼。

　　不知你们是否记得去年高三的那位“馒头哥”，那时候当我们悠闲地在操场上转悠时，总会看见一个匆匆的身影提着一袋馒头穿梭在人流中，我们不难想像他在教室里啃着馒头忘我学习的场景，因为我们现在不也是这样的么？那时我们视他为校园的奇葩，现在才知道一个奋斗中的人是多么可敬，不经其事，不知其难，真是白天不懂夜的黑。其实我们身边不乏感人的故事，他们不仅是我们学习的榜样，更是我们前进的动力。未来那么遥远却又那么地接近，我们需要的是十足的.动力和坚韧的毅力。

　　高一太天真，不懂得珍爱彼此，高三太匆忙，因而无暇顾及，也只有高二，才是我们友情的积淀，每当想起我们的曾经，心里总会荡起层层的涟漪，我能想到高考后我们聚会上的狂欢，在KTV疯吼的场景，那么就让我们把真情放在心底，静下心来，做好手中此刻的习题。

　　愿来年麦黄时，你我尽开颜！

给你的一封信14

亲爱的舒老师：您好！

　　时光穿梭，六年飞一般的过去了。转眼间，我们告别您，迈进了中学的校门。而依依惜别的那一天，仿佛还在眼前。您含泪对我们说的那些话，已经深深的镌刻在我们心中。

　　永远忘不了毕业的那一天。夏日的阳光依然明媚，我的心头，却似乎总是飘浮着一块挥之不去的乌云，欢快的班歌《少年强》似乎也很难带动我的情绪。您，亲爱的舒老师，静静的站在讲台边，凝望着我们，一个，一个，似乎要把我们放进心底。

　　大屏幕上的图片不断地变换，诉说着我们的曾经：您声情并茂的朗读，敲击着我们的心湖；您不厌其烦地教我们唱班歌，尽管我们一再跑调；运动会上，您为我们加油呐喊，不断鼓励我们；成功节上的拔河比赛，您一次又一次为我们微笑着流泪……

　　毕业那天，我们每个人都收到了一封信。同学们都在静静地看这封信，教室里是那样安静。您知道吗？那天，我没有看。我怕，我看了，我会哭。不知道什么时候，天转阴了，突如其来的雷声打破了这片沉默，闪电划过了天空，哦，是下雨了。伴着雨声，很多同学小声地抽咽了起来。六年了，就这样离开吗？我也不甘心，想把时间拴住。可惜，过去了的.，就这样过去了。您含着泪对我们说：“昨天，我在写这封信，已经很晚了。当时我想，我想，这是我最后一次，为你们熬夜……”我听到这里，再也忍不住了，眼泪奔涌而出。

　　雨，终于停了，也到了我们要离开的时候了。天边静静地挂着一道彩虹，那么美，却那么虚无缥缈。就好像我们的六（4）班，过往历历在目，那么生动鲜活，却即将消失。

　　现在，我坐在窗边，默默地写这封信，也许您想不到的是，毕业了两个月后，我又一次在看您写给我的那封信：“心扬，谢谢你！我永远不会忘记那个原本爱哭的你和现在脸上经常挂着微笑的自信的你，那样的自信是我遇到困难时的力量。”我也想说：“舒老师，谢谢您！您温柔的话语、鼓励的眼神让我长大成为现在的我。以后的日子里，我要展翅飞翔，因为我知道，我的身后，有你默默支持的力量！”

　　每当情绪低沉的时候，每当骄傲自满的时候，我都会认真读这封信，仿佛又看到你在我的眼前，对我微笑，对我说出温柔的鼓励。舒老师，请相信，无论多久，我依然爱你，就好像你曾经那样地爱我一样。

　　祝：教师节快乐！

　　永远爱你的：徐心扬

给你的一封信15

　　数数手中的岁月，我爱了你十二年了，我都不在年轻了。多年后你会记得那年的秋天。我们开始的地方。不觉得感动。时间真的好快啊。

　　好小，好年轻，我不知道珍惜什么，我不知道什么是天长地久，只知道爱了就是永远。

　　秋天好浪漫的季节，我最喜欢漫天飘零的落叶，喜欢自己站在树下细数。更喜欢把落叶拿在手中，期盼着永远。人生真的好迷茫，什么是真爱，什么人值得爱，什么是永远，我有时候觉得自己傻的可爱，30岁的青春，30岁的女人，到底想要什么。我不知道，心静如水。

　　平静的过着每一天。

　　工作生活一切都没有想象中的美好，有时候我发现你没有在我的生命里，我每天都在马路上自己走走，看着每天人来人往，我的心是那么的平静。自己一个人过的生活是那么的孤单，没有你在身边的生活我已经习惯了三年了，我渐渐的学会了自己一个人的坚强。学会自己一个人面对，面对自己的开心，面对自己的生气，面对自己的困难，面对自己的一切。

　　生活真是那么的美好，只是总是我的影子相伴。我总觉得自己傻傻的，傻的那么的可爱，我不知道自己要什么。我不爱钱，不爱职位，我不爱衣服，我不爱香水，我不爱美食，喜欢素颜朝天。喜欢穿旧旧的衣服，我会觉得旧衣服穿的有感情。自己每天只吃一顿饭，早上不起也不做，中午吃点，晚上少吃或者不吃，这样饿饿自己去保持自己的清醒，要我自己明白，我始终还在。我的生活是什么，我渐渐发现，自己一个人的世界，寂寞的时候喝喝茶，喝喝咖啡，心里累的时候，听听音乐，安静的听会琴声，我喜欢陶醉在我最喜欢的高山流水的琴声中。

　　我好喜欢薰衣草，薰衣草的话语是等待爱情。我一直在默默的守候着现在的美好。青春是什么，我的青春是等待，继续等待爱情。

　　十二年了，我爱了你十二年，都说在失去的时候才知道珍惜，我不想失去，所以我一直在珍惜，我是个傻傻的女人。傻的.是那么的简单，我每天只要一句暖心的话，我就会幸福的笑一笑，我要的也不多，心里苦的时候，给自己买个棒棒糖甜甜自己，心里累的时候，找颗大树靠靠，想浪漫的时候，自己拿把伞在雨中走走。压力大的时候，压抑的时候想着自己去爬爬山，好久好久了，我学会了一个人的坚强。

　　笑着对自己说，笑着走下去，骗骗自己说，一切都会好起来。把自己的爱恋继续下去。未来。想象中。

　　要得到别人的重用不光是做好每件别人安排的事，还要用剩下的时间去了解别人还不了解的一些方面，因为别人知道的你在去了解是多余，也可以说你在不相信别人你认为自己可能比别人能了解更清楚。如果去了解其他方面的说不定哪天就能派上用场，别人也会觉得你很有才，因为你了解的都是他比较不了解的。他会觉得自己所缺的你能帮他补上。

　　其实有时候总有那么一段时间自己会感觉莫名其妙的落寞。我是个冷漠而又孤僻内向的人，这是认识我的同学对我的评价，可是有的同学却说平时见到我的时候我挺开心的啊，但是我的空间里却总会发表一些让人看着觉得我很难受的文字，但是这些人都不了解我。没有人真正知道我到底在想什么甚至我自己都不知道。我自己总在一个人的时候看看自己的寂寞。其实除了同学之外我还有很多朋友，在朋友的眼里我又是另外一个人了，在班里觉得自己越来越冷漠了，不想和任何人说话，貌似有点自闭的嫌疑，可是有时候就是不想说话，在班里竟然觉得有点压抑了，或许自己的心很小，装的东西也很少，不会伪装也不想牵强，就只是想这样简简单单的生活着，

　　听雨·看雨

　　雨一直在下，从早上不停的下到晚上。涤荡去了夏日的炎热，带来了一丝清凉的感觉。窗外的树木显得更加生机，在泥土的气息伴随下，吸收着水分的滋养。一只鸟儿在树梢不知所措望着这里，像一个犯错的孩子一样惊恐，不知归途。抖动一下淋湿的羽毛，没有犹豫，飞去了，找自己的伙伴或者是自己的亲人去了。只留下树梢在风雨中摇摆不定。

　　雨似乎没有要停止的样子，在窗口听雨的声音，滴滴答答，打在由混凝土浇筑城的大学的建筑物上，打在为装潢美丽的校园的一花一草上，或者，又打在了一个失意的学子心头之上。

　　雨，水也，是伟大的。可以涤荡喧闹的街区，可以涤荡繁华的城市，更可以涤荡人儿浮躁的心灵。

　　听雨是一种享受，更是一种解脱。

　　看雨更也是一种享受，更也是一种解脱。

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