最后一封信

2023-03-14 书信

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都有写信的经历，对书信很是熟悉吧，书信是向亲人、朋友、同志问候、谈话、联系事宜的一种应用文书。那么一般书信是怎么写的呢？下面是小编帮大家整理的最后一封信，仅供参考，大家一起来看看吧。

最后一封信1

　　今天阳光很明媚，花儿裂开了嘴朝我笑，树儿伴随着风儿扭动着小蛮腰。看着夕日的朋友，我握着她们的手朝她们闹着，她们也轻轻地微笑，一副正经的模样，说：“玉，你怎么还像个小孩子，要矜持一点。”

　　而我却欢呼着大喊：“小雨好了，小雨好了。”羽听后，露出了一丝笑容，但是我却没有看见她眼里一闪而过的悲哀。

　　“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能开心。”羽微微抬起了头望向天空中的白云，轻轻地叹息。

　　“那是当然的，当初我就说雨的病一定能好的，因为有我在。”我一副骄傲的模样，接着我又说，“羽，雨都好了，我们到医院去看看她好吗？我好想她。”一瞬间我的脑海里出现了有着一头乌黑的直发，穿着一身白色的连衣裙，脸上笑时有着两个浅浅的酒窝的雨。

　　羽望着我一副迫不及待的样子，眼里一闪而过的惊慌，瞬即她像是想到了什么便微笑着说：“你想见雨？”

　　“嗯！”我十分坚定地回答。

　　“那就考上教育城大学吧！”微凉的夏风轻轻地抚摸着我的脸颊，听着她的话，我微微愣了一下，“为什么？”

　　“雨已经在教育城大学了，你不是想见她吗，那就考上就行了。”羽望着我那不可置信的模样，心里微微有些着急。

　　“羽，你不会骗我的'对吧！”我还是有些不信的问道，我不信雨会抛下我独自一人去了那个遥远的城市，那个让所有人都幻想的城市。

　　“不会。”望着她那个不可怀疑的模样，我信了，但是要考上那个大学对于我来说真的太难了，每隔五年才有一个人考上，我，真的能行吗？我情绪有些低落，耷拉着脑袋。

　　“雨说，只有你考上了，她才会接你的第一个电话，在此之前，她是不会和你联系的。”羽望着我说。

　　我听了，没有说话，虽然有些不信这是雨说的，但是羽是不会骗我的，而且雨这样说肯定是有她的用意的，所以我选择了相信，“我一定能见到雨的，等着吧！”羽听后，嘴角微微上扬。

　　或许是我的坚持感动了上天吧！三年过去了，我也如愿以偿地考上了教育城大学，我以为能见到雨，但是我只收到了一封信，看到信上的内容后，泪水如小溪般在我脸上流淌着。信上：玉，很抱歉，我不能遵守我们的承诺了。但是能遇见你是我最大的开心，我们永远都是好朋友对吧！所以下一世我希望我们还是好朋友，这一世我希望你能过得好，所以别怪羽骗了你哦！我希望你能有个很好的未来………

最后一封信2

　　其实我真的很可怜你的，因为我忽然发现跟你在一起是有多么不合适。因为你的存在，我少了多少宠爱，而你一直不珍惜我的牺牲，而现在，跟你分手以后，我活得游刃有余，轻松自如，这与现在的你比起来，真是好了不知多少倍诶！

　　我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起，我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头；在我嘴馋的时候给我买吃的，在渴的时候给我拿水；热的时候有人给我当衣架；冷的时候给我送衣服买热饮；哭的时候递纸巾；生气的时候扮小丑；过节时买礼物；就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶！真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。

　　想在的'你，会不会也和我拥有着同样的想法？你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉？

　　其实说这么多，把自己搞得像怨妇一样，无非是想让你知道，我们的相像使我们注定歧路。我们就像少爷和公主，不生在同一个世界，不活在同一个国度，我们注定不会有怎么好的结束。就像公主生来为了政治联姻，少爷生来注定为了继承家业，这两种人走的是完全不一样的道路……

　　其实歧路之人本不应相逢相识相知相遇，只是应了那条负负得正的道理，所以我们的生命之中会有一个多月的相逢，走过了就是走过了，过去以后两人就淡了……其实无所谓分与不分的，因为我们从一个意义上讲，本就是没有合到一起去……

　　好吧好吧，我承认我事到如今再看到你的身影时我还会自觉不自觉的望向你，心里存在着莫名的感伤；好吧，我承认我事到如今再独自回家的时候，走在那条熟悉的街上有你在身旁讲述你现在的种种生活；好吧，我承认我事到如今在玩炫舞的时候还会希望有一个男号走向我的角色，在对话框里弹出你玩世不恭的话语说老婆我以后会陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承认我事到如今还会对你有着超出常人理解的第六感，每次你出现在我身边不远处时我都会很明确的觉察到继而抬头望向你所在的方向……

　　是的是的，我一点也不喜欢你；是的是的，我一点都不在意你；是的是的，我从没有担心过和你的分手；是的是的，我不爱你从来也不爱你……

　　那，我哭什么？

　　20xx.5.6

最后一封信3

　　人有喜怒哀乐，天也变化多端。人有温情冷暖，而雨在为情爱狂泪！也许这个季节才刚刚开始，它像身体的寒病，表面一切都安好的时候，可已经疼痛在了骨里。爱让人懂得了珍惜…，爱情让人学会了放弃。工作在努力付出，收获总能拥抱你。爱情百倍的努力付出，而你一扭头忘了所有，一切都变的如此陌生。遥不可及的爱情不进则退。也许只有夜静的时候才是心静释放的开始。爱让人懂得了付出…，爱情让人学会了深思。彼此的那份喜悦、快乐定格在了当初，却只留在了模糊的记忆里。忧伤是每日重复勉强这微笑。遗憾、自责随着时间也磨成了‘老茧’。感觉也在烦乱的心情里陪葬在了心墓穴中，碰也不敢在碰。爱情都是剧本里的角色…，看似完美罢了！现实的爱情是必然的，爱情永远都包容不了现实！

　　你笑了吗？

　　现在的自己更懂得生活。甄别多余的心情，那些奢侈的`情感，我纯粹的笑了~

　　因为我只是活在每个故事边缘的角色而已！

　　firlor

　　月光下的思恋

　　六月的月儿，没等到太阳落山，正晚霞满天飞的时候，就迫不及待地高高升起。

　　浩瀚无际的湛蓝的天空，飘浮着绒雪透白的云朵，安静的月儿，悠悠地穿梭在云彩间，静谧如诗，恬淑似妃。亲爱的的月儿，你是否读懂我的心事，用你深邃的眼眸告诉我那思恋的人儿，我的心已飘向他深深地依偎在他的怀里，呢喃着绵长而沉深的思念。

　　我们头顶一片蓝天，共赏一轮明月，却无法手牵手漫步于月光下，徜徉于树林里，倾说我们的一见如故，前缘未尽，两情相悦。

　　你的声音宏亮而透彻，远远听到便可使我心中的小鹿上窜下跳，唉！也只能是遥听罢了，我无法拥有他，近在耳畔，伸手却遥在天边；你的身影稳健而洒脱，但每每走近我，却似乎有孩童般的不知所措，也许正是这一点打动了我吧；你的眼神饱含温情，假如我是冰封千年的雪山，你深情的一瞥，我便可瞬间化作一股清泉，淌入你宽大的胸膛。

　　头顶蓝天白云五彩的晚霞，脚踏苍茫峻岭的山峰，我不禁捧着滴血的心翩翩起舞。

最后一封信4

　　手中的笔止不住停顿

　　无色的泪水坠落的那么精准

　　该怎么描述已逝去的青春

　　刻画遇见你的时分

　　夕阳落下的黄昏

　　你美丽的'转身

　　只那么一瞬

　　桌子依然在墙角根

　　搁置着想给你的许多的信

　　全写着已注定好的缘份

　　为何又抚去你满脸泪痕

　　我写的最后一封信

　　故事里只你我两个人

　　曾想用音乐为你抚痕

　　希望你不会为回忆留神

　　是我太过单纯

　　太天真

　　以为你会明白我的用心

　　这只是最后一封信

　　不会是最后的离分

　　只是想对这份爱认真

最后一封信5

　　晓亦：

　　今天我在图书馆里，找到一本很老的中文书。

　　里面有着席慕容的一首诗，诗的内容，是一个人在惆怅中怀念起他往昔的初恋：

　　我好像答应过

　　要和你一起

　　走上那条美丽的山路

　　你说那坡上种满了新茶

　　还有细密的相思树

　　我好像答应过你

　　在一个遥远的春日下午

　　而今夜在灯下

　　梳起我初白的发的

　　忽然记起了一些没能

　　实现的诺言一些无法解释的'悲伤

　　少年的你是不是

　　还在急切地向来处的张望着

　　唉，晓亦！我们总是在错过。

　　为什么长长的一生里，欢乐总是乍现就凋落，美好总是在匆忙中穿梭？

　　而我还傻傻以为，

　　时间就这样拖着，滞着，

　　只要它肯停留在那个荷塘夏夜，便永远都不会再前进一步了。

　　倘若一切再重来一次，年少无知的你我，结果会不会有所不同？

　　但我只是在想，

　　现在，如果可以的话，

　　我多想用自己的一生，来换取与你

　　那短短片刻。

　　浙江丽水青田县温溪一中初一:微恋童话——林晓奕

最后一封信6

　　最近的你过得好吗？

　　不知道多久没有叫这个名字了，现在突然叫起来，感觉有点陌生了，对于曾经的我，这是那么的顺口，那么的熟悉，那么的习已为常。

　　别来无恙，亲爱的少年。此时的你，有没有想我？此时的我，很想很想你。最近的我，过得不好。好久没联系，我们失去了彼此。我知道，就算再茫茫人潮人涌中，我们也只能擦肩而过。我知道你在看我，你也知道我在看你。我们之间那么的默契，可还是拉不下面子向对方开口，那一句：好久没联系，你过得好吗？我们会不会一直都这样，这样的陌生。其实你知道，只要你开口，我就会原谅你。尽管我对别人说：有些人因为太重要，才不会轻易原谅。我最最亲爱的少年，你是我不可失去的朋友，我等你。

　　我不知道我是用怎样的心情,回忆和你的点点滴滴，用怎样的文字写下关于我们之间的一切。我们那么默契地保持着若有若无的关系，以那么默契又刚好的关系相处，那么默契地相互微笑和倾听。我到现在都不知道对你持有怎样的感情，同时也不想得到你更多的消息。不过谢谢你，在我最美的年华遇见你。

　　我一直不太明白你，不太懂你，所以我们的关系也不是太好。说真的，曾经我是真的`真的很想珍惜你，可是你离开了，那一段时间真的很难过很难过，我都不知道我们的关系为什么会变成那样。其实谁都不会因为没有谁而活不下去，没有你，我过得很好；没有我，你也过得很好；没有彼此，我们都过得很好。只能说我们错过那段珍惜的时光，后来的彼此都显得不那么重要了，亦或许现在是可有可无的吧！谁都不会永远对谁唯一，可能我想要的唯一，你给不了，反之，我又给的了吗？是的，我给不了，这些或许是因为偏执了，可是现在的我已经回不了头了，真的，我们之间，我希望你懂我。时间真是个可怕的东西，它让我们越来越陌生，越来越远，直到我们不再联系，不再相见。

　　当时，她肆无忌惮的觉得他是她的。他云淡风轻的想着只是朋友。此后，她想方设法的倾尽所有，只为他转瞬一笑。他兜兜转转的找寻红颜，却不曾回首驻足。最后，她累了，他悔了。如果我们之间可以重来，我愿我们之间不曾遇见。

　　我们的相遇没有小说般情节；我们的相知没有戏剧般的狗血；我们的相熟没有别人般的美好。我对你如男朋友般热情，你对我如陌生人般冷漠；我把唯一给了你，你把唯一给了她。最后，我以坚定的转身和告别，保护了三个人的回忆，成全了感情的纯度。

　　我以为我们会一直一直的好，没想到后来的我们互不打扰。我以为在你心里的我很重要，没想到后来的我是孤独奔跑。我以为你是我今后唯一依靠，没i想到后来的我没有你更好。你现在好吗？会替我幸福吗？少年不懂得誓言的脆弱，以为那会永生永世。少年不懂得记忆的永恒，以为它只是虚无的东西。其实，反而是无形的记忆胜过有形的誓言。

　　好久不联系的你，我不知道要用什么理由去关心你的生活。我不知道要用什么借口让你能听听我诉的苦水。我怀念当初的日子，即使我知道生活是往前。或许我们已经好久没联系了。请不要觉得我无情，请不要觉得我喜新，请不要觉得我厌旧。我只是怕一开口就变成令人心酸的客套。我知道年轻焦躁的心根本经不起时间和距离的考验。感谢曾经陪我哭过，笑过，疯狂过的你。在某一个路口转弯，我们甚至来不及说再见。我不伤感，能有幸同走一段路，已经是幸运的。如果你有更向往的目的地，我如何阻挡。可是最后我知道这其实是借口，是我不愿意面对离散的逃避。世界那么大，我去遇见你，给了我一段最美的时光和最真的心。城市这么小，我却遇不见你。也许这是上帝对我的惩罚。也许你教我的东西，我一生都不会忘记。也许这就是你出现在我生命的意义。不过因为你，后来的我学会珍惜。

　　我们在一个集体呆了有一段时间，而我却对你没有印象，第一次想认识你，还是因为舍友说你很搞笑，第一次我向你搭讪，你却不了我，那时的我很伤心，这人怎这样，此后我们渐渐熟悉，关系也渐渐的好了，不过一年的相处很快就过去了。后来我们分班了，本来我以为我们会在一个班，没想到你这个笨蛋竟然被分到文科班，我叫你找关系进我们班，你说其实呆在文科班也不错，随后我也就释然了。我在我的新班呆着，你在你的新班呆着，你和班上的同学相处的非常好，还变得活泼起来，这是我以前没有看过这样的你，我感觉你变了，我还和你说我讨厌现在的你，现在想想，可能是我接受不了那样的你。不知道为什么，分班过后，我们的关系比以前更好，我也和别人常说起你，别人说我喜欢你，而我却想说，我爱你，却无关爱情，只因为你一直是我想要珍惜的友谊。现在想想是多么的可笑，我把你当唯一，你把我当之一。听说你谈恋爱了，听说你把所有QQ号码都删了，听说，听说......原谅我只能从别人那里听到，你换了手机号码，却没有告诉我，你删了我的微信，我不知道是为什么，不知道我是做错了什么，你要这样对我，先开始我很难过，后来时间长了，我也就想通了，或许我们都是彼此生命中的过客，匆匆来过，又匆匆的走了。我记得你和我说过，你高中三年不会谈恋爱，尽量少爬墙去上网......可是这些你都做到了，我也不指望你了。

　　一年了，我们没有联系了，从20xx年六月三号，你删我微信的那天起，我失去了一切能与你联系的方式。在这一年里，我一直在想，为什么，我们突然变陌生了，亦或许现在明白了，是我把你看的太重要，你无所谓了吗？或许我让你误会了什么吗？你一定要知道，我把你当做朋友。而且是那种特别重要的，其实我把你当唯一，而你只是把我当之一，我却依然把你放在我的心上。我想现在的我们是陌生人了吧，不是朋友，或许你从未把我放在心上，所以刚开始我们变陌生的时候，我特别难过，特别的难过，是不是我不好，我一直在找原因，找的那阵子迷失了最快乐的我。随后渐渐的明白了我们这样的朋友，好像一直主动付出的都是我，什么都是我，这样子的我，对于你来说，是可有可无的吧。我们现在变成这样你有没有感到一丝丝的难过，没有吧。一直忘不了我们之间的一切，是我。有时候我会问问自己，到底闹够了没有？所以我累了，我放弃了，无所谓了。或许我们并不适合做朋友。只能是范范之交的那一种吧。在这一年里我们之间有多少次的碰面，我已数不清又有多少次的擦肩而过，我已忘记那一刻，你知道我有多难过吗？不知道是谁曾说过，在我生日那天，他会陪我过。如今生日已过，却等不到你的祝福！我奢望了，你说会不会有一天有人在我面前提起你，我会说一句，不认识。

　　如今，少年已不是少年，我的少年也不在是我的少年，再见，我亲爱的少年。

最后一封信7

　　茹儿：

　　我希望你能安静的看完这一封本该早就该说出的话语，谢谢你！

　　如果我没记错的话，我们已经认识两年八个月少一天了，是吗？还记得那是高二的四月十六日，从那天夜里我们开始聊天到现在，那些固网的种种你还记得多少？

　　从在网上意外相识，到我们第一次见面，其中的波折你还会想起吗？如果那个两个月之约我是想到最后，今天或许我们还是朋友或是真正的陌生人，而不是像今天一样的熟悉的陌生人，是吗？我们挺过了波折到第一次见面，再到牵手幸福，我们都走过来了，你又会有什么样的思考呢？

　　说实话，那时我并不了解你，但对你的感情却很真实！那时我也在想--我们会有结果吗？我真的不知道，那时我坚信我会一直坚持我对你的感情，但我心里还是很不安，但我还是选择和你在一起，因为我不想留下遗憾。我真的很感谢你，谢谢你让我知道了什么事爱情。八十七天！我不知道这是什么样的时间，异地相隔，我不懂爱情，也许我的本该关心的话却伤了你，也许你不信任我的坚持，短暂的牵手终究化为烟云，藏在彼此心中。以前我很想知道你离开的原因，但是今天也许在也没有了意义，不是吗？

　　今天我不知道你是否会偶然想起那个傻傻等着你回来的男生还有你对我又有怎样的希望与评价？今天我真的想通了，也许以前是不甘心，是希望你有一天会回头，直到今天我仍然在幻想，但似乎这一切都被别人当做可笑的讥讽。虽然我还在想着你，但也只是想想，因为我早已没有了对你再说一句关心的权利。今天我选择了放下，收起那些你我本该早就放下的回忆，让你也让我真正的过自己的生活。是否你也会有所触动？是否你在怀疑我当年对你的承诺的真实性？或许你真正想到的是“你已经在大学找到自己的幸福”。我没有他人的陪伴，只有一个人过我自己的生活，胡须我有自己喜欢的人，至少那是现在没有成立的事实。说到这里我想到了当初我对你的表白，我用尽自己的勇气只为给你一个拥抱，我不知道是这些感动了你吗？当时你又在想些什么？但似乎这些在今天都不重要了，不是吗？

　　我习惯了一个人的感觉，是你让我知道爱情里并不只有甜蜜，还有别人不懂得苦，你懂我也明白。说实话，我在害怕，害怕走不到永远的感情给彼此留下伤痛，我不想再尝试，也不想给与他人。我真的应该好好想想自己的人生了，我没有背景，只有我自己，我的感情注定难以实现，一切只有靠我自己。我没有富足的家境，我配不起别人，我只能努力让自己走的更高，不然我得到的只有半路的感情，你明白吗？

　　其实自你选择离开的那一天我就明白了，只有感情不可能会有真爱，爱情靠的不仅仅是心理额感情，现实是很残酷的'，有人喜欢甜言蜜语，有人喜欢富足的家境，唯有感情总是那么爱骗人，你体会到了吗？

　　今天我早已明白，所以今天即使有喜欢的人也会避而远之，我想只有我有了那份成功的事业才会有能力去做那些吧。有人说你会后悔的，也许吧，我今天做不到放下一切去追自己喜欢的人，就像今年暑假我打算去找你，而我没有，因为我没有足够的资本。无论你现在过得怎么样，我想我只能说一句：祝你幸福！

　　看到这你是否会以为我在恨你，其实不是，我要谢谢你，你让我知道，感情并不是唯一，我还有我的家人和朋友，而且你让我知道什么才是我该有的感情，谢谢你！

　　有时候我问我自己，对你我是否该放弃你？在别人面前我装作很轻松的样子，其实看到以前的种种，还是会忍不住的思念，忍不住想到……

　　今天，无论是否该放弃，我已经选择放下，无论最后如何，我想我不会后悔。我知道每个人都有自己的选择，而我最终选择重新开始，无论你怎么看，我只想做我自己。

　　人生就是如此，总有太多的选择，当年我选择你，今天我选择忘记，深藏那段美好的回忆，无论我是否能够做到，我会开始我的人生，开始我对未来的追求。我不知道为什么会突然和你讲这些，也许因为大学真的让我长大了，让我知道了，缘分只会出现在两个人彼此在意的时候，不然的话那只是一个美丽的错误！

　　今天饱含最后的一份感情，结束这段美丽的邂逅，明天我不会开始我新的感情，因为感情并不是心里简单的感觉，他是经历事情之后的猛然发现，你会抱怨我的这些吗？哈哈。我真的我傻，你已经不会在乎我的任何了，谢谢你，是你让我明白了爱情，让我学会了成长，你的选择没有错，你该有你自己的生活，而我也会重新开始。也许有一天我会放下一切去追求自己的新的幸福，我不知道是什么时候，我不想自己的感觉伤了别人也伤了自己，等到繁花盛开也许就是自己真正长大的季节！

　　最后送给你我真诚的祝福，祝你幸福，也祝我自己能够真正的懂得生活与感情，让你我都有一个美好的人生！

最后一封信8

亲爱的平：

　　你好！我不知道是否还可以这样称呼你，在我们相识以来，我感觉到你都很累，因为我的任性。不懂事。无理取闹。让你在公司和外面都很为难。无奈。甚至把你搞得很累！在这里我想跟你说声：“对不起”。我也知道我做错了许多事情，其实我也想把我改变，但我怎么去努力也放不下我心中的包袱。

　　有时候我看见你和别的女孩子在一起，我会吃醋。我会发脾气，但我不会在你的身上发泄，我只想用酒精麻醉我自己，因为我真的爱上了你，我也知道我们是没有结果的，可我还是执迷不悟的去选择和你在一起，我喜欢你和我说话，哪怕是一两句！我喜欢和你在一起，哪怕几秒钟时间！我喜欢深夜在家等你，因为我希望你下班就可以看见你！我和你认识以来习惯晚上不锁门，因为我希望你会出现在我的面前！有时候我会默默的站在窗外，看你是否从这里走过！我喜欢看你发给我的短信，哪怕是那样几句的短语！我不想去别的地方，因为我不想离你太远，因为我会思念你。想你！有时候我会做很多我自己都不知道的事情，因为我想让你注意我！我就这样傻傻的从心底爱着你。

　　你可以在别人的面前说我我有很多的男孩子，我也不否认，我是有很的男孩子，但不想你的那样！自从认识你以来我在外面和什么男孩子在一起，我都没有出格，因为我不会背叛我对你的爱！都是他们在追求我，可是我没有你想的`那样乱七八糟，我会换角度去想你的感受，我不要我爱的人为我担心。我不想让我爱的人难受！为什么我离开了你们公司？现在我什么都可以说了，我是因为怕你看见我和客人在一起你不好受，我怕你看见我和客人喝酒你担心！我真的爱你，我不想让你担心！所以我离开了。说实话，我离开后我真的有点舍不得，我不是舍不得姐妹们，我是舍不得你，我因为我真的很想看见你！

　　这是我给你的第一封信，也是最后一封，虽然我的心里很难受，眼泪就在我的眼眶里打转，我有很多的舍不得。可是我又能怎么做呢？我已经不是一个大小姐了，我也没有权利去爱你了，这段时间在我的身上发生了许多的事情，我很想让你为我分担，一个从来不用做事天天让保姆伺候的大小姐今天要到处去找工作，已经精疲力尽了，有时候我有很多话和心里的苦想跟你诉，可是我都没有勇气！也许我说这些都是多余的，因为你从来就没有爱过我，但是我今天还是怀着悲痛的眼泪跟你说了，你可以当什么也没有发生过，当我什么也没有说了，就算这都是我自作多情吧！但我还是表白了我心里所想的，不管怎么样我要感谢上苍今生让我认识了你，让我爱过你，我毕竟是爱过你一场没有白活，好了不说了，说多了也没有意思。就这样绝笔吧！

　　曾经深爱过你的人：xx

　　二零一x年六月十四日绝笔

最后一封信9

　　分手前给你的最后一封信篇一

某XX：

　　知道吗？在你身上，我学到了很多东西，短暂的10几天，回味我们的细节，像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心，被他发现了。他很生气，你们吵了很久，他落泪了，说：我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了，从此对他一心一意。

　　可是，我也为你落泪了，在看到你和一个人的短信，不该出现的短信，你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了，然后我也留下了两行泪，不是那种默默无闻，却是哭天抢地，当时我们只认识了第三天，在我们家，也许现在开始就是你家，过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱，可惜今天我从学校赶到你家，我发烧了，肚子疼。我忍着疼，和眩晕的头脑，做你学生和你的听众。其实，我一直愿意做一个听众，倾听你的故事。

　　刚认识你时，我是一个很霸道的人，处处不让你，可是当我慢慢爱上你时，我变得卑微了，变得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那个人。

　　我们在一起的那几天，我拼命要对你好，我不知道这是不是你经历过对你最好的人，但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我，是那么的霸道，那么的蛮横。可是被你对我的好，融化了，也被你的谎言，掩盖了。

　　我确实不帅，长的很一般，也没有什么资本。我只能在你累的时候，主动的'拿东西，虽然这本是一个老公该做的；我只能在你身边的时候，你做饭，我洗碗，主动的找活干，尽我所能；我只能在我们的小床上，给你捏颈椎，我不会什么手把，但是我一直在尽力。

　　其实我不该认识你，你对我却是很好，我承认。但是我也承认你拥有了一个不该有的弱点，花心。我也不该有的一个缺点，对你不放心。可是事实证明，我的不放心是对的。请不要原谅我翻看你的手机，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就变成了与生俱来的不放心。我看到了很多我不想看到的东西，你不必解释，你做过的事，你最懂，也最让我伤心。

　　假若你对我很冷淡，当见我时就转身就走，就不会偷走我的心了。我说过我是傻子，尤其遇到爱上的人，你说那你会不会把心给我，可是你把我的心偷走了。

　　我必须退出这场多人游戏，我不想活在你和他们的暧昧中。就算我再爱你，你对我再好。我也承受不住，对不起，你让我爱上你，上了这出戏，你却在幕后和别人欢喜。

　　流下的泪，已经成了我们爱的回忆，随风消融，散落在空气里消失不见。

　　分手前给你的最后一封信篇二

某XX：

　　你好，我想写封信给你，分别多日，时间不算短也不算长，再短，分秒也是煎熬，而再长，也没长过一生。

　　跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神渐渐不济，工作略受迟滞。寡寡淡淡，胃口不佳，偶尔崩溃，想放声痛哭。有时只好服用少量药剂，担忧健康，不敢过多使用，效果不见。我心知肚明，这个世界上也只有你是灵丹妙药。我很想给你写封信，告诉你我不好，一点都不好。可是这关你什么事呢？

　　可我还是有好多话想说你听，我写了一封一封的信，每到紧要关头，只是皱着眉反复思量。虽然并非是想恶狠狠的说什么拜你所赐，用我的痛苦来责备你，使你内疚，为自己独自失意不值，非拉人下水才高兴，不是的。只是有一份无法对人言说的孤独，这一点心意，除了向你剖白还能找谁说去呢？但是不行，现在我连打算跟你说话，都得自觉忐忑卑微。我最好是一个字都不准说。这仅有的出口堵死的感觉，绝望而孤独，像背朝整个世界的无助，一个人被丢弃在黑暗洪荒，孤零零的。

　　恋爱有什么公平可言呢？没有规矩说损坏了他人的心，要照价赔偿。负责享受恋爱的甜蜜，没有哪一个人会负责医治旧人心伤，重迎阳光。这些过分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把双刃剑，我们只能各自恪守自己的孤独与自尊。

　　自尊很要紧。然而相爱的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而对不相爱的人，它是重量级的`拦路虎，首先过不了是自己那一关。大势已去，时过境迁。人的感情改变多么可怕，好的时候连脚趾头都是好的，坏了坏了，死在路边，都不再相干。

　　人类向来勇于为自尊付出代价的。虽然不见得常常都乐于如此。在硬朗朗的自尊背后，独自面对的，是无法逃避的滴着血的内心。自尊不能使我感到发自内心的快乐舒畅，自尊是一个大而无用沉重的东西。可你说人贵自知，自爱，自尊。这是品格，也同样是枷锁，要警告我们，紧紧把自己管住，别做不该做的。

　　我不情愿将真爱掩埋，这份孤独，总是如此的蠢蠢欲动，像要撑破我的心。让人不堪承受。但还是将信寄回了自己的地址，既然你已经无所谓，我痛的死去活来，即便真的失恋能痛死人，又与你何干。我知道，爱与伤痕，这些都将只属于我自己，我的病，看来只能寄望于时日。总会有心明朗的一天，我将好好的拥抱自己。也许有一天，我能真正的祝福你！

　　谨以此信劝慰自我以及红尘失意人。

　　分手前给你的最后一封信篇三

某XX：

　　很久没有联系过你，久违的笑容终于挂在我的脸上，而你现在再次的联系我，跟我说这样的话，弄得我特别的压抑。

　　你想过么？你根本只是想占有我，根本没有在乎过我的感受，我特别特别的痛苦！我绝对不可能再喜欢上你了，你曾经的把我的心拉回来过，我以为我真的是爱你的，可是你不久的态度让我明白我根本不是喜欢你，并且你那么的过分，过分的东西我跟你说过的，在这里我实在不想再说出来，你太过分了！

　　所以，我绝对不会再爱你了，现在我又特别的压抑，真的！一年多了，这一年多来我一直在不想和你一起。后来我终于古着勇气不和你在一起了，你这样缠着我，这算什么呢？？这一年多以来，机会我给过你无数次，但是你每次都不珍惜，这不能怪我！看见你这样我特别的`压抑，你不对我好，不让我寻找幸福。我不是你的附属品，我是一个人，你给我滚开！你没有资格的这样占有我，没有！

　　你给我滚开！以后不要再缠住我了！你说什么你很伤心，我特别伤心的时候你滚哪里去了？既然已经滚了，就不要再滚回来！你太以你自己为中心了，你根本没有在乎过别人的感受，你这样是不可能让人喜欢的。

　　你滚开，你过你的生活。不要再一起了！请不要再缠着我了！

最后一封信10

　　乖：(请允许我最后一次这样叫你)

　　你今天送的礼物很美，很有特色，我很喜欢！谢谢你还记得要陪我聊天，有你的留言感觉温暖很多，要不晚上无论做什么都会很不安。不过看了你的礼物，我的心又刺痛了。我不知道为什么，每次你感动我的时候我的心都会痛，因为大概每当这个时候，我会强烈地感觉到我和生命中最重要的一部分错失了！！所以，既然命运注定了你我不可能走到一起，那么就请不要感动我！不要！因为只要你给我一点点希望，我就会像一个行将就木的人不能咽下最后一口气一样地痛苦。

　　其实，你也知道，现在这种状况，对我的伤害是最大的。我也知道，既然你不愿为我牺牲，那你也不值得我这么去深爱。可是也许爱是没有理由，我还是不能自拔，而且越陷越深。只是，为什么我总是爱一次伤一次，而且越来越沉沦，离幸福越来越遥远。如果我爱你可以少一些，那么也许我早就已经抽身离去；如果你爱我可以多一些，那么你将会在和我相守一辈子和一辈子把我当妹妹一样地珍藏之间作出一种选择。可是，现在，你已经让我成了你的情人，地下的情人。你盼着的是让时间来淡化我们这份感觉，这样跟我分手的时候就可以不痛苦了。

　　正如她们所评价的，我的确是比较幼稚，不切实际。一开始，有一种错觉，以为相爱的人最后必定能走到一起。可是，我高估了自己，也高估了你对我的感情，从没有勇气到没有信心到不能承受指责到不忍伤害女朋友到不能确定能否给我长久的幸福，其实这些都不过只是借口，最根本的一点还是你没有真正想过和我在一起。是的，你从来没有给过我这样的承诺，不过老实说，你曾经给了我这样的幻想。现在想起来那不过只是我的一相情愿罢了。可是为什么你要告诉我你从来没有爱过她，为什么要告诉我你对我的感情已久，为什么要告诉我因为我而迟迟不愿和她结婚？如果我对你没有感情那多好，也许就当一个玩笑过去了。可是，当你刚对我表白的那段时间，我被爱所激励着，完全不能思考。感觉你是多么地珍视我，多么地想和我在一起啊。我是只要看到小说中的有情人不能走到一起就会伤心叹息好几天的人，现在却发现这样的事就发生在自己身上，那时我就有多么痛苦呀，何止千倍万倍？所以我也不顾一切地向你表达我的感情，是怕错过你留下遗憾！后来的交往，渐渐让我发现一个事实：你对我的表白，只是想让我明白你的情意，并不是想要追求什么样的结果。而我却错误地以为你会和我去创造走到一起的结果。可你太冷静了，冷静到想要用时间来淡化这份感情。你的`这份冷静，对热切的我来说就是一种残忍，一种撕心裂肺的疼痛。因为虽然我是一个感情至上的人，但我也清楚，任何一份感情如果你不断精心栽培它它会越来越浓，相反如果让时间洪流来荒芜它那么它也会淡却。

　　每次和你去约会，都有一种深深的不安。既羞愧这种偷偷摸摸的行为，又担忧它将成为最后一次，又害怕在没有结果的前提下这种行为将把我推向万丈深渊。那么现在，我已经在坠落的空中了，到落地的刹那，也许我会粉身碎骨。我一直都记得你在临海时对我说的话，你说我很傻，你说你会把我给毁了。毁了，那也差不多是我在自毁，你从来没有给过什么承诺，（最多也不过是说：也许以后我会是你丈夫呢？这是我至今为止能想起的最温暖的一句话。不过我知道就连这么不确定的话也是带着很大玩笑成分的）那么我又有什么理由什么资格去责备你呢恨你呢？你做得很完美，而我很冲动。虽然还达不到你的要求，但是每次我都尽力让自己去开心了，因为我怕你说，既然跟你在一起我不开心不幸福，你马上就会离开。每次短暂的相聚之后就是长长的煎熬。我得默默忍受你和女朋友生活的事实（有时我觉得连这种嫉妒都是犯罪），我得尽量克制自己的感情，尽量不向你流露出来，因为我知道，一旦我有所流露，你就会觉得我给你制造了更多的压力和不快，就会加速你和我分手的决心。而事实是很多时候我都没有办法控制，而你也确实只有沉默只能更早地下线逃避。

　　你说过你和女朋友的感情现在比较正常，正在慢慢培养中。它让我加重了作为第三者的罪恶感。你也说过，你既想要女朋友，又想要情人，又不希望情人交男朋友。我无法这样跪着爱，也不甘在你生命中就这么卑微地存在。昨晚你又说，我不要主动，因为我主动而你不方便的话，我会难受。我知道你这话本来是为我考虑，可是却让我感觉到了一个非常在乎、尽力维护女朋友的你。你是有情有义，但是是对你的女朋友，不是对我。如果你真的爱我，就会考虑我的感受不会让我委屈；如果委屈可以求全，可以赢得你的爱，那么任何委屈我都愿意承受。可是现在我的委屈会有意义吗？

　　对我来说，最大的心愿就是可以找到一个相知相爱相依相惜的人相守一辈子。虽然知道目标很高，但我一直不停地在追寻。现在我知道是不能实现了，相爱本来很难，相惜的更少，愿意相守更难，更何况是一生。再说现在，我也没有什么资格去追逐这样的幸福了。两次恋爱，虽然我付出的感情都很纯洁，可是我已经不纯洁了。也许，在你的心底，会拿我和你的女朋友比，觉得她比我要纯净得多。与其到时候被遗弃，还不如现在就对自己狠一点。我这样的决定来得太迟了些，但我们现在的关系又能维持多久呢？我不知道能不能承受，该怎样去承受跟你分手的痛苦，但是对我来说无论是现在还是以后，分手的痛苦是一样难以承受的。你所说的时间不能淡化我的感情，即使能淡化感情能淡化伤痛吗？我也无法做到珍藏，情人的关系还能退回到普通朋友吗？也许，这样下辈子我可以躲避指责了，但我恐怕永远都无法逃脱这种爱恨纠缠的痛苦了。

　　想起徐志摩的诗："悄悄地我走了/正如我悄悄地来/我挥一挥衣袖/不带走一片云彩。"如果我可以做得这么洒脱，我应该对你说："谢谢你曾经来过我的生命，谢谢你丰富了我的人生！"可是只要想到要永远失去你，我就很沉重很痛苦，每一根神经，每一块肌肉都酸疼，其实最近两个星期都这样，很累很累，我没有办法这么洒脱。我甚至不知道明天该何去何从？但是，除此之外，我还能有别的更好的选择吗？

　　爱在无语时，恨在思念时。

　　虹

最后一封信11

　　老师，我很感谢您，传授给我丰富的知识，我曾经觉得，老师您的笑容很美丽，我耶曾经觉得过，你是一位好老师，值得我去信赖，你不仅教我知识，还教我做人的道理，我心中真的对你感激不尽，但是老师，我害怕了，你与我之间已经有一面墙，那面墙，使你不相信我了，我的成绩，没错，不是很棒的那种，您的任务不交给我做，我可以谅解您，但是，老师，为什么你要怀疑我做的事情呢？前天我努力的背熟了古诗300首的前10首了，我真的很喜悦，当中午您布置我们回去抄一次时，我看错了，以为还要默写一次，后来我知道我做多了，老师您狠狠的对下一句说："今天我改作业的时候，发现***默写了一次啊，我都没叫她默写，她在本子上写了默写两个字，我都不知道她是不是自己默写的。老师，我希望，我多么希望你对我多一点信任，我不需要你给我任务做，我只需要你的一点点相信，难道这样都不行吗？老师，我收回我对您的看法，原谅我的错，我做多了作业，但是，你却没有知道你的错，你让我更加清楚的证明了，这个世界上，证人与证据，不是判断对错的重点，您是一位好老师，但是您却缺少了对学生的信任，你的微笑很美丽，那是因为我那时候觉得你的心，是永远相信我们支持我们的，老师，我很感谢你，您教我很多知识和做人的道理，但是你同时也带给我的悲痛，我能够接受我不够好的地方，但是我却不能够接受你不信任我，我害怕了，我害怕我以后都不再信任你了。老师，这封信我迟迟没有给您，直到这一天，毕业这一天，我把它交给了您，您看了之后，你会怎么样想，我已经不知道了，因为我不会再回来我的母校，10年后我回来，也许您已经不再了，老师，您看了之后可能会觉得我很小气吧？你应该很想当面批评我吧？如果真有这个机会，我会毫不犹豫地说："如果你当初信任……嗯，如果你当初信任，我会永远都不知道，你与我之间隔着一面墙，如果你当初信任，也许，我会对您更加的感激，老师，你曾经说过，某某某某同学一定会考上某某某某同学一定考不上增中，我不在您的黑名单里，当然也不在您的好名单力，老师，我考上了，您的一定，您的.肯定，错误了，我不会怪您的错误，我只会怪自己太过信赖你了，老师，做您的学生，可能真的要接受很大的挫折，接受您不信赖，接受您那个诱惑般的微笑，接受您是一位高深莫测的老师，呵呵，老师，下一届的6年级，我希望您能不在他们面前说肯定，也许这样，他们会信任你久一点……

　　老师，这是我给您最后的一封信了，你在茫茫人海中，你可能会找到我，你会从我身边走过，但是，那时候，您已经不认得我了，但我却永远永远记得您那非一般的微笑。

最后一封信12

尊敬的新世界主宰：

　　你们好！

　　如果你们有幸读到这封信，就证明我已经死去，不幸已经发生，这也就是我留在这个世界的最后一封信。玛雅人曾经预测在12月21日将是世界的末日。到时候，地球将会爆炸，世界将会毁灭，人类将会消失。我不敢否认他们的想法，因为我觉得他们的预言一向很准。

　　当然，人终有一死，正所谓“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”，同时，世界也终有毁灭的那一天。我很遗憾，如果人类不破坏环境，把无节制地砍伐树木，不猎杀动物，维持生态平衡，这样，我不敢说世界不会灭亡，但末日至少不会提前，我也可以多活上几年，这样，我也可以完成自己的许多心愿了。

　　我应该去报答那些对我有恩的人，正所谓“滴水之恩当涌泉相报”。是妈妈把我带到这个多姿多彩的世界，可如今我还没有尽一份女儿应尽的孝心，却要离开这个美丽的世界。妈妈还不知道，我小的时候，撒过一次谎，希望妈妈可以原谅我。我非常感谢妈妈，一直以来对我关爱有加，慈爱万分，谢谢妈妈对我的爱！

　　我也要感谢老师对我的.教导，同学朋友对我的关心和帮助，弟弟妹妹对我的喜欢……

　　我更希望世界未来的主宰，你们可要好好保护环境，不要再走我们人类曾经走过的路了，不要让你们的星球成为第二个地球。

最后一封信13

　　其实我还是想你的

　　充满忧伤这一年的最后一天，我决定过了今天开始就和你素不相识，以后的日子无论有多长也都不再和你有任何的纠结。

　　和当年一样，你说了同样的话你忘了我吧。感谢你这话说的如此轻易，于是我干脆的放下了。

　　但这一次，请相信我，再也不会原谅你

　　这话我说了很多次，我祈祷这是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置

　　最后一天你回来找了我，跟我说了新年快乐，我笑了，你要明白这个笑多么讽刺，对你的嘲笑变得多么深刻

　　还想要回我吗？

　　全世界都灭绝了也再不可能了。

　　我不能放下对你的憎恨，就像从前放不下对你的爱那样，你不知道那晚我怎么度过，你不知道你离开以后的日子我怎么度过，可我不能忘，每一分钟都是一种耻辱，那是最后一次为你心痛如割，没有以后，我会听你的话，好好的忘了你。

　　你很聪明的利用我的'弱点，我对你的同情，你在我面前就像是乞丐，你知道自己有多么的无能吗，你应该清楚才是，你像是断了翅膀的鸽子，你的下场只有死

　　恩，我面前的瘾君子，多年以前他是个单纯如水的孩子

　　既然去了那条路，就别回头吧，你这么想，我祝福你

　　唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是结束我们一切的日子

　　不小心看到了很久以前我们的聊天记录，那时的你我天真得很幸福，就允许我用幸福形容我们一次吧，那是个值得纪念的时间，我会一辈子记得，但清楚一点，我不是记得你，是记得一个叫唐末的家伙，他死在昨天，而现在你活的就像行尸走肉。

　　我很好，有没有你都一样。

最后一封信14

　　对不起我的不辞而别，我知道，这很难，总说要你不要在意自己，而自己又何时做到了呢？曾几时，独望着天空，总说自己什么都没想，其实一直在想你，一直都是你。

　　傻瓜，不知以后还会不会有人这样叫你，不准永远记着我，不准心里只有我，不准再做傻瓜…

　　其实你并不是真的傻,而是宠我,一直都在宠我,你知道么,没有你的日子,真的好痛苦

　　看着滴管里的药液缓慢滴落,我知道,彩虹要消失了.很喜欢你作的诗,很喜欢你那装傻的样子,真的很爱你…

　　不想再紧紧抓住你了,那样对你不公平,上天给了我一次完美的爱,也给了我最美丽的'句号,却给了你最大的伤害,这不公平,我想补偿你,奈何!奈何上天不给我这个机会.

　　知道么,今天又看到日出了,那一缕霞光，很美。我把我的祝福和遗憾都让它带走,去给另外一个人,让她代替我来爱你,我相信,她会比我做得更好.

　　太多的留恋,请放弃我吧!不要再抓住我的手了.你太累了,让别人替我爱你,相信我,我不会离开你的

　　在离别的时候,让我们只记住美丽的回忆

　　亲爱的,最后一次说我爱你

最后一封信15

　　其实你应该也知道，我是谁了，我不想瞒你了，我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份，但是你想想，我之前刚给你买了鞋，你妈妈还说好看，说谢谢我，我还让你第二天来叫我起来。

　　在我无比开心得时候，没有一点征兆的情况下，说和我分手，你给我这么大的打击，我的确接受不了，任何一个男人也接受不了，更何况你说的你要好好学习这个分手理由，我们在谈得时候就已经这个问题，要是真的因为这个你当初干吗和我谈，连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开，还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的，这只能说明你一家人都没心没肺，都是为不饱的狼。

　　干吗让我觉得你是我要娶的那个人，干吗让我把感情毫无保留的付出，你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票，是因为我觉得我做的有点过份，想让我的内心不是这么愧疚，但是我想了一晚上，我干吗给你弄票啊，你对我有过感情吗？有感情的话不会说分手就分手，你还过得这么洒脱，我怎么就这么贱呢。再说了，我和你不是朋友，就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受，要是不让你知道我是谁，那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗？行了，说开了就好了，我现在也知道你为什么和我分开了。

　　再说说你家人，你家人从一开始就没看得起我，你看看你来我家我爸妈怎么对你，那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的，对你没的说，什么事情都先想着你，看我们在家，就出去，你爸妈呢，我去了你爸爸躺着看电视，像个佛一样，看不起我就别让我进你们家，你妈妈还不错能和我说说话，我在你们家感觉不到任何一点尊重，我去了这么多次，我吃的都是剩饭，或许是你们家的习惯，但是我什么都没说，因为我觉得你和我在一起，我不用在乎这些，我委曲求全就换来了你这么对我，所以你说分手我也不想再说挽回的话，我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了，我真天真，我不后悔认识你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要谈，你对我对你自己负责吗？你不要觉得委屈，你或许没错，但是你这么做就是在耍我，给我的'感觉就是拿感情开玩笑。

　　我会尽量挣钱买新房子的，我不想每天路过一个我憎恨的人的家，让我心里不爽，如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧，省得你见我也烦，你现在特别恨我把，我故意把鞋丢在你家门口，这么做我就没给自己留后路，我不想再和你复合，因为我伤的太深，我就是要你看见让你知道，我对你多失望，我就是想让你无比的恨我，觉得我不是男人，这样你就不会去新家，我和你谈的这段时间，我基本上不回家吃饭，全都陪你，虽然很多时候你来找我，因为我上班，值班，你给我做过饭，我都不会忘记，但是也不会忘记你什么不说就分手，写了很多了，不想再写了，我会把这篇发到网上，不会说你我的名字，让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了，你愿意的话就把我的Q删掉吧。

　　好了，就这么着吧。

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