写给出轨老公的一封信

2022-06-24 书信

　　无论在学习、工作或是生活中，大家或多或少都会接触过书信吧，书信是人们是人们传递传递信息、交流思想感情的一种交际工具。那要怎么写好一封信呢？以下是小编精心整理的写给出轨老公的一封信，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　写给出轨老公的一封信篇1

孩儿他爹：

　　虽然我和孩子依然依恋你，虽然我们依然珍爱我们的家，虽然我们依然想要与你牵手同行，但是你的心已走远，我们无力牵住你的手，无法让家停留在你心中。我们心痛，我们也无悔，毕竟我们努力过了，我们挽留过了，我们也珍惜过了。既然你固执地追爱远去，我们也衷心的祝福你，希望你的未来如你所愿。

　　从此后，我和孩子将相依为命。我们会努力坚强，没有你的未来，不管前方有多困难，我们会选择坚强，我们也会选择包容。感谢你留下全部家庭财富，虽然钱买不到所有幸福，但至少让没有经济来源的我们还有生存下去的资本，还有再次启动人生的勇气。

　　如果你们的爱是世纪之爱，你们的爱是伟大之爱，我们会选择成全，不管我们心里有多苦、多难。只当人生给予我们的磨炼。我们无需拿你们的错误惩罚我们自己，人生向前看。但也请你们给予我们必要的调整恢复的时间，不要急于步步紧逼。至少请保留你在我们心中那个有责任心的男人的形象。

　　如果你们认为建立在毁弃一个完整家庭、破坏一个孩子美好成长之上的幸福是幸福的话，那就幸福去吧，我们都是成年人，都需要为自己的选择负责。对于这个家，你已丢弃了做人的底线，但请在最后时刻保留做人的高度。我和孩子平稳落地了，对你只有好处没有坏处。这个道理我想你懂。

　　此致

敬礼！

　　写信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给出轨老公的一封信篇2

亲爱的老公：

　　想一直这样的称呼你，可我无法预知哪一次会是最后的一次，或许在某一个清晨醒来，这个称呼将永远不再属于我们，而这一天，还有多远？

　　很久没有写信给你了，今天选择这样的方式来诉说，希望你能了解，我认真的心。这段时间发生太多的事了，我还没理清一件，又出现另外一件，于是反反复复的纠缠在爱与不爱，理智与情感的旋涡里，痛了自己，更痛了对方。

　　我不懂，爱怎么会是伤害，怎么可以说走就走，怎么可以完全不管对别人（甚至是亲人）的伤害。没想到，让我懂得这个道理却是在这样一个残酷的时刻，让我了解的人，竟然是你。我无法指责，也无从指责任何一个人，包括我自己，从你认识我的时候就该知道，我是一个感情至上的女子。正因如此，我才能在七年前义无返顾，也正因如此，我才会在今天，心如刀割。而这件事终究还是发生了，这是我和你的一场因果，这里面没有对错。爱一个人不爱一个人没有对错，伤害也是因为我的心中还有感情，还有不舍，而不是因为其它。

　　不想更不会用"孩子""责任"这些东西把你留下，因为你黯然神伤的样子，午夜里苦闷的心绪，让我更加的痛心，不放手是因为我无从知道，你的明天会怎样？当有一天，你遭遇的爱情也变成亲情，当有一天，她的青春和娇柔也被生活磨成我今天的模样，当有一天，她也同我一样，了解你那么多伤痛的记忆，她会否也同我此刻一样，仍旧珍惜，仍旧心痛，仍旧不忍放手。

　　夜里，我久久不能睡去，心在隐隐作痛，留下你，真的是对的吗？你是个追求完美的人，尽管我是如此小心的去呵护，但我对你的了解，无形中也变成了压力，你选择一个新的精神依托，也就顺理成章了。作为女人，能为一个男人做的，我努力做了很多，但有些，是作为妻子，作为一个孩子的母亲，要同时背负着家庭的责任与孩子的未来，原谅我，我无法选择。不能全身心的支持你，崇拜你，是我的错吗？

　　重新审视我们的婚姻，重新审视你和我自己，在过去的七年里，我们还是拥有值得别人羡慕的感情的，尽管我一直在努力维护着你的感受，但不可以避免的，有对你的忽略。这是作为男人的你无法理解的，也是作为女人的我无法改变的。你甚至都不能在假期留下陪我们，甚至不愿去送送我们，我尽管不愿相信，但事实也正是这样的残酷，从那一刻起，你的心已经远离，而接受后又该怎么做呢，除了你，没有能告诉我答案。

　　有一些不知所云吧，我的思绪很混乱，好像什么都已经告诉你了，又好像什么都未曾和你谈清楚，我为什么要写这封信呢，告诉你我的不舍吗？告诉你我要放弃吗？我也不知道了。

　　看着镜子中的自己，岁月与生活把一个诗情画意的女孩变成了柴米油盐的小妇人。我变不回来了，逝去的不仅是我的青春还有我充满爱与激情的心。留下的，沉淀的，是一个女人，在32岁的日子里，收获的这份残酷的成长的记忆。蛹变成蝶是要经历一些痛苦挣扎的，上天拿走了你的爱，该还给我一些什么呢，我期待着。

　　这个世界有太多诱惑，这个世界有太多因果，越成长越学会不再轻易对任何事判断是非。作为现任的妻子，我愿尽我所能去帮你解开心结，不管你最后的选择，这样做，于我而言，痛苦但也值得，唯有这样，才对得起我的痴迷，我的倦恋，我的不舍，才对得起那个由我们共同给予生命的年幼的孩子，才对得起我们苍老的双亲。

　　不可否认，从介绍人的口里得知，我们的家，对你竟然是如此大的精神负担，我的关心与付出，对你是如此大的压力。我又弄错了，我以为现实的洪水就要把我们的家冲散了，我要拉住你的手，用我的爱，把你带回到我们的过去。但直到那一刻，我才认识到，我又错了，残酷的是，自由成了你的不舍，而我的挽留却让你难以承受。所以昨晚，说好不再流泪的我又哭了。

　　你是个任性的孩子，越得不到的东西越痴迷，而我和孩子早已如你身体的一部分一样，让你觉得存在才是必然的。你错了，我也是一个任性的孩子。注定是我的，我会不惜一切去争取，但注定不属于我的，我会放手，然后彻底的离开，新的欢愉能代替旧的伤痛吗？希望你能。我不会再逼你做任何决定，作为男人，该怎么做你比我清楚，有人建议我让你走，去过你认为幸福的日子，让你去尝试幸福是不是就在那个方向，但原谅我，我做不到，所以别再试探我的底限，我让你走，就不会允许自己回头，即使还爱你，即使为了孩子，即使有再多再多的理由。

　　女人也是自私的，我是自私的，要么你全身心的回来，要么你义无返顾的离开，两种结果，我都接受。我也在学习，学习怎样不再把你的爱当作生活的依靠，学习怎样不再把你的味道当作睡前的餐点，学习怎样开始一个人站着，并撑起一片天，为我们的孩子挡风遮雨。我也软弱，当你抱着我，我怯怯的欢喜，但你的怀抱变得勉强的时刻，就注定了我的失败。没办法再让你找回对我的怜惜和爱，我转身离开，希望离开会让你清醒，不再犹豫和折磨。

　　不多说了，你是自由的，正如我也是自由的一样。这个家，这个我，你怎样选择，我都接受。我不会再去探寻你的电话与行踪。回不回家，你自己决定。我能给你的，是我对你的信心，相信你会做出选择，而不是掩饰和欺骗。我不能告诉你这个时间要有多长，因为我自己也无从知道，这个期限在哪？

　　总算爱过，总算幸福过，尽管也许无法实现我们许多许多的承诺，但至少努力过，值得。不知道该怎么做才是对的，我什么都不去做吧。不能再相信"阳光总在风雨后"了，因为我的世界一直在下雨，不知何时能走出这片阴雨，去迎接分离。

永远爱你的妻

　　写给出轨老公的一封信篇3

　　亲爱的你竟然出轨，不怕出轨，就怕出轨时刚好被撞上，你还是被我撞上了。

　　我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

　　嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

　　每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

　　你尽管去做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，一般不会要求你下厨房、洗衣服等等。

　　我绝对不会问“我和xxx妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对xxx很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心。

　　我会和你生一个孩子，最好是个女儿。女儿是贴心的小棉袄，她会在你不在家的时候陪伴我，而我就可以经常去寻觅美丽东西，把我的女儿打扮得象个天使。我期盼有那么一天，我的女儿会拉着你和我说：自己是最幸福的人，因为有个好爸爸，好妈妈。

　　我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你肯带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，即使我真的很气你跟你的朋友一起捉弄我.

　　不要介意我的前男友，因为那时我还没有遇到你;不要吃醋我以前爱过他，因为以后，我会加倍来爱你疼你!不要念念不忘我曾和他在一起过，因为和我天长地久的人是你!我们应该感谢他!是他的不珍惜让我遇到你!是他的伤害让我感到什么叫心痛，让我更加在乎你!是他让我知道不该管制男人唠叨男人。每个人都有曾经过去，告别过去，展望未来，最重要的是珍惜现在所拥有的，珍惜眼前人，

　　你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。

　　但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

　　但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

　　如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

　　知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

　　佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。

　　曾经爱你的老婆

　　XXXX.X.X

　　写给出轨老公的一封信篇4

亲爱的老公：

　　你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

　　老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的`人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。

　　老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

　　老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。

　　老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

　　老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

　　老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

　　不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

　　曾经爱你的老婆

　　XXXX.X.X

　　写给出轨老公的一封信篇5

老公：

　　婚后日子里的点滴历历在目新婚的火热儿子出生的喜悦，两个人吵架的愤怒，一只手抱着儿子做饭的忙碌，深夜等你回家的牵挂这一切是我这辈子最美好的回忆。为了以后的生活不得已和儿子分开，自己总在想这都是暂时的，过段时间就可以团聚了似乎这个暂时很漫长，心里一直有个信念有你有儿子就有一切那时幸福是满满的心是暖的。12年回家看儿子的时候发现妈病了及时去医院经过你悉心照顾没有后遗症。当时为了我不受委屈避免婆媳矛盾你留下照顾老人孩子我回北京，感谢你的疼爱，你的心我懂，深知你在家的无奈，为了这个家我们也别无选择。以后的日子我开始存休就为了能回家多陪你和孩子，现在脑子里还会闪现自己背着包挤地铁跑着赶火车的场景，在出站口看到你们俩人儿子咧嘴笑我幸福极了……这种生活方式持续了一年半多，每次都尽可能给你俩带去惊喜哪怕是一块儿面包都承载了我的爱。

　　之所以考虑很久之后决定离开邓州去南方，是不想亲戚朋友她们太多拖累，麻烦她们太久了。也许咱们真应该放手一搏，辞职回家短暂休息几天，你的催促，带着未来的希望对你和儿子的牵挂我走了，离别我没有眼泪只有对将来生活的憧憬。我在这边开始了新生活枯燥无味强迫自己适应这里的一切，只为将来。

　　……然而你在那边和我开了个天大的玩笑，它就是一个晴天霹雳，只知道自己当时懵了，在你没亲口承认的时候我始终不敢相信我情愿是自己错怪你，你亲口承认的那一刻我浑身哆嗦手脚冰冷。我一刻也不想留在这里我想看到你，在回去的十几个小时不知道自己怎么过来的知道自己一直哭，终于在车站看到你，曾经幻想过无数次你接我的场景却怎么也没想到会是今天这样。彼此相对无言自己痛彻心扉。

　　在家的这些天虐心面对孩子强颜欢笑，自己还看不到你一点悔改的意思，看到我回家后你们的通话记录再一次让我跌倒人生谷底。甚至想到过死，半夜我在外面哭被妈拉进屋，心里充满对你们的仇恨，自己完全没有了自信，也许几年的夫妻情份到此为止了，在家只剩下两个人无休止的争吵完全违背自己千里迢迢赶回去维护这个家的目的，也许离开给时间点时间才是最好的方式，带着我的委屈伤心不安离开，安检前我转身看着你的时候，好像你给我个拥抱让我在你怀里好好哭一场，那一刻你扭头走了……自己满脸泪水。在这边爸爸打电话安慰妈妈一直劝，自己拼命想忘掉想尽办法查书算卦看手相自己都快魔怔了始终无法摆脱这痛苦。佛渡有缘人，也许我就是那有缘人佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，爱，别离，怨长久，求不得，放不下。原来一切痛苦的根源来自个人只要放下执着自然没有了恨没有了痛苦，突然的一刹那我释然了

　　老公你的道歉我接受，选择原谅是我最大的让步，再有一次我会很潇洒的带儿子离开。冷静下来想想和你闹是正确的因为你在我心里占的位置我在乎你，我之所以回去就是想在你没铸成大错之前挽回这个家，想给儿子一个完整的童年。不计前嫌为了孩子也是为了双方，选择宽容并不是要显示高风亮节主要也是解开心结打开门欢迎你主动回家。宽容是有限度不是一味其目的就是要你知错就该，希望彼此重生吧！你作为一个男人应该有你的担当老公用以后的日子好好爱我和孩子给我们娘俩一个温暖的家，因为我们都还爱你。

XXX

20XX/X/X

　　写给出轨老公的一封信篇6

　　老公，最后一次这么称呼你，也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下，固执的以为自己不会再为你流泪了，自从那年那月，然而，还是无法克制自己，一再告诫自己要坚强，可都是徒劳，也好，我想，可能，应该真的是最后一次了，以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的，我也有同感。言归正传吧。

　　你出轨了，而且是我发现的，而不是你主动承认的，我很难过，是的，你没有否认，可悲的是你也没有认为自己有错误(假如你知错了我们也许还有希望)。你问我，我们该怎么办?我只说了两句话，“记得很早就曾经说的玩笑话，如果有以外的女人了，我不会多余一句话的放你走”“心不在，挽留一个空壳躯体有什么意义?”，就这两句话，你似乎没明白，还在追问，可我没有了勇气，因为我知道，如果如此狠心的话，让我再说一次的话，我会受不了的，内心我无论如何都不能接受这个现实，可我又能怎么办呢?我必须强装，强装我的大度，强装我的坦然，强装我的坚强......其实不然，有哪个妻子在老公出轨后还能镇静自若呢?这是多么大的伤害和刺痛呀，而我，你的妻子，不会去多过问一句话，因为你出轨已经是不争的事实了，我难道还能责骂你，责骂她?多说都是无用的，只会增加更大的伤害。

　　我毅然，决然的选择了离开你，在你看来，我是如此的轻松，如此的不在乎，用你的原话：你就这么不在乎我，不在乎我们的感情。我要说的是：你错了，完完全全的错了，相反，我很在乎你，很在乎我们的感情，很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了，所以我才无法容忍，无法接受，无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你，看重这份感情，怎能去接纳出轨后的你呢?我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢?怎能对这样的事情而视而不见呢?我无法做到，正因为我无法做到这些，我才痛苦的，裂肺的，残忍的这样对自己，放开你吧，给你自由吧，尽管我内心有一千，一万个不乐意，可我还是放手。

　　没有吵闹，没有争议，没有斥骂，没有......只有看似的平静，看似的坦然，看似的冷漠，看似的......你问，如果我能够收回心，还有可能吗?我苦笑，我无语，内心在嘲讽着自己。你明白了，这次，说：那我们就......就离婚吧。是的，离婚，我在心里说，狠狠的说——离婚。

　　我明白，你一直疑问，都要离婚了，我居然可以如此的保持平静，冷静，甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀，我为什么可以一反常态?曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了，最终还是和好如初了，可是，这次，一丝一毫多余的话语都没有，不错，因为在我看来，有些错误是可以容忍包容的，唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的，弥补的，可出轨怎么弥补，怎么改过?我不知道。

　　第二天，我依然默然，而你似乎感觉心不甘，可我内心何尝不是呢?毕竟我还是有很深感情的对你，你开口说话了，然而我再次失望，绝望了，你说你对自己的出轨认错，而你怎么说的呢?我依然记得。你说：你知道吗?你知道我为什么出轨吗?因为你有时候的冷漠，让我感受不到你对我的爱，所以我出轨了，我在你这里得不到的东西，我就必须从其他地方得到。我一直这么认为，以后也这样，天哪!我一阵晕厥。我明白了，这就是你，真正的你，我承认，我是不完美的，是有缺点的，是有毛病的，有时候是有情绪的，而哪个人又是完美的呢?就因为我的这些，你就采取这种——出轨的方法吗?这是什么?报复吗?我突然发现，我原来离你这么近，可心却离你那么远，原来，我一直不了解你，此刻，你是那么的陌生，那么的可怕，试想，如果夫妻一方对对方不满意了，如果都采取这种方法，社会会是什么样子?岂不乱了套了吗?而你竟然认为自己是对的。可怕!心寒!

　　让我想起来以前的事情，曾经我们吵架，的确很厉害，你就把事情告诉了你的父母，并且说的都是我的不对，本来我们和你父母的关系由于不沟通就不太好，这下使得我和他们的关系更僵，更恶化了。本来我认为男人，作为两个角色，一个丈夫，一个儿子，应该在中间扮演的是和事老，调节，润滑剂的作用，而你，相反，不去解决矛盾，淡化矛盾，相反却在增加矛盾。我说你作的不对，你却说这就是你处理事情的方法，谁让我让你生气呢?所以你就要转移，扩大，让更多的人来分解这个“气”。我无言以对。你经常都是这种偏激的办法解决问题的，这次也不例外，而且如此的严重。直接毁灭了我们的婚姻，我们的家庭。

　　尽管我有如此多的抱怨，而今，我都不会再说什么了，我们已经是无缘人了，从你出轨的那一刻起，就注定我们的缘分结束了，这个婚姻，家庭就是被你毁灭的，一手扼杀的，一点都不过分的说。我从未怨过那个女人，没有理由，换了别人，早破口大骂了，我不会，她打来电话，也很意外，我出奇的冷静和她谈了谈，就象朋友。

　　对她说，希望你们幸福，现在也对你说，希望你们幸福!!真诚的，毕竟我是爱你的，希望你幸福，快乐是我永不变的祝福。

　　你的妻子，含泪写下了这些文字，不知道你有没有机会看到这些。不知道你可否看见我的心在淌着鲜红的血，都不重要了。因为我们都已经决定了，我走了，没有眷恋，有的只是失望，绝望，痛彻心肺的疼痛。即使有一天，你需要我帮忙，我依然毫不犹豫的会答应你的，我永远不会拒绝，只是我知道你的性格，你我是不会再有任何联系了。

　　泪已干，情已尽，只为你一人。

　　曾经爱你的老婆

　　XXXX.X.X

　　写给出轨老公的一封信篇7

亲爱的：

　　写下这三个字的时候，我的内心是一片澄明和平静，在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，我像台风过去之后的港湾，虽然有些不可挽回的破败和损伤，但是，终于归于宁静。

　　亲爱的，我们必须要这样。我们不应该再互相伤害，这是多么愚蠢和残酷的事情，不管你怎么认为曾经的美好和温暖都不成为现在我们可以继续生活的理由，但是我们都不能否认是那些美好注定了无论我们走到什么样的未来，我们都无法真正的，绝情的互相伤害。

　　而我，是在我们相爱和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，爱的积淀更多。

　　我比自己预知的还要爱你，我远比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝藏，埋藏在我们生活的深处，终于在我们即将走到穷途末路的时候，我这个即将失去所有财富的人，猛然想起。

　　也许过去的日子我在你无限的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感激，挫伤了你的心，但是这并不等于我就是在麻木的享受着你的爱，我也有深深的敬意，无限的爱，对你。只是，它们都被繁杂的生活、盲目的自我、执拗的个性，摩擦着，混杂着，最终面目全非。

　　我总以为我们还有漫长的时间，一辈子的相守，可以有机会表达所有未曾表达的心愿，人家说，最好的爱不过是经得起流年的考验，我真以为这些坚定的与你走下去的信念，就是对爱情的最好诠释。

　　现在看来，我们对婚姻、对生活、对彼此的定位上有都自己不同的看法，我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错，没有谁能够做到不辜负谁，那么近的距离，一定会有伤害和摩擦，两个人完全的袒露自我，互相忍耐、相互谅解，重要的是我们怎样去消化和领会这些伤害。因为我们是这世界上最亲近的两个人，我们要一起走一辈子，就不能永远记得不好，不记得那些好。我们要学会用快乐的时候获得的满足，去温暖那些不快乐的时候凝结的寒冷。

　　所以这些年，即使在发现你外遇的日子中，我依然认定自己是一个很幸福的人。

　　可是我忽视了你并不能读取我的思想，你也有自己的观点和看法，你是一个很爱惜自己羽毛的人，你是一个有着很高道德修养和人品素质的人，你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如此。所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害，你其实不愿意对我暴露最真实的你，而总是刻意的勉强和修饰自己。想必，你在过去我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。

　　亲爱的，我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。

　　但是，我也想说，亲爱的你自己对自己过高的标准和过于感性的性格，也是令你不快乐的一种元素。可能男人都是这样，在遇到复杂局面的时候，就喜欢缩回头，被动的承受，而不是主动地想要解决。但这些东西永远都不会消失的，像我们这样，等遇到外界的因素的侵扰的时候，等有了新鲜的刺激之后，你才认识到自己生活的痛苦而压抑。其实我不认为过去真的那么不愉快，不过你就是累积的太多，自动选择过滤了幸福的，留下了阴郁的。

　　然而婚姻永远都是现实的，和这样一个人，和那样一个人，其实都没什么不同，不可避免的永远都是相互的干扰、碰撞和忍受。在网上我看过了太多这样的感情上的分崩离析，绝望和背弃，但是有些东西万变不离其宗，就是你的性格、能力、命定的缺陷，决定了你会怎么的生活。换一个新的开始，永远都不是最好的办法。

　　亲爱的，不要害怕，我并不是企图游说你让你放弃你的坚持，而回归家庭，我说这些话只是很遗憾我们都有自己的盲点，我的愚钝，你的天真。我可能很清楚的知道，你今天所作的选择并不见得是最明智的选择，你只是被自己的良心、道德和情感、现实的压力逼迫着，喘不过气来，你只是相信放弃一段感情一个婚姻远远要比开始一段感情更容易，你顾不得审视未来衡量利弊，你只是急于摆脱。

　　从开始的混乱和愤怒，到现在的淡定平和，我无异于在地狱和天堂中走了一遭，不管怎样，你对婚姻忠诚的背弃，你与我身边的这个女人的婚外恋情，你对我和我们婚姻带来的尴尬和羞辱，都是曾经令我崩溃和不可理喻的源头。

　　无论我曾经表现得怎样大度，和超乎正常的宽容，我承受的，其实也远远比我所能够表现出来的要多。我愚蠢的骄傲让我保持了面子和对情敌的尊重，但是我内里的伤痛和对即将失去你的恐惧依然如此深重，它们是汪洋，窒息我，它们也是烈火，灼烧我。我因为爱你，可以原谅你，但同样因为我，我也有理由憎恶你，你不应该用最卑劣的方式，玷污了你自己，也玷污了我们的感情。你曾经为不能在我面前赢得男人的高大和尊严而烦恼，最后，你却用了最错误的方式向我表达这种不满，对我抗争，让自己更加的不堪。

　　所以，今天我写下这封信，就好像你在我面前，而我以从来都没有过的柔情和爱恋的目光看着你。亲爱的，我不想你这样难过，我不想你因为不能面对自己内心的考问和我的不理智而做出出走这样幼稚的事情，我不希望你在婚姻内外双重的欺骗中失去自己质朴真诚善良的本色，我不要你一点点变得沉沦和丑陋。

　　亲爱的，因为我爱你，很爱，所以爱到可以失去，爱到心甘情愿的放手。

　　只要你能因此获得平静和幸福，其实我愿意在曾经消耗着你的爱却不懂得回报之后，成全你一次。这样，终究我的心会更平衡一些。

　　我只是担心你现在走的道路并不能够通向幸福的所在，我只是担心我们放弃的，可能是我们一辈子最宝贵的。我们不应该走到无法回头的时候再后悔，所以，我希望我们能够有一个缓冲的空间，约定一个期限，在这个期限之内，大家不要见面，不要联系，我们都好好的思考一下自己对于这个婚姻的认知，也锻炼一下彼此独立生存的能力。

　　不要担心我，我会把你曾经给我的那么多的爱，分散出来，温暖自己以后的日子，我会让自己做一个内心有快乐满足平静和温柔的女人，过去我不懂得的事情，我在我们婚姻中的失误，我会在没有你的生活中逐一明白和更正。

　　这些，不再是为了你，是为了我自己，和我未来的生活。我终于明白，只有我是为了自己而不是任何其他人来改善自己追求完美，我才能真正的成为一个可以为别人带来幸福的人。

　　二十几年的相爱经历，你改变了我，我也改变了你，我们已经融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，现在，即使要对这段经历划上一个分号，想一想，已经是撕心裂肺的痛。

　　亲爱的，让我们在此告别，在下一个驿站或许可以重逢，或许不会，但是我不后悔我曾爱过。

　　曾经爱你的老婆

　　XXXX.X.X